in dem Fall ist
keine Ahnung.
schriftlich reflektierte Selbsterkenntnis.
Ergo völlig : on topic !
*Gratulation
(selbst)erkenntnisse
schriftlich reflektierte Selbsterkenntnis.
Ergo völlig : on topic !
*Gratulation
kingplayer,
und ich bezichtige nur etwaige feinde der normalität; so gemein bin ich selten.also bleibst du in meinen augen frei von jeglichem verdacht
Sokrates & SPKL
"Ich weiß, dass ich nichts weiß", ist doch nur eine verlängerte Form von "keine Ahnung".SPrüche KLopfen hat Geschichte.
Solch falsche Bescheidenheit kann einen zum Grab bringen. Das lehrt uns die antike Philosophie. Was soll man aber schon von einem Mensch halten, der eher auf seinen Nachruf, als auf sein Leben achtet? Das soll weise sein? 
@*****ond: Danke, Liebes
, ich habe auch keine Bedenken über mich selbst. 
gute güte
bin ich normalmess ich an mir das verhalten anderer
die norm
ist eine konvention. bei papierblättern betrifft sie das sein (sofern vorhanden), bei menschen das verhalten und handeln, aber nicht das sein. dass man nun sei, was man tut, ist so eine tradierte annahme, die nicht vollends nachgewiesen werden kann. ich kenne ne menge leute, die etwas ganz anderes sind, als was sie tun.somit kann nur verhalten/ handeln normal sein, also normkonform. das ist begrüßenswert, man nennt das sozialisierung, wenn halbwegs vollzogen "glückliche", weil sie dann den sozialisierten auch glücklich macht, nicht nur die sozietät.
sollte aber einer n o r m a l s e i n, würde das bedeuten, er hat zum großteil (anderer) normen internalisiert; dann handelt es sich um einen androiden.
metaphysische Mengenlehre
1normal + 1normal = 2unnormalDas ergibt sich aus der Betrachtung, dass eine Normalität addiert mit einer zweiten Normalität keine normale Summe bilden kann.
Konkret Krass!
Auf den Nullpunkt kommen, Normung, Gutmenschen, Anarchie, Schizophrene, Psychos, Dispo, Leben...Und das alles verarbeitet in diesem Film:
ich sollte ihn mir mal wieder anschauen...
Fight Club, ja? Dann ein paar wenige Zitate hierzu :)
http://www.filmzitate.info/i … /film-zitate.php?film_id=784161 Zitat(e):
"...zwischen diesen riesigen schwitzenden Titten. So gewaltig, wie man sich die von Gott vorstellen würde." thx RealExKav
"1. Regel: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club.
2. Regel: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club.
3. Regel: Wenn jemand Stop ruft, schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei.
4. Regel: Es kämpfen jeweils nur 2.
5. Regel: Nur ein Kampf auf einmal.
6. Regel: Keine Hemden, keine Schuhe.
7. Regel: Die Kämpfe dauern genau solange, wie sie dauern müssen.
8. und letzte Regel: Wer neu ist im Fight Club, muß kämpfen." thx hseausa
"3 Minuten. Es ist soweit - Ground Zero." thx RealExKav
"Alle Hoffnung zu verlieren, hieß Freiheit." thx Macho Malzbier
"Alles klar für die Evakuierung der Seele." thx RealExKav
"Alles, was du hast, hat irgendwann dich…" thx RealExKav
"Also, wir werden die Woche aufteilen. Ok? Also, du gehst zu Lymphom und zu Tuberkulose." – "Du gehst zu Tuberkolose… Das kommt nicht so gut mit meinem Rauchen." –"Ok! Schön! Bitte! Hodenkrebs dürfte ja wohl klar sein, nicht?" –"Also, eigentlich hab ich noch eher `ne Berechtigung als du. Du hast immer noch Eier." – "Das ist `n Scherz!?" – "Keine Ahnung... Glaubst du?" thx RealExKav
"Auf den Nullpunkt kommen, ist kein Wochenendurlaub. Kein verdammtes Seminar! Hör auf, alles kontrollieren zu wollen! Lass einfach los… Lass los!" thx RealExKav
"Außer bei ihren Bums-Arien waren Tyler und Marla nie im selben Raum. Genau die Nummer haben meine Eltern jahrelang abgezogen." thx RealExKav
"Bist du irre? Du hast mir auf’s Ohr gehauen!" – "Gott, entschuldige, Tut mir leid... – "Au! Scheiße! Wieso auf’s Ohr, Mann? Fuck!" – "Ich hab’s total versaut, Ich..." –"Nein, das war super!" thx RealExKav
"Bitte bringen Sie Ihre Sitzlehnen in eine aufrechte Position." thx RealExKav
"Cloe sah aus wie die lächelnde Ausgabe von Meryl Streeps Gerippe, das auf Partys rumlief und besonders nett zu allen war." thx RealExKav
"Das ist keine Liebe, das ist Sportficken." thx RealExKav
"Das Kondom ist der gläserne Pantoffel unserer Generation. Du schlüpfst hinein, wenn du einen Fremden triffst... Du tanzt die ganze Nacht... Und weg damit. Das Kondom mein ich, nicht den Fremden." thx RealExKav
"Das machen Menschen Tag für Tag… Sie reden mit sich selbst. Sehen sich selbst so, wie sie gern sein möchten. Sie haben nicht den Mut, den du hast, es einfach durchzuziehen. Natürlich kämpfst du immer noch damit, deshalb bist du manchmal doch noch du. Dann bildest du dir manchmal ein, du beobachtest mich. Stück für Stück wurde aus dir ein anderer Mensch… Tyler Durden." thx RealExKav
"Das nennt man Rollenwechsel: Der Film geht nahtlos weiter, und die Zuschauer merken nicht das Geringste." thx RealExKav
"Das Salz-Fett-Verhältnis muss genau stimmen. Deshalb kommt das beste Fett für Seife immer noch vom Menschen." thx RealExKav
"Das werd ich Ihnen sagen! Ich würde mir ausgesprochen gut überlegen wen ich darauf anspreche. Weil die Person die DAS verfasst hat ein Risiko darstellt. Und dieser Psychopath in Buttondown-Hemd und Einreiher könnte plötzlich ausrasten... Einfach so von Raum zu Raum ziehen, seinen Armalite AR-10 Karabiner-Gasdrucklader mit Halbautomatik im Anschlag und eine Salve nach der anderen in Kollegen und Mitarbeiter pumpen... Es ist vielleicht jemand, den Sie schon ewig kennen! Jemand der Ihnen VIEL näher steht als Sie glauben." thx AbedA
"Der Befreier, der mein Eigentum zerstört hat, hat mein Weltbild umgekrempelt." thx oecke
"Der Fight Club. Das war Tylers und mein Geschenk. Unser Geschenk an die Welt." thx RealExKav
"Der Vater muss gewaltig dick gewesen sein. Das Fett wurde durch das Polyester-Hemd mit dem Sitz verschweißt - Hochmoderne Kunst…" thx RealExKav
"Die alte Redensart, dass man immer dem weh tut, den man liebt... naja, die gilt auch umgekehrt." thx RealExKav
"Die Zahnspange von dem Teenager ist um den Aschenbecher gewickelt... prima Bild für ´ne Anti-Raucher-Kampagne." thx RealExKav
"Diese Abende… Gegen seine Titten gepresst, bereit zu weinen: Das war mein Urlaub." thx RealExKav
"Diese Woche kriegt jeder von Euch eine Hausaufgabe. Ihr zieht los und fangt mit irgend nem völlig Fremden ne Prügelei an... Ihr fangt ne Prügelei an... Und Ihr verliert!" thx Sy Parrish
"Diese Woche kriegt jeder von euch eine Hausaufgabe: Ihr zieht los und fangt mit `nem völlig Fremden `ne Prügelei an. Ihr fangt `ne Prügelei an. Und ihr verliert." thx RealExKav
"Dir Federn in den Arsch zu stecken, macht dich noch nicht zum Huhn." thx RealExKav
"Drehst du jetzt völlig ab, Junge? –Ich musste einfach etwas Schönes kaputtmachen." thx RealExKav
"Du bist nicht dein Job! Du bist nicht das Geld auf deinem Konto! Nicht das Auto, das du fährst! Nicht der Inhalt deiner Brieftasche! Und nicht deine blöde Cargo-Hose! Du bist der singende, tanzende Abschaum der Welt." thx RealExKav
"Du bist so verschissen alt, Fettsack! Und du bist so verschissen… BLOND! Verzieht euch! Alle beide!" thx RealExKav
"Du bist zu fett, alter Mann. Deine Titten sind zu groß." thx RealExKav
"Du hast einen Weg gesucht, dein Leben zu verändern, und allein hast du’s nicht geschafft. All das, was du immer sein wolltest, das bin ich. Ich sehe aus, wie du aussehen willst. Ich ficke, wie du ficken willst. Ich bin intelligent, begabt und das Wichtigste: Ich hab all die Freiheiten, die du nicht hast." thx RealExKav
"Du hast mich in einer seltsamen Phase meines Lebens getroffen." thx RealExKav
"Du musst vergessen, was du weißt und das ist dein Problem. Vergessen, was du glaubst zu wissen über das Leben, Freundschaft und besonders über dich und mich." thx RealExKav
"Durch das Fernsehen sind wir in dem Glauben groß geworden, dass wir alle eines Tages Millionäre, Rockmusiker oder Filmstars werden. Aber das stimmt nicht!" thx Baba_Saad
"Eigentlich war ich nicht todkrank… Ich hatte kein Krebs und keine Parasiten… Ich war das kleine, warme Zentrum, um das sich das Treiben dieser Welt drängte." thx RealExKav
"Ein Kinofilm besteht nicht aus einer großen Rolle, sondern aus mehreren Rollen. Also muss jemand genau in dem Moment von dem einen auf den anderen Projektor schaltet, in dem die eine Rolle aufhört und die nächste Rolle beginnt." (..) - "Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?" "Naja, er eröffnet einige interessante Möglichkeiten." - "Zum Beispiel in Familienfilme einzelner Filme aus Pornos zu basteln?" thx RealExKav
