Witzecke

Neulich auf einem Kreuzfahrtschiff. Ein Matrose kommt zum Kapitän: "Wir haben einen blinden Passagier gefunden. Was sollen wir mit ihm machen?"
Sagt der Kapitän: "Schmeißt ihn über Bord, wie immer!"
Nach einer halben Stunde kommt der Matrose wieder: “Was sollen wir mit dem Blindenhund machen?"

Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittag vor einer Tankstelle auf der Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für Erdbewohner...

Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt: "Erdling sprich zu mir!"

--- nichts passiert ---

Wieder sagt es: "Erdling sprich zu mir, oder..."

--- nichts passiert ---

Dann: "Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich!"
Mit diesem Satz lädt der Außerirdische seine Atomisierpistole und hält diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen: "Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."

"Dann hau halt ab!!!" erwidert der erste. Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück: "Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- nichts passiert ---

Das grüne Männchen drückt ab und KAWUMM!

Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die Tankstelle ...

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt sagt es: "Ich hab’s dir doch gesagt, dass die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische: "Woher hast du gewusst, dass diese Erdlinge so gefährlich sind? Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen: "Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie Kontakt mit Erdlingen. Aber eins kann ich dir sagen:

Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr steckt, MUSS gefährlich sein...!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring schnell auf".

Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen"
und Ilse antwortete immer, "ich weiß Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!"
Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"
Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!"
Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!"
Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los.
Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte:
"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"

Ich hab mir ein Buch gekauft, " Freuden und Leiden einer Ehe ", 500 Seiten stark.

Die Leiden beginnen ab Seite 5.

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!"
"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?"
"Nein, denn ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen." "Nicht geeignet! Auf Wiedersehen. Der Nächste bitte."

Der zweite Bewerber, auf die Frage, ob er denn bis zehn zählen könne: "Na klar - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" "Nein, denn ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern auf dem Rückweg ..." "Danke, Wiedersehen. Der Nächste!"

Personalleiter: "Können Sie bis zehn zählen?" Der dritte Kandidat: "Sicher - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, beim Landratsamt!"
"Beim Landratsamt? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht dass das notwendig wäre - aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?"
"Na klar - Bube, Dame, König, Ass!"

Eine robuste aussehende Gruppe Harleyfahrer fuhren die Straße entlang, als sahen wie ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke ansetzte, also hielten sie an.
Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad und sagt: "Was machst du denn?"
"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie.
Obwohl er nicht unempfindlich erscheinen wollte, er wollte auch eine Gelegenheit nicht verpassen, so fragte er ... "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es mit einem Kuss zuerst?"
So tut sie ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss. Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?"
"Meine Eltern mögen nicht, dass ich mich wie ein Mädchen kleide......"

Ein Mann hat es morgens eilig, seine Bahn zu erreichen. Zeit für ein Butterbrot hat er nicht, stattdessen steckt er sich schnell noch 2 hartgekochte Eier vom Vortag in eine seiner Hosentaschen. Im überfüllten Zug findet er noch einen Platz neben einer Bäuerin, die einen Korb frischer Hühnereier bei sich hat.
Da kommt ihm eine lustige Idee: Er fragt die Bäuerin, ob er ihr ein Ei abkaufen könne. Dies steckt er in die leere Hosentasche, schaut auf seine Armbanduhr und holt nach einigen Minuten das hartgekochte Ei aus der anderen, pellt und isst es genüsslich. Alle Abteilinsassen staunen nicht schlecht.
"Mmhh," sagt er, "könnte ich wohl noch ein Ei kaufen?" Dies steckt er wieder in die andere Hosentasche, wartet einige Minuten und holt das zweite hartgekochte Ei hervor und isst auch dies. Anschließend verlässt er das Abteil.
Seine Mitreisenden sind völlig aus dem Häuschen und beschließen, ihn nach seiner Rückkehr zu bitten, ihnen auch ein Ei zu kochen. Der Mann kehrt zu seinem Platz zurück, und sofort richtet man diese Bitte an ihn.
"Oh," antwortet er, "ich bedaure, das ist jetzt nicht mehr möglich. Ich habe das Wasser eben weggeschüttet."

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Uwe zieht in die Stadt und geht zu einer Shoppin Mall, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Fragt ihn der Leiter: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Uwe: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer ein Super-Verkäufer!"
Der Leiter findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Uwe antwortet: "Einen."
Leiter: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Uwe: "225.311,45 Euro."
Leiter: "225.311,45 Euro.?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Uwe: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese Altena Flycruiser. Er bezweifelte, dass sein Renault Clio dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Range Rover mit Allradantrieb."
Leiter: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Uwe: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Zwei Bowlingclubs, einer nur mit Brünetten, der andere nur mit Blondinen, charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Bowlingturnier. Das Team der Brünetten belegte den unteren Bus, während die Blondinen oben Platz nahmen.
Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hatte Riesenspaß.
Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Brünetten, dass man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.
Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Straße vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze. Die Brünette rief: "Mädchen, was ist denn los...?
Wir haben einen Mordspass da unten...“
Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte: "KEIN WUNDER.... IHR HABT JA AUCH EINEN FAHRER!“

Ein Mann hat zwei Söhne. Der Eine ist ein absoluter Pessimist, jammert nur rum und sieht alles negativ. Der Andere ein totaler Optimist, nichts kann ihm die Freude und gute Laune nehmen. Der Mann will diesen Zustand ändern.
Um aus dem Pessimisten einen Optimisten zu machen, füllt er sein Kinderzimmer mit den tollsten Spielsachen etc. Um aus dem Optimisten einen Pessimisten zu machen füllt er sein Kinderzimmer mit Pferdemist.
Als der Pessimist in sein Zimmer kommt, ruft er verzweifelt:" Oh Gott, so viele Spielsachen, die anderen Kinder werden sie bestimmt kaputtmachen, es wird Streit geben, das kann nicht gut gehen...". Der Vater schüttelt ratlos den Kopf und denkt: Dem ist einfach nicht zu helfen!
Er geht zum Zimmer des Optimisten und schaut hinein.
Der sitzt freudestrahlend mit roten Backen mitten im Zimmer, wühlt im Pferdemist und ruft:" Mensch super, hier muss irgendwo ein Pony versteckt sein!"

