Polyamory und die gemeinsame Zukunftsplanung

Auf den ersten Blick find ich das alles toll.
Auf den zweiten denk ich mir, funktioniert nur wenn auch wirklich alle eifersuchtsfrei polyamor fühlen. Hoffentlich!
Und wenn weitere Kinder ins Spiel kommen (du mit ihm), frag ich mich, ob das gehen kann emotional für den Mann, sich da "zweizuteilen" (in 2 veschiedene Haushalte?). Wenns funktioniert stell ich mirs wunderschön vor. Wenn seine Frau auch poly ist, mit Dir. Wär toll!

ich bin zwar noch vollkommen Poly-unerfahren aber ich hab mir dazu auch schon mal meine Gedanken gemacht
Viele beschwere sich zwar heutzutage immer wieder über Patchwork-Familien. Ich finde das aber eine ganz interessante Alternative, wenn man Poly und Familie vereinbaren möchte. Also dass verschiedene Partner einfach zusammenleben und verschieden Leute auch um die Kinder kümmern. Dabei würde eigentlich keinerlei Hierarchie entstehen, wenn alle gleichwertig beteiligt sind. Aber das ganz ist natürlich nur eine Option, wie man das handhaben kann
Ansonsten bin ich gespannt, was die anderen dazu meinen

Meine Partnerin und ich sind seit 12 Jahren zusammen, seit gut sechs Jahren leben wir zusammen, seit gut anderthalb Jahren hat sie einen zweiten Partner, der schon vorher ein guter Freund von mir war) und ich bin an einer zweiten Partnerschaft interessiert. Das nur zur Einordnung.

Es gibt bei uns keine Hierarchie. Natürlich ist die Situation asymmetrisch, da sie und ich bereits zusammen wohnen und alltägliche Dinge zusammen organisieren und da wir uns einfach schon sehr lange und intensiv kennen und viel zusammen durchgestanden haben. Aber es gibt auch Bereiche (Hobbys, Körperliches), in denen sie und er mehr Gemeinsames haben als sie und ich.
Vor einem halben Jahr hat sie den Gedanken aufgebracht, mittel- bis langfristig mit uns beiden in einer Wohnung zusammenleben zu wollen. Mir sagt der Gedanke zu, ihm auch. Ob und wie sich das vielleicht ändert, wenn ich eine weitere Beziehung habe, weiß ich noch nicht.

Mein Eindruck, auch von Poly-Treffen, ist der, dass die Variante "Hauptpartner, mit dem man Wohnung und Kinder teilt, und sonst (fast) gleichberechtigter weiterer Partner" die häufigere ist, einfach weil sich das Poly-Leben oft aus einer bestehenden Beziehung entwickelt. Aber Polyamorie ist ohnehin ein bunter Strauß an Lebensweisen, weil jede Gruppe ihr Leben und ihre Beziehungsführung mehr oder weniger auf die eigenen Bedürfnisse maßschneidert. Also: Kein Hauptpartner und keine Hierarchie gibt es, und es funktioniert für diese Leute.

Ich finde das kling einfach ganz wunderbar was du schreibst. Auf eine Art finde ich es sogar 'symatrischer' dass du nun auch jemanden kennen lernst, obwohl man das natürlich nicht endlos durchexerzieren kann und das ja auch nicht Sinn der Sache ist.

Persönlich komme ich aus einer Patchworkfamilie und daher ist mir das System total vertraut und überhaupt nicht abenteuerlich. Mein Vater war 4 x verheiratet. Seine kinder und die kinder meiner Mutter jeweils aus erster Ehe haben eine große Rolle gespielt im Familiengefüge - ich bin streng genommen ein Einzelkind mit 5 Halbgeschwistern und habe es immer als bereichernd empfunden, so verschiedene Familienkulturen zu erleben. Leider haben sich die Frauen meines Vaters alle erst auf seiner Beerdigung ausgesöhnt, also nicht offen polyamor gelebt obwohl das sicher vieles vieles leichter gemacht hätte und einfach 'ehrlich' gewesen wäre. Aber in der Zeit rief man gesellschaftlich noch zu stark nach eine Entscheidung.

Jetzt bin ich mit einem Mann zusammen, der selbst Kinder hat und ich habe ebenfalls Kinder. Wir haben beide eine liebevolle wenn auch nicht sexuelle Beziehung zu den jeweiligen 'Elternpartner'. Und ich finde es einfach nur schön und bereichernd. Letztlich ist für die Frage, ob wir gemeinsam Kinder wollen nur ein kleines Türchen offen (aus verschiedenen Gründen) - aber eine Fragestellung ist für mich wesentlich: in wie weit wir in unserem Gefüge die Kapazität haben und den Raum machen können für weitere Kinder. Für mich ist es vor allem die Frage, dass ich ja schon meine Energie für meine kinder brauche, kann ich ihnen noch 'zumuten' weiter mich aufzuteilen. Und da jetzt noch weitere kinder im Patchworkgefüge dazu kommen, 'zu' denen ich mich auch verhalten als Beziehungspartner, als eine Art erweiterte Mutter etc - ist für mich die Frage wie viel Raum da noch bleibt.

