Lachen ist gesund ;)

Ein Arzt zu seinem Patienten: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Sie haben Alzheimer." Der Patient verwundert: "und die gute?" Daraufhin der Arzt: "Bis Sie daheim sind, haben Sie´s vergessen!"

Ein Mann fährt mit seiner Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
während der Reise stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärte ihm :
,, Sie können den Leichnahm für 10 000 Euro in ihre Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutterfür 500 Euro hier in Tel Aviv bestatten lassen"

der Mann überlegt nicht lange und erklärt:
,, Sie wird überführt"

Der Bestatter fragte:
,, Sind sie sicher.. ? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten"

Darauf der Mann:
vor mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder Aufstand.
das Risiko möchte ich nicht eingehen

Drei Väter unterhalten sich am Stammtisch über den Erfolg ihrer Söhne:
„Also mein Sohn ist Gastronom und besitzt heute sechs Restaurants“, so der erste Vater.
„Mein Sohn ist Apotheker und hat vor Kurzem die Fünfte eröffnet“, so der zweite Vater.
„Also mir ist es ziemlich unangenehm darüber zu sprechen“, so der dritte Vater.
„Ach komm schon, so schlimm kann es ja gar nicht sein!“, die beiden Anderen:
„Ok gut, mein Sohn ist schwul“, meint der dritte Vater.
„Und womit verdient er sein Geld?“, fragen die anderen.
„Naja, er hat zwei Freunde, wovon der eine sechs Restaurants besitzt und der andere fünf Apotheken“, daraufhin der dritte Vater.

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

In der Frittenbude: -Was kostest ne Pommes? * 2,00 € -Und mit was drauf? * 2,50 € -Gut, dann nehme ich die Pommes mit einem Schnitzel drauf...

Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?

Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus den selben Gründen.

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen , die Frau reagiert. Die
Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins
Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre
Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie´s doch mal
mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer  haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte ; Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und
meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

In der Zoohandlung, der Verkäufer sagt zum Kunden: "... wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre alt!"
Kunde: "Na, wir werden ja sehen!"

"Ich habe im Hotel einen sehr netten jungen Mann kennengelernt, mit dem ich mich schon zweimal auf der Skipiste verabredet habe, schreibt Petra an die Leserbriefredaktion ihrer Heimatzeitung. Aber jedesmal ist er unrasiert, wenn ich komme. Was soll ich tun?" Antwort der Redaktion: "Seien Sie pünktlicher."

Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: „ich hätte gerne 3 Brötchen." fragt der Bäcker : „Normale?"

Die Frau: „Ne Behinderte!"

Fritzchen im Zoo: "Schau mal Papa, was für ein hässlicher Gorilla."
-
Papa: "Nicht so laut, wir sind erst an der Kasse!"

Fritzchen: “Mama. Was ist Impotenz?”
Mutter: “Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen."

Vier Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: „Bist du schon drin?“

dann ist er zu klein

Ein Mann geht in eine Buchhandlung und sagt: „Ich suche das Buch: Der Mann, der Herr im Haus„. Die Antwort der Verkäuferin: „Märchenbücher finden Sie im 2. Stock…“

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?

Ziehst du den Ring ab....ist dein Haus weg!

Zwei Blondinen mit den Fahrrad unterwegs,
eine steigt ab und fängt an die Luft aus den Reifen abzulassen..
was machst du?“, fragte die andere
„ mein Sattel ist zu hoch!“
Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.

Fragte die andere….

„Was machst du denn jetzt?“
„ Du bist mir zu doof, ich fahre wieder zurück !

Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt
der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt:
"Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen."
Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?"
Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen
anders... Es ist ein Hermaphrodit."
Die Frau ist verwirrt. "Ein was?"
"Nun", sagt der Arzt
"es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau."
Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und
fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?

Lehrerin: „Frauennamen werden häufig aus männlichen gebildet, z.B. Joseph – Josephine, Emil – Emilie. Nennt mir davon mehr!“ Keine Antwort. Die Lehrerin aufmunternd: „Na, vielleicht Anton?“ Schülerin: „Antenne!“

Rätsel:
Ich werde kommen,
dich anfallen,
dich ins Bett werfen,
in dich eindringen.
Du wirst frieren, schwitzen, zittern, und beben.
In freudiger Erwartung:

Deine Grippe!

Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Peter fest: "Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde."