Lachen ist gesund ;)

Schwabe kommt ins Bordell.
"Guten Abend" begrüßt Ihn die Bordellmutter und fragt auch kleich nach seinen wünschen.
Er "ich hätte gern eine Schwarze Dame"
BM "oh ok das ist aber auch die teuerste Dame in unserem Haus und verlangt für ne halbe Stunde 400€"
Er "macht nicht´s"
Er kommt in´s Zimmer, die Dame fragt " na süßer was hast du für Wünsche "
Er " zieh dich aus, ganz nackt und bück dich vorne über"
Die Dame verwundert folgt seinem Wunsch. Er läuft hinter ihr von rechts nach links, von links nach rechts. Grummelt und brummelt hmmmm joo, ha schoo oder na ja denk schoo, hmmm.
Die Dame nach einer halben Stunde "ja was ist den nun Ficken oder nicht? Der nächste Kunde wartet schon."
Er " nur noch 5 Minuten "
Die Dame " aber was soll dass denn und es kostet extra!"
Er "hmmm OK wenn´s so isch, dann reicht es. Der Grund isch, ich hab mein Bad schwarz plättelt (Gefliest) und wollte wissen ob eine rosa Fuge dazu passt!"

Die Ehefrau hält mit spitzen Fingern ein Seidentusch hoch "Gehört das nicht Deiner Sekretärin?" Der Mann erbleicht: "Wo hast Du das denn gefunden...?" "Wieso ich? Der Postbote fand es unter Deinem Nachttisch."

Ein kleiner Junge kommt am Schlafzimmer vorbei und sieht wie die Mutti auf dem liegenden Papa sitzt. Mutti ganz erschrocken, " ich massiere Papa´s Bauch weg!" Der Junge ganz cool, " Och Mama, brauchst dich nicht so anstrengen. Abends wenn du beim Sport bist, kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

Zwei Freunde geben an. Sagt der eine: „Mein Großvater hat die Dolomiten gebaut! Darauf sagt der andere: „Das ist noch gar nichts, du kennst doch das Tote Meer? Nun, mein Großvater hat es umgebracht!“

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!" "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"

Ein Mann kommt in die Bäckerei. Sieht die Verkäuferin und denkt sich, "Ist die so schön. Die musss ich fragen ob sie mit mir einen Kaffee trinkt kommt. - Verzeihen Sie bitte, würden Sie mit mir einen Kaffee, nach Ihrem Feierabend, trinken?" - Sagt die Verkäuferin: "Klar, gerne. So gegen sechs." - Sagt der Mann: "Ne, ne ohne Verpflichtungen."

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen sehen sich und damit das jeweils andere Geschlecht zum ersten Mal nackt.
Interessiert über die anatomischen Unterschiede meint der Junge "Schau mal, ich hab da unten sogar eine kleine Antenne eingebaut."
Meint das Mädel: "Und ich hab sogar einen eingebauten USB-Steckplatz."

Ein Autofahrer fährt bei Rot über die Kreuzung.
Kkurz danach wird er von einer Polizistin angehalten. Er kurbelt das Beifahrerfenster herunter und fragt sie, total seiner Schuld bewusst:

Na was kostet es?
Fünfzig Mark.
Ok, steig ein.

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau?

Real: Einmal hin, alles drin.

Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu dem Saunameister, sie sei unsittlich berührt worden. Der Saunameister bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weitere Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie sei unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Saunameister nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts Ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

Ich wollte gestern auf eine ü30 Party.”

-“Wie war’s?”

“Sie haben mich nicht rein gelassen.”

-"Warum nicht?"

"Es fehlten 2 cm!"

Macht euch keine Gedanken über Hüftspeck.
Ich habe endlich die Ursache gefunden.

Übergewicht kommt nicht vom Essen.
Heute Morgen unter der Dusche fand ich die Lösung.
Die Gefahr lauert im Shampoo.
Beim Haarewaschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über meinen Körper.
Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.

Bis ich heute Morgen gelesen habe was auf der Flasche steht:
"Für extra Volumen und mehr Fülle"

Scheiße kein Wunder, dass ich immer zunehme.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn da steht auf der Flasche:
"Entfernt auch hartnäckiges Fett"

... im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Zwei Männer wollten Abends durch die Discos ziehen, hatten aber keinen Cent mehr. Da sagt einer: "Mann, Klaus, ich habe noch ein Wiener Würstchen im Kühlschrank liegen! Und wenn wie am Ausgang bezahlen müssen, stecke ich das vorne in meiner Hose und lasse es raushängen. In diesem Moment muss Du es ablutschen!" Gesagt, getan... Bei der ersten Disco wurden sie vor dem Bezahlen rausgeworfen mit den Worten "RAUS IHR SCHWULEN SÄUE!" Das ging auch eine Weile so weiter... Doch bei der achten Disco war Schluss! Da sagte Klaus: "Du, ich kann nicht mehr... Meine Knie, mein Mund, alles tut mir weh!" "Was soll ich denn sagen: Nach der dritten Disco hab ich mein Würstchen schon verloren gehabt!"

Viele Menschen, von denen man glaubt, sie seien schon lange verstorben, sind einfach nur verheiratet!

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. Plötzlich sagt die Frau: "Du, ich glaube, er wird ihr gleich einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!" Antwortet er: "Bei mir hat auch keiner gepfiffen!"

Wisst ihr was Frauen und Stürmer gemeinsam haben?
Erst fangen sie langsam an zu blasen und später ist das Haus weg.

Ein Mann zur Apothekerin: "Ich habe eine Dauererektion, was können Sie mir anbieten?"
"Freie Unterkunft und drei Mahlzeiten pro Tag."

Treffen sich zwei Männer. Wie es halt so ist geht es schnell um das Thema Sex.
Frag der Erste: "Sag mal, hast du deine Frau schon mal ins andere Loch gebumst?"
"Ne, hab ich noch nie."
"Musst mal versuchen. Ist echt ne geile Sache!"

Ein paar Monate später treffen sie sich wieder.
Meint der Erste: "Und? Hast jetzt schon mal?"
Meint der Andere: "Ja du Trottel! Seither ist sie schwanger!"

Ein Eigeborenendorf in Afrika.
Wütend rennt Pupidu, ein hellhäutiges Kind im Arm, zur Kapelle.
"Vater Josef! Vater Josef!" schreit er wütend.
"Vater Josef! Meine Frau hat ein weißes Kind bekommen. Und du bist hier der einzige Weiße in unserem Dorf!"
Sichtlich berührt nimmt der Pfarrer Pupidu zur Seite.
"Pupidu, sieh mal. Gottes Wege sind unergründlich. Es ist wie mit eurer Schafherde. Alle sind weiß. Nur manchmal, wenn es Gott gefällt, wird auch ein schwarzes Schaf geboren"
Pupidu überlegt eine Weile und meint dann
"Ok Vater Josef! Ich nix mehr sage wegen weißem Kind, dafür du nix mehr sagen über schwarze Schafe!"