Wie war es am Anfang?

Hier mal das Zitat aus dem Buch:

Wie hat es angefangen?
Paare streiten sich häufig über Eigenschaften des Partners, die sie am Anfang anziehend fanden. In einer solchen Situation ist es äußerst hilfreich, sich an den Beginn einer Beziehung zu erinnern. Bin ich mir überhaupt im Klaren, dass ich mich über eine Seite meines Partners aufrege, die ich am Anfang ziemlich gut fand bzw. die mir gut getan hat? Diese Erinnerungen wachzurufen, kann einerseits dafür sorgen, uns mit manchen Eigenheiten des Partners zu versöhnen. Andererseits konfrontiert sie uns mit der Frage: Was ist bei mir anders, wenn ich meinen Partner heute so anders sehe?

Eben nicht!
Ich unterstelle mal, dass es so gut wie keine arrangierten Hochzeten (mehr) gibt. Kommt ggf. noch in Betracht, dass eine Schwangerschaft aus einem ONS resultiert und das der Grund für die Heirat war.
Das bedeutet im Umkehrschluss, dass es etwas gegeben haben muss, welches den Partner oder die Partnerin attraktiv gemacht hat. Und das ist das Wesentliche, um das es hier geht.

Mit wachsender Begeisterung lese ich im Buch "Guter Sex trotz Liebe " weiter.

Ein interessanter Fall ist mir wert, ihn hier zu teilen:

"Fallbeispiel Hans möchte gern öfter Sex mit Elvira haben als sie mit ihm. Das ist noch kein Problem, sondern zunächst einfach ein Unterschied. Nun fühlt sich Hans aber abgelehnt, wenn er die Initiative ergreift und Elvira umwirbt, sie aber nicht darauf eingeht. Hans versucht deshalb verstärkt, Elvira zu gewinnen. Elvira empfindet das erst recht als bedrängend und reagiert auf Hans’ verstärktes Bemühen mit verstärkter Ablehnung. Diese verstärkte Ablehnung ist für Hans wiederum der Anstoß, sich noch mehr zu bemühen. So wird unversehens das, was Hans für eine »Lösung« hält – nämlich Elvira durch verstärktes Umwerben doch herumzukriegen –, für Elvira zum Problem. Und umgekehrt wird das, was Elvira für eine Lösung hält – nämlich Hans auf ihre zurückhaltenderen Bedürfnisse hinzuweisen –, für Hans zum Problem. Und so schaukeln sich die beiden hoch: Je mehr Hans drängt, desto mehr weist Elvira ihn zurück – und umgekehrt.

Die Lösung des einen ist das Problem des anderen. Das nennt man ein Problemmuster. Ein Problem wird dadurch am Leben erhalten, dass das Verhalten zweier Partner sich gegenseitig hochschaukelt."


Es macht mir wieder deutlich, dass wir oft die falschen Mittel einsetzen um das Ziel zu erreichen. Vielleicht ist es ein Impuls, der andere animiert, ihre Sicht zu posten.

Das Unerwartete bringt den Reiz.
Clement hat in seinem Buch einige Übungen, die durchaus Wirkung entfalten können. Er stellt nachvollziehbar Zusammenhänge dar, die viele von uns sicher so erleben. Das beginnt bei der Frage "nicht können", was die Verantwortung wegschiebt, und " nicht wollen" wo die Verantwortung beim verweigernden verbleibt.

Ich für meinen Teil sehe Wege, auf die sich mein Schatz und ich sich gleichermaßen einlassen können.

"Guter Sex trotz Liebe" von Ulrich Clement habe ich nun zu Ende gelesen.
Es ist eine empfehlenswerte Lektüre für Paare, die reflektieren können und bei denen beiderseits die Bereitschaft besteht, sich ohne zu streiten auf den Austausch einlassen wollen.

Clement hat einige Tests und Übungen beschrieben, die dazu dienen, sich dessen bewusst zu werden, was sich verändert und zu der Situation beigetragen hat.