Witze und diverser Spam

Im Kino hängt ein Schild:Sonderpreis:Soldaten nur 5 Euro!
Oma Ilse sieht das und legt 60 Euro hin!
"Madame,das ist zuviel,was wollen Sie den"?
Errötend meint Sie:
"Ein Dutzend von der Marine"!

Entsetzt fragt der Vater seine 10 jährige Tochter:"Warum liegt den Mammi ohnmächtig am Boden"?
"Sie wollte nur wissen,was wir im Sexunterricht schon gelernt haben"!

Klein Fritzchen fragt seinen Freund Gustav:"kommst du mit Pornohefte kaufen"?
"Ich kauf keine Pornos,ich leih sie von meinem Vater aus"!
"Was,dein Vater kauft Pornos"?
"Nein,er ist Lehrer und beschlagnahmt sie"!!!!

Eine junge Frau will Ihrem Freund endlich etwas entgegen kommen.
Da Sie noch Jungfrau ist,fragt Sie Ihre beste Freundin,was Sie machen kann,damit das so bleibt.
Die Freundin:"blas Ihm doch eins"!
"Igitt,das Teil nehm ich doch nicht in den Mund"!
"Dann schüttle seine Palme"!
"Häh,wie geht den das"?
"Erinnerst Du Dich,wie Du als Kind jemanden mit ner Sprudelflasche eingesaut hast?Es ist genau das gleiche"!
Am Abend ist Sie mit dem Freund im Auto unterwegs und Sie bittet Ihn auf einen Waldweg einzubiegen.
Erfreut machte ers und hält den Wagen an.
Sie greift auch gleich zwischen Seine Beine und packt ihn aus und macht,wie die Freundin gesagt hat.
Er fängt an zu schwitzen und stöhnen und bewegt sich immer unruhiger.
Sie findet das noch ziemlich lustig und macht munter weiter.
Doch nach einer Weile stöhnt Er mit hochrotem Kopf:"Jetzt mach aber weiter"!
"Was ist?Habe ich was falsch gemacht"?
Er schreit nur:
"Verdammt,nimm endlich den Daumen runter"!

Der Kompaniechef ruft Gefreiten Meier und sagt:dem Schützen Schmid seine Mutter ist gestorben.Sagen Sie`s ihm"!
Beim nächsten Hauptverlesen schreit Meier vor der Kompanie:
"Späteste Heimkunft in die Kaseren,22.00 Uhr.
Nachtverlesen,22.30 Uhr.
Weckruf,05.00.
Schmid,deine Mutter ist gestorben.
Morgenessen,05.30.
Abtreten"!
Der Kompaniechef erhält in der Nacht die Nachricht,dass der Vater von Schützen Schmid ebenfalls gestorben ist.
Nach dem Frühstück nimmt er den Gefreiten zur Seite und meint:
"Also Meier,das Gestern war ja unter aller Sau!
Zeigen sie ein bisschen Mitgefühl!Dem Schmid sein Vater ist auch gestorben!Sagen Sie`s diesmal mit Takt"!
Beim Morgenappel ruft Meier:
Bestand,254 Mann.
Krank,keiner.
Urlaub,3.
Alle Vollwaisen vortreten.....Schmidchen,Du jetzt auch"!!!!

Erst spät in der Winternacht kommt Eva nach Hause.
"Wo warst Du Gestern so lange",will der Vater am nächsten Morgen wissen.
"Bei ner Freundin"!
"Und wer hat Dich nach Hause gebracht"?
"Meine Freundin"!
"Aha,dann sag Deiner Freundin,sie soll doch das nächste mal nicht mehr "Ich liebe Maria"unter Deinem Fenster in den Schnee pinkeln"!

Beim Bettenmachen findet das naive Dienstmädchen ein Kondom.
"Iiiihh,was ist den das",schreit sie unterdrückt.
Die Chefin kommt gerade dazu und so fragt sie:"kennen Sie den das nicht"?
"Ich kenns schon,nur hab ich noch nie so lange dran rumgemacht,bis die Haut abfällt"!