"Eine Notausstiegs-Prozedur in 10.000 Meter Höhe - Die Illusion, sicher zu sein." thx RealExKav
"Eins musste man ihm lassen: Er hatte einen Plan, und der ergab langsam einen Sinn... Tyler-mäßig betrachtet. Keine Angst, keine Ablenkung... Die Fähigkeit, das, was ohne Bedeutung ist, weggleiten zu lassen." thx RealExKav
"Er trug seine gelbe Krawatte. Ich trug zur Arbeit gar keine mehr." thx RealExKav
"Er war der Guerilla-Terrorist auf dem gastronomischen Sektor. Er verfeinerte nicht nur die Hummerbullion, er furzte auf Baisers, rotzte auf geschmorten Sellerie und, was die Sahne in der Pilzsuppe betrifft, nun ja..." - "Na los, sag’s ihnen!" - "Sie ahnen es sicher." thx Cloud
"Erst nachdem wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun!" thx Jo
"Es ist gar nicht so einfach wie es sich anhört. Die meisten Menschen, normal Menschen, tun so ziemlich alles, um eine Prügelei zu vermeiden." thx Sy Parrish
"Es muss Dienstag gewesen sein. Er hatte die kornblumenblaue Krawatte um." thx RealExKav
"Es stand jedem von uns ins Gesicht geschrieben - Tyler und ich machten es bloß sichtbar. Es lag jedem auf der Zunge - Tyler und ich gaben ihm bloß einen Namen." thx RealExKav
"Es war traumhaft. Wir verkauften reichen Weibern ihre eigenen fetten Ärsche zurück." thx RealExKav
"Früher hatten wir Pornos durchgeblättert, jetzt waren es Wohndesign-Kataloge…"
thx RealExKav
"Früher oder später wurden wir alle so, wie Tyler uns haben wollte." "Hast du 2 schwarze Hosen?" – "Sir!" – "2 schwarze Hemden?" – "Ja, Sir!" – "Ein Paar schwarze Stiefel?" – "Ja, Sir!" – "2 paar schwarze Socken?" – "Sir!" – "Eine schwarze Jacke?" – Sir!" – "300 $ für deine Begräbniskosten?" – "Ja, Sir!" – "Okay." thx RealExKav
"Gentlemen, Willkommen im Fight Club. Die erste Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club. Die zweite Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club! Dritte Regel des Fight Club: Wenn jemand "Stopp’ ruft, schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei. Vierte Regel: Es kämpfen jeweils nur 2. Fünfte Regel: Nur ein Kampf auf einmal. Sechste Regel: Keine Hemden, keine Schuhe. Siebte Regel: Die Kämpfe dauern genau so lange, wie sie dauern müssen. Und die achte und letzte Regel: Wer neu ist im Fight Club, muss kämpfen." thx RealExKav
"Guten Tag, verhaften sie mich bitte! Ich bin der Anführer einer terroristischen Organisation, die im Stadtgebiet diverse Akte des Wandalismus und tägliche Angriffe verübt hat." thx Lea
"Haltet mir `ne Knarre an den Kopf und streicht die Wände mit meinem Gehirn." thx RealExKav
"Hat… hat es getickt?" –"Loader machen sich keine Gedanken, wenn es tickt, weil moderne Bomben nicht ticken." – "Entschuldigung... Loader?" – "Gepäckarbeiter. Aber wenn ein Koffer vibriert, rufen die Loader die Polizei." – "Mein Koffer hat vibriert?" – "In 9 von 10 Fällen ist es ein Rasierer, aber... aber hin und wieder... ist es ein Dildo. Die Firma verbietet es uns natürlich, Besitz zu unterstellen, wenn es wirklich ein Dildo ist. Wir verwenden dann den unbestimmten Artikel "Ein Dildo’, niemals "Ihr Dildo’." – "Ich hatte noch nie einen." thx RealExKav
"HE HE HE Du hast echt völlig kaputte Freunde sage ich dir, aber gelenkig die blöde Schlampe!" thx Cloud
"Hört mir zu, Maden: Ihr seid nichts Besonderes. Ihr seid keine wunderschönen, einzigartigen Schneeflocken. Ihr seid genau so verweste Biomasse wie alles andere. Wir sind der singende, tanzende Abschaum der Welt. Wir sind allesamt Teil desselben Komposthaufens." thx RealExKav
"Ich bin ganz allein. Mein Vater hat mich im Stich gelassen. Tyler hat mich im Stich gelassen. Ich bin Jack’s gebrochenes Herz." thx RealExKav
"Ich bin Jack's Brustwarze." thx unbekannt
"Ich bin Jack's vollkommenes Deffizit an Überraschung!" thx unbekannt1001
"Ich bin Jacks entflammtes Gefühl der Ablehnung." thx Cloud
"Ich bin Jacks gebrochenes Herz." thx Cloud
"Ich bin Jacks Medulla Oblongata. Ich reguliere Jacks Herzfrequenz, Blutdruck und Atmung." thx Macho Malzbier
"Ich bin Jacks Prostata. Wenn ich Krebs kriege, bringe ich Jack um." thx Cloud
"Ich bin Jack’s grinsende Rache." thx RealExKav
"Ich bin Jack’s kalter Schweiß…" thx RealExKav
"Ich bin Jack’s stinkwütender Gallengang…" thx RealExKav
"Ich bin Jack’s vergeudetes Leben." thx RealExKav
"Ich bin Jack’s vollkommenes Defizit an Überraschung." thx RealExKav
"Ich bin wieder 6 Jahre alt und übermittle Botschaften zwischen meinen Eltern." thx RealExKav
"Ich blätterte Kataloge durch und fragte mich, welche Esszimmer-Garnitur wohl meine Persönlichkeit definiert…" thx RealExKav
"Ich gratuliere. Du kommst dem Nullpunkt immer näher." thx RealExKav
"Ich hatte Lust, jedem Panda eine Kugel zwischen die Augen zu verpassen, der nicht ficken wollte, um seine Art zu retten. Ich hatte Lust, die Ablassventile von Öltankern aufzudrehen und all die französischen Strände zu ersticken, die ich nie sehen würde. Ich hatte Lust, Rauch zu speien." thx Macho Malzbier
"Ich kann nicht heiraten. Ich bin "n 30-jähriges Milchgesicht" thx heroinehype
"Ich lebte in einem Zustand permanenter Deja-Vu’s... überall, wo ich hinging, kam es mir vor, als sei ich schon dort gewesen. Es war, als würde ich einen Unsichtbaren verfolgen. Der Geruch von getrocknetem Blut, schmutzige Abdrücke von nackten Füßen die einander umkreisen, das Aroma von kaltem Schweiß... Wie Brathähnchen... Das Gefühl, dass der Fußboden noch immer warm war vom Kampf in der Nacht zuvor... Ich war immer genau einen Schritt hinter Tyler." thx RealExKav
"Ich lehne die Grundübereinkunft des Gemeinwesens ab, insbesondere die Überbewertung von Besitz!" thx RealExKav
"Ich rannte... Ich rannte, bis meine Muskeln brannten und durch meine Venen Batteriesäure schoss. Dann rannte ich weiter." thx RealExKav
"Ich sag dir was, Mann: Es könnte schlimmer sein. "Ne Frau könnte dir im Schlaf den Penis abschneiden, und ihn aus `nem fahrenden Auto schmeißen." – "Das... tröstet sehr." thx RealExKav
"Ich schlepp dich durch, du wirst schreien und zappeln. Und letztendlich wirst du dankbar sein." thx RealExKav
"Ich will, dass du mich schlägst, so hart du nur kannst." – "Was?" –"Ich will, dass du mich schlägst, so hart du nur kannst." thx RealExKav
"Ich wurde zum warmen kleinen Zentrum der Welt... Ich war der Zen-Meister! Ich schrieb kleine Haikus... Ich emailte sie allen…" thx RealExKav
"Ich wusste nich ob Tyler Besitzer oder Besetzer war. Zugetraut hätte ich ihm beides." thx TylerD.
"Ich wünschte ich könnte mich revanchieren."
"In meiner Familie kriegen die Männer nicht so oft Brustkrebs."
"Dann check ich Deine Prostata." thx Sy Parrish
"Ich wünschte, ich könnte mich revanchieren." – "In meiner Familie kriegen die Männer nicht so oft Brustkrebs." – "Dann check ich deine Prostata." –"Danke, ich bin gesund." thx RealExKav
"Ich, du Toilette, gut?" thx Slaycharly
"Ihr Vollidioten! Ihr rennt durch die Nacht, tragt Skimasken und versucht Dinge in die Luft zu sprengen. Was habt ihr denn erwartet?" thx Lea
"Im Fight Club ging es nicht um Gewinnen oder Verlieren. Es ging nicht um Worte. Die hysterischen Rufe waren wie Gebets-Kauderwelsch in einer dieser Erweckungs-Kirchen. Wenn der Kampf vorbei war, war nichts gelöst, aber nichts war von Bedeutung. Hinterher fühlten wir uns alle errettet." thx RealExKav
"In der Welt, die ich sehe, jagst du Elche durch die feuchten, bewaldeten Schluchten rund um die Ruinen des Rockefeller Center. Du trägst Ledersachen, die den Rest deines Lebens halten werden. Du kletterst die dicken Kudzu-Ranken empor, die den Sears Tower umschlingen. Ein Blick hinunter, und du siehst winzige Gestalten, die Mais stampfen und Streifen von Wildbret auf der leeren Überholspur eines verlassenen Super-Highway auslegen." thx DFresch
"Ist die Zeitkoordinate nur lang genug, sinkt die Überlebens - Chance für jeden auf Null." thx RealExKav
"Jeden Abend starb ich. Und jeden Abend wurde ich wiedergeboren. Feierte Wiederauferstehung…" thx RealExKav
"Jeden Tag starb ich und jeden Morgen wurde ich wiedergeboren." thx thessi
"Jedenfalls hast du `n Haufen vielseitiger Lösungen für modernes Wohnen eingebüßt." thx RealExKav
"Jedes mal, wenn das Flugzeug bei Start oder Landung zu scharf in die Kurve ging, betete ich um einen Absturz... Oder einen Zusammenstoß in der Luft.. Irgendwas. Die Lebensversicherung zahlt das Dreifache, wenn man auf einer Geschäftsreise stirbt." thx RealExKav
"Jetzt verpiss dich von meiner Veranda! Runter von meiner Veranda!"
• Früher oder später wurden wir alle so wie Tyler uns haben wollte.
