Lachen ist gesund ;)

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden…

Wenn man alt wird…

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:
"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !!?"

*...Wenn ja, dann ist dies etwas für dich 😗

Mein Name ist *Sylvia*, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:
"Ja. Ich war dort".

_"Wann haben Sie Abi gemacht?"_, frage ich.

_"1975. Warum fragen Sie?"_, war seine Antwort.

_"Sie waren in meiner Klasse"_, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettarschige,

alte Kerl gefragt :

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Klassische Irrtümer:

Pellworm ist
der Name einer Insel im Wattenmeer.
und kein Wort für “Beschnittener Penis“

Das "Kleine Schwarze" ist
ein teures Cocktailkleid von Coco Chanel
und kein gekauftes Adoptivkind von Madonna!

Ich war damals gerade 18 Jahre alt und ging in die Apotheke, um mir ein "Verhüterli" zu kaufen. Die junge, hübsche Apothekerin merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Sie schloss die Türe ab. Dann öffnete sie ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. Sie meinte, nun sei der Moment gekommen, um das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. Dann fiel sie in Ohnmacht.

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der Erste sagt: „Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!“
Der Zweite sagt: „Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.“
Der Dritte meint: „Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!“

Egon tanzt mit Eva ganz eng.
Ploetzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust
heraus und fragt ihren Taenzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein, nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, haelt sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Egon wird krebsrot und schuettelt den Kopf.
"Also bitte, dann koennen Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen"

Kommt ein 63-jaehriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Groesse?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.
Der Opa tut, wie ihm geheissen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drueber und ruft: Gerda, Kondome Groesse 6.
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jaehrigen.
20 Minuten spaeter kommt ein 14-jaehriger, der seine Groesse auch nicht kennt.
Apothekerin: Pack mal aus!
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen.


Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?"

Der Himmel ist dort,
wo die Polizisten Briten sind,
die Köche Franzosen,
die Mechaniker Deutsche,
die Liebhaber Italiener
und alles von den Schweizern organisiert wird.

Die Hölle ist dort,
wo die Köche Briten,
die Mechaniker Franzosen,
die Liebhaber Schweizer,
die Polizisten Deutsche sind
und alles von den Italienern organisiert wird.

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? – Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, haben die meisten Männer nicht weit.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. „Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh und warum weinst du?“ fragt sie ihren ankommenden Mann. „Stell dir vor, ich bin gefeuert! Mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!“

Ein Mann geht auf eine After Work Party und näherte sich einer jungen, hübschen Frau die alleine sitzt.

Höflich fragt er: darf ich dir einen Wodka Bull ausgeben? Oder magst du lieber Tequila?

Antwortet die junge Frau: nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!

Da meint der Mann sehr mitfühlend: Upps, sorry! Schwellen sie an?

Nein, antwortete die Dame, sie gehen auseinander.

Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.
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Ich dachte erst, ich hätte eine Idee

Scharf?

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 7 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
>>>> So hat der Streit angefangen......😬 🙊 😁

Meine Freundin wollte doch gerade ernsthaft mit mir über mein kindisches Verhalten reden! Ich habe sie vor Wut aus meiner Kissenburg rausgeschmissen.

Lasterhaft heisst nicht, dass man in einem LKW eingesperrt wird.

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Ich bin ziemlich cool & locker drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, laufe ich hin, klaue den Käse und mache mit dem Bügel der Falle Krafttraining.”
Sagt die Zweite: “Das ist doch gar nichts! Ich bin ein geiler Macker.

Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hole ich mir einen Spiegel und eine Rasierklinge und ziehe mir erst mal ne ordentliche Line!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und was ist mit Dir? Bist wohl nicht so mutig und cool wie wir was?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?
Sag mal hast du mich gerade rückwirkend fett genannt??

Ein Student fragt den Professor: “Was genau definiert das Wort “Dilemma”?”

Der Professor überlegt kurz und antwortet:”Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett, zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellem.

Wem drehen Sie den Rücken zu?”