mir ist bewusst, dass unsere Kapazitäten ja schon viel weiter ausgereizt sind aber ich würde es vor allem von dem Aspekt her sehen, wie viel Raum für die Kinder da ist. Und dazu sollte sich alle positionieren.
ich hoffe es wird deutlich, was ich sagen möchte. und die Entscheidungsgrundlage sieht dann ja bei euch vollkommen anders aus.
Ein wichtiger Aspekt ist ja dann beispielswise auch, wie ihr zusammen wohnt....ob er dann bei dir wohnt und nicht bei seiner ersten Familie...oder ob ihr alle zusammen wohnen würdet etc.

Aber es fühlt sich warm und liebevoll an, wie du davon berichtest auch seine Offenheit rührt mich

Ich glaube es kommt sehr stark auf seine Frau an!

Eigentlich dürfte man immer nur Beziehungen eingehen, wo alle Beteiligten poly sind!

die "langjährige Freundin, mit der er 2 Kinder hat".
Die Aussichten sind ja sehr gut, weil sie poly ist!

Ich finds toll, dass Du es in Betracht ziehst und so offen bist. Der Vater Deiner Kinder steht Dir ja dann nicht zu 100% immer zur Verfügung. Solche Frauen sind leider viel zu selten...

So toll von Dir zu hören, wie superschön das funktionieren kann!

was ich von "ähnlichen Gebilden" kenne, ist das zusammen wohnen in einem größeren Haus (oder benachbarten Häusern), aber potentiell jeder Erwachsene mit eigener Wohneinheit. Meist leben die Kinder dann bei ihrer Mutter oder Vater im Haushalt (das wechselt dann je nach Bedürfnis des Kinder auch recht leicht oder aber Kinder suchen sich für eine Zeit auch einen anderen Erwachsenen als ein Elternteil für die tägliche Begleitung), halten sich real aber in den verschiedensten Wohnungen auf.
Zeitweise (Schwangerschaft, Babyzeit bzw. wenn sonst ein entsprechender Bedarf da ist) zogen dann auch die beiden Elternteile in eine Wohneinheit oder es bildeten sich sonstige "WG´s" meist von mehreren Erwachsenen (oft jenseits von Liebesbeziehungen), weil die gerade Bock aufeinander hatten.

Das jedeR seine eigene Wohneinheit hat, macht das sich besuchen, treffen über Nacht bleiben, gerade viel Raum/Zeit für sich brauchen etc. recht einfach, ohne das ein Partner dafür die Wohneinheit verlassen muss. Dazu gibt es dann Gemeinschaftsräume z.B. Dachboden als Spielplatz für die Kinder, gemeinsamer Fittnissraum und Sauna, Großküche, ein großes Wohn- und Hobbyzimmer, Außengelände mit Gärten, Meditationsort etc., die je nach aktuellen Bedürfnissen dann auch wechseln. Ebenso wie die unterschiedlich großen Wohneinheiten dann wechseln, wenn jemand dann nicht mehr mit Kindern zusammen lebt und ihm dann eine kleinere Wohnung eher passt, andere aber gerade mehrere Zimmer brauchen. Durch gemeinschaftlichen Umzug.

Das Ganze dann am besten genossenschaftlich organisiert - entweder als Mieter, besser noch als Eigentümer- so das die Entscheidungen auf ganzheitlicher Basis gemeinsam zum Wohle aller getroffen werden können.
Und es klappt sogar wenn dort nicht alle Poly leben, wenn es eine gemeinsame gute Kommunikation gibt, als auch akzeptiert wird, wenn jemand sich als "nicht offen für weitere Lieben" erklärt.

Wow - das klingt für mich einfach paradiesisch was du vom gemeinsamen flexiblen Wohnen berichtest.
Ich habe vor langer Zeit etwas über Afrikanische Stämme gelesen, in denen das ganze Dorf jeweils Mütter und Väter für die Kinder sind. Das ganze Dorf heiratet auch auf eine Art mit.

Das rührt mich sehr sehr tief an....

Theoretisch kann ich mir vorstellen, noch Kinder mit einem anderen festen, verlässlichen Partner zu bekommen, praktisch wird dieses Szenario nicht mehr Wirklichkeit werden:
Wir haben bereits zwei Kinder, ein drittes ist noch nicht ausgeschlossen, käme aber sicher wieder mit SK auf die Welt und danach ist geburtentechnisch bei mir Schicht im Schacht. Vier Kaiserschnitte möchte ich meinem Körper nicht antun, und ich halte es für eher unwahrscheinlich, dass ich in absehbarer Zet jemanden kennenlerne und so in mein Leben integriere, dass ich mir Kinder mit ihm vorstellen kann.