"Jetzt geh ich rein und hol ne Schaufel." thx Blair
"Kleine Benimmfrage: Wenn ich vorbei gehe… Wende ich Ihnen den Arsch oder den Schritt zu?" thx RealExKav
"Man kann einen halben Liter Blut schlucken, bevor einem schlecht wird." thx RealExKav
"Man wacht auf dem JFK auf... SFO... LAX.. Chicago International... Dallas Fort Worth... BWI... Ostküste... Westküste... Drei Stunden dazu, Drei Stunden weg... Das ist dein Leben, und es endet Minute für Minute. Man wacht auf dem XY International auf... Wenn man in einer anderen Zeit aufwacht, an einem anderen Ort, könnte man auch als anderer Mensch aufwachen. Wohin ich auch reise: Überall klitzekleines Leben. Portionierter Zucker, Portionierte Kaffee-Sahne, eine Kleinstportion Butter, der Mikrowellen – Cordon Bleu – Bausatz... Shampoo - Conditioner – Fläschlein, einzelne Proben Mundwasser, winzige Seifenstücke. Die Leute, die ich auf jedem Flug kennen lerne, sind portionierte Freunde. Zwischen Start und Landung verbringen wir unsere gemeinsame Zeit. Und das war’s." thx RealExKav
"Mann, der Typ hat Eier wie Eiswürfel." thx RealExKav
"Mann, ich sehe im Fight Club die stärksten und cleversten Männer, die es jemals gab. Ich sehe soviel Potential, wie es vergeudet wird. Herrgott noch mal, eine ganze Generation zapft Benzin... Räumt Tische ab... Schuftet als Schreibtisch-Sklaven. Durch die Werbung sind wir heiß auf Klamotten und Autos, machen Jobs, die wir hassen, kaufen dann Scheiße, die wir nicht brauchen. Wir sind die Zweitgeborenen der Geschichte, Leute - Männer ohne Zweck, ohne Ziel. Wir haben keinen großen Krieg, Keine große Depression. Unser großer Krieg ist ein Spiritueller. Unsere große Depression ist unser Leben. Wir wurden durch das Fernsehen aufgezogen in dem Glauben, dass wir alle irgendwann mal Millionäre werden, Filmgötter, Rockstars... Werden wir aber nicht. Und das wird uns langsam klar. Und wir sind kurz, ganz kurz vorm Ausrasten." thx RealExKav
"Marla… Diese Elendstouristin. In Ihrer Lüge spiegelte sich meine Lüge... Plötzlich fühlte ich nichts mehr. Ich war unfähig, zu weinen. Wieder einmal konnte ich nicht schlafen…" thx RealExKav
"Mein Zuhause war eine Eigentumswohnung im 15. Stock eines Ablageschranks für Witwen und junge Aufsteiger. Die Wände waren aus massivem Beton. 3 Handbreit Beton helfen, wenn die Nachbarin ihr Hörgerät verlegt hat, und ihre Game-Shows auf voller Lautstärke sehen muss.... Oder wenn eine Eruption aus Trümmern deine einstige Einrichtung und persönliche Habe durch die Fensterfront bläst und brennend in die Nacht hinaus segeln lässt... Ich nehme an, so was kommt vor." thx RealExKav
"Meine Güte, so bin ich seit der 4. Klasse nicht durchgefickt worden." thx RealExKav
"Meine Titte wird wegfaulen." thx RealExKav
"Mit einem Pistolenlauf zwischen den Zähnen bringt man nur noch Vokale raus. Einen Augenblick lang vergesse ich Tylers ganze Präzisionssprengungsgeschichte total und frage mich, wie sauber die Waffe wohl ist." thx RealExKav
"Mit simplen Haushaltsartikeln kann man diverse Sprengstoffe zusammenmixen." – "Wirklich?" – "Wenn einem der Sinn danach steht." thx RealExKav
"Nach einem Kampf ist alles andere im Leben leiser gedreht - Man wird mit allem fertig." thx RealExKav
"Nun war niemand mehr der Mittelpunkt des Fight Club, außer den beiden Männern, die kämpften. Der Anführer schritt draußen in der Dunkelheit durch die Menge." thx RealExKav
"Oh Gott! Wieso tust du das?" – "Der Kaffee ist umsonst, und es ist billiger als Kino." thx RealExKav
"Okay! Du stehst einfach da und feuerst auf deinen imaginären Freund UND AUF 1500 LITER NITROGLYCERIN!" "3 Minuten… Es ist soweit… der Anfang… Ground Zero… Möchtest du zur Feier des Tages ein paar Worte sagen?“ – Mmmhhmmmhhmh…" – "Wie bitte?" – "Mir fällt noch immer nichts ein." –"Ah... Rückblendenhumor..." thx RealExKav
"Okay, eine historische Figur." - "Dann will ich Ghandi!" - "Gute Antwort." - "Wen nimmst du?" - "Lincoln!" - "Lincoln?" - "Mmh. Langer Typ, lange Arme. Dünne Typen kämpfen bis sie Ragout sind." thx Cloud
"Pass auf: Ihr macht Jagd auf die Leute, auf die ihr angewiesen seid! Wir kochen eure Mahlzeiten, fahren eure Krankenwagen, stellen eure Anrufe durch, holen euren Müll ab. Wir bewachen euch, während ihr schlaft. Versucht nicht, uns zu verarschen." thx RealExKav
"Schlaflosigkeit vernebelt die Realität. Alles ist weit weg. Alles ist eine Kopie einer Kopie einer Kopie." thx RealExKav
"Schlag mich" - "Ich soll dich einfach schlagen?" - "Ja" - "Und wohin? Ins Gesicht?" - "Überrasch mich" thx Dayne
"Schlief ich? Hatte ich geschlafen? Ist Tyler mein Alptraum oder bin ich seiner?" thx RealExKav
"Schmeiß sie raus!" "Wieso tust du es nicht?" "Kein Wort über mich!"-"Ich bin wieder 6 Jahre alt und überbringe Botschaften zwischen meinen Eltern." thx Jo
"Seife." – "Bitte?" – "Ich mache und verkaufe Seife. Das Eichmaß der Zivilisation." thx RealExKav
"Sein Name ist Robert Paulsen." thx RealExKav
"Selbstverbesserung ist Masturbation. Selbstzerstörung dagegen..." thx RealExKav
"Sicher hast du den Eindruck, ich hätte 2 Seiten, wenn du mit mir zusammen bist." – "2 Seiten? Du bist Dr. Jekyll und Mr. Arsch!" thx RealExKav
"Sie haben so `ne kranke Verzweiflung in Ihrer Lache..." thx RealExKav
"Sie sind gefeuert!".
"Ich habe ne bessere Lösung. Ich werde freier Berater und stehe weiter auf der Gehaltsliste. Und als Gegenleistung für meinen Gehalt, ist es mein Job all das für mich zu behalten, was ich erzählen könnte... Dafür müßte ich nicht einmal das Haus verlassen. Das schaff ich in Heimarbeit."
"Wa... Wa.. Was glauben Sie eigentlich wer Sie sind, Sie verrückter kleiner Scheisskerl." thx Sy Parrish
"Sir, die erste Regel des Projekts Chaos ist: Es werden keine Fragen gestellt, Sir." thx RealExKav
"Sogar die Mona Lisa verfällt…" "Du glaubst nicht, was für’n Traum ich heut Nacht hatte." – "Ja... Was heute Nacht gelaufen ist, glaub ich alles nicht." thx RealExKav
"Tyler... Ich will, dass du mir zuhörst, verstanden?" – "Okay." – "Meine Augen sind offen." thx RealExKav
"Und so hab ich Marla Singer kennen gelernt. Ihre Lebensphilosophie war, dass sie jeden Augenblick sterben konnte... sie sagte, die Tragödie war nur, dass es nicht geschah." thx RealExKav
"Unter und hinter und in allem, was der Mann für selbstverständlich gehalten hatte, war etwas Grauenvolles gewuchert." thx nya
"Verschließ dich nicht vor dem Schmerz, verdräng ihn nicht. (...) Ohne Schmerz, ohne Opfer hätten wir Menschen nichts! (...) DAS ist dein Schmerz, DAS ist deine brennende Hand, sie ist genau hier!" "Unsere Väter waren unser Bild von Gott. Unsere Väter haben sich verpisst - Was verrät dir das über Gott?" – "Keine Ahnung..." – "Ich sag dir, was: Halt dir vor Augen, dass es möglich wäre, dass Gott dich nie leiden konnte. Dass er dich nie gewollt hat. Bei realistischer Betrachtungsweise hasst er dich sogar. Aber das ist keine Katastrophe. Wir sind nicht auf ihn angewiesen. Scheiß auf Verdammnis und Wiederauferstehung... Wir sind Gottes ungewollte Kinder? So möge es sein!" thx RealExKav
"Von allen portionierten Freunden, die ich jemals kennen lernen durfte, sind Sie der Eindrucksvollste... Im Flugzeug ist doch alles irgendwie portioniert, sogar die Leute" -"Oh, schon klar. Das ist überaus clever." - "Danke." - "Und funktioniert das gut für sie?" - "Was?" - "So überaus clever zu sein..." thx RealExKav
"Von dem Geld das wir nicht haben, kaufen wir Dinge die wir nicht brauchen um Leuten zu imponieren die wir nicht mögen." thx Action Andy
"Von dem Geld das wir nicht haben, kaufen wir Dinge die wir nicht brauchen um Leuten zu imponieren die wir nicht mögen." thx MacTrygg
"Warte was ist"n das für"n Laden hier." - "Ne Fettabsaugklinik ... Aha, fette Beute. Das ergiebigste cremigste Fett der Welt, Fett deluxe."
"Gleite!" thx Cloud
"Warum glauben die Leute, ich wär du? Antworte mir!" – "Setz dich." – "Jetzt antworte mir! Warum glauben die Leute, ich wär du?" – "Das weißt du ." – "Nein! Das weiß ich nicht!" – "Klar weißt du’s! Wie könnte wohl jemand darauf kommen, uns 2 zu verwechseln?" – "Keine Ahnung…" – "Du hast es!" – "Nein..." –"Sag es. – "Weil..." – "Sag es." – "Weil wir dieselbe Person sind." –"So ist es." thx RealExKav
"Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?" "Naja, er eröffnet einem interessante Möglichkeiten." "Zum Beispiel, in Familienfilme einzelne Bilder aus Pornos zu basteln?" "Wenn also die stolze Katze und der unerschrockene Hund mit den Stimmen von Prominenten aufeinandertreffen, zum Beispiel im dritten Akt, dann sieht man extrem kurz Tylers Beitrag zu dem Film."..."Die wissen nicht, dass sie's gesehen haben. Aber sie haben." "Einen echt prächtigen Schwanz."..."Nicht einmal ein Kolibri könnte Tyler erwischen." thx Macho Malzbier
"Warum willst du `ne Waffe an deinen Kopf halten?" – "Nicht an meinen, Tyler - An unseren." thx RealExKav
"Was hast du studiert, Raymond?" – "So`n Zeug eben..." – "Zeug? War das `n schwieriges Fach?" thx RealExKav
"Was machen Sie?" – "Wie? Machen?" – "Ich meine beruflich." – "Wieso? Damit Sie Interesse heucheln können?" thx RealExKav
"Was sind wir eigentlich?" – "Tja, keine Ahnung… Konsumenten!?" – "So ist es! Wir sind Konsumenten. Wir sind Abfallprodukte der allgemeinen Lifestyle-Obsessionen. Mord, Elend, Verbrechen… Solche Sachen interessieren mich nicht. Mich interessieren vielmehr all die Promi-Magazine und Fernsehen… 500 Kanäle... ein Namensschild auf meiner Unterhose... Aspartame... Viagra... Olestra." – "Martha Stuart..." –"Scheiß auf Martha Stuart! Martha poliert das Messing auf der Titanic, es geht alles unter, Mann! Was geschissen auf deine Sofa-Garnitur und auf die Strinege-Streifenmuster. Ich sage: Fühl dich nie vollständig. Ich sage: Schluss mit der Perfektion. Ich sage: Entwickeln wir uns! Lass die Dinge einfach laufen." thx RealExKav
"Was soll das werden Ikea Boy?" thx Danny
"Was willst du?" – "Ich krieg die Parasiten." – "Du kannst nicht meine Parasiten haben Nimm du doch die Blutparasiten..." – "Ich nehm Gehirnparasiten!" "Ok! Ich nehm Blutparasiten, aber ich bekomme organische Gehirndemenz dafür." – "Die will ich!" – "Du kannst nicht das ganze Gehirn behalten. Das ist…" – "Im Augenblick hast du 4, ich hab nur 2." – "Ok, du kannst beide Parasiten kriegen. Ziel oder Deal… Jetzt hat jeder von uns 3 und kann..." - "Gut. Wir haben beide 3, sind 6… Wo bleibt der 7. Tag? Ich will Krebs im aufsteigenden Dickdarm. – Nein! Nein, Darmkrebs will ich. – Ach, Darauf stehst du auch so? Du wolltest mich wohl darum bescheißen." – "Gut, dann wird das eben geteilt, Ok? Du kriegst den 1. und 3. Sonntag im Monat." –"Geht klar." thx RealExKav
"Wenn das Fett ausgelassen wird, sammelt sich an der Oberfläche Talg. Wie bei pubertierenden Pfadfindern." – "Seltsame Vorstellung: Du als Pfadfinder." – "Rühr weiter. Wenn der Talg erhärtet, kann man oben `ne Schicht Glyzerin abschaben. Mit Salpetersäure ergibt das Nitroglyzerin. Dazu noch Natriumnitrat und Sägemehl, und man hat Dynamit. Ja, mit genug Seife könnte man so ziemlich alles in die Luft jagen." thx RealExKav
"Wenn der Aspirant zu jung ist, sag Ihm er ist zu jung!-, ist er zu alt, er ist zu alt, fett zu fett."
