Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Privatparties Thüringen
2472 Mitglieder
zum Thema
lustige Sex-Games-Fotos3
Sie sagte spiel mit mir... Stellt eure Spiele-Fotos ein.
zum Thema
Dunkle Haut um Anus und Scheide136
Erst vor einigen Jahren entdeckte ich, dass meine Haut um den Anus…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Witzecke

**k Paar
393 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Pechtag
Ein Kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe , vor ein Glas Bier . Kommt ein richtiger Kerl , klopft ihn auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus . Der Kleine fängt an zu weinen .
Der Große : " Nun hab ' dich doch nicht so , du memmiges Weichei ! Flennst weg einem Bier .
Der Kleine : " Nun pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen , Konto abgeräumt , Haus leer . Danach habe ich meinen Job verloren ! Ich wollte nicht mehr leben .
Legte mich auf 's Gleis ... Umleitung !
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen !
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun Kaufe ich mir von meinen letzten Geld ein Bier , kippe Gift rein und du säufst es mir weg !"
**k Paar
393 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein befreundetes Ehepaar spielten an einen Abend zusammen Karten .
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden . Als er sich danach bückte , bemerkte er , das Dagmar , Antons Frau , die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug . Horst ließ sich natürlich nichts anmerken .
Später als Horst in die Küche ging , um Getränke zu holen , folgte ihm Dagmar und fragte : " Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen , das dir gefallen hat ? "
Horst , überrascht von ihrer Offenheit , bejahte und sie sagete : " Du kannst es haben . Es kostet allerdings 500 Euro . "
Nach dem er seine finanziellen Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte , ging er auf den Deal ein . Dagmar erklärte ihm , das ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14 Uhr bei ihr vorbei schauen sollte .
Natürlich war Horst pünktlich , gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang . Um 15.30 Uhr war er wieder weg .
Anton kam wie üblich 18 Uhr nach Hause und fragte seine Frau : " War Horst heute Nachmittag hier ? " Dagmar war geschockt , aber antwortet ruhig :
" Ja , er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier . " Ihr Herz raste wie verrückt , als er nachfragte : " Und hat er dir 500 Euro gegeben ?" Dagmar dachte , das ist mein Ende , setzte ein Pokerface auf und sagte : " Ja , er hat mir 500 Euro gegeben !"
Anton lächelte zufrieden und sagte : " Gut . Horst kam nämlich heute Morgen in mein Büro , um sich 500 Euro zu borgen . Er versprach , dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde , um das Geld zurück zu zahlen .
**k Paar
393 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame . Sie ist mit einen ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passend Lederstiefel und Lederjacke .
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe . Als sie versucht , in den Bus zu steigen , merkte sie , daß sie wegen des engen Minirockes ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt .
Es ist zwar peinlich , aber mit einen kurzen Lächeln greift sie hinter sich , um den Reißverschluß an ihren Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben .
Leider reicht dies aber noch nicht aus , das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben . Sie greift wieder nach hinten , um den Reißverschluss weiter zu öffnen , muss aber anschließend feststellen , dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt . Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss , zum dritten mal , noch ein bischen weiter - vergebens , der Rock bleibt zu eng und die Stufe unerreichbar . Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an die Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe . Sie ist völlig empört und dreht sich um : " Wie können sie es wagen mich an zufassen . Ich weis ja noch nicht einmal wer sie sind !"
Darauf er :" Normalerweise würde ich ihnen zu stimmen . Aber nach dem sie mir dreimal meine Hose geöffnet haben , dachte ich wir wären Freunde . "
Witze und Satire Ecke
hab da nichts passendes gefunden, deshalb hier mal eine Ecke zum Lachen*haumichwech*.....denn Lachen ist gesund*ja*

da wollen wir doch mal den Anfang machen:


Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers, und nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielens der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen.

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt, er wollte seine Frau verblüffen, und er tippte folgendes Passwort:Penis


Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde, als sie die Antwort des Compurts las:

Passwort zurückgewiesen, nicht lang genug
*haumichwech*
Lies mal möglichst laut und ganz langsam!

Unga

Bunga

tenga

dela

dova

Fingo

Lula

magi

duvo.

Eka.

Hila



Nun klicke weiter nach unten!







So was blödes aber auch....Du hast grad auf mongolisch geschworen, das du gelobst ein Jahr keinen Sex zu haben

Selber schuld!!!*haumichwech*
*********noch Paar
442 Beiträge
"Peter warum bist du denn so sauer ?" "Ach , ich hab der Heidi , die oben auf der Alm wohnt , fast jeden Tag einen Liebesbrief geschrieben und jetzt kriegt sie ein Kind vom Briefträger !" *kopfklatsch* *lach*
*********noch Paar
442 Beiträge
Kommt eine Frau zum Arzt " Herr Doktor , immer wenn ich eine Zigarette rauche , muss ich an Sex denken." Arzt " Ganz ruhig , setzen wir uns erst mal und rauchen eine " *panik* *haumichwech*
*********noch Paar
442 Beiträge
Die allein stehende Putzfrau hat ein Baby bekommen . Auf die Frage , wer der Vater sei , antwortet sie : " Weiß ich doch nicht ! Denken Sie vielleicht , ich dreh mich jedes Mal um , wenn ich die Treppe wische ?" *pimper* *haumichwech*
*haumichwech*

rauche gerade auch eine...bin aber alleine....Schatzi auf der Arbeit*motz*
*********noch Paar
442 Beiträge
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
*******977 Mann
77 Beiträge
*g* find den Klasse
Eine ältere Frau kommt zum Arzt: " Herr
Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie
mich nicht sehr Stören, ist es doch lästig.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise
ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon 20
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl
Sie das nicht bemerken konnten, weil das
ohne
Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor : "Nehmen Sie diese
Tabletten, und kommen Sie in einer Woche
wieder."