Also theoretisch könnte ich mir das vorstellen, praktisch wird es nichts mehr

Ich könnte mir auch eigentlich vorstellen, dass mein Mann vielleicht mit einer anderen Frau noch mal Vater wird, aber da hätte ich den Anspruch, dass das vorher auf sehr geklärten, klaren Füßen steht. Finanziell, zeitlich, rechtlich...
Ich finde, gerade Kinder bringen einfach noch mal einen anderen Anspruch ans Verantwortungsgefühl mit sich, für mich jedenfalls, und da gilt es gut zu überlegen.

Aber grundsätzlich halte ich ganz viel für machbar, wenn sich alle einig sind, wie man es angeht

Sicher wäre eine "Poly-Familie" denkbar.
Allerdings sollten die Umstände und Ansichten wirklich (!) stimmen.
Und die kann man nie bis ins Letzte genau kennen.

Im Allgemeinen halte ich mehrere feste (!) möglichst "liebevolle", aber auch "normale", Bezugspersonen für ein Kind eher förder- als hinderlich.
Also "Mutter-Vater-Kind" ist per se nicht mein bevorzugtes Modell.
Man weiß ja aus Erfahrung, wie viel Umstellung, Zeit und Lebensveränderung ein Kind erfordert - von weiteren ganz zu schweigen.
Vieles fiele schlicht und einfach mit weiteren Menschen leichter.
Geschlecht dabei erstmal egal, sofern es allseitig wenigstens erwünscht auf Dauer angelegt ist.

Wohnen?
Nahe beeinander oder größeres Haus mit trennbaren bzw. getrennten Einheiten.

Ich empfehle einfach mal "111 Gründe, offen zu lieben - Ein Loblied auf offene Beziehungen, Polyamorie und die Freundschaft", ISBN-10: 3896029649 bzw. ISBN-13: 978-3896029645

Das hat uns auch eine ganze Menge tolle Denkanstösse geliefert, da werden viele Facetten angesprochen.
Dieses Thema wird eventuell auf mich auch irgendwann zukommen, aber das hat wohl noch Zeit.

Bin verheiratet, mit 2 Kindern, Haus, Auto blah blah blah und habe gerade eine 23-jährige kennen und lieben gelernt. Da wird sicherlich irgendwann mal das Thema Kinder aufs Trapez kommen, bleibt dann die Frage mit wem, ob sie einen "neuen" Partner findet etc. pp.

Wird dann spannend weil da ja dann ich "die älteren Rechte" hätte.
Aber wie gesagt, das hat zum Glück noch Zeit.

Weil Selbstaufopferung, Selbstzurückhaltung und das Orientieren an Normen anstatt an Bedürfnissen tief in unsere Kultur eingraviert sind. Weil es als unbescheiden bis unverschämt gilt, die eigenen Wünsche zu äußern. Vielleicht auch, weil unsere Gesellschaft mehr Wert auf reibungsloses Funktionieren als auf Glücklichsein legt.

Es tut mir Leid für Dich, dass die Beziehung zu A. beendet ist. Aber mir persönlich ginge es auch so, dass ein nicht klar kommunizierender Partner gegen meine Bedürfnisse verstoßen würde. Und wenn dann auch noch Vorwürfe kommen, weil man nicht Gedanken lesen kann... nein, das geht gar nicht.

Eine polyamor lebende Freundin von mir hat in ihren Beziehungen den Grundsatz "Wer nichts sagt, ist selbst Schuld, wenn seine Bedürfnisse niht befriedigt werden". Und bei allem, was nicht wirklich offensichtlich ist, neige ich dazu, ihr zuzustimmen. Klar sollte man sich bemühen, liebevoll mit dem Anderen umzugehen. Aber für alles nicht-Offensichtliche kann man Hinweise erwarten. (Ja, es ist nicht für alle alles gleich offensichtlich. Sagen wir, alles, was nicht 90 % oder 95 % aller Leute klar ist )

Nur ein kleiner Einwurf aus meiner Traumwelt:
Ich wohne jetzt mit Mutter und Opa und natürlich meinem Mann in einem Mehrgenerationenhaus. Opa ist 96 und wird natürlich nicht mehr ewig bei uns sein.
Ich könnte es mir so schön vorstellen, irgendwann mal jemanden mit im Haus zu haben, mit dem wir verwoben sind. hachz

Das ist sicher sehr schön, wenn es funktioniert.

Gibt ja auch ganze Dörfer, die "verwoben" sind, z.B. http://www.tamera.org

Na, ich weiß nicht. Mir ist da, bei Tamera, viel zu viel Ideologie dabei.
Ich würde einfach gerne nur mit normalen Menschen zusammen leben, die sich gegenseitig mögen, so wie sie sind.

Trixy

Seh ich mittlerweile auch so, das ist zu politisch für mich. Es sollte sich rein auf das soziale Zusammenleben beschränken.

Das ist doch gerade politisch