Witze und Lustiges V

"Schade, dass wir nicht schon früher in Ihrem Lokal waren."

-"So, es hat Ihnen also bei uns geschmeckt?"

"Nein, dann wären wir heute nicht hier."

Sie: “Ich kann es nicht glauben, dass du dein halbes Gehalt für Nutten ausgegeben hast. Ich bin schwer enttäuscht!”

Er: “Aber es ist nicht meine Schuld, wenn du mich nicht mehr ran lässt.”

Sie: “Selber Schuld, du hast mir ja nie gesagt, dass du dafür zahlen würdest!”

"Papa, ich muss dich mal unter drei Augen sprechen."

-"Du meinst wohl unter vier?"

"Nein drei. Du musst mal wieder ein Auge zudrücken."

Begeistert erzählt ein Kollege dem anderen:

"Stell dir vor, im Urlaub ist meiner Frau die Kreditkarte gestohlen worden."

-"Da lachst du noch?"

"Ja, weil der Dieb viel weniger Geld ausgibt als sie."

"Uiiih… der ist ja nagelneu, da ist noch Schutzfolie drauf."

"Das ist ein Kondom, Süße."

"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn es klingelt?"

-"Er ist Boxer!"

Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage. Einer schaut erschrocken auf die Uhr:

"Es ist schon nach 12. Das gibt wieder Ärger." F

ragt der Andere verständnislos: "Wieso?”

"Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hinter der Garage pinkeln, damit ich zuhause mit der WC Spülung keinen Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann, wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock, eben Ehekrach vom Feinsten!"

Sagt der Andere: "Du machst das komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, gurgle dass das Echo widerhallt und rufe dann laut im Schlafzimmer: 'Ist hier jemand der richtig Bock auf heftigen Anal Verkehr hat?"

"Und...?" fragt der Erste. "Das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss

Die Müllers erzählen stolz von ihrem Norwegen-Urlaub.

Zuhörer: "Haben Sie viele Fjorde gesehen?"

-"Natürlich. Sie glauben nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"

Wüsste ja gerne mal, was für eine Währung der "Fickmichdollar" sein soll.

Die Nachbarin schreit jedenfalls die ganze Nacht danach.

Herr Beierlein kommt betrunken heim und geht in die Wohnung. Nach einer Weile ruft er:

"Emma, warum bist du so ruhig? Schimpf doch mal, sonnst find ich das Bett nicht!"