Nach einer Woche erscheint Sie erneut und
sagt : " Herr Doktor ! Was zum Treufel
haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen,
obwohl sie immer noch leise sind, sie
stinken
fürchterlich!"
Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder
Funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern................
Eine Mutter bucht ein Wochenende auf einer Schönheitspreis zu einem Preis von 150,00 EUR. Als beide am Sonntag zahlen wollten, sagt der freundliche Her an der Rezeption:´ Ok, also da haben wir ja 150,00 EUr Grundpreis plus 50,00 EUR Saunagebühr.

Hallo Stopp mal! stammelte die Mutter. Die Sauna haben wir doch gar
nicht besucht. Daraufhin der freundliche Herr: ´Ja hätten Sie aber
können...

und dann kommen da noch 50 EUR für Solarium drauf.

Wieder die Mutter: da waren wir doch gar nicht drauf:

Freundlicher Herr: Jaaa, hätten Sie aber können.

Also das macht dann 250 EUR.

Die Mutter verdutzt und sagt. Da können Sie aber
mal direkt 130 EUR abziehen.

Der Mann schaut mit fragendem Blick und sagt:
Wofür das denn?

Ja sagt die Mutter Sie haben ja mit meiner Tochter geschlafen.

Der Mann empört: Das stimmt doch gar nicht...

Daraufhin die Mutter: Ja, hätten Sie aber können
Was man so in Kinderzimmern alles finden kann
Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann.
Darauf der: „Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch?“
Kindermund tut Wahrheit kund ...
Die Magd trifft im Stall den kleinen Fritz.
"Na Fritz, willst Du mir mal unter den Rock fassen?"
Fritz langt zu.
"Und, Fritz, wie fühlt sich das an?"
"Als ob mir ein Pferd aus der Hand frisst!"
Regeln für eine gute Ehe
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Der Bauunternehmer zu seinen Leuten: „Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für euch, welche wollt ihr zuerst hören?“
Einhellige Meinung, die Schlechte!
„OK! Die schlechte Nachricht ist, ihr müsst die 5000 Sandsäcke mit der Hand füllen. Die gute Nachricht ist: Es ist genug Sand da.“
Kurz vor Weihnachten. Die Mitarbeiter einer Hilfsorganisation machen die Runde und versuchen die Anwohner davon zu überzeugen, dass es eine gute Idee wäre, vielleicht einem Drittweltkind eine Weihnachtsfest in Frieden und Geborgenheit zu ermöglichen.
Sie geraten an ein altes Ehepaar und fragen, nachdem alles erklärt ist: 'Wie wäre es denn nun zu Weihnachten mit einem kleinen Drittweltkind?'
Darauf der Opa: 'Tja, warum eigentlich nicht? Wir hatten zu Weihnachten bis jetzt immer nur Ente!'
Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"
Was turnt dich mehr an?
Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"
Ein Biker und ein Penner!
In der Nähe eines Bikertreffs wird ein Biker von einem Landstreicher angesprochen der um ein paar Euros bettelte damit er sich ein Mittagessen kaufen könne. Er nahm sein Portemonnaie und zog 10 Euro heraus, dann fragte er ihn: "Falls ich Dir jetzt das Geld gebe, gehst Du dann los und kaufst Dir Bier anstatt Essen?"
Er antwortete: "Nein, ich habe längst mit dem Trinken aufgehört."
Biker: "Oder gehst Du vielleicht lieber zum Fußball, anstatt Dir etwas zum Essen zu holen?"
Er: "Nein, meine Zeit vergeude ich doch nicht mit Fußball"
Biker: "Fährst Du vielleicht lieber eine Runde Motorrad für das ganze Geld?"
Er: "Ich bin schon seit Jahrzehnten kein Motorrad mehr gefahren."
Biker: "Vielleicht willst Du das Geld lieber im horizontalen Gewerbe ausgeben?"
Er: "Nein, ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit."
Biker: "Besser ist es wohl ich gebe Dir kein Geld und nehme Dich stattdessen mit zu mir nach Hause. Dann bekommst Du was zu essen von meiner Frau."
Leicht verblüfft erwiderte er: "Ihre Frau wird dann ganz bestimmt schimpfen, ich bin doch ganz dreckig und rieche nicht gerade gut."
Daraufhin sagte der Biker: "Das ist schon Ok denn es ist mir wichtig dass meine Frau sieht was mit einem Mann passiert, der kein Bier, keinen Fußball, kein Motorrad und keinen Sex mehr hat."
Die menschliche Ader eines Anwaltes
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen!", antwortet der Mann, "Wir müssen Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
*********noch Paar
442 Beiträge
SEX AB 40
Merke : Das Sexualleben ab 40 ist nicht unbedingt schöner geworden - dafür ruhiger. Das gilt für alle Aktivitäten . Und das ist gut so . Denken Sie immer daran : Auch 40-jährige haben ein Recht auf (stressfreies) Leben ! Lassen Sie das Ihre Umwelt spüren, bleiben Sie gelassen!
*********noch Paar
442 Beiträge
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du
vögeln?
*haumichwech* den kenn ich anders, da antwortete der Vogel: "Na du alte Krähe, kannst du denn fliegen?" *lol*
Mann und Frau beim Sex - er oben.

Nach einer Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist...

Stellungswechsel- sie oben.

Wiederum nach einer Weile, fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh .......*haumichwech*
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.