"Aspirant?"
"Wenn der Aspirant darauf hin drei Tage ohne Essen, ohne Obdach oder Ermutigung ausharrt, darf er rein und seine Ausbildung anfangen!"
"Was denn für 'ne Ausbildung?" thx Sy Parrish
"Wenn der Aspirant zu jung ist, sag ihm, er ist zu jung. Ist er zu alt, zu alt. Fett, zu fett." – "Aspirant?" – "Wenn der Aspirant daraufhin 3 Tage ohne Essen, Obdach oder Ermutigung ausharrt, darf er rein und seine Ausbildung anfangen." thx RealExKav
"Wenn die Erforschung des Weltalls erstmal richtig abgeht, werden es die großen Konzerne sein, die allem einen Namen geben: Die IBM-Sternen-Sphäre, die Microsoft-Galaxie, Planet Starbucks…" thx RealExKav
"Wenn ein Typ frisch in den Fight Club kam, war sein Arsch ein Klumpen Keksteig. Nach ein paar Wochen sah derselbe Typ aus wie gemeißelt." thx RealExKav
"Wenn ich einen Tumor hätte, würde ich ihn Marla nennen. Marla... Der kleine Kratzer am Gaumen, der abheilen würde, wenn man nur aufhören könnte, mit der Zunge dran rumzufummeln... Aber man kann nicht." thx RealExKav
"Wenn man unter Schlaflosigkeit leidet, ist man immer wach. Aber nie richtig." thx RealExKav
"Wenn Menschen denken, dass du stirbst, hören sie dir richtig zu, anstatt nur…" – "Drauf zu warten, dass sie dran sind mit Reden..." – "Ja... Ja." thx RealExKav
"Wie ein Affe der bereit ist in den Weltraum geschossen zu werden. Weltraumaffe. Bereit sich zu opfern um einem höheren Ziel zu dienen." thx Mamonmachine
"Wie peinlich. Alles voller Gewürze, und nichts zu essen im Haus." thx RealExKav
"Wie `n Affe, der bereit ist, in den Weltraum geschossen zu werden. "N Weltraum-Affe. Bereit, sich zu opfern, um einem höheren Ziel zu dienen." thx RealExKav
"Wieso hängt sich ein schwächerer Mensch so an einen starken? Woran ... woran liegt das?" thx Psy-Cho
"Wir bewundern, was Sie tun." – "Was?" – "Sie müssen mutig sein, so was anzuordnen." – "Sie sind ein Genie, Sir." – "Sie sagten, sollte irgendwer dem Projekt Chaos jemals in die Quere kommen, Sie eingeschlossen, sollten wir seine Eier abschneiden." – "Es ist zwecklos, sich zu wehren." – "Wirklich `ne beeindruckende Geste, Mr. Durden. Das wird ein Zeichen setzen." – "Freunde! Ihr macht einen gewaltigen Fehler!" – "Sie sagten, dass Sie das sagen würden." – "Ich bin nicht Tyler Durden!" – "Sie sagten auch, dass Sie das sagen würden." – "Okay, ich bin Tyler Durden! Jetzt hört mir zu… Ich geb folgende Anordnung: Wir brechen diese Mission auf der Stelle ab!" – "Sie sagten, DAS würden Sie auf jeden Fall sagen." thx RealExKav
"Wir fingen an, die Dinge anders zu sehen. Überall, wo wir hingingen, taxierten wir alles genau. Mir taten die Fitness-Typen leid, die versuchten, so auszusehen, wie es ihnen Calvin Klein oder Tommy Hilfiger einredeten." thx RealExKav
"Wir haben Druckabfall in der Kabine." thx RealExKav
"Wir müssen uns unterhalten."
"OK. Wo fangen wir an? Mit Ihrer dauernden Abwesenheit? Ihrem noch kaum noch zumutbarem Äußerem? Ihre Beurteilung steht an."
"Ich bin Jacks vollkommenes Defizit an Überraschungen."
"Was?"
"Tun wir mal so als ob. Angenommen Sie wären das Verkehrsministerium. OK? Irgend jemand informiert Sie darüber, dass diese Firma Vordersitzbefestigungen einbaut, die niemals einen Crashtest durchstehen. Bremsanlagen mit einem Totalausfall nach 1000 km, eplodierende Einspritzpumpen, bei denen die Menschen bei lebendigem Leib eingeäschert werden. Was dann?"
"Heißt das Sie drohen mir?" thx Sy Parrish
"Wir sind Sklaven des IKEA-Nestbautriebs!" thx wiesi1978
"Wir sind `ne Generation von Männern, die von Frauen großgezogen wurden. Ich frag mich, ob noch `ne Frau wirklich die Antwort auf unsere Fragen ist." thx RealExKav
"Wir sitzen in der ersten Reihe bei diesem Spektakel der Massenvernichtung." thx Danny
"Wissen Sie, warum es an Bord Sauerstoffmasken gibt?" –"Damit man Luft kriegt." – "Von Sauerstoff wird man high. Bei Stress im Katastrophenfall wird die Atmung tiefer als sonst. Ganz schnell wird man euphorisch, gefügig, akzeptiert sein Schicksal. Steht alles hier... Notwasserung mit 900 Kilometern pro Stunde. Ausdruckslose Gesichter, Gelassen wie Hindu-Kühe." thx RealExKav
"Wussten Sie schon? Benzin und gefrorenes O-Saftkonzentrat zu gleichen Teilen gemischt ergibt Napalm." thx Cloud
"Zuerst musst du wissen, nicht fürchten, sondern wissen, dass du einmal sterben wirst." thx Cloud
Jack: "Das ist Schwachsinn das hör ich mir gar nicht an. Du bist verrückt." Tyler: "Nein DU bist verrückt!" thx Danny
Tyler: "Du weißt nicht was ich hinter mir hab Lou, du weißt nicht was ich hinter mir habe!" thx Danny
Tyler: "Komm schon, Mann. Uns gefällts hier unten. Beruhig dich."
Lou: "- Schnauze! Findest du das witzig? Ihr Jungs seid durchgeknallt. Unglaublich."
Tyler: "Du weisst nicht was ich hinter mir habe, Lou!"
Lou: "- Oh, mein Gott!"
Tyler: "Du weisst nicht, was ich hinter mir hab! Lass uns hier unten!
Ich bitte dich!"
Lou: "Ihr könnt hier bleiben!"
Tyler: "- Gib mir dein Wort, Lou! DEIN WORT!"
Lou: "ICH SCHWÖRE ES BEI MEINER MUTTER!"
Tyler: "Danke, Lou... Dir auch, mein dicker. Bis nächste Woche." thx Jamstoke
"...zwischen diesen riesigen schwitzenden Titten. So gewaltig, wie man sich die von Gott vorstellen würde." thx RealExKav
"1. Regel: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club.
