Witze und diverser Spam

"Du siehst ein wenig deprimiert aus ,"sagte ein Mann zu seinem besten Freund,"ich erzähl dir mal einen Witz".
"Ach,du weisst doch,ich mag eigentlich keine Witze".
"Den schon,als ich ihn letzte Woche deiner Frau erzählt hab,ist sie vor lachen aus dem Bett gefallen"!!!!

Frauen sind die besseren Motoren als Männer!
Der Kolben passt immer.
Er wird automatisch geschmiert.
Alle 4 Wochen gibts einen Ölwechsel!

Die 4 Wunder der Frau:
1.Sie werden feucht,ohne dass es regnet.
2.Sie bluten,ohne dass sie sich verletzt haben.
3.Sie geben Milch,ohne Gras esssen zu müssen.
4.Sie reden ohne gefragt zu werden.

Zwei Motorradfahrer fahren durch die Wüste.
Als sie einen Busch sehen,halten sie an,um zu pinkeln.
Dabei wird Toni von einer Schlange in sein bestes Stück gebissen.
Voller Panik ruft Bert einen Notarzt an.
Arzt:"wie sah den die Schlange aus"?
Bert:"der Arzt will wissen wie die Schlange aussah"!
Toni:schwarz mit rotem Muster"!
Arzt:"die ist sehr giftig"!
Bert:was machen wir den jetzt"?
Arzt:machen sie über der Bissstelle einen Schnitt,damit es richtig blutet"!
Bert:"Toni,du musst bei der Bissstelle nen dollen Schnitt machen"!
Toni macht unter Stöhnen und röcheln den Schnitt.
Bert:er hat den Schnitt gemacht,was jetzt?
Arzt:nun müssen sie das Gift aussaugen"!
Toni:"was hat er gesagt"?
Bert:wenn der Schnitt nicht hilft musst Du sterben"!!!!

Herr Doktor,mein Schniedel ist wie ein "Perpetuum mobile"!
"Aber das ist doch grossartig",grinst der Urologe,"da ist er doch immer in Bewegung"!
"Eben nicht,er bleibt nie stehen"!!!!

Mir egal was Ihr sagt!
Ich mag neue Reizwäsche am liebsten,wenn sie frisch ausgezogen,über dem Stuhl hängt!

"Würdest Du mich genauso lieben,wenn ich kein Geld hätte"?will der reiche Alte von seiner jungen Frau wissen.
"Natürlich würde ich Dich genauso lieben,ich würde Dich sogar etwas vermissen"!!!!

Der Psychiater zum Patienten:wenn wir sie entlassen würden,was würden Sie als erstes Tun?
"ich kauf einen starken Gummi,bastle mir eine Steinschleuder und schiesse alle Fenster kaputt"!

Zwei Monate später wieder das "Befindlichkeits" Gespräch.
Wenn sie entlassen würden,was würden sie tun?
"ich kauf mir einen starken Gummi und schiesse alle Fenster kaputt"!

Weitere 2 Monate später,wieder die Abklärung.
Wenn sie hier raus könnten,was würden sie tun?
Der Patient ist ja nicht dumm:ich würde alles Geld zählen und wenn es für eine Prostituierte reicht,würde ich so eine Buchen".
Der Psychiater bekommt ganz glänzende Augen."Und was würden sie dann tun"?
"Dann würde ich mit ihr in ein Hotelzimmer gehen und ganz sanft anfangen zu massieren.Denn BH würde ich ihr mit küssen und streicheln ausziehen..."
"Ja,sehr gut und dann?"
Dann würde ich den BH nehmen,mir eine Schleuder daraus basteln und alle Fenster zerschiessen"!!!!!

Ein Arzt will mit dem Ehemann alleine sprechen und schickt desshalb die Ehefrau aus dem Sprechzimmer.
"Ihre Frau hat eine ganz seltene Krankheit.Nur wenn Sie mit Ihr jeden Tag mindestens 3x Sex haben,hat Sie eine Chance und muss nicht sterben"!
Später fragt die Frau ihren Mann,was denn der Arzt zu Ihm gesagt hat.
"Du musst sterben"!!!!

Eine Blondine erzählt einer anderen:"Stell Dir vor,gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker"!
"Und wars anders als mit einem anderen"?
"Der hatte einen Penis"!
Die andere überlegt schweigend,da erklärt die erste:"Das ist fast das gleiche wie ein Schwanz,nur viel kürzer"!!!!

"Die Kinder haben Deine Pornohefte gefunden",sagt die Frau vorwurfsvoll zu Ihrem Mann!
"Gott sei`s gedankt!Wo hatte ich sie denn..."?

Nur was kurzes!

Wenn Euch der Witz gefallen hat,drückt einfach auf Danke.
So erhalte ich wenigstens ab und zu eine Bestätigung,dass dieser Treath auch gelesen wird und ich auch weiter posten soll/kann!!

Ein junger,gutaussehnder Mann kommt in die Apotheke.
Schüchtern flüsstert er der Apothekerin zu:
"Ich hab eine Dauererrektion.Was können Sie mir dafür geben?"
"Drei Mahlzeiten am Tag und freies Wohnen"!

"Übrigens,mit wievielen Männern hattest Du schon ,vor mir,Sex?",will der Neue wissen.
Schweigen."Verzeih mir,eine dumme Frage,ich weiss,ich hatte kein Recht...Bitte vergiss es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
Ganz zärtlich fragt er:"bist Du noch immer böse?Vergiss die Frage,bitte"!
"Unsinn!"knurrt sie."Ich zähl immer noch!"

"Du,hast Du schon mal vom Neuen Eros-Center gehört?
Morgens wirst Du abgeholt,kriegst zu essen,zu trinken und wenn man Dich abends nach Hause fährt,drückt man Dir noch einen hunderter in die Hand"!
"Toll,warst Du schon dort"?
"Nein,ich nicht aber meine Frau"!!!!

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.

Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.

Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.

Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"

Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"

Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mußten rektal vorgehen!"

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"

Unterhalten sich zwei Mädchen!
"Du,ich hab gestern mein erstes Schamhaar entdeckt!"
"Ach",erwidert die Freundin,"stört es beim bumsen"?

Maria kommt von der vierten Klasse Heim und erzählt der Mutter ganz aufgeregt:"Mami,heut war der Doktor in der Schule und hat die Mädchen untersucht.Stell Dir vor,nur noch ein Mädchen war Jungfrau"!
"....das warst doch sicher Du,Maria"!
"Nein,die Lehrerin"!

Der Apotheker zu einer Kundin:
"auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie"!
"Und wenn sie platzen"?
"....dann läuft die Garantie aus"!!!

Der junge Mann nimmt ein Päckchen Kondome aus dem Regal.
Die Verkäuferin sieht das und schaut ihn fragend an.
"Ist für meine Freundin"erklärt er!
"Soll ich`s nett einpacken"?
"DAS ist ja die Verpackung"!

Ein 10 Jähriger fragt die Lehrerin,ob er Ihr an den Po fassen darf!
"Geh sofort Heim"!
Ein 9 jähriger fragt,on er Ihr an den Busen greifen darf.
"Geh heim"!
Ein 8 jähriger steht auf und will gehen.
"Wieso willst Du gehen"?
"Bumsen ist ja heute auch nicht"!

Äs guets Neus und rutschet Guet!

Der Tierarzt kommt zur künstlichen Besamung der Kühe.
Die Oma führt ihn durch den Stall und zeigt auf die Kuh:"da ist sie.Und da am Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen"!!!!

Fritz wacht mitten in der nacht auf und sieht,wie seine Freundin ein Foto von seinem Schniedel amcht.
"Was machst Du den da"?
"Na ja,wenigstens das Foto kann ich vergrössern"!

Zwei junge Männer treffen sich nach einer wilden Party im Krankenhaus!
"Mensch,was machst Du den hier",will der eine wissen!
"Ich hab so rote Ringe um meinen Schniedel,ich muss das untersuchen lassen"!
"Komisch,ich hab blaue Streifen"!
Nach dem Untersuch sehen sie sich bei der Infotheke,wo beide einen Umschlag mit dem Kostenvoranschlag bekommen.
"Waaas,rote Ringe entfernen kostet 200 Euro"?Was sind den das für Ringe"?
"Och"macht die Bürokraft mit einem lächeln,"das ist Lippenstift"!
Da will der andere wissen,was den mit den blaue Streifen los sei und wiso die Entfernung 6800 Euro koste.
"Tja,sagt die Dame abschätzig,"das sind Krampfadern vom vielen nutzlos Rumstehen"!