Aus der Traum

YOYO hier

Willy ,

für daß du endlich mal deine Sicht geschrieben hast.
Ich weiß wie unterscheidlich wir das für uns fühlen und erleben, und du weißt daß ich mich immer für die Beständigkeit in unserer 32 Jahre bestehenden Beziehung und unsere Liebe entschieden habe.





@ Judita
Es ist nicht so einfach Experten zu finden die sich mit den unterschiedlich gefühlten Emotionen , der unterscheidlich ausgeprägten Wahrnehmung und dann noch in der Mono-Polywelt des Pudels Kern erarbeiten können.

Ich selber bin ja schon in der Klinik gewesen.

(Willy sagte eben noch das ich wohl Beratungsresitänt bin).
(( Ich hab ihn um die Erlaubniss gefragt , dies auch so wieder zu geben))

Mit Sicherheit wollten wir hier niemanden zu nahe tretten ( das gilt für uns beide) dennoch tausche gerade ich mich gerne hier aus. Hab mich oft verstanden gefühlt.

Warum ich mich gerade direkt bei meinem Mann bedankt habe ??????

Weil mir bewusst ist das ich ihn verletzt habe, weil mir durch das von Neowolf beschriebene Schmertterlings syndrom oft die klare Sicht gefehlt hat.
Ich anders fühle und denke wie er , und er dennoch versucht auch mich zu verstehen.

Ich glaube es ist weniger die Frage wie man die Liebe zu andere

Viel Verständnis hat nicht jeder Partner. Und nicht jede liebe ist so stark...

Denn es erfordert sehr viel Liebe und Verständnis jemanden so zu nehmen wie er ist. Wir( Argonaut1972) und ich wissen welcher Kraftakt darin stecken kann.
Für uns ist es das schönste, nach einem Abend mit einer anderen Person.Wieder nach Hause zu kommen und sich beide wieder liebevoll geborgen fühlen. Das funkeln in den Augen.
Ich glaube wenn ihr so weiter macht wird euer Weg immer besser werden.
Solange ihr immer ehrlich und offen miteinander umgeht, findet die Liebe immer ihren Weg.

Sorry Handy war schneller als ich....

also ich glaube wichtig ist doch immer nur eins...
und zwar das ihr BEIDE das Verständnis FÜREINANDER nicht verliert!!!! Das ihr euch bewusst seid was in eurem Partner vorgeht, jeder für den anderen für Verständnis und Liebe zeigt! Nicht alles als gegeben und leicht ansieht, sondern weiß das NIEMALS in der Liebe etwas ohne Gefühl funktioniert. Egal ob positive oder negative Emotionen!

YoYO das ist jetzt keine Kritik!!!

Versuche dir doch einfach beim nächsten Mal vorzustellen, du wärst an Willy seiner Stelle und Willy würde das tun was du gerade tun möchtest....
Was würdest du dabei empfinden??
Ich glaube dann wirst du immer den für euch BEIDE richtigen Weg finden...

Natürlich gilt es für Willy auch, denn nur wenn beide so denken steht dem gegenseitigem Verständnis nichts im Wege...

Dies ist meine persönliche Meinung und KEINESFALLS Kritik!!!!!

Vielleicht liege ich auch falsch und es hilft euch gar nichts!!!

Aber vielleicht ist es auch ein Anstoß in die richtige Richtung für euch beide!!!

Und ich finde es richtig, das ihr beide euch hier mitteilt!!!!!

Ganz liebe Grüße!
Alex

Puuuuh ... das war eine heftige Schilderung Eures bisherigen Werdegangs, Willy. Man liest deutlich heraus, wieviele Verletzungen da bereits stattgefunden haben. Ich staune, dass Eure Beziehung das überlebt hat.

Willy, bitte gestatte mir eine kleine Bemerkung zu Juditas Einwand. Du hast - und Yoyo hat ja ihr Einverständnis deutlich formuliert - Deine Sicht der Geschehnisse sehr detailliert beschrieben. Frei von der Leber weg und sicher gut, um auch Deinen Standpunkt deutlich zu machen und gewahrt zu sehen. Das finde ich gut. Ich kann Juditas Einwand insoweit verstehen, dass dadurch manches als "öffentliche Anklage" gelesen werden könnte - so hast Du es sicher nicht gemeint. Ein Detail: vielleicht wäre es auch besser, in solchen Schilderungen keine Realnamen von Beteiligten zu erwähnen.

