Lachen ist gesund ;)

... so sind die Männer

Wusstest du schon, dass die eMailadresse des Papstes urbi@orbi ist?

Ein Adler fliegt auf der Suche nach Beute über die Berge. Plötzlich sieht er 100 Meter unter sich eine Maus. Er stürzt hinunter und verschluckt sie am ganzen Stück! Die Maus sucht sich daraufhin erneut den Weg wieder nach draußen und kommt am hinteren Ende raus. Erschreckt sieht sie, dass sie einen Kilometer über dem Erdboden schweben und schreit entsetzt dem Adler zu: "Hey Kumpel, mach jetzt bloß kein Scheiß!"

Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"
"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau her!"

Ein alter Bauer in der Eifel hat auf seinem Grund einen kleinen Teich mit Obstbäumen darum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt, hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen Sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber:"Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Bauer ruft zurück:"Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben. " Er hält den Kübel hoch:"Ich will nur das Krokodil füttern. ..."
MORAL VON DER GESCHICHTE :
Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen,aber denken können sie immer noch sehr schnell!!!

Am 9. Januar dieses Jahres fuhr eine Gruppe Hells Angels ostwärts auf der 378 als sie eine junges Mädchen sahen, das von der Brücke springen wollte. Also hielten sie an.

George, der Anführer, ein grosser kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „hey Babe, was machst du da oben?“ – „Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.

Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“ Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.

Als sie schliesslich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten. Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“ – „meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“

Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runtergeworfen wurde…

Niemand ist unnütz,er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen

Wie Kinder Dinge erklären:
"Schwanger werden ist einfach.
Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf, das ist alles."

"Heiraten ist gar nicht so schlimm.
Einfach bisschen sexen, aber sonst geht es..."

"Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin.
Der hängt so runter."

"Ich hätte gerne noch ein Brüderchen,
aber meine Mama nimmt immer Tampons."

Kinder zwischen 4 bis 7 Jahren einfach toll

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er.
"Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben,
bis Du deine Einstellung änderst!"

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite.....
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:
• Hallo, wie geht es dir?
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:
• Na ja, geht so....
Und der andere:
• Und was machst du schönes?
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:
• Na, das gleiche was du hier machst....
Da höre ich den Typ irritiert sagen:
• Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Eine Frau fragt ihre Freundin: „Du hast doch geheiratet, wie läuft es denn?“ Darauf die Freundin: „Es läuft ganz gut. Immer, wenn mir etwas nicht passt, pfeife ich ein Lied.“ Wenig später trifft die Frau den Ehemann der Freundin: „Und, wie läuft es bei euch?“ fragt sie ihn. „Super! Meine Frau ist eine Frohnatur, sie pfeift den ganzen Tag vor sich hin.“

So kann es sein

Grillen

Eine Frau ist wie eine Handgranate:
Zieht man ihr den Ring ab, ist das Haus weg!

Wie heißt ein Hund ohne Beine?
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Ist doch wirklich egal so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.

Keine Sorge, mein Hund tut nix, der will nur spielen!
Oh, komisch - DAS hat er noch NIE gemacht...

Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.
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Anne (16), schwanger

Ein Bernhardiner und ein Chihuahua gehen die Straße entlang. Plötzlich bleibt der Chihuahua stehen.
Fragt der Bernhardiner: "Wieso bleibst du denn stehen?"
Darauf der Chihuahua: "Ich bin auf einen Kaugummi getreten!"

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

11. Klasse, die Tür geht auf.
Ein junger Mann mit Bart und Grobstrickgutmenschpulli kommt in den Klassenraum.
"Guten Tag zusammen, ich möchte mich heute bei Ihnen vorstellen:
Ich bin an dieser Schule der neue Drogenberater"
*Schnipp*, *schnipp*, schipp
"Ja, bitte."
"Was können Sie mir denn so raten, was würde gut zu meinem Typ passen?"

Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro".
Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremd gegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro".
Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht wie schön das ist."

„Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann“, verkündet Klein – Eva, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt.

„Na, so was“, staunt die Mutter. „Woher weißt du denn das so genau?“

„Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt“, berichtet Eva. „Und auf einmal hat er gesagt: ‚Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!’…“

Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?" Die Tochter: "Nö, wie kommst denn darauf?" Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst" Sie: "Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen."