Witze

Ehefrau beschwert sich nach getaner Hausarbeit bei ihrem Mann: "Ich hab vom Besen richtige Schwielen an den Händen!"
Sagt ihr Mann drauf: "Warum nimmst dann ned das Auto?"

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Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er 9 von 10 Hühnern, aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus.
So geht das Tag für Tag...

Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig.
Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier reinstolziert, küßt meine neun Kolleginnen, aber mir rupfst du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das??? "
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby! "
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Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes mal war nur mit einem.

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. „Die Nonnen dort sind streng“, sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren baff.



Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:“David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen“? „Nein“, antwortete David. „Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!“

Frau: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?"
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Doktor: "Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin beim kacken!

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:

„Sex-Frösche für nur 20 Euro „.

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:

„Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung. “

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: “ Befolgen Sie einfach die Anleitung. “



Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.



Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: „Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.“

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
„Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.“

Hihi der ist gut!

Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Jungen sitzen. "Was geht denn hier vor?", fragt sie streng. Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama."

Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Tiere können fliegen?“
Die kleine Anatevka sagt : „Rotkehlchen!“
„Richtig Anatevchen, was ist Dein Väterchen von Beruf?“
„Mein Väterchen ist Lehrer!“



„Sehr schön! Wer kann mir noch Tiere sagen, die fliegen können?“
Der kleine Nicola: „Storch“
„Richtig, Nicolachen. Was ist Dein Väterchen von Beruf?“
„Mein Väterchen ist Beamter.“

„Sehr schön! Wer kann mit noch Tiere sagen, die fliegen können?“
Der kleine Boris sagt stolz: „Krokodil!“
„Borischen, was ist Dein Väterchen von Beruf?“
„Mein Väterchen ist beim KGB.“
Der Lehrer: „Na, Krokodil können vielleicht ein bißchen fliegen …“