2. Regel: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club.
3. Regel: Wenn jemand Stop ruft, schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei.
4. Regel: Es kämpfen jeweils nur 2.
5. Regel: Nur ein Kampf auf einmal.
6. Regel: Keine Hemden, keine Schuhe.
7. Regel: Die Kämpfe dauern genau solange, wie sie dauern müssen.
8. und letzte Regel: Wer neu ist im Fight Club, muß kämpfen." thx hseausa
"3 Minuten. Es ist soweit - Ground Zero." thx RealExKav
"Alle Hoffnung zu verlieren, hieß Freiheit." thx Macho Malzbier
"Alles klar für die Evakuierung der Seele." thx RealExKav
"Alles, was du hast, hat irgendwann dich…" thx RealExKav
"Also, wir werden die Woche aufteilen. Ok? Also, du gehst zu Lymphom und zu Tuberkulose." – "Du gehst zu Tuberkolose… Das kommt nicht so gut mit meinem Rauchen." –"Ok! Schön! Bitte! Hodenkrebs dürfte ja wohl klar sein, nicht?" –"Also, eigentlich hab ich noch eher `ne Berechtigung als du. Du hast immer noch Eier." – "Das ist `n Scherz!?" – "Keine Ahnung... Glaubst du?" thx RealExKav
"Auf den Nullpunkt kommen, ist kein Wochenendurlaub. Kein verdammtes Seminar! Hör auf, alles kontrollieren zu wollen! Lass einfach los… Lass los!" thx RealExKav
"Außer bei ihren Bums-Arien waren Tyler und Marla nie im selben Raum. Genau die Nummer haben meine Eltern jahrelang abgezogen." thx RealExKav
"Bist du irre? Du hast mir auf’s Ohr gehauen!" – "Gott, entschuldige, Tut mir leid... – "Au! Scheiße! Wieso auf’s Ohr, Mann? Fuck!" – "Ich hab’s total versaut, Ich..." –"Nein, das war super!" thx RealExKav
"Bitte bringen Sie Ihre Sitzlehnen in eine aufrechte Position." thx RealExKav
"Cloe sah aus wie die lächelnde Ausgabe von Meryl Streeps Gerippe, das auf Partys rumlief und besonders nett zu allen war." thx RealExKav
"Das ist keine Liebe, das ist Sportficken." thx RealExKav
"Das Kondom ist der gläserne Pantoffel unserer Generation. Du schlüpfst hinein, wenn du einen Fremden triffst... Du tanzt die ganze Nacht... Und weg damit. Das Kondom mein ich, nicht den Fremden." thx RealExKav
"Das machen Menschen Tag für Tag… Sie reden mit sich selbst. Sehen sich selbst so, wie sie gern sein möchten. Sie haben nicht den Mut, den du hast, es einfach durchzuziehen. Natürlich kämpfst du immer noch damit, deshalb bist du manchmal doch noch du. Dann bildest du dir manchmal ein, du beobachtest mich. Stück für Stück wurde aus dir ein anderer Mensch… Tyler Durden." thx RealExKav
"Das nennt man Rollenwechsel: Der Film geht nahtlos weiter, und die Zuschauer merken nicht das Geringste." thx RealExKav
"Das Salz-Fett-Verhältnis muss genau stimmen. Deshalb kommt das beste Fett für Seife immer noch vom Menschen." thx RealExKav
"Das werd ich Ihnen sagen! Ich würde mir ausgesprochen gut überlegen wen ich darauf anspreche. Weil die Person die DAS verfasst hat ein Risiko darstellt. Und dieser Psychopath in Buttondown-Hemd und Einreiher könnte plötzlich ausrasten... Einfach so von Raum zu Raum ziehen, seinen Armalite AR-10 Karabiner-Gasdrucklader mit Halbautomatik im Anschlag und eine Salve nach der anderen in Kollegen und Mitarbeiter pumpen... Es ist vielleicht jemand, den Sie schon ewig kennen! Jemand der Ihnen VIEL näher steht als Sie glauben." thx AbedA
"Der Befreier, der mein Eigentum zerstört hat, hat mein Weltbild umgekrempelt." thx oecke
"Der Fight Club. Das war Tylers und mein Geschenk. Unser Geschenk an die Welt." thx RealExKav
"Der Vater muss gewaltig dick gewesen sein. Das Fett wurde durch das Polyester-Hemd mit dem Sitz verschweißt - Hochmoderne Kunst…" thx RealExKav
"Die alte Redensart, dass man immer dem weh tut, den man liebt... naja, die gilt auch umgekehrt." thx RealExKav
"Die Zahnspange von dem Teenager ist um den Aschenbecher gewickelt... prima Bild für ´ne Anti-Raucher-Kampagne." thx RealExKav
"Diese Abende… Gegen seine Titten gepresst, bereit zu weinen: Das war mein Urlaub." thx RealExKav
"Diese Woche kriegt jeder von Euch eine Hausaufgabe. Ihr zieht los und fangt mit irgend nem völlig Fremden ne Prügelei an... Ihr fangt ne Prügelei an... Und Ihr verliert!" thx Sy Parrish
"Diese Woche kriegt jeder von euch eine Hausaufgabe: Ihr zieht los und fangt mit `nem völlig Fremden `ne Prügelei an. Ihr fangt `ne Prügelei an. Und ihr verliert." thx RealExKav
"Dir Federn in den Arsch zu stecken, macht dich noch nicht zum Huhn." thx RealExKav
"Drehst du jetzt völlig ab, Junge? –Ich musste einfach etwas Schönes kaputtmachen." thx RealExKav
"Du bist nicht dein Job! Du bist nicht das Geld auf deinem Konto! Nicht das Auto, das du fährst! Nicht der Inhalt deiner Brieftasche! Und nicht deine blöde Cargo-Hose! Du bist der singende, tanzende Abschaum der Welt." thx RealExKav
"Du bist so verschissen alt, Fettsack! Und du bist so verschissen… BLOND! Verzieht euch! Alle beide!" thx RealExKav
"Du bist zu fett, alter Mann. Deine Titten sind zu groß." thx RealExKav
"Du hast einen Weg gesucht, dein Leben zu verändern, und allein hast du’s nicht geschafft. All das, was du immer sein wolltest, das bin ich. Ich sehe aus, wie du aussehen willst. Ich ficke, wie du ficken willst. Ich bin intelligent, begabt und das Wichtigste: Ich hab all die Freiheiten, die du nicht hast." thx RealExKav
"Du hast mich in einer seltsamen Phase meines Lebens getroffen." thx RealExKav
"Du musst vergessen, was du weißt und das ist dein Problem. Vergessen, was du glaubst zu wissen über das Leben, Freundschaft und besonders über dich und mich." thx RealExKav
"Durch das Fernsehen sind wir in dem Glauben groß geworden, dass wir alle eines Tages Millionäre, Rockmusiker oder Filmstars werden. Aber das stimmt nicht!" thx Baba_Saad
"Eigentlich war ich nicht todkrank… Ich hatte kein Krebs und keine Parasiten… Ich war das kleine, warme Zentrum, um das sich das Treiben dieser Welt drängte." thx RealExKav
"Ein Kinofilm besteht nicht aus einer großen Rolle, sondern aus mehreren Rollen. Also muss jemand genau in dem Moment von dem einen auf den anderen Projektor schaltet, in dem die eine Rolle aufhört und die nächste Rolle beginnt." (..) - "Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?" "Naja, er eröffnet einige interessante Möglichkeiten." - "Zum Beispiel in Familienfilme einzelner Filme aus Pornos zu basteln?" thx RealExKav
"Eine Notausstiegs-Prozedur in 10.000 Meter Höhe - Die Illusion, sicher zu sein." thx RealExKav
"Eins musste man ihm lassen: Er hatte einen Plan, und der ergab langsam einen Sinn... Tyler-mäßig betrachtet. Keine Angst, keine Ablenkung... Die Fähigkeit, das, was ohne Bedeutung ist, weggleiten zu lassen." thx RealExKav
"Er trug seine gelbe Krawatte. Ich trug zur Arbeit gar keine mehr." thx RealExKav
"Er war der Guerilla-Terrorist auf dem gastronomischen Sektor. Er verfeinerte nicht nur die Hummerbullion, er furzte auf Baisers, rotzte auf geschmorten Sellerie und, was die Sahne in der Pilzsuppe betrifft, nun ja..." - "Na los, sag’s ihnen!" - "Sie ahnen es sicher." thx Cloud
"Erst nachdem wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun!" thx Jo
"Es ist gar nicht so einfach wie es sich anhört. Die meisten Menschen, normal Menschen, tun so ziemlich alles, um eine Prügelei zu vermeiden." thx Sy Parrish
"Es muss Dienstag gewesen sein. Er hatte die kornblumenblaue Krawatte um." thx RealExKav
"Es stand jedem von uns ins Gesicht geschrieben - Tyler und ich machten es bloß sichtbar. Es lag jedem auf der Zunge - Tyler und ich gaben ihm bloß einen Namen." thx RealExKav
"Es war traumhaft. Wir verkauften reichen Weibern ihre eigenen fetten Ärsche zurück." thx RealExKav
"Früher hatten wir Pornos durchgeblättert, jetzt waren es Wohndesign-Kataloge…"
thx RealExKav
"Früher oder später wurden wir alle so, wie Tyler uns haben wollte." "Hast du 2 schwarze Hosen?" – "Sir!" – "2 schwarze Hemden?" – "Ja, Sir!" – "Ein Paar schwarze Stiefel?" – "Ja, Sir!" – "2 paar schwarze Socken?" – "Sir!" – "Eine schwarze Jacke?" – Sir!" – "300 $ für deine Begräbniskosten?" – "Ja, Sir!" – "Okay." thx RealExKav
"Gentlemen, Willkommen im Fight Club. Die erste Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club. Die zweite Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club! Dritte Regel des Fight Club: Wenn jemand "Stopp’ ruft, schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei. Vierte Regel: Es kämpfen jeweils nur 2. Fünfte Regel: Nur ein Kampf auf einmal. Sechste Regel: Keine Hemden, keine Schuhe. Siebte Regel: Die Kämpfe dauern genau so lange, wie sie dauern müssen. Und die achte und letzte Regel: Wer neu ist im Fight Club, muss kämpfen." thx RealExKav
"Guten Tag, verhaften sie mich bitte! Ich bin der Anführer einer terroristischen Organisation, die im Stadtgebiet diverse Akte des Wandalismus und tägliche Angriffe verübt hat." thx Lea
"Haltet mir `ne Knarre an den Kopf und streicht die Wände mit meinem Gehirn." thx RealExKav
"Hat… hat es getickt?" –"Loader machen sich keine Gedanken, wenn es tickt, weil moderne Bomben nicht ticken." – "Entschuldigung... Loader?" – "Gepäckarbeiter. Aber wenn ein Koffer vibriert, rufen die Loader die Polizei." – "Mein Koffer hat vibriert?" – "In 9 von 10 Fällen ist es ein Rasierer, aber... aber hin und wieder... ist es ein Dildo. Die Firma verbietet es uns natürlich, Besitz zu unterstellen, wenn es wirklich ein Dildo ist. Wir verwenden dann den unbestimmten Artikel "Ein Dildo’, niemals "Ihr Dildo’." – "Ich hatte noch nie einen." thx RealExKav
"HE HE HE Du hast echt völlig kaputte Freunde sage ich dir, aber gelenkig die blöde Schlampe!" thx Cloud
"Hört mir zu, Maden: Ihr seid nichts Besonderes. Ihr seid keine wunderschönen, einzigartigen Schneeflocken. Ihr seid genau so verweste Biomasse wie alles andere. Wir sind der singende, tanzende Abschaum der Welt. Wir sind allesamt Teil desselben Komposthaufens." thx RealExKav
"Ich bin ganz allein. Mein Vater hat mich im Stich gelassen. Tyler hat mich im Stich gelassen. Ich bin Jack’s gebrochenes Herz." thx RealExKav
"Ich bin Jack's Brustwarze." thx unbekannt
"Ich bin Jack's vollkommenes Deffizit an Überraschung!" thx unbekannt1001
"Ich bin Jacks entflammtes Gefühl der Ablehnung." thx Cloud
"Ich bin Jacks gebrochenes Herz." thx Cloud
"Ich bin Jacks Medulla Oblongata. Ich reguliere Jacks Herzfrequenz, Blutdruck und Atmung." thx Macho Malzbier
"Ich bin Jacks Prostata. Wenn ich Krebs kriege, bringe ich Jack um." thx Cloud
"Ich bin Jack’s grinsende Rache." thx RealExKav
"Ich bin Jack’s kalter Schweiß…" thx RealExKav
"Ich bin Jack’s stinkwütender Gallengang…" thx RealExKav
"Ich bin Jack’s vergeudetes Leben." thx RealExKav
"Ich bin Jack’s vollkommenes Defizit an Überraschung." thx RealExKav
"Ich bin wieder 6 Jahre alt und übermittle Botschaften zwischen meinen Eltern." thx RealExKav
"Ich blätterte Kataloge durch und fragte mich, welche Esszimmer-Garnitur wohl meine Persönlichkeit definiert…" thx RealExKav
"Ich gratuliere. Du kommst dem Nullpunkt immer näher." thx RealExKav
"Ich hatte Lust, jedem Panda eine Kugel zwischen die Augen zu verpassen, der nicht ficken wollte, um seine Art zu retten. Ich hatte Lust, die Ablassventile von Öltankern aufzudrehen und all die französischen Strände zu ersticken, die ich nie sehen würde. Ich hatte Lust, Rauch zu speien." thx Macho Malzbier
"Ich kann nicht heiraten. Ich bin "n 30-jähriges Milchgesicht" thx heroinehype
"Ich lebte in einem Zustand permanenter Deja-Vu’s... überall, wo ich hinging, kam es mir vor, als sei ich schon dort gewesen. Es war, als würde ich einen Unsichtbaren verfolgen. Der Geruch von getrocknetem Blut, schmutzige Abdrücke von nackten Füßen die einander umkreisen, das Aroma von kaltem Schweiß... Wie Brathähnchen... Das Gefühl, dass der Fußboden noch immer warm war vom Kampf in der Nacht zuvor... Ich war immer genau einen Schritt hinter Tyler." thx RealExKav
"Ich lehne die Grundübereinkunft des Gemeinwesens ab, insbesondere die Überbewertung von Besitz!" thx RealExKav
"Ich rannte... Ich rannte, bis meine Muskeln brannten und durch meine Venen Batteriesäure schoss. Dann rannte ich weiter." thx RealExKav
"Ich sag dir was, Mann: Es könnte schlimmer sein. "Ne Frau könnte dir im Schlaf den Penis abschneiden, und ihn aus `nem fahrenden Auto schmeißen." – "Das... tröstet sehr." thx RealExKav
"Ich schlepp dich durch, du wirst schreien und zappeln. Und letztendlich wirst du dankbar sein." thx RealExKav
"Ich will, dass du mich schlägst, so hart du nur kannst." – "Was?" –"Ich will, dass du mich schlägst, so hart du nur kannst." thx RealExKav
"Ich wurde zum warmen kleinen Zentrum der Welt... Ich war der Zen-Meister! Ich schrieb kleine Haikus... Ich emailte sie allen…" thx RealExKav
"Ich wusste nich ob Tyler Besitzer oder Besetzer war. Zugetraut hätte ich ihm beides." thx TylerD.
