Sp ist es 
WITZE, SPASS , FUN 5.0
Wir werden alle nicht jünger …
… und wieder einmal leiden wir unter der Eitelkeit 😂Viagra nicht auf den Nachttisch legen. Der Wecker bleibt sonst stehen!
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VIAGRA nützt rein gar nichts!
Das einzige, was bei mir nach 3 VIAGRA-Tabletten gestanden ist: IST DIE UHR!
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Viagra Schmuggel - Sie merken es daran, dass die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!
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VIAGRA nützt rein gar nichts!
Das einzige, was bei mir nach 3 VIAGRA-Tabletten gestanden ist: IST DIE UHR!
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Viagra Schmuggel - Sie merken es daran, dass die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!
Ein frisch verliebtes reiferes Paar landet zum ersten Mal im Bett.
Schüchtern macht er das Licht aus.
Beide versuchen sich, jeder in einer anderen Ecke, schnell zurecht zu machen.
Sie holt ein mit Rüschen besetztes Nachthemd hervor und flüstert: "Kurz, rosa und faltig."
Er dreht sich um und sagt: "Du hattest doch versprochen nicht zu gucken!"
Schüchtern macht er das Licht aus.
Beide versuchen sich, jeder in einer anderen Ecke, schnell zurecht zu machen.
Sie holt ein mit Rüschen besetztes Nachthemd hervor und flüstert: "Kurz, rosa und faltig."
Er dreht sich um und sagt: "Du hattest doch versprochen nicht zu gucken!"
Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn ..."
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn ..."
Was hat ein Zöllner mit Viagra? - Einen Zollstock!
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Was ist das beste Mittel zum Abnehmen? VIAGRA!
Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!
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Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagrakonsumenten?
Keiner. - Bei beiden kommt es mal vor, das sich einer totspritzt!
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Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist ein Weichspueler und macht Flecken aus der Wäsche!
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Was ist das beste Mittel zum Abnehmen? VIAGRA!
Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!
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Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagrakonsumenten?
Keiner. - Bei beiden kommt es mal vor, das sich einer totspritzt!
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Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist ein Weichspueler und macht Flecken aus der Wäsche!
Sagt das Kind: „Mama, es ist so ein toller warmer Tag. Darf ich denn heute mal wieder meinen Minirock anziehen?“
Mutter: „Nein, das lassen wir lieber!“
Kind: „Aber Mama, es ist doch so warm!“
Mutter genervt: „Nein, das geht nicht!“
Kind: „Aber warum denn nicht?“
Erwidert die Mutter: „Weil das Ding so kurz ist, dass deine Eier unten raushängen, Norbert!“
Mutter: „Nein, das lassen wir lieber!“
Kind: „Aber Mama, es ist doch so warm!“
Mutter genervt: „Nein, das geht nicht!“
Kind: „Aber warum denn nicht?“
Erwidert die Mutter: „Weil das Ding so kurz ist, dass deine Eier unten raushängen, Norbert!“
"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?"
• "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."
• "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."
"Hat deine Frau eigentlich Respekt vor dir?"
"Ja klar, gestern hat sie noch auf den Knien vor mir gelegen."
"Wow, und was hat sie da zu dir gesagt?"
"Komm unter dem Bett weg, du Feigling."
"Ja klar, gestern hat sie noch auf den Knien vor mir gelegen."
"Wow, und was hat sie da zu dir gesagt?"
"Komm unter dem Bett weg, du Feigling."
"Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!"
• "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"
• "Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!"
Sonntagswitz
Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen nicht das richtige Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Weil Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen nicht das richtige Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Montagswitz
Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."
Eine Blondine sitzt in einer Pizzeria und bestellt eine Pizza.
Fragt der Ober: " Wollen Sie die Pizza in 6 oder in 8 Teile geschnitten haben?"
Die Blondine erwidert: "In 6 Teile, 8 bekomme ich nicht runter!"
Fragt der Ober: " Wollen Sie die Pizza in 6 oder in 8 Teile geschnitten haben?"
Die Blondine erwidert: "In 6 Teile, 8 bekomme ich nicht runter!"
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"Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!" - "Und du hast doch geheiratet?" - "Ja - die Schneiderin!"
Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt.
Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
"Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"
Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
"Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"
"Meine Frau macht was ich will." - "So? das kann ich aber gar nicht behaupten." - "Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es." - "Und wofür brauchst Du heisses Wasser?" - "Zum Geschirrspülen!"
*headbang*
Rotkäppchen und Pinoccio treffen sich im Märchenwald. Sie verstehen sich gut und legen sich zusammen ins Moos. Nach einigen Küssen zieht Pinoccio das Rotkäppchen nackt aus. Die setzt sich breitbeinig auf sein Gesicht und ruft, "los jetzt lüg doch schon du kleine Sau, lüüüüüüüüüügen!"
Der Herr Direktor hat eine neue Sekretärin eingestellt.
Am Abend des ersten Tages fragt er sie: "Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"
"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"
Am Abend des ersten Tages fragt er sie: "Fräulein Dora, was würden Sie von mir denken, wenn ich Ihnen jetzt einen Kuss rauben würde?"
"Aber Herr Direktor! Was denkt man wohl von einem Räuber, der einen ganzen Mercedes klauen könnte und nur den Stern abbricht?"
Eine Teenagerin erzählt: "Mutti, heute war der Schularzt bei uns. Dabei hat er festgestellt, daß in der ganzen Klasse
nur noch eine einzige Jungfrau war."
"Und das warst doch sicher du, oder?" "Nein, Mutti, die Lehrerin."
nur noch eine einzige Jungfrau war."
"Und das warst doch sicher du, oder?" "Nein, Mutti, die Lehrerin."
"Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?"
• "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"
• "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"
Fragt Sonja im Geschäft: "Läuft dieser Bikini beim Baden ein?"
"Nein, er ist in einem sehr gutem Material."
"So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner."
"Nein, er ist in einem sehr gutem Material."
"So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner."
"Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß?"
• "Weil sie so schnell eingeschnappt ist."
• "Weil sie so schnell eingeschnappt ist."
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