Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Hausfreundin gesucht
2429 Mitglieder
zur Gruppe
Nichtraucher
1276 Mitglieder
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Lachen ist gesund ;)

Pilot: "F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !"
Tower: "Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!"
Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!"
Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
****ab Paar
12.458 Beiträge
Gruppen-Mod 
Gerade gesehen, und immer wieder geil
Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.

Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?

Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.

Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.

Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.

Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.

DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.
Allmächtigentaxi
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Positiv
Ich bin heute Morgen aufgestanden habe mir meine
Birne am Nachttisch angeschlagen, in der Küche
die Scheidungspapiere meiner Frau und im
Briefkasten den Pfändungsbescheid gefunden, auf
dem Weg zur Arbeit gegen einen Baum gefahren im
Krankenhaus ohne Beine aufgewacht ...

und das einzig positive an diesem Tag war

mein
H I V - Test ...
*******ar67 Paar
175 Beiträge
Auuuaaaa....
autsch
Beute
Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vor dem Loch und warten auf Beute...
Die Beruhigungsspritze
Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht," sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben?"

Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen:

1: "Ich!"

2: "Ich!"

3: "Ich!"

4: "Ich!"
3 Ehemänner auf Wandertour
Jedes Jahr im Juni gehen die drei Stammtisch-Spezies Sepp, Fritz und Klaus für eine Woche nach Südtirol zum Wandern. Ihre Frauen lassen sie schön zu Hause und genießen die eine Woche unter Männern voll und ganz. Bei viel Bier und Schnaps im Wirtshaus am Abend kommt den dreien eine geniale Idee: Sie schreiben ihren Frauen alle eine Postkarte mit gleichem, poetischem Inhalt:

Meine Liebste,
wenn ich ein Vöglein wär flög ich zu dir
aber da ich nicht fliegen kann vögle ich hier.
Viele Grüße aus Meran!

Postwendend erhalten die drei Stammtisch-Brüder Postkarten von ihren Ehefrauen ins Hotel zugeschickt. Die Reaktionen der drei Ehefrauen sind jedoch etwas unterschiedlich und nicht ganz so, wie es die Männer erwartet hätten. Die Gretel nimmt's auf die lockere Art und schreibt eine nette Karte zurück:

Hallo Fritz,
das war ein echt guter Witz.
Aber von deinen Worten glaub ich kein Wort.
Du konntest kaum hier, warum also dort?
Viel Spaß noch beim Wandern
und grüß mir die andern!
Bis bald, deine Gretel.

Die Lisa dagegen fühlt sich persönlich angegriffen und nutzt den Affront um ein paar Dinge loszuwerden, die sie ihrem Sepp schon immer mal sagen wollte:

Servus Sepp,
du voll blöder Depp,
du warst schon immer frech und gemein
sogar im Urlaub bleibst du ein Schwein.
Bin froh dass du weg bist
und glaub mir wie schön's ist
wenn zu Haus endlich Ruh ist.
Gruß Lisa

Die schlaue Vanessa lässt sich durch die Postkarte ganz und gar nicht irritieren und kontert schlagkräftig zurück, indem sie noch eines drauf setzt:

Mein lieber Klaus,
das macht mir nichts aus.
Du bist weit weg von daheim;
ich bin aber selten allein.
Genieß deine Zeit beim Wandern;
ich genieße das Vögeln mit andern.
Deine Vanessa

Was lernen wir daraus? Vorsicht vor lustigen Ideen beim Saufen; manchmal kommen Retourkutschen zurück, die es in sich haben!
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."
Sie: Schatz... sag mir die 3 Worte die jede Frau hören will.
Er: Du hast Recht.
Sie: Nein... die anderen 3.
Er: Ich bin schuld...
*zwinker* *haumichwech*
ja ja
Der Bewerber zum Personalchef:

"Eines muß ich Ihnen noch gestehen: Ich bin ein bisschen abergläubig!"

Sagt der Personalchef:

"Das macht doch nichts, dann zahlen wir Ihnen eben kein 13. Monatsgehalt!" *haumichwech*
*******paar Paar
656 Beiträge
Neulich im Swingerclub
"Kann mal jemand das Licht anmachen? Ich hab schon wieder meine Frau gebumst!" *rotfl*
Ein Sklelett setzt sich ins Restaurant. Nach einer Weile kommt endlich der Ober und wird ganz blass:

"Oh, mussten Sie so lange warten?" *haumichwech*
Gute Laune to go ....
Wir posten mal nen Foto...... *lol*
*haumichwech*
.... einen dürfen wir noch ....
(.... im Urlaub gesehen ...)

Nach der Guten Laune to go, gibt es zum Frühstück ........ *lol*
Beim zweitem Hinschauen ist es was anderes ..... Aber erst mal herzhaft gelacht .....
*top* *haumichwech*
.... OK .....
Was gibt's zum "ziehen" auf der Männer-Toilette ...?

Travel-Pussy's und so .... Na klar .....

Wir sind ja völlig weltfremd .... *zwinker* War uns echt neu ..... aber ne erheiternde Erfahrung .....
********anni Paar
286 Beiträge
Hab da ....
....mal was für diejenigen unter Euch,
welche der bayrischen Mundart mächtig sind :

Geh weita Zenzi, steck mer´s Soachzeig zsamm

Fg
*********n_sh Paar
6.525 Beiträge
Hasta la vista, baby
******chs Paar
233 Beiträge
Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine echte Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte unter Tränen: 'Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie'. Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf..
Habe am Bahnhof eine Prostituierte getroffen.
Sie sagte zu mir: "für 30 Euro mache ich alles was du willst!"

Jetzt tatet mal wer morgen bei mir Laminat verlegt ......

*rotfl* *haumichwech*
...
Ab und an ist man Taube, andermal eben das Denkmal .... *lach*
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.