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 4. Mal hier zur mündlichen Prüfung!! Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Eine Journalistin schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan. Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen. Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frauen immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.
Die Journalistin sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie so glücklich sei bei der Ausübung eines alten Brauches, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.
Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen"!

Ein Pole, ein Bayer, ein Türke und ein Ossi retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polen wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercedes." Die Fee schnippt mit den Fingern, und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Bayer: "Jo mei. Seit dia Wend is alles schlechter. I will dos die Mauer wiader hochgzimmert wird. Und dos der Erisch wiader labt." Die Fee schnippt mit den Fingern, die Mauer steht wieder, und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrekt geile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt, und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Ossi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ach, dann nehme ich einen Cappuccino!"

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden.
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen irischen Stadt. Es regnet und alle Straßen sind leer gefegt. Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben von Krediten. An diesem speziellen Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt, hält bei einem kleinen Hotel und legt einen 100 Euro Schein auf den Tresen an der Rezeption. Er sagt dem Eigentümer, dass er die Zimmer inspizieren möchte, um vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel und als der Besucher die Treppen hinauf gegangen ist, nimmt der Hotelier den 100 Euro Schein, rennt zum nächsten Haus und bezahlt seine Schulden beim Schlachter. Der Schlachter nimmt die 100 Euro, rennt die Straße runter und bezahlt den Schweinezüchter. Der wiederum nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim Futter- und Treibstofflieferanten. Der Lieferant nimmt den 100 Euro-Schein und rennt zur Kneipe und bezahlt seine Getränkerechnung. Der Kneipenwirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte. Die Prostituierte rennt zum Hotel und bezahlt die ausstehende Zimmerrechnung mit dem 100 Euro Schein. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen, so dass der wohlhabende Reisende nichts bemerken würde.

In diesem Moment kommt der Reisende die Treppe herunter, nimmt den 100 Euro-Schein und meint, dass die Zimmer ihm nicht gefallen. Er steckt den Schein ein und verlässt die Stadt. Niemand produzierte etwas. Niemand verdiente etwas. Wie auch immer, nun ist die Stadt ohne Schulden und man schaut mit großem Optimismus in die Zukunft.

Und dies ist das System, wie das EU Rettungspaket funktioniert.

Achmed hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die Lehrerin.
Achmed fängt zu heulen an: "Hab isch korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin. Hat sie mir krass eine geknallt. Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt!"

Kommt ein Pfarrer zum Arzt und sagt, unter meiner Vorhaut zwickt es so.
Der Arzt schaut nach und sagt: „Es ist nichts schlimmes, nur ein Milchzahn.“

Ein Engländer, ein Franzose, ein Bayer und ein Preuße sitzen gemeinsam in einem Flugzeug.

Plötzlich kommt eine Durchsage aus dem Lautsprecher: "Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht der Pilot. Uns ist leider das linke Triebwerk ausgefallen. Einer von Ihnen muss sich opfern und aus dem Flugzeug springen, um die anderen zu retten. Wir haben jedoch keine Fallschirme! Also, wer springt freiwillig?"

Der Engländer springt auf, verbeugt sich vor den anderen, ruft: "God save the Queen!" und springt.

Kurz darauf meldet sich der Pilot erneut: "Meine Herren, wir sind immer noch zu schwer. Es hilft nichts, einer muss sich noch opfern!"

Der Franzose steht auf, verbeugt sich ebenfalls, ruft: "Vive la France!" und springt.

Kaum zwei Minuten später ertönt die Stimme des Piloten wieder: "Wir sind noch etwa 50 kg zu schwer, einer von Ihnen muss sich noch opfern, um die anderen zu retten!"

Da steht der Bayer auf, ruft: "Lang lebe Bayern!", verbeugt sich vor dem Preußen, packt ihn und schmeißt ihn aus dem Flugzeug.

Ein Audi A8 Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Audi-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt und als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wieder bringen."

Peter kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Peter: „Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?“

Jörg: „Im Unterricht!“
Der Roboter schlägt Jörg
Er sagt: „Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.“
Peter: „Welchen Film hast du geschaut?“
Jörg: „Toy Story!“
Wiederum schlägt der Roboter zu.
Jörg: „Okay, es war ein Porno-Film.“
Peter: „WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!“
Der Roboter schlägt Peter.
Die Mutter: „HAHA dein Sohn!“
Dreht sich der Roboter um, und schlägt die Mutter ….

So kann’s gehen.

Dirk zu Lina: „Was würdest du machen, wenn wir im Lotto gewinnen?“
Lina antwortet: „Mir die Hälfte des Gewinns nehmen und abhauen!!!“
Dirk: „Ok, hier sind 4 Euro und jetzt hau ab!“