"Ich wünschte ich könnte mich revanchieren."
"In meiner Familie kriegen die Männer nicht so oft Brustkrebs."
"Dann check ich Deine Prostata." thx Sy Parrish
"Ich wünschte, ich könnte mich revanchieren." – "In meiner Familie kriegen die Männer nicht so oft Brustkrebs." – "Dann check ich deine Prostata." –"Danke, ich bin gesund." thx RealExKav
"Ich, du Toilette, gut?" thx Slaycharly
"Ihr Vollidioten! Ihr rennt durch die Nacht, tragt Skimasken und versucht Dinge in die Luft zu sprengen. Was habt ihr denn erwartet?" thx Lea
"Im Fight Club ging es nicht um Gewinnen oder Verlieren. Es ging nicht um Worte. Die hysterischen Rufe waren wie Gebets-Kauderwelsch in einer dieser Erweckungs-Kirchen. Wenn der Kampf vorbei war, war nichts gelöst, aber nichts war von Bedeutung. Hinterher fühlten wir uns alle errettet." thx RealExKav
"In der Welt, die ich sehe, jagst du Elche durch die feuchten, bewaldeten Schluchten rund um die Ruinen des Rockefeller Center. Du trägst Ledersachen, die den Rest deines Lebens halten werden. Du kletterst die dicken Kudzu-Ranken empor, die den Sears Tower umschlingen. Ein Blick hinunter, und du siehst winzige Gestalten, die Mais stampfen und Streifen von Wildbret auf der leeren Überholspur eines verlassenen Super-Highway auslegen." thx DFresch
"Ist die Zeitkoordinate nur lang genug, sinkt die Überlebens - Chance für jeden auf Null." thx RealExKav
"Jeden Abend starb ich. Und jeden Abend wurde ich wiedergeboren. Feierte Wiederauferstehung…" thx RealExKav
"Jeden Tag starb ich und jeden Morgen wurde ich wiedergeboren." thx thessi
"Jedenfalls hast du `n Haufen vielseitiger Lösungen für modernes Wohnen eingebüßt." thx RealExKav
"Jedes mal, wenn das Flugzeug bei Start oder Landung zu scharf in die Kurve ging, betete ich um einen Absturz... Oder einen Zusammenstoß in der Luft.. Irgendwas. Die Lebensversicherung zahlt das Dreifache, wenn man auf einer Geschäftsreise stirbt." thx RealExKav
"Jetzt verpiss dich von meiner Veranda! Runter von meiner Veranda!"
• Früher oder später wurden wir alle so wie Tyler uns haben wollte.
"Jetzt geh ich rein und hol ne Schaufel." thx Blair
"Kleine Benimmfrage: Wenn ich vorbei gehe… Wende ich Ihnen den Arsch oder den Schritt zu?" thx RealExKav
"Man kann einen halben Liter Blut schlucken, bevor einem schlecht wird." thx RealExKav
"Man wacht auf dem JFK auf... SFO... LAX.. Chicago International... Dallas Fort Worth... BWI... Ostküste... Westküste... Drei Stunden dazu, Drei Stunden weg... Das ist dein Leben, und es endet Minute für Minute. Man wacht auf dem XY International auf... Wenn man in einer anderen Zeit aufwacht, an einem anderen Ort, könnte man auch als anderer Mensch aufwachen. Wohin ich auch reise: Überall klitzekleines Leben. Portionierter Zucker, Portionierte Kaffee-Sahne, eine Kleinstportion Butter, der Mikrowellen – Cordon Bleu – Bausatz... Shampoo - Conditioner – Fläschlein, einzelne Proben Mundwasser, winzige Seifenstücke. Die Leute, die ich auf jedem Flug kennen lerne, sind portionierte Freunde. Zwischen Start und Landung verbringen wir unsere gemeinsame Zeit. Und das war’s." thx RealExKav
"Mann, der Typ hat Eier wie Eiswürfel." thx RealExKav
"Mann, ich sehe im Fight Club die stärksten und cleversten Männer, die es jemals gab. Ich sehe soviel Potential, wie es vergeudet wird. Herrgott noch mal, eine ganze Generation zapft Benzin... Räumt Tische ab... Schuftet als Schreibtisch-Sklaven. Durch die Werbung sind wir heiß auf Klamotten und Autos, machen Jobs, die wir hassen, kaufen dann Scheiße, die wir nicht brauchen. Wir sind die Zweitgeborenen der Geschichte, Leute - Männer ohne Zweck, ohne Ziel. Wir haben keinen großen Krieg, Keine große Depression. Unser großer Krieg ist ein Spiritueller. Unsere große Depression ist unser Leben. Wir wurden durch das Fernsehen aufgezogen in dem Glauben, dass wir alle irgendwann mal Millionäre werden, Filmgötter, Rockstars... Werden wir aber nicht. Und das wird uns langsam klar. Und wir sind kurz, ganz kurz vorm Ausrasten." thx RealExKav
"Marla… Diese Elendstouristin. In Ihrer Lüge spiegelte sich meine Lüge... Plötzlich fühlte ich nichts mehr. Ich war unfähig, zu weinen. Wieder einmal konnte ich nicht schlafen…" thx RealExKav
"Mein Zuhause war eine Eigentumswohnung im 15. Stock eines Ablageschranks für Witwen und junge Aufsteiger. Die Wände waren aus massivem Beton. 3 Handbreit Beton helfen, wenn die Nachbarin ihr Hörgerät verlegt hat, und ihre Game-Shows auf voller Lautstärke sehen muss.... Oder wenn eine Eruption aus Trümmern deine einstige Einrichtung und persönliche Habe durch die Fensterfront bläst und brennend in die Nacht hinaus segeln lässt... Ich nehme an, so was kommt vor." thx RealExKav
"Meine Güte, so bin ich seit der 4. Klasse nicht durchgefickt worden." thx RealExKav
"Meine Titte wird wegfaulen." thx RealExKav
"Mit einem Pistolenlauf zwischen den Zähnen bringt man nur noch Vokale raus. Einen Augenblick lang vergesse ich Tylers ganze Präzisionssprengungsgeschichte total und frage mich, wie sauber die Waffe wohl ist." thx RealExKav
"Mit simplen Haushaltsartikeln kann man diverse Sprengstoffe zusammenmixen." – "Wirklich?" – "Wenn einem der Sinn danach steht." thx RealExKav
"Nach einem Kampf ist alles andere im Leben leiser gedreht - Man wird mit allem fertig." thx RealExKav
"Nun war niemand mehr der Mittelpunkt des Fight Club, außer den beiden Männern, die kämpften. Der Anführer schritt draußen in der Dunkelheit durch die Menge." thx RealExKav
"Oh Gott! Wieso tust du das?" – "Der Kaffee ist umsonst, und es ist billiger als Kino." thx RealExKav
"Okay! Du stehst einfach da und feuerst auf deinen imaginären Freund UND AUF 1500 LITER NITROGLYCERIN!" "3 Minuten… Es ist soweit… der Anfang… Ground Zero… Möchtest du zur Feier des Tages ein paar Worte sagen?“ – Mmmhhmmmhhmh…" – "Wie bitte?" – "Mir fällt noch immer nichts ein." –"Ah... Rückblendenhumor..." thx RealExKav
"Okay, eine historische Figur." - "Dann will ich Ghandi!" - "Gute Antwort." - "Wen nimmst du?" - "Lincoln!" - "Lincoln?" - "Mmh. Langer Typ, lange Arme. Dünne Typen kämpfen bis sie Ragout sind." thx Cloud
"Pass auf: Ihr macht Jagd auf die Leute, auf die ihr angewiesen seid! Wir kochen eure Mahlzeiten, fahren eure Krankenwagen, stellen eure Anrufe durch, holen euren Müll ab. Wir bewachen euch, während ihr schlaft. Versucht nicht, uns zu verarschen." thx RealExKav
"Schlaflosigkeit vernebelt die Realität. Alles ist weit weg. Alles ist eine Kopie einer Kopie einer Kopie." thx RealExKav
"Schlag mich" - "Ich soll dich einfach schlagen?" - "Ja" - "Und wohin? Ins Gesicht?" - "Überrasch mich" thx Dayne
"Schlief ich? Hatte ich geschlafen? Ist Tyler mein Alptraum oder bin ich seiner?" thx RealExKav
"Schmeiß sie raus!" "Wieso tust du es nicht?" "Kein Wort über mich!"-"Ich bin wieder 6 Jahre alt und überbringe Botschaften zwischen meinen Eltern." thx Jo
"Seife." – "Bitte?" – "Ich mache und verkaufe Seife. Das Eichmaß der Zivilisation." thx RealExKav
"Sein Name ist Robert Paulsen." thx RealExKav
"Selbstverbesserung ist Masturbation. Selbstzerstörung dagegen..." thx RealExKav
"Sicher hast du den Eindruck, ich hätte 2 Seiten, wenn du mit mir zusammen bist." – "2 Seiten? Du bist Dr. Jekyll und Mr. Arsch!" thx RealExKav
"Sie haben so `ne kranke Verzweiflung in Ihrer Lache..." thx RealExKav
"Sie sind gefeuert!".
"Ich habe ne bessere Lösung. Ich werde freier Berater und stehe weiter auf der Gehaltsliste. Und als Gegenleistung für meinen Gehalt, ist es mein Job all das für mich zu behalten, was ich erzählen könnte... Dafür müßte ich nicht einmal das Haus verlassen. Das schaff ich in Heimarbeit."
