Lachen ist gesund ;)

10.00 Uhr Eintreffen der Schweine
11.00 Uhr Eintreffen der Ehrengäste
12.00 Uhr gemeinsames Mittagessen

Diese singenden Vulvas feiern das Frau-Sein (Werbespot der Körperpflegemarke Libresse):

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”

“Hallo Helga.“
“Hallo Einslive.“
“Was ist Dein Musikwunsch?“
“Jump von Van Halen!“
“Für wen?“
“Meinen Mann Udo.“
“Wo ist denn Udo?“
“Steht momentan traurig am Fenster.“

und das kam so:

Im letzten Jahr hatte ich einen fürchterlichen Unfall 8 Monate lang lag ich im Koma.
Die Ärzte hatten mich bereits aufgegeben und glaubten nicht, dass ich jemals wieder aufwachen oder geschweige denn gesund werden würde.
Dann stellte eines Tages eine Putzfrau beim Reinigen meines Zimmers das Radio an,
in dem sie grade ein Lied von Helene Fischer spielten.
Das ging ja mal gar nicht! Also bin ich aufgestanden und habe das Radio ausgemacht.

Eine Lehrerin fordert ihre Schüler heraus:
Sie beginnt die Stunde mit den Worten: “Ein jeder, der denkt, er sei dumm, stellt sich bitte hin!”

Die Schüler schauen sie mit großen Augen an.

Nach kurzem Zögern steht jedoch der kleine Maximilian auf.
Daher fragt die Lehrerin: “Und Maximilian ? Du denkst also, dass Du dumm bist?”

Maximilian : “Nein, Frau Lehrerin! Ich wollte Sie nur nicht alleine stehen lassen!”

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet …“

Nach der Weihnachtsfeier mit der Firma wacht Johannes auf und erinnert sich an einen Streit mit dem Chef. Seine Freundin: „Du hast zu ihm gesagt, dass er ein Depp sei und er hat dich deswegen gefeuert.“ Johannes: „Der kann mich mal“ Sie: „Das habe ich auch zu ihm gesagt – du hast den Job wieder.“

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.
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Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
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Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Warum sind die Engländer immer so dick?
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Weil sie ihren Wohlstand in Pfund messen.

Relativität kurz erklärt:

Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus aber mein Haus ist 60 Gehminuten vom der Kneipe entfernt.

"Ich habe jede Nacht den selben Traum", erzählt der Patient dem Psychiater.
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"Erzählen sie doch mal!", ermutigt dieser seinen Patienten.
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"Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"
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"Interessanter Traum...", meint der Psychiater, "was steht denn auf dem Schild?"
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"Bitte ziehen!"

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
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Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
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Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
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Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen. Verwundert fragt sein Freund: „Warum lachst du denn so?“ Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: „Ich muss ja, aber du?“

Skiurlaub ohne Ehemann
Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt prompt einen gutaussehenden Skilehrer kennen.
Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.
"Toni."
"Und dein Nachname?"
"Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus", meint er.
"Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht", verspricht sie.
"Also gut. ich heiße Neuschnee".

Da fängt sie hellauf zu lachen an. Toni ist beleidigt: "Du hast versprochen, nicht zu lachen."
Da meint sie:
"Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat - Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!"

Der Lehrer sagt: „So, nun stelle ich euch am Montag wie immer eine Frage. Und wenn die mir jemand beantworten kann, der hat dann bis Donnerstag frei!“ Fragt dann der Lehrer: „Wie viele Körner hat die Sahara?“ Keiner weiß es. Am nächsten Montag: „Wie viele Sterne hat der Himmel?“ Wieder weiß es keiner. Am nächsten Montag geht Fritz zum Lehrer und legt einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt verwundert: „Wem gehört der Euro?“ Darauf Fritz: „Der gehört MIR!!! Und Tschüss! Wir sehen uns am Donnerstag!!!“

Inserat in der Zeitung : " Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal! "

G R I L L P A R T Y ! ! !

Die Jungs bringen mit:
Bier
Kohle
Fleisch
Jack Daniel's Rauchige BBQ-Sosse
Gartenfackeln und Feuertonne

Die Mädels bringen mit:
Nudelsalat
Kartoffelsalat
Gurkensalat
Feldsalat
Kürbiskernsalat
Chicoreesalat
Heringssalat nach Hausfrauenart
Kräuterbaguette
Gemüsesticks mit Kräuterquark
Kühne Unschuldsengel Sauce mit fruchtigem Mangochutney
Griechischer Joghurt und Honig
Tiramisu
Baklava
Wackelpudding grün und rot
Hugo in allen Farben
Prosecco
Pfefferminzlikör
Pinot Grigio
Celebrations Mix - Mars, Snickers, Bounty, Twix, Milky Way
Servietten
Tischdeko
Teelichte
Sonnecreme
Blumen für die Gastgeberin
Kinder-Schokolade für die Knirpse
Whiskas für die Katze
Frolic für den Hund

Was denn folgt, ist eine uralte Weisheit:
Ist der Hugo drin, kommen die Möpse raus!

Wird Hugo abends gesoffen von den Frauen,
sie sich zu später Stunde noch mehr trauen.

So manch einer kam an mit einer braven Frau,
und sah dann, wie sie wurde zur wilden Sau!

Eben wurde noch ein netter Gast beschenkt,
der dann sein Rohr in der Nachbarin versenkt.

"Oh, dieser Hugo, dieser elende Verbrecher!"
"Nein, meine Name ist Frank - dein Stecher!"

"Herr Nachbar, das ist doch bestimmt ein Trick!"
"Nein Madam, was wir machen nennt sich Fick!"

Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden. Ich frage sie nun, kann man so etwas auch über die Post bekommen?.
Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an.

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