WITZE, SPASS , FUN 5.0
Ein Agent des CIA kommt zum Berater von Bill Clinton und meint: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - und verdammt schlechte Neuigkeiten. Zuerst die weniger schlechten: Die Inder haben eine Atombombe gezündet, die Pakistaner auch und China droht den beiden mit einer nuklearen Eskalation, die die ganze Welt zerstören kann." - "Oh Gott! Was kann noch schlimmer sein als das?" - "Wir haben Informationen aus zuverlässiger Quelle, dass sich Bill Clinton ein Rezept für Viagra besorgt hat."WITZE, SPASS , FUN 5.0
..
Was ist der Unterschied zwischen Seife und Gleitgel?
Seife spaltet die Fette
Gleitgel fettet die Spalte
Seife spaltet die Fette
Gleitgel fettet die Spalte
Kommen vier Frauen zum Pfarrer zum Beichten.
Sagt die Erste: Ich habe das steife Glied eines Mannes gesehen.
Sagt der Pfarrer: Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vaterunser beten.
Sagt die Zweite: Ich habe das steife Glied eines Mannes angefasst.
Sagt der Pfarrer: Hände mit Weihwasser waschen und achtmal das Vaterunser beten.
Da sagt die Dritte zur vierten Frau: Du, bevor du jetzt deinen Arsch im Weihwasserbecken wäscht, darf ich vorher bitte gurgeln?
Sagt die Erste: Ich habe das steife Glied eines Mannes gesehen.
Sagt der Pfarrer: Augen mit Weihwasser auswaschen und viermal das Vaterunser beten.
Sagt die Zweite: Ich habe das steife Glied eines Mannes angefasst.
Sagt der Pfarrer: Hände mit Weihwasser waschen und achtmal das Vaterunser beten.
Da sagt die Dritte zur vierten Frau: Du, bevor du jetzt deinen Arsch im Weihwasserbecken wäscht, darf ich vorher bitte gurgeln?
..
Ein Bauer kauft sich Viagra.
Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal.
Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"
Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal.
Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr.
Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"
Treffen sich zwei Schwänze, der eine steif und hart, der andere schlaff. Fragt der schlaffe den steifen, "warum bist denn gerade so hart?"
"Hab`gleich mündliche Prüfung."
"Hab`gleich mündliche Prüfung."
2 Pfarrer sind auf dem Weg nach Hause. Erzählt der eine dem anderen: Stell dir mal vor was mir gestern Abend passiert ist.
Was denn?
Als ich nach Hause kam lag doch meine Haushälterin splitterfasernackt und stockbesoffen auf dem Sofa.
Und was hast du da gemacht?
Na ich hab sie zugedeckt und bin in meinZimmer.
Was hättest du denn da gemacht?
Genau so gelogen wie du eben....!!!!!!!
Was denn?
Als ich nach Hause kam lag doch meine Haushälterin splitterfasernackt und stockbesoffen auf dem Sofa.
Und was hast du da gemacht?
Na ich hab sie zugedeckt und bin in meinZimmer.
Was hättest du denn da gemacht?
Genau so gelogen wie du eben....!!!!!!!
..
Kommt ein Mann zum Frauenarzt, " Sind Sie der Arzt, der meiner Frau eine Spirale eingesetzt hat?"
Der Arzt bejaht die Frage. Da lässt der Mann seine Hose runter, "dann sehen Sie jetzt mal zu, wie Sie das Ding wieder abbekommen!"
Der Arzt bejaht die Frage. Da lässt der Mann seine Hose runter, "dann sehen Sie jetzt mal zu, wie Sie das Ding wieder abbekommen!"
..
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weisst du, was geschah? Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...
Gehen 2 Männer auf der Straße, sagt der eine
„Lass mich mal in die Mitte „
„Lass mich mal in die Mitte „
Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche!
Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche!
Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen."
Darauf sie: "Eine Tablette?"
• "Ja, eine Viagra."
Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."
Darauf sie: "Eine Tablette?"
• "Ja, eine Viagra."
Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."
Also dann, hier noch einen schriftlich für die Oldschools:
Eine Blondine bekommt einen Job als Sportlehrerin für 16-Jährige.
Sie bemerkt einen Jungen am Ende des Feldes, der allein steht, während alle anderen Kinder herumrennen und Spaß daran haben, einen Ball zu kicken.
Sie hat Mitleid mit ihm und beschließt, mit ihm zu sprechen. „Bist Du ok?' fragt sie.
'Ja.' sagt der Junge.
„Du kannst gehen und mit den anderen Kindern spielen“, sagt sie.
"Am besten bleibe ich hier." sagt er.
"Warum den, Schatz?" fragt die Blondine.
Der Junge sieht sie ungläubig an und sagt, ........... "Weil ich der Torwart bin!"
Eine Blondine bekommt einen Job als Sportlehrerin für 16-Jährige.
Sie bemerkt einen Jungen am Ende des Feldes, der allein steht, während alle anderen Kinder herumrennen und Spaß daran haben, einen Ball zu kicken.
Sie hat Mitleid mit ihm und beschließt, mit ihm zu sprechen. „Bist Du ok?' fragt sie.
'Ja.' sagt der Junge.
„Du kannst gehen und mit den anderen Kindern spielen“, sagt sie.
"Am besten bleibe ich hier." sagt er.
"Warum den, Schatz?" fragt die Blondine.
Der Junge sieht sie ungläubig an und sagt, ........... "Weil ich der Torwart bin!"
„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“
„Gegen sechs?“
„Nö du, ganz unverbindlich!“
„Gegen sechs?“
„Nö du, ganz unverbindlich!“
..
...
😂
Aha
Zwei Väter unterhalten sich.
"Woher haben Sie bloss die vielen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."
"Woher haben Sie bloss die vielen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."
..
Achse 😀
Kein Kommentar 
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen. 
Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
Aber alles halb so wild, schau doch stattdessen in die verwandten Themenvorschläge. Oder starte einfach selbst ein neues Thema.
