Witzecke

Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri" - "Anwesend"
"Achmed El Cabul" - "Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi" - "Anwesend"
"Mohammed End Ahrha" - "Anwesend"
"Mi Cha Elma Ier" - ...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha Elma Ier" - ....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier" - Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen. „

Eine BMW auf der Autobahn, im Rückspiegel sieht der Fahrer einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist die Ducati vorbei.
Etwas später ein grüner Punkt im Spiegel und schon fliegt die Kawasaki vorbei.
Noch etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Der BMW-Fahrer fragt den Ducati-Fahrer: "Was hast du denn gemacht, ey?".
Der Ducati-Fahrer: "Als ich mit 280 auf der linken Spur fuhr, scherte ein LKW aus, und da war’s passiert."
Zum Kawa-Fahrer: "Und du?"
Der Kawasaki-Fahrer: "Mit 230 in die Ausfahrt und Baustelle übersehen. Und was hast du gemacht?“ fragt Er den BMW Fahrer.
"Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin abgestiegen!"

Ein betagter Mann sitzt im Beichtstuhl: "Ich habe gesündigt. Ich habe gestern hemmungslos eine 20jährige durchgenommen"
Pfarrer: "Mein Sohn, nimm zehn Zitronen, presse sie aus und trinke des Saft in einem Zug"
Der Mann: "Und dann sind meine Sünden vergeben ?"
Pfarrer:" Nein, aber dieses widerlich dämliche Grinsen verschwindet aus deinem Gesicht"

Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
"Kompliziert meint der Arzt, aber ich kenne da einen Wunderheiler." Der Mann geht zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den musst Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedes Mal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer."
Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein."
Der Mann schaut an sich herab und sieht, dass sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er,
"Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen."
"Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch erneut: "Nein!".
Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er überlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muss ich es Dir denn noch sagen? NEIN, NEIN, NEIN !!!"

Ein Mann der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Scheiße! Verwählt!"

Der Papst war in der Sauna.
"Das war prima," sagt er zu seinem Sekretär, "da gehe ich übermorgen wieder hin!"
"Heilger Vater, das geht nicht, am Freitag ist immer gemischte Sauna."
"Och, mit den paar Protestanten werden wir doch noch fertig!"

Der Professor bittet den ersten Studenten in den Hörsaal und beginnt mit einer besonders einfachen Frage: "Was ist schneller - das Licht oder der Schall?" Antwort vom Studenten: "Der Schall! Wenn ich den Fernseher einschalte, höre ich zuerst den Ton und sehe dann das Bild."
Der Professor stinksauer: "RAUS!"

Nun ist der zweite Student an der Reihe, dem er die gleiche Frage stellt. Der Student antwortet: "Das Licht ist schneller!"
Professor: "Sehr gut, und wie begründen Sie das?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, leuchtet zuerst das Licht und dann kommt der Ton." Professor: "RAUS!"

Langsam wird es ihm zu blöd und überlegt sich, ob er die Frage nicht anders formulieren sollte. Er bittet den dritten Studenten in den Raum und fragt: "Stellen Sie sich vor, Sie stehen in einiger Entfernung vor einer Kanone, die auf Sie abfeuert. Was nehmen Sie zuerst wahr - den Blitz oder den Knall?"
Der Student: "Den Blitz natürlich!"
Der Professor: "Sehr gut - warum?"
Student: "Schließlich sind die Augen weiter vorne als die Ohren!"

Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm, entblößt dabei ihr üppiges Dekolleté, blickt ihm tief in die Augen, und haucht: "Alles!"
Da fragt er im Flüsterton: "Würden Sie auch lernen?"

Ein Berliner im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt.
Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!"
Der Berliner hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!"
Der Berliner ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht: „Für extra Volumen und mehr Fülle...“
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf: 'Entfernt auch hartnäckiges Fett'

Madame öffnete die Tür des Bordells; entgegen kommt ihr ein sehr gepflegter, gut gekleideter und gut aussehender Mann um Ende vierzig, Anfang fünfzig.
"Kann ich Ihnen helfen?", fragt ihn die Madame.
"Ich möchte gerne zu Valerie", antwortet der Mann.
"Geehrter Herr", antwortet die Madame, "Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen. Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?".
"Nein, es muss Valerie sein", antwortet er.
Madame ruft Valerie, die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei.
Ohne zu zögern zieht der Mann 5.000 Euro aus der Tasche und überreicht sie an Valerie.
Dann gehen beide nach oben.
Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert.
Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie.
Valerie erklärt ihm: "Bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen, weil ich offensichtlich zu teuer bin. Rabatt gibt es keinesfalls - der Preis wird wieder 5.000 Euro sein."
Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.
Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement sichtlich erleichtert und zufrieden.
In der folgenden Nacht kommt er wieder. Alle im Bordell staunen, als er wieder Valerie verlangt.
Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf. Danach fragt ihn Valerie: "Niemand überhaupt war dreimal bei mir - von wo kommst Du?"
Der Mann antwortet: "Aus Paderborn".
"Wirklich?" sagt sie. "Ich habe meine Familie in Paderborn."
"Ich weiß." sagt der Mann. "Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt. Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro überbringen soll."
Die Moral von der Geschicht:
Drei Dinge sind auf dieser Welt sicher:
1. der Tod
2. die Steuern und
3. dass man von Anwälten beschissen wird

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...
>> Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich. Ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen. Dein Sohn Yassif<<<
Am nächsten Tag, kriegt Yassif eine Antwort von seinem Vater:
>>Mein Lieber Sohn, Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug. In Liebe, Papa.<<

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan! Vater Hai: "So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, nun von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Papa, warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen? Wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter. Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“
”Eine tolle Idee“, rief er aus
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“

Nach einem Moment der Stille, …….furzte er.

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Müllers sind das erste Mal am FKK-Strand.
"Imposant!" ruft er schwärmerisch.
Darauf blickt sie ihn an und sagt leise: "Aber Tino, ich habe mich doch noch gar nicht hingesetzt!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: „Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt.“
Der Kunde entschuldigt sich: „Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.“
„Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler,“ meint der Fahrer, „denn heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.“

Adam beklagt sich bei Gott, wie einsam es doch im Paradies sei. Darauf Gott: "Ich werde Dir eine Partnerin schaffen, die dich immer lieben, achten und ehren wird. Sie wird unglaublich schön, fleißig und dir immer zu Diensten sein. Sie wird dir jeden Wunsch von den Augen ablesen und alles, wirklich alles für dich tun. Alles, was ich dafür brauche, ist dein linkes Bein."
Adam: "Und was krieg ich für ne Rippe?"

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!“
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!“

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen. Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger.
„Finger weg,“ keifte seine Frau, „die sind für die Beerdigung!“

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Erwin überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"