"Wa... Wa.. Was glauben Sie eigentlich wer Sie sind, Sie verrückter kleiner Scheisskerl." thx Sy Parrish
"Sir, die erste Regel des Projekts Chaos ist: Es werden keine Fragen gestellt, Sir." thx RealExKav
"Sogar die Mona Lisa verfällt…" "Du glaubst nicht, was für’n Traum ich heut Nacht hatte." – "Ja... Was heute Nacht gelaufen ist, glaub ich alles nicht." thx RealExKav
"Tyler... Ich will, dass du mir zuhörst, verstanden?" – "Okay." – "Meine Augen sind offen." thx RealExKav
"Und so hab ich Marla Singer kennen gelernt. Ihre Lebensphilosophie war, dass sie jeden Augenblick sterben konnte... sie sagte, die Tragödie war nur, dass es nicht geschah." thx RealExKav
"Unter und hinter und in allem, was der Mann für selbstverständlich gehalten hatte, war etwas Grauenvolles gewuchert." thx nya
"Verschließ dich nicht vor dem Schmerz, verdräng ihn nicht. (...) Ohne Schmerz, ohne Opfer hätten wir Menschen nichts! (...) DAS ist dein Schmerz, DAS ist deine brennende Hand, sie ist genau hier!" "Unsere Väter waren unser Bild von Gott. Unsere Väter haben sich verpisst - Was verrät dir das über Gott?" – "Keine Ahnung..." – "Ich sag dir, was: Halt dir vor Augen, dass es möglich wäre, dass Gott dich nie leiden konnte. Dass er dich nie gewollt hat. Bei realistischer Betrachtungsweise hasst er dich sogar. Aber das ist keine Katastrophe. Wir sind nicht auf ihn angewiesen. Scheiß auf Verdammnis und Wiederauferstehung... Wir sind Gottes ungewollte Kinder? So möge es sein!" thx RealExKav
"Von allen portionierten Freunden, die ich jemals kennen lernen durfte, sind Sie der Eindrucksvollste... Im Flugzeug ist doch alles irgendwie portioniert, sogar die Leute" -"Oh, schon klar. Das ist überaus clever." - "Danke." - "Und funktioniert das gut für sie?" - "Was?" - "So überaus clever zu sein..." thx RealExKav
"Von dem Geld das wir nicht haben, kaufen wir Dinge die wir nicht brauchen um Leuten zu imponieren die wir nicht mögen." thx Action Andy
"Von dem Geld das wir nicht haben, kaufen wir Dinge die wir nicht brauchen um Leuten zu imponieren die wir nicht mögen." thx MacTrygg
"Warte was ist"n das für"n Laden hier." - "Ne Fettabsaugklinik ... Aha, fette Beute. Das ergiebigste cremigste Fett der Welt, Fett deluxe."
"Gleite!" thx Cloud
"Warum glauben die Leute, ich wär du? Antworte mir!" – "Setz dich." – "Jetzt antworte mir! Warum glauben die Leute, ich wär du?" – "Das weißt du ." – "Nein! Das weiß ich nicht!" – "Klar weißt du’s! Wie könnte wohl jemand darauf kommen, uns 2 zu verwechseln?" – "Keine Ahnung…" – "Du hast es!" – "Nein..." –"Sag es. – "Weil..." – "Sag es." – "Weil wir dieselbe Person sind." –"So ist es." thx RealExKav
"Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?" "Naja, er eröffnet einem interessante Möglichkeiten." "Zum Beispiel, in Familienfilme einzelne Bilder aus Pornos zu basteln?" "Wenn also die stolze Katze und der unerschrockene Hund mit den Stimmen von Prominenten aufeinandertreffen, zum Beispiel im dritten Akt, dann sieht man extrem kurz Tylers Beitrag zu dem Film."..."Die wissen nicht, dass sie's gesehen haben. Aber sie haben." "Einen echt prächtigen Schwanz."..."Nicht einmal ein Kolibri könnte Tyler erwischen." thx Macho Malzbier
"Warum willst du `ne Waffe an deinen Kopf halten?" – "Nicht an meinen, Tyler - An unseren." thx RealExKav
"Was hast du studiert, Raymond?" – "So`n Zeug eben..." – "Zeug? War das `n schwieriges Fach?" thx RealExKav
"Was machen Sie?" – "Wie? Machen?" – "Ich meine beruflich." – "Wieso? Damit Sie Interesse heucheln können?" thx RealExKav
"Was sind wir eigentlich?" – "Tja, keine Ahnung… Konsumenten!?" – "So ist es! Wir sind Konsumenten. Wir sind Abfallprodukte der allgemeinen Lifestyle-Obsessionen. Mord, Elend, Verbrechen… Solche Sachen interessieren mich nicht. Mich interessieren vielmehr all die Promi-Magazine und Fernsehen… 500 Kanäle... ein Namensschild auf meiner Unterhose... Aspartame... Viagra... Olestra." – "Martha Stuart..." –"Scheiß auf Martha Stuart! Martha poliert das Messing auf der Titanic, es geht alles unter, Mann! Was geschissen auf deine Sofa-Garnitur und auf die Strinege-Streifenmuster. Ich sage: Fühl dich nie vollständig. Ich sage: Schluss mit der Perfektion. Ich sage: Entwickeln wir uns! Lass die Dinge einfach laufen." thx RealExKav
"Was soll das werden Ikea Boy?" thx Danny
"Was willst du?" – "Ich krieg die Parasiten." – "Du kannst nicht meine Parasiten haben Nimm du doch die Blutparasiten..." – "Ich nehm Gehirnparasiten!" "Ok! Ich nehm Blutparasiten, aber ich bekomme organische Gehirndemenz dafür." – "Die will ich!" – "Du kannst nicht das ganze Gehirn behalten. Das ist…" – "Im Augenblick hast du 4, ich hab nur 2." – "Ok, du kannst beide Parasiten kriegen. Ziel oder Deal… Jetzt hat jeder von uns 3 und kann..." - "Gut. Wir haben beide 3, sind 6… Wo bleibt der 7. Tag? Ich will Krebs im aufsteigenden Dickdarm. – Nein! Nein, Darmkrebs will ich. – Ach, Darauf stehst du auch so? Du wolltest mich wohl darum bescheißen." – "Gut, dann wird das eben geteilt, Ok? Du kriegst den 1. und 3. Sonntag im Monat." –"Geht klar." thx RealExKav
"Wenn das Fett ausgelassen wird, sammelt sich an der Oberfläche Talg. Wie bei pubertierenden Pfadfindern." – "Seltsame Vorstellung: Du als Pfadfinder." – "Rühr weiter. Wenn der Talg erhärtet, kann man oben `ne Schicht Glyzerin abschaben. Mit Salpetersäure ergibt das Nitroglyzerin. Dazu noch Natriumnitrat und Sägemehl, und man hat Dynamit. Ja, mit genug Seife könnte man so ziemlich alles in die Luft jagen." thx RealExKav
"Wenn der Aspirant zu jung ist, sag Ihm er ist zu jung!-, ist er zu alt, er ist zu alt, fett zu fett."
"Aspirant?"
"Wenn der Aspirant darauf hin drei Tage ohne Essen, ohne Obdach oder Ermutigung ausharrt, darf er rein und seine Ausbildung anfangen!"
"Was denn für 'ne Ausbildung?" thx Sy Parrish
"Wenn der Aspirant zu jung ist, sag ihm, er ist zu jung. Ist er zu alt, zu alt. Fett, zu fett." – "Aspirant?" – "Wenn der Aspirant daraufhin 3 Tage ohne Essen, Obdach oder Ermutigung ausharrt, darf er rein und seine Ausbildung anfangen." thx RealExKav
"Wenn die Erforschung des Weltalls erstmal richtig abgeht, werden es die großen Konzerne sein, die allem einen Namen geben: Die IBM-Sternen-Sphäre, die Microsoft-Galaxie, Planet Starbucks…" thx RealExKav
"Wenn ein Typ frisch in den Fight Club kam, war sein Arsch ein Klumpen Keksteig. Nach ein paar Wochen sah derselbe Typ aus wie gemeißelt." thx RealExKav
"Wenn ich einen Tumor hätte, würde ich ihn Marla nennen. Marla... Der kleine Kratzer am Gaumen, der abheilen würde, wenn man nur aufhören könnte, mit der Zunge dran rumzufummeln... Aber man kann nicht." thx RealExKav
"Wenn man unter Schlaflosigkeit leidet, ist man immer wach. Aber nie richtig." thx RealExKav
"Wenn Menschen denken, dass du stirbst, hören sie dir richtig zu, anstatt nur…" – "Drauf zu warten, dass sie dran sind mit Reden..." – "Ja... Ja." thx RealExKav
"Wie ein Affe der bereit ist in den Weltraum geschossen zu werden. Weltraumaffe. Bereit sich zu opfern um einem höheren Ziel zu dienen." thx Mamonmachine
"Wie peinlich. Alles voller Gewürze, und nichts zu essen im Haus." thx RealExKav
"Wie `n Affe, der bereit ist, in den Weltraum geschossen zu werden. "N Weltraum-Affe. Bereit, sich zu opfern, um einem höheren Ziel zu dienen." thx RealExKav
"Wieso hängt sich ein schwächerer Mensch so an einen starken? Woran ... woran liegt das?" thx Psy-Cho
"Wir bewundern, was Sie tun." – "Was?" – "Sie müssen mutig sein, so was anzuordnen." – "Sie sind ein Genie, Sir." – "Sie sagten, sollte irgendwer dem Projekt Chaos jemals in die Quere kommen, Sie eingeschlossen, sollten wir seine Eier abschneiden." – "Es ist zwecklos, sich zu wehren." – "Wirklich `ne beeindruckende Geste, Mr. Durden. Das wird ein Zeichen setzen." – "Freunde! Ihr macht einen gewaltigen Fehler!" – "Sie sagten, dass Sie das sagen würden." – "Ich bin nicht Tyler Durden!" – "Sie sagten auch, dass Sie das sagen würden." – "Okay, ich bin Tyler Durden! Jetzt hört mir zu… Ich geb folgende Anordnung: Wir brechen diese Mission auf der Stelle ab!" – "Sie sagten, DAS würden Sie auf jeden Fall sagen." thx RealExKav
"Wir fingen an, die Dinge anders zu sehen. Überall, wo wir hingingen, taxierten wir alles genau. Mir taten die Fitness-Typen leid, die versuchten, so auszusehen, wie es ihnen Calvin Klein oder Tommy Hilfiger einredeten." thx RealExKav
"Wir haben Druckabfall in der Kabine." thx RealExKav
"Wir müssen uns unterhalten."
"OK. Wo fangen wir an? Mit Ihrer dauernden Abwesenheit? Ihrem noch kaum noch zumutbarem Äußerem? Ihre Beurteilung steht an."
"Ich bin Jacks vollkommenes Defizit an Überraschungen."
"Was?"
"Tun wir mal so als ob. Angenommen Sie wären das Verkehrsministerium. OK? Irgend jemand informiert Sie darüber, dass diese Firma Vordersitzbefestigungen einbaut, die niemals einen Crashtest durchstehen. Bremsanlagen mit einem Totalausfall nach 1000 km, eplodierende Einspritzpumpen, bei denen die Menschen bei lebendigem Leib eingeäschert werden. Was dann?"
