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Lachen ist gesund ;)

******nne Paar
96 Beiträge
der Punker
sitzt ein älterer Herr in der Straßenbahn. Ihm gegenüber ein junger Punker mit roten Haaren, Hahnenkamm und Ringe in der Nase.
Nach einiger Zeit schüttelt der älterer Herr sein weises Haupt.
Daraufhin erkundigt sich der Punker - nah alter Mann, so etwas wie mich hast du wohl noch nie gesehen- was?
Doch doch junger Mann, vor 20 Jahren hatte ich mal ein Huhn gefickt und denke heute, du könntest mein Sohn sein.
Fromm
Ein Rudel Löwen greift einen Missionar an. Der Pfarrer spricht ein Stoßgebet: "Lieber Gott, mache diese Monster zu frommen Christen!"
Daraufhin stoppen die Löwen vor ihm und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast."
**********62_bw Paar
176 Beiträge
*haumichwech*
Schlechte Ernte
Ein Eingeborener liegt unter einer Palme. Ein Missionar kommt vorbei und fragt: "Was liegst du hier herum? Arbeite doch lieber." Darauf der Eingeborene: "Ich warte, bis der Wind aufkommt und mir die Kokosnüsse herunterweht." ? "Und wenn nun der Wind heute ausbleibt?" ? "Dann", sagt der Eingeborene gelassen, "haben wir heute eine schlechte Ernte gehabt."
Ein Missionar kommt zu einem Negerstamm. Entsetzt stellt er fest, daß niemand getauft ist. Sofort macht er sich an die Arbeit. Alle werden getauft und konfirmiert. Schließlich findet eine Massentrauung statt. Am Ende der Zeremonie fragt der Missionar den Stammeshäuptling, was seinen Leuten am besten gefallen habe. Darauf der Häuptling: "Taufe und Konfirmation ganz gut, am besten aber die Trauung." Als der Bischof nach dem Grund fragt, meint der Häuptling trocken: "Wir haben jetzt alle neue Frauen."
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Eine Blondine fährt durch Ägypten , ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich tauchen Krokodile auf!
Die Blondine schreit: "Wie geil ist das denn???
Rettungsboote von Lacoste!!!"
"Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?", fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
"Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“, erklärt der Mann. "Und dann bin ich
am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau."
"Ja und?", fragt der Richter ungeduldig.
"Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand
hämmert und schreit: "Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!"
*******_Sbg Mann
127 Beiträge
Benutzen Frauen eine Geheimsprache?
Wer kennt das denn nicht?
Eine Frau sagt das eine und meint dabei etwas ganz anderes.

Hier eine (mögliche) Aufzählung was es bedeuten könnte.

Wir brauchen = Ich möchte
Klar, mach weiter! = Wenn du das tust sind wir geschiedene Leute!
Nein, ich bin nicht verärgert. = Klar bin ich verärgert, du Trottel!
Es ist deine Entscheidung. = Die Richtige Entscheidung sollte nun wohl offensichtlich sein!
Wir brauchen neue Vorhänge. = und neue Teppiche, Möbel, Tapeten,...
Findest du ich bin dicker geworden? = Sag jetzt blos nichts falsches!
Ja = Nein
Vielleicht = Nein
Nein = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir gleich leid tun
War das das Baby? = Geh schon nachschauen!
Wir müssen noch schnell Shampoo kaufen. = Und sollten noch nen Sprung in den Schuhladen machen und schnell zu ner Parfümerie, ein paar Taschenbücher kaufen,...


*zwinker*
Hoffe nur wir Männer haben nicht auch so ne Geheimsprache...


Zur Versönung:
Als Gott den Mann erschuf probierte Sie nuf.
Was passiert, wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?

Es wird zur Stehlampe! *haumichwech*
G-punkt
Nach einem One-Night-Stand meint er überheblich: „Na? Wie war das jetzt mit dem G-Punkt?“ Darauf sie: „Du kannst jetzt gehn, Punkt!“
Meerjungfrauen haben Wassermelonen
Drei Männer kommen in den Himmel. Vor der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, dass sie alles machen können, was sie wollen nur sollen sie aufpassen, dass sie auf keine schwarze Wolke treten. Die drei Männer freuen sich und gehen in den Himmel. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und einer der Männer kommt mit einer hässlichen Frau im Schlepptau an. Die beiden anderen fragen wo er die kennen gelernt habe und er jammert er sei ausgerutscht und auf eine schwarze Wolke getreten. Dem zweiten Mann ergeht es wenige Wochen später genauso. Als sich die drei ein halbes Jahr später wieder sehen, hat auch der dritte Mann eine Frau bei sich, doch diese ist wunderschön und die beiden anderen fragen wie er das gemacht habe, so eine schöne Frau zu bekommen. Da antwortet die Frau: „Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!“
*********ichy Paar
10.220 Beiträge
Fritz wacht nachts auf und sieht seine Freundin ein Foto von seinem schlaffen Freund machen.
"Was soll das?" fragt er.
"Na, das Foto kann ich mir ja vergrößern lassen!"
******nne Paar
96 Beiträge
Schalke 04
Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :
“Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich”.
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
“Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch ‘n Job.”
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
“Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin”
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
“Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.”
Sagt die Angestellte: “Gern, …. einspaltig oder zweispaltig?”
Der
Schalker fällt fast vom Stuhl:
“Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!
Morgens bei Mullers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wasche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später
schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft erklärt ihnen der Arzt, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Entbindungsschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es denn ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert. Der Arzt setzt die Skala der Schmerzübertragung zunächst auf 10%. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater in seinem gesamten Leben jemals erfahren habe. Aber als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Schippe draufzulegen. Daraufhin erhöht der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann geht es jedoch weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließt er die Übertragung auf 50 % anzuheben. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind begeistert und verlassen sofort nach der Geburt die Klinik. Aber als die Beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Vorgarten…
Ehre, wem Ehre gebührt *g*
Geht ein Mann mit seiner Frau in die Kirche und sagt zum Priester: „Meine Frau und ich sind schon 2 Jahre zusammen und haben noch keine Kinder.“ Da sagt der Priester: „Morgen fahre ich nach Rom und zünde euch eine Kerze an.“ Nach ein paar Jahren kommt der Mann alleine mit vier Kindern und einem Baby in die Kirche. Da fragt der Priester ihn: „Wo ist denn deine Frau?“ Da antwortet der Mann: „Die ist nach Rom gefahren um die Kerze auszupusten.“
Ehre, wem Ehre gebührt *g*
Mann im Sexshop: „Eine Gummipuppe, bitte.“ – „Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.“ – „Ja, mit der habe ich Schluss gemacht.“
*******_Sbg Mann
127 Beiträge
Die Geschichte von den Zwergen
Ein LKW-Fahrer fährt abends die Landstraße entlang.
Plötzlich sieht er am Straßenrand eine kleine rote Gestalt winken. Er bleibt stehen und lässt das Fenster herunter. Darauf tönt das kleine Männchen:
"Ich bin der kleine, schwule rote Zwerg und ich hab Hunger!"
Etwas irritiert aber hilfsbereit gibt der Fahrer ein Brötchen raus und fährt weiter.
Kurze Zeit später winkt eine gelbe kleine Gestalt am Straßenrand.
Wieder bleibt er stehen, lässt das Fenster hinunter.
"Ich bin der kleine schwule, gelbe Zwerg und ich hab Durst!"
Um eine Flasche Mineralwasser erleichtert fährt er wieder weiter.
Doch wenige Minuten später sieht er eine kleine blaue Gestalt am Straßenrand winken.
Also parkt er wieder seinen LKW an Straßenrand, lässt das Fenster hinunter und fragt ungeduldig:
"Und was willst du, du kleiner, schwuler blauer Zwerg?"
"Führerschein.... Fahrzeugpapiere....
Ein Pfarrer kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen. Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen. Er spürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas bestimmtem. Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür. Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen, doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer sie bekommen noch 20 ? von mir. Und noch einen schönen Tag." Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht. Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun. Er beschließt zur Beichte zum Bischof zu gehen. Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde. Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen. Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen. Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200 ? von mir" Der Priester freut sich über das Geld und geht. Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal. Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei! Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte: "Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000 ? von mir." Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um. Er fragt die Nutte:" Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20 ?, der Priester 200 ? und ich jetzt 2000 ? bekommen?" Die Nutte antwortet: "Tja Herr Kardinal, vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht. Vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht... Und sie waren LIVE im Fernsehen!
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic.“

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffe vergessen!“
*haumichwech*
lol
Das kann ich mir so richtig vorstellen, ich würde knallrot werden!!! *haumichwech*
Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere!"
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
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