Witze und lustiges VI

Ich habe Alexandra gesagt: "Erkläre mir die Frauen."

Sie redet seit drei Tagen

"Guten Abend, Frau Schröder. Gestern habe ich Ihren Gatten getroffen, aber er hat mich nicht erkannt."

• "ja, das hat er mir erzählt."

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.

Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein , eine dreiviertel volle Flasche Whisky, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl :-), un ne halbe Düte Yummibärschn.

Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn manma alles fertisch gemacht hat.

Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch liebeusch walle! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!

Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau ?"

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

Polizeikontrolle:

Der Autofahrer lallt: "Ich habe nur Tee getrunken."

Polizist: "Sie haben doch drei Kamille."


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Der Ober: "Wie fanden Sie Ihr Schnitzel?"

Der Gast: "Zufällig, unter einer Kartoffel."

"Herr Ober, servieren sie auch Flaschen?"
-"Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient."


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Ein Kunde beschwert sich: „50 Kondome habe ich gekauft, aber beim Nachzählen waren nur 49 Stück in der Packung!“

Schmunzelnd meint die Apothekerin: „Da werde ich Ihnen doch hoffentlich nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?“

„Papi, was ist eigentlich eine Transe?“

„Keine Ahnung! Frag Oma, der weiß das!“



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Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt:

„Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig und nur so, wie es ihr einfällt.“

Darauf der Doktor: „Du musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“
„Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“

„Dann nimm deine Flinte mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor. „Was ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“

„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen …“

Die Geschichtslehrerin fragt:

"Fritzchen, wie heißt die Frau von Herkules?"

Fritzchens Antwort: "Frau Kules!"


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Was macht ein Fußballer, dem kalt ist?

Er stellt sich in die Ecke, denn die hat 90 Grad.

Weisheit des Tages 💁‍♂️, für die,
die es verstehen ..

Ein Spermium enthält 37,5 MB an genetischen Informationen.
Ein ml Samen enthält 100 Millionen Spermien.
Im Durchschnitt dauert eine Ejakulation 5 Sekunden und enthält 2,25 ml Samen.
Der Durchsatz einen Mannes liegt somit bei (37.5 MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 byte/sec = 1,6875 Тerabyte/sec.
Das bedeutet, dass die weibliche Eizelle einer DDoS-Attacke bei 1,5 TB/sec standhält und nur 1(!) Datenpaket durchlässt, was sie somit zur weltbesten Firewall macht.
Der einzige Wermutstropfen ist, dass dieses einzige Datenpaket, was durchkommt, das System für ganze 9 Monate aufhängt 😉..

Hab neue Taschentücher gekauft, mit Wohlfühlduft. Hier riech mal."

"iih, das riecht nach Sperma!" "Oh, falsches Taschentuch!"

Zwei Pferde treffen sich im Zoo.

Sagt das eine: "Unglaublich, jetzt ist es schon nach 15 Uhr und das Zebra da drüen hat immer noch seinen Schlafanzug an."

In Nörvenich scheint die bei 17 Grad und es sollen 25 Grad werden.