Nach einer heissen Liebesnacht will der "Don Juan der Vorstadt"eine rauchen.Da er kein Feuerzeug hat,fragt er seine Angebetet danach.
"Schublade Nachttisch"!
Er sieht nach und findet eins aber da liegt auch ein Foto eines jungen Mannes.
Leicht beunruhigt fragt er:"wer ist den auf dem Foto",und hält Ihr das Bild hin."Dein Mann"?
Lachend sagt sie:"aber Nein"!
"Dann Dein Bruder oder Freund",will er wissen.
"Nein,mein Dummerchen,das bin doch ich-vor der Operation"!

Ein Mann liess sich eine Brille aufschwatzen,bei der Er alle Leute Nackt sehen könne.
Er rennt also nach Hause und setzt die Brille auf.
Tatsächlich,seine Frau und sein bester Freund,Nackt!
Er will ihnen gerade erzählen,was das für eine tolle Brille ist und setzt sie ab.
"Nanu",wundert er sich,"ihr seit ja immer noch Nackt"und setzt sie auf und wieder ab.
Das Bild ändert sich nicht.
Da wird er wütend und unterbricht seinen Freund,der Ihm gerade was erzählen will mit den Worten:"da hab ich so was tolles gekauft und kaum benutz ich`s ist`s auch schon wieder kaputt"!

Linda wacht nach der Narkose auf und fragt den Assistentsarzt,der neben dem Bett steht noch ganz benommen:
"Bitte Herr Doktor,wann bin ich wieder für die Liebe bereit"?
Der Arzt wird ganz rot und stottert:
"Das muss ich erst den Chefarzt fragen.Sie sind die erste Patientin,die sowas gleich nach einer Mandeloperation wissen will"!

Bauer Huber sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Da kommt Bauer Lechner dazu und meint verwundert:"hey,was soll den das.Was sitzt Du am hellichten Tag in der Kneipe und säufst"?
"Manche Sachen kann man nicht erklären",meint Huber und kippt einen kurzen.
"Mensch Huber was ist den passiert"?
"Heute sitz ich bei einer Kuh und melke sie.Als der Eimer fast voll ist stösst die Kuh den Eimer mit dem rechten Bein um.Ich binde also ihr Bein an den Pfosten und melke weiter aber manche Dinge kann nicht erklären"!
"Und wie gings weiter"?
Na,der Eimer war wieder fast voll,da stösst die Kuh den Eimer mit dem linken Bein um.Ich hab das Bein an dem Pfosten links festgebunden und musste sie dann von hinten melken,aber manche Dinge kann man einfach nicht erklären"!
"Und...erzähl schon weiter Mensch"!
"Ich war also am melken,da haut die Kuh mir den Schwanz ins Gesicht.Ich hab Sterne gesehen also musste ich auch den Schwanz festbinden.Da ich aber kein Strick mehr hatte,hab ich den Gürtel aus der Hose gezogen und den Schwanz an der Decke festgemacht".Aber manche Dinge kann man nicht erklären"!
Ich steh also hinter der Kuh als mir die Hose runterrutschte und genau in dem Moment kommt meine Frau in den Stall"!
"Ich schwör Dir Lechner,manche Dinge kann man einfach nicht erklären"!

Unterhalten sich zwei Polizisten über Ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann,ich hab eine tierische geilen Abgang entdeckt"!
"Was machst den"?
"Pass auf,ich lass meine Frau auf allen vieren knien.Dabei halte ich meine Pistole in der Hand und kurz bevors mir kommt,schiesse ich viermal in die Luft.Dabei erschreckt sich meine Frau so,dass sie die Arschbacken zusammen kneifft,sodass die Post abgeht"!
"Wow,das ist mal eine Idee,das versuch ich heut gleich auch"!
Am nächsten Morgen treffen sie sich wieder.
"Und,wie wars"will er wissen.
"Frag mich bloss nicht,so eine Scheisse aber echt"!
"Warum den,hast Du nicht gemacht,was ich gesagt hab"?
"Doch,doch", winkt der andere ab."Ich bin nach Hause gekommen,hab meine Magnum(die für besondere Anlässe)aus dem Schrank geholt und mit meiner Frau in der Stellung 69 abgefangen.
Kurz vor dem Abspritzen hab ich sechs mal in die Luft geschossen"!
"Ja,und dann"?
"Da hat Sie mir in die Eier gebissen,mir in die Fresse geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen"!