Deine Schilderung zeigt mir zwei Dinge:

Zum Einen wird deutlich, dass es nie nur eine Wahrheit, sondern immer mehrere, nämlich die verschiedenen Wahrheiten der Beteiligten gibt. Diese anzuhören und ernst zu nehmen, ist schon mal ein wichtiger Schritt. Da hilft leider auch nur selten der oben gemachte Vorschlag, das ganze mal "umgekehrt zu sehen", nach dem Motto: "wie fändest Du es, wenn Dein Partner sich so verhält wie Du". Denn der andere kann ja eine völlig andere Wertung haben als ich selbst. Ich sollte also nicht meine Wertung zu der des Partners machen - und umgekehrt.

Zum Anderen erschreckt mich die Vielzahl der wahrscheinlich gebrochenen Vereinbarungen. Wie kann mein Partner mir noch folgen und den Weg mit mir gehen, wenn ich mit dem Wunsch nach Öffnung der Beziehung ihm die Verlässlichkeit von Vereinbarungen wieder und wieder nehme? Mache ich ihm damit nicht deutlich, dass ich entgegen der getroffenen Vereinbarungen doch etwas anderes will? Habe ich mich selbst bei der "Verhandlung" dieser Vereinbarungen genügend geprüft, um zu wissen, dass ich diese Vereinbarungen wirklich will und gut finde? Und weiß damit mein Partner wirklich verlässlich, an was er bei mir ist?

Mir scheint tatsächlich, dass Euch ein unbeteiligter Dritter als Ratgeber, Moderator oder wenn nötig Therapeut eine gute Hilfe sein könnte, um in diesen verschiedenen Wahrheiten und Verletzungen einen für Euch beide gangbaren Weg zu finden. Euer ausgesprochenes Bekenntnis zueinander ist wirklich toll und bewunderswert. Aber jede Beziehung hat leider Grenzen der Belastbarkeit. Dieses Forum hilft Euch, wie Ihr sagt. Das ist gut - aber vielleicht nicht genug.

Mit den besten Wünschen
Joshi

Hallo Joshi....

Hmmmmm......

Nun ich habe nicht gesagt das dass "in den anderen hineinversetzen" das Allheilmittel schlecht hin ist! Es ist nur eine Möglichkeit des MITEINANDERS.... :-))

Ich verstehe die Liebe zueinander immer noch als gemeinsamen Weg, der immer ein Weg der Kompromisse ist, denn wir sind und bleiben ja auch immer noch Menschen mit eigenen Bedürfnissen und Sehnsüchten!!
Wir müssen deshalb auch selbst VERSTEHEN können was der Partner für Wünsche hat, nur dann kann man sie auch Nachvollziehen und weitestgehend erfüllen, denn man weiß das der Partner sich genauso die Mühe macht einen selbst zu verstehen und dadurch entsteht erst diese enorme Bereitschaft und Kraft aufeinander einzugehen und zwei verschiedene Ziele zu einem gemeinsamen zu machen bei dem BEIDE glücklich sind!!!

Ein NUR ICH gibt es in der Liebe nicht! DAS ist meine ganz persönliche Meinung und sollte hier auch nicht als Allgemein Rezept verstanden werden!!!

Liebe Grüße!
Alex

das YOYO schreibt

Zu erst einmal, für die meldungen.

Zwei Dinge möchte ich hier anführen.

Als erstes zu Argonaut

Da ich so bin wie ich bin, hab ich schon des öfteren gesagt, daß es okay ist, wenn mein Mann seins hat , macht und tut.
Er hat es probiert, und es hat ihm nichts gegeben.
Das war seine Erfahrung. (hier ging es um Frauen, die ihn sehr wohl geliebt haben.) Im Gegensatz zu mir, merkt er sehr schnell wann wer wo einen Hebel ansetzt.
Ich hingegen verweile wohl in den romantischen Gefühlen der verliebtheit und verhalte mich blind, obwohl ich meine Rücksichtsvoll zu sein.
Und ich erkenne im nachhinein auch sicher meine Anteile an den Misserfolgen.