"Heißt das Sie drohen mir?" thx Sy Parrish
"Wir sind Sklaven des IKEA-Nestbautriebs!" thx wiesi1978
"Wir sind `ne Generation von Männern, die von Frauen großgezogen wurden. Ich frag mich, ob noch `ne Frau wirklich die Antwort auf unsere Fragen ist." thx RealExKav
"Wir sitzen in der ersten Reihe bei diesem Spektakel der Massenvernichtung." thx Danny
"Wissen Sie, warum es an Bord Sauerstoffmasken gibt?" –"Damit man Luft kriegt." – "Von Sauerstoff wird man high. Bei Stress im Katastrophenfall wird die Atmung tiefer als sonst. Ganz schnell wird man euphorisch, gefügig, akzeptiert sein Schicksal. Steht alles hier... Notwasserung mit 900 Kilometern pro Stunde. Ausdruckslose Gesichter, Gelassen wie Hindu-Kühe." thx RealExKav
"Wussten Sie schon? Benzin und gefrorenes O-Saftkonzentrat zu gleichen Teilen gemischt ergibt Napalm." thx Cloud
"Zuerst musst du wissen, nicht fürchten, sondern wissen, dass du einmal sterben wirst." thx Cloud
Jack: "Das ist Schwachsinn das hör ich mir gar nicht an. Du bist verrückt." Tyler: "Nein DU bist verrückt!" thx Danny
Tyler: "Du weißt nicht was ich hinter mir hab Lou, du weißt nicht was ich hinter mir habe!" thx Danny
Tyler: "Komm schon, Mann. Uns gefällts hier unten. Beruhig dich."
Lou: "- Schnauze! Findest du das witzig? Ihr Jungs seid durchgeknallt. Unglaublich."
Tyler: "Du weisst nicht was ich hinter mir habe, Lou!"
Lou: "- Oh, mein Gott!"
Tyler: "Du weisst nicht, was ich hinter mir hab! Lass uns hier unten!
Ich bitte dich!"
Lou: "Ihr könnt hier bleiben!"
Tyler: "- Gib mir dein Wort, Lou! DEIN WORT!"
Lou: "ICH SCHWÖRE ES BEI MEINER MUTTER!"
Tyler: "Danke, Lou... Dir auch, mein dicker. Bis nächste Woche." thx Jamstoke
...
Selbsterkenntnisse bahnen sich manchmal seltsame Wege:
"Wir sind `ne Generation von Männern, die von Frauen großgezogen wurden. Ich frag mich, ob noch `ne Frau wirklich die Antwort auf unsere Fragen ist."
Jetzt wird es mir schlagartig bewusst, warum ich auf 'ner Erotikplattform bei den Philosophen rumhänge und weibliche Anschreiben ala "Interessantes Foto." mit "Kann man von deinem nicht sagen." beantworte...Laila Ali
Ach, ich finde z.Bsp. Laila Ali recht interessant. Ich hätte ihr schon geantwortet, dass ich ihren Auftritt mag. Weiß jemand zufällig, ob sie hier ein Profil hat? http://de.wikipedia.org/wiki/Laila_Ali
Echte Frauen
Ich mag also Frauen, die sich in der Lage sehen, es nicht mit Männern aufzunehmen, sondern eben mit Frauen. Echte Frauen. 
@*******cht: Es gab in Barfly mit Mickey Rourke eine gute Szene, in der sich zwei Mädels für Mickey prügeln, sich auf dem Boden wühlen, und sich die Haare gegenseitig ausreissen. Mickey Rourke schaut sich das an, und lacht, und säuft weiter, ohne sich einzumischen. Der Film hat insgesamt mehrere autobiografische Elemente aus dem Leben des Schriftstellers Charles Bukowski.
http://de.wikipedia.org/wiki/Barfly
Ich finde diese Note von Erotik gar nicht so irrelevant. Trägt auch wesentlich zu meiner "geschlechtsneutralen" Perspektive bei. Gute Frauen können es gut miteinander aufnehmen.
können frauen auch gut sex miteinander...
stehen auch viele männlein drauf...
stehen auch viele männlein drauf...
...
können frauen auch gut sex miteinander...
stehen auch viele männlein drauf...
stehen auch viele männlein drauf...
Jupp, da kann man(n) sich Rourkemäßig ganz entspannt zurücklegen und dem Treiben bei einem Bier zuschauen - sofern man nicht vor Langeweile einschläft.
Dass Frauen immer die Lesbenkarte ziehen, wenn sie nicht wissen, was sie sagen sollen...Wenn sie es nur konsequent wären und sich das Sperma von der Bank holen würden.
uiuiui
*******cht:
Dass Frauen immer die Lesbenkarte ziehen, wenn sie nicht wissen, was sie sagen sollen...
du hast probleme,mannomannschon mal mit ner selbsthilfegruppe versucht?
Keine Lesbenkarte im Freude-Forum
@***sy http://www.joyclub.de/my/2549400.sissy_hankshaw.html :können frauen auch gut sex miteinander...stehen auch viele männlein drauf...
Ja, munkelt man so, stimmt.
Ich mag selbst hübsche Frauen mit bisexuellen Interessen. Es gibt auch viele, die in dem Bereich recht aktiv sein.Wie reizend und leidenschaftlich Frauen ihre Bi-Seite ausleben können, kann betörend erotisch sein. @TE
Denken und fühlen, sind zwei unterschiedliche "Paar Schuhe". Manchmal stolpern sie übereinander. Manchmal verlieren sie sich. Manchmal finden sie einen gemeinsamen Weg.schon mal mit ner selbsthilfegruppe versucht?
Ja, hab aber die Gruppe gesprengt - hat also nicht geholfen.Threadübergreifend:
Ein "Gutmensch" würde meiner Meinung nach sagen: "Lesben?... Bäh, geh weg".
Ein "normaler Mensch" würde sagen:" Lesben? Mir doch egal!".
Ein "Sehrgutmensch" würde sagen: " Lesben? Denen muss man doch helfen".
Womit ich mich Konsequenz aufgrund der Selbsterkenntnis korrigieren muss: Ich denke ich bin "Bösmensch".
revidier ich eine meine meinung und sag:bin ich normaler,guter mensch.
was aber auch irgendwie scheisse is,weil an und für sich,empfinde ich die menschen erstmal als 'schlecht'.es gibt aber menschen,die versuchen 'gut'zu sein.positiven einfluss auf gemeinschaften zu nehmen und ihre bedürfnisse auch entsprechend zurückschrauben können.
haben wir ne treadverschmelzung?
was aber auch irgendwie scheisse is,weil an und für sich,empfinde ich die menschen erstmal als 'schlecht'.es gibt aber menschen,die versuchen 'gut'zu sein.positiven einfluss auf gemeinschaften zu nehmen und ihre bedürfnisse auch entsprechend zurückschrauben können.
haben wir ne treadverschmelzung?
one night stand :)
Aus aktuellem Anlass ein Standard-Zitat von mir:Mich persönlich nervt es schon immer, wenn eine frische Eroberung nach einem ONS
es nicht versteht, dass sie die Klobrille wieder männergerecht hochstellen soll, bevor sie die Toilette verlässt. Genauso also, wie sie diese vorgefunden hat.
es nicht versteht, dass sie die Klobrille wieder männergerecht hochstellen soll, bevor sie die Toilette verlässt. Genauso also, wie sie diese vorgefunden hat.
Fightclub, Brillenständer & Co
selbst war ich bis zur 5. Klasse Klassenstärkste. Nicht in den Noten, da schon damals gehirnblond. Aber ich habe alle Jungs, die mir blöd kamen, umgedroschen und plattgewälzt. Feine Sache. Schließlich prügelte ich mich immer im Auftrag der Gerechtigkeit. Bis ich dann als Teenie Lippenstift & Puder entdeckte, Dr. Sommer, tolle Jungs, die mir zeigten, dass verlieren, sich selbst platt wälzen lassen wesentlich mehr Spaß machen kann.. und daher viel "gerechter" ist.. Und die schlaue Selbsterkenntnis" woher komme ich, wer bin ich, wohin gehe ich.. und was ziehe ich dafür an?"
Hat sich bis heute nicht viel dran geändert.. Es ist so schön blond zu sein..
@kingplayer
ich persönlich nervt es schon immer, wenn eine frische Eroberung nach einem ONS
es nicht versteht, dass sie die Klobrille wieder männergerecht hochstellen soll, bevor sie die Toilette verlässt. Genauso also, wie sie diese vorgefunden hat.
Balsam auf meine antifemministische Seele es nicht versteht, dass sie die Klobrille wieder männergerecht hochstellen soll, bevor sie die Toilette verlässt. Genauso also, wie sie diese vorgefunden hat.
Mir fehlt da aber noch der unausgesprochene Vorwurf, dass die Dame nicht in der Lage war, die Klobürste korrekt zu benutzen und mit dem Herunterklappen des Deckels etwas verheimlichen möchte.
Der Unmensch als Lehrer ist beinahe ein eigenes Thema wert
Ich empfehle Mann's "Professor Unrat". Das ist m.M.n. (leider) immernoch aktuell - allerdings mit vertauschten Geschlechtern... Anmerkung für alle, die sich über meine Schreibfehler Gedanken machen: Meine Deutschlehrerin ist schuld!
back to the roots
bevor die jungs hier wegen selbstbeweihräucherung,fehlender selbstachtung und blabla allein dastehen,sach ich:
leben und leben lassen
.....
hol di fuchtig
Die Hausordnung eines Gutmachos :)
http://www.joyclub.de/my/2143574.bernbrecht.htmlAlso, danke für Deine Zustimmung. Ich habe selbst jedoch keine antifeministische Haltung. Bin höchstens so was wie ein GutMacho.
Ich mag einfach nicht, wenn in "die Liebe" alles mögliche reininterpretiert wird.Wenn ich zum Beispiel einer sage, ich liebe sie, und dann beginnt sie gleich unter meinem Bett zwischen Bierdosen und Chipstüten zu wühlen, und aufräumen zu wollen, werde ich schon nervös. Gleichberechtigung hin oder her.
My House, My Rules. Also, bei mir zu Hause läuft es nach meiner Pfeife, bei ihr zu Hause nach ihrer. Die Welt st einfach. Selbsterkenntnisse und Sprüche klopfen auch.
Mir fehlt da aber noch der unausgesprochene Vorwurf, dass die Dame nicht in der Lage war, die Klobürste korrekt zu benutzen und mit dem Herunterklappen des Deckels etwas verheimlichen möchte.
Du, ich bin nicht der größte Freund von Hygiene. Das interessiert mich nicht, was Du da erzählst.
Professor Unrat, und somit auch die Verbindung zum Blauen Engel, ist eine auch für mich sehr interessante Assoziation zum Karikatur des damaligen deutschen Bildungsbürgers, auch und zum Unmensch als Lehrer. Hier stimme ich Dir also zu,
da ist ein Zusammenhang denkbar.http://www.joyclub.de/my/2549400.sissy_hankshaw.html
leben und leben lassen
finde ich toll. 
Leben und überleben lassen gefällt mir auch. Einfach um die Spruchklopferei fortzusetzen.
wort zum sonntag
beurteile einen menschen nach taten,nicht worten!Erst wenn ich jemanden nach Jahren wirklich gut kenne,
wird er/sie mir auch richtig durchschaubar und langweilig.
Zumindest kann ich mich dann drauf verlassen.
wird er/sie mir auch richtig durchschaubar und langweilig.
Zumindest kann ich mich dann drauf verlassen.
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen. 
Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
Aber alles halb so wild, schau doch stattdessen in die verwandten Themenvorschläge. Oder starte einfach selbst ein neues Thema.
