Ups 
WITZE, SPASS , FUN 5.0
Ich: "Hey, willst du meine Briefmarke sein?"
Sie: "Ähm was? Wieso?"
Ich: "Na ich leck dich und dann geht die Post ab!"
Sie: "Ähm was? Wieso?"
Ich: "Na ich leck dich und dann geht die Post ab!"
😂
Achse
Tolles Modell
Samstagswitz
Ein Obdachloser will nach langer Zeit wieder einen Job haben. Er bewirbt sich auf einem Weingut als Sommelier. Der Winzer bringt ein ein Glas Wein."Merlot, Region Nizza, Südlage, in einem Eichenfass gereift."
Der Winzer kann es nicht glauben und lässt ein zweites Glas bringen.
"Riesling, lokales Produkt, in einem Stahlfass gereift."
Der Winzer ist baff. Er gibt der Sekretärin ein Zeichen und sie bringt ein Glas Urin.
Der Obdachlose: "Blond, 27 Jahre, Doppel-D, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich den Job nicht bekomme, dann erzähle ich, wer der Vater ist!"
Endlich wurde das Gegenmittel für Viagra ist gefunden.
Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.
Es ist Terpentin! Terpentin macht jeden Pinsel weich.
Es gibt jetzt auch Viagra light, für den kleinen Ständer zwischendurch!
Es gibt auch gelbe Viagra, die sind für Ehemänner.
Machen eine halbe Stunde blind
Machen eine halbe Stunde blind
Verkehrschaos in Holland. Ein Laster mit Viagra ist in einen Kanal gefahren, alle Klappbrücken gingen hoch.
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
Angestellter: Das kostet 50 Euro
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
😀
"Papa? hast du heute Nacht im Bett eine Weißwurst gegessen?"
"Nein Junge, wie kommst du denn darauf?"
"Weil die Pelle noch auf deinem Nachttisch liegt."
"Nein Junge, wie kommst du denn darauf?"
"Weil die Pelle noch auf deinem Nachttisch liegt."
Schöne Überraschung
Der Mann von Denise, Dieter, ist verstorben und die Bestattungsmitarbeiter bringen die Urne zur Verabschiedungsfeier.
Da aber stolpert einer von ihnen, die Urne fällt zu Boden und die Asche darin zerstreut sich in weitem Bogen. Was machen wir jetzt, fragen sie sich?
Da sagt der eine, es ist doch Winter und in den Mülltonnen finden wir sicher etwas Asche.
Gesagt, getan, aus der Mülltonne ein paar Hand voll Asche geschöpft und in die Urne gegeben.
Also alles wieder gut!
Bei der Verabschiedung sieht Denise die Urne und äußert den Wunsch, doch noch einen Blick in die Urne werfen zu können. Die Bestattungsmitarbeiter meinen zwar, dass ihr dass nicht viel bringen würde, da sie nichts von ihrem Dieter erkennen werde, da sie ja nur Asche sehen würde.
Sie aber bestand darauf und durfte einen Blick in die Urne werfen.
Als sie hinein blickte schluchzte sie auf einmal lauthals auf:
Ach mein Dieter, nichts ist von dir übrig geblieben als ein wenig Asche und ein paar Eierschalen.
Der Mann von Denise, Dieter, ist verstorben und die Bestattungsmitarbeiter bringen die Urne zur Verabschiedungsfeier.
Da aber stolpert einer von ihnen, die Urne fällt zu Boden und die Asche darin zerstreut sich in weitem Bogen. Was machen wir jetzt, fragen sie sich?
Da sagt der eine, es ist doch Winter und in den Mülltonnen finden wir sicher etwas Asche.
Gesagt, getan, aus der Mülltonne ein paar Hand voll Asche geschöpft und in die Urne gegeben.
Also alles wieder gut!
Bei der Verabschiedung sieht Denise die Urne und äußert den Wunsch, doch noch einen Blick in die Urne werfen zu können. Die Bestattungsmitarbeiter meinen zwar, dass ihr dass nicht viel bringen würde, da sie nichts von ihrem Dieter erkennen werde, da sie ja nur Asche sehen würde.
Sie aber bestand darauf und durfte einen Blick in die Urne werfen.
Als sie hinein blickte schluchzte sie auf einmal lauthals auf:
Ach mein Dieter, nichts ist von dir übrig geblieben als ein wenig Asche und ein paar Eierschalen.
.. 😀
..
Zwei Männer unterhalten sich am Tresen in der Kneipe.
"Sag mal, wenn ich jetzt mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann Feinde?"
"Nö"
"Wären wir dann Freunde, wenn ich mit deiner Frau geschlafen hätte?"
"Nö"
"Was wären wir denn?"
"Quitt"
"Sag mal, wenn ich jetzt mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann Feinde?"
"Nö"
"Wären wir dann Freunde, wenn ich mit deiner Frau geschlafen hätte?"
"Nö"
"Was wären wir denn?"
"Quitt"
Ob es an seinen Schachkünsten liegt?
..."Wer ist die grässliche Frau, die dauernd so laut redet?", fragt ein Partygast seinen Nachbarn.
"Das ist meine Frau."
"Oh, verzeihen Sie, dass konnte ich nicht ahnen."
"Keine Ursache - es war mein Fehler."
"Das ist meine Frau."
"Oh, verzeihen Sie, dass konnte ich nicht ahnen."
"Keine Ursache - es war mein Fehler."
Aha so ist das
Was kommt raus wenn ein Bauer und eine Bäuerin
miteinander schlafen?
• Ein Bäuerlein!
Und was kommt reus wenn ein Biobauer und eine
Biobäuerin miteinander schlafen?
• Nichts, weil ein Biobauer spritzt nicht!
miteinander schlafen?
• Ein Bäuerlein!
Und was kommt reus wenn ein Biobauer und eine
Biobäuerin miteinander schlafen?
• Nichts, weil ein Biobauer spritzt nicht!
Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.
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Seit bei Maggi mal irgend so´n Witzbold Viagra ins Viehfutter getan hat, kann man deren Ochsenschwanz mit Messer und Gabel futtern.
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Seit der Markteinführung ist Viagra in aller Munde. Die einen, meist schlaffe Tattergreise, erhoffen sich eine erhärtende Wirkung - die anderen nehmen Viagra nur in den Mund, um möglichst viele Witze drüber zu reißen.
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Seit bei Maggi mal irgend so´n Witzbold Viagra ins Viehfutter getan hat, kann man deren Ochsenschwanz mit Messer und Gabel futtern.
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Seit der Markteinführung ist Viagra in aller Munde. Die einen, meist schlaffe Tattergreise, erhoffen sich eine erhärtende Wirkung - die anderen nehmen Viagra nur in den Mund, um möglichst viele Witze drüber zu reißen.
"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW-Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"
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