Lachen ist gesund ;)

Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf seinem Dach auf. Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein.
Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull.
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen und nicht loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren kann."
Er übergibt die Schrotflinte an den Vermieter.
"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund."

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?

Ist so....

Ohne worte

In einem Reisezug sitzen ein Bauer und ein Wissenschaftler.
Nach einiger zeit wird dem Wissenschaftler langweilig.
Er kommt auf die Idee in Spiel zu spielen.
"Bauer, wir stellen uns gegenseitig fragen. Da ich von uns beiden der Gelehrte bin machen wir folgendes. Wenn du eine nicht beantworten kannst kriege ich 5 Euro. Kann ich eine von deinen nicht beantworten bekomme ich 50 Euro."
Der Bauer überlegt kurz und willigt ein.
Dann stellt er seine Frage.
"Was ist das. Es fliegt in der Luft und hat sechs Beine. Wenn es landet hat es vier Beine. Im Wasser hat es zwei Beine"
Der Wissenschaftler überlegt und schüttelt dabei mehrmals den Kopf bis er dann endlich zugibt "Erstaunlich. Da habe ich viele Jahre in der Schule verbracht, Studiert und zwei Doktortitel. Aber ich kann deine Frage nicht beantworten." Er zückt seine Geldbörse und gibt dem Bauern 50 Euro.
"Und was ist jetzt die Antwort?" will er dann wissen.
Der Bauer überlegt kurz und Antwortet dann.
"Ich hab auch keine Ahnung. Hier sind deine 5 Euro."

Ehemänner

Es ist noch Suppe da:

Eine Frau muss zu einem Geschäftstermin nach Italien fliegen.
Am Flughafen verabschiedet sie sich von ihrem Ehemann:
"Danke Schatz, gibt es irgendwas, was ich dir mitbringen kann?"

Der Mann überlegt kurz, lacht dann und sagt:
"Ja, ein schönes italienisches Mädchen."

Nach dem Rückflug holt er seine Frau wieder vom Flughafen ab und fragt:
"Na Schatz, wie war´s?"

"Oh, sehr schön!"

"Und, wie geht es meinem Geschenk?"
"Welchem Geschenk?"
"Na, das du mir mitbringen sollst- ein italienisches Mädchen!"

Sie: "Ach das.
Na ja, ich habe getan, was ich konnte.
Jetzt müssen wir neun Monate warten, um zu sehen, ob es ein Mädchen ist."

Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weißer Mann. Nach mehreren Drinks steht der Weiße auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: "Exakt 22,04 Grad Wassertemperatur." Der Schwarze macht's ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: "Und genau 1,92 m tief...!"

Was macht eine Blondine, wenn sie zu viel Wasser gekocht hat? – Den Rest einfrieren, warmes Wasser kann man immer gebrauchen!

Der Arzt untersucht den Patienten und stellt fest:

"Dachte ich mir schon, ein klassischer Fall von Hypochondrie!"

Darauf der Patient:

"Wunderbar, meine Frau behauptet immer, mir fehle gar nichts!"

Papa bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise:

"Uns, ist er schon eingeschlafen?"

Antwortet der Sohn:

"Ja, und er schnarcht!"

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."


Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

"Warum willst Du denn unbedingt Kellner werden?" --- "Na, weil der Augenarzt zu mir gesagt hat,
daß ich Gläser tragen soll!"

🐖🐖🐖

... oder wollte er helgi nur appschläbhen

Der kleine Ahmet hat seinen ersten Schultag in Köln. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Klassenkameraden vor, das Ahmet jetzt Jupp heißt, weil er ja jetzt ein echter Kölscher ist. Ahmet geht überglücklich nach hause und ruft: Mama, Mama, isch bin jetz ne richtige Kölsche un heeß Jupp! Seine Mutter haut ihm daraufhin rechts und links eine rein und schreit: Nein, Du heißen Ahmet und bis Türke! Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis sein Vater nach hause kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: Papa, Papa, isch bin jetz ne Kölsche und heeß Jupp! Der Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: Nein, Du sein ein Türke und heißen Ahmet. Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn. Na Jupp, wie wor dinge ihrste Ovend als Kölsche? Ahmet anwortet: Dat künnt ühr üsch net vürstelle. Kaum bin isch ene Kölsche, hatt isch en Schläjerei mit zwei Türken!

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Klaus. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."
Und so geschieht es.......

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
"Was gibt's heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor -
ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten
für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll
ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und uberreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir
schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das
voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewunscht und überreicht dem
Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus
und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt
er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das
Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute
um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm
eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres
Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der
Leute die um mich herum sind".
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe
Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen
Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
"Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
frag er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei
Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!"
Trump brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!"

Auf dem Bauernmarkt geht ein Ehepaar bei den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten steht ein Schild: „50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“.
Die Frau knufft ihren Mann in die Seite und sagt: „Hey, 50-mal im Jahr. Praktisch jede Woche.“ Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild: „120 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“.
Sie knufft ihren Mann etwas härter und sagt: „Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche.“ Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild: „365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr“.
Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagt: „Täglich, den solltest du dir zum Vorbild nehmen.“
Darauf er: „Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war.“

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!