Witzecke

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint Stirn runzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren."
Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss.
Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne.
Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an.
Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus in Oberbayern für den Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
„Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?“
Der Opa antwortet: „Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde.“
Der verblüffte Bürgermeister fragt: „ Wie alt sind Sie denn?“
„Ich bin 86 und Rosa wird 78 im Frühling.“
„Glückwunsch!“ sagt der Bürgermeister besorgt, „Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?“
„Sie geht mir auf den Sack!!!“

Marcel kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für Deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."

Dumm gelaufen …
Anja und Jens waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Anja abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Jens, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Jens ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Anja ihren lieben Jens sofort. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Anja schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Jens ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja schließlich seine Freundin. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd stimmte Anja zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer Tanne und hatten irren Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Anja sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie im Bett auf Jens.
Als Jens nach Hause kam, fragte Anja ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen“
„Hast du viel getanzt?“ fragte Anja etwas giftig.
„Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...“

Heinz wird 50 Jahre alt und fragt seine Freunde, wo er denn feiern soll. Die sagen einstimmig: „Lass uns in den "Goldenen Löwen" gehen, da ist immer Stimmung und High Life!“
10 Jahre später. Heinz wird 60 und fragt seine Freunde, wo er denn feiern soll: „Im "Goldenen Löwen" natürlich, da ist es so schön ruhig und gemütlich.“
Wieder 10 Jahre später, Heinz wird 70 und fragt wieder wo er feiern soll: „Im "Goldenen Löwen" ist doch klar, da ist genug Platz für die Rollator und die Küche ist gut.“
Und noch einmal 10 Jahre später, Heinz wird 80 und fragt seine Freunde, „Wo wollen wir feiern?“
„Im "Goldenen Löwen" da waren wir noch nie.“

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".
Und so geschieht es. Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern".

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Gerhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Gerhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Er: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Gerhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Gerhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Gerhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Matthias einen Karton Sekt ausgegeben, Alex ne Kiste Bier und Uwe hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

Da soll mal einer sagen wir Deutschen hätten nichts drauf!!

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war, wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."

Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken."

Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht: "Leidel können wil diesen Dlaht nicht messen. El muss zu dünn sein".

Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."

Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen, einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.


Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:
"Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen, das ist in eurem Interesse."

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus... wem gehört dann die Cola... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Hallo ihr lieben,...

ich bin ganz neu hier in eurer Gruppe und wollte mich nun aber auch mal zu Wort melden....

Hier mein Fragenwitz .....

Wann ist der Mann wohl am intelligentesten.....?

richtig beim Sex....

und warum ...?

na ist doch ganz klar..... weil er dort direkt an den Zentralrechner angestöpselt ist .....

sorry lieber männlichen Joyler ich hoffe keinem von euch auf die Füße getreten zu haben .....


lg w32

Ein kleiner Eisbär fragt seine Mutter: "Du, Mama, ist mein Papa wirklich ein Eisbär?"
"Klar" sagt die Mutter. "Schau mal, da drüben steht er. Er ist eindeutig ein Eisbär."
Darauf der kleine Eisbär: "Du, Mama, war mein Opa denn ein Eisbär?"
Die Mutter: "Natürlich, auch Dein Opa war ein Eisbär."
Kurze Zeit später fragt der kleine Eisbär wieder: "Du, Mama, war mein Uropa auch ein Eisbär?"
Nun wird die Mutter ein wenig ungeduldig: "Na klar. Dein Papa, dein Opa und auch der Uropa waren alles Eisbären! Aber warum fragst Du das?"
Der kleine Eisbär erwidert: "Mir ist so kalt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem verheirateten Mann und einem Junggesellen?

Der Junggeselle schaut abends in den Kühlschrank, schüttelt den Kopf und geht dann ins Bett. Der Verheiratete schaut abends ins Bett, schüttelt den Kopf und geht dann an den Kühlschrank.

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch die Regale bei Aldi.

Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Kassiererin an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Kassiererin. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der Sie zweimal vögelt."

Drei Motorradfahrer, ein Ducati-Fahrer, ein Aprilia-Fahrer und ein BMW-Fahrer treffen sich auf einer einsamen Insel. Werden dort von Eingeborenen gefangen genommen und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr auf der Insel bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit 2 Früchten zurück kommen...."
Ohne lange zu überlegen, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Aprilia-Fahrer wieder zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir die beiden Früchte in den Arsch, doch wenn Du lachst, bist Du des Todes!"
Der Aprilia-Fahrer fängt sofort mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem heftigen Schlag seines Holzzepters schlägt er ihm den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beseitigt, trifft auch schon der Ducati-Fahrer ein. Nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Nun stecke dir die beiden Früchte in den Arsch, doch wenn Du lachst, bist Du des Todes!"
Der Ducati-Fahrer tut wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon in seinem Hintern steckte und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet hat, bekommt er einen Lachanfall, das ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt der Häuptling ihm den Kopf ab.
Wie die Beiden sich vor dem Himmelstor treffen, fragt der Ducati-Fahrer den Aprilia-Fahrer
"Was war los, musstest Du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt und ich konnte mich nicht mehr beherrschen.
Und Du, was war mit Dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der BMW-Fahrer mit einer Melone und ner Ananas um die Ecke...."

Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist?

Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift!

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: Nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin. In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht.


Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien aufgesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich..."
Ein alter Mann hört das, kann die Jungen aber wegen eines dichten Strauches nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!"
Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen: "Eine für dich, eine für mich..."
Sie bemerken dabei nicht die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Die aber hört der Junge, und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er laut: "Pack deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig!"

"Weißt du," brummt Karl seine Frau an, "dein Gemecker geht mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus."
Darauf Sie: "Das wundert mich nicht - ist ja nichts dazwischen, was es aufhält!"

Ein Elefant trifft auf ein Kamel. Sagt der Elefant zum Kamel: "Ist schon doof, die Brüste auf dem Rücken zu tragen, ne?"
Darauf das Kamel: "Gewagte Aussage für jemanden, der den Penis im Gesicht trägt!"

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer.
Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte hab ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte nicht an einen guten Freund oder Verwandten verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch heut alle auf der Beerdigung."

Ein Unternehmen hat seine Spitzenmanager auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird ihnen die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Bahnschranke zu messen. Sie gehen hinaus, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei und sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann lässt er wortlos die Schranke herunter, nimmt das Bandmaß und misst die Schranke von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Manager in die Hand und geht seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Schranke wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir solche Leute auch nie in den Vorstand".

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen!

• 1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
  
• 2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
  
• 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
  
• 4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
  
• 5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
  
• 6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
  
• 7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
  
• 8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
  
• 9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
  
• 10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
  
• 11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
  
• 12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
  
• 13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
  
• 14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
  
• 15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
  
• 16. Du machst Nickerchen.
  
• 17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
  
• 18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
  
• 19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
  
• 20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
  
• 21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
  
• 22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
  
• 23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
  
• 24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
  
• 25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?“
  

Geht ein älterer Herr durch die Herbertsgasse auf St. Pauli. Sitzt da ne "Dame" hinter Glas.
Der ältere Herr klopft interessiert an der Scheibe und ruft: “WIE TEUER!“
Sagt die Dame: „500,- €“
„Is aber sehr teuer!“ antwortet der ältere Herr
„Is Thermoglas!“ sagt die Dame.