@ Jopshi

In vielen Beiträgen hab ich schon geschreiben , daß ich für mich kaum noch Grenzen erkenne, wann überschreitet jemand die Meinen und ich auch die seinen.
In meiner alltäglich "devoten" Haltung versuch ich immer das zu tun was für den anderen gut und richtig ist. Auch unser monoamoröses Leben hat dies oft von mir "verlangt" durch die Umstände in denen wir leben.
Wir haben schon so viel durch , und auf unseren Schultern, wo ander längst den schow down gelebt hätten.

Dennoch sind wir immer ein Paar geblieben.

Ein Paartherapeut ist nun auch der Wunsch unsererseits, auch wenn wir schon einige Jahre Eheberatung hinter uns haben.

Liebe YOYO....

Ich habe dich NICHT verurteilt! Wir verletzen doch alle immer wieder Menschen die wir Lieben und das beschränke ich nicht nur auf unsere Partner!
Und zweitens habe ich ja genau das selbe Bedürfnis, ich persönlich kann keinen Sex ohne Liebe und hab auch sehr schnell die "rosa Brille" auf.
Ich verliere auch oft das Gefühl für meine Frau bei dem Wunsch mit meiner zweitliebe zusammen zu sein!
Aber ein plötzliches Innehalten und rekapitulieren hat mich schon oft vor Verhalten bewahrt, das dann von meiner Frau nicht mehr verstanden und getragen werden kann...

Natürlich bewahrt mich dieses Verhalten NICHT vor Fehlern und auch eigenen Verletzungen! Ich habe darin aber, für mich ganz persönlich, einen Weg gefunden um nicht nur meinen Wünschen entgegen zu kommen sondern auch denen meiner Frau und denen meiner Zweitliebe!

Es bewahrt mich aber auch nicht vor Situationen in denen ich mich vollkommen hilflos fühle!!!!!!!!

Das ist meistens aber dann, wenn ich die Beweggründe meiner lieben nicht für mich selbst nachvollziehen kann, ich das Gefühl habe das wir aneinander vorbei reden!
Dann habe ich Angst, das ICH derjenige bin der Emotional blockiert ist und das offensichtliche nicht sehe...

Du siehst also, niemand ist perfekt und fehlerfrei!! Es gibt auch keine Allgemein Lösung!! Es gibt nur Möglichkeiten, ob diese für einem SELBST anwendbar sind muss jeder SELBST herausfinden! Aber das Streben nach Verständnis für und durch seine Liebsten ist FÜR MICH immer noch besser als alles andere!

Liebe Grüße
Alex

argonaut

Hilflos, genau das bin ich.
Fehler hab ich genug gemacht!
Und scheiben honig, ich mach sie wieder , manchmal denk ich ich lerne nichts aus ihnen.

In meinem Kopf 1000 fragen, die ich nicht mal selber stelle, auf die ich nur meine Antwort kenne, sehe oder fühle. Ganz zum leidwesen der anderen, die eben ganz anders antworten würden.

Und Angst ja auch die ist da.
Mir ist sonnenklar, daß ich mit meinem handeln immer nur menschen auch verletzten kann die mir wichtig sind. Alle anderen würden sich umdrehen und denken LMAA....
Dennoch will ich niemanden verletzten und mach es immer zu auf der einen oder anderen Seite.

Das macht mich mürbe.
Denn ich bin ein Mensch der versucht jeden und alles mit all seinen Bedürfnissen an zu nehmen und sie diese auch leben zu lassen.
Oft genug schau ich dann eben nicht mehr auf mich.
Setzt die Scheuklappen auf und lasse es geschehen, auch wenn es mir selber damit nicht gut geht.
Und so bin ich in allen Lagen des lebens. Sprich mit den Kindern , zu Familienangehörigen zu Freunden und zu den Herzbewohnern allemal.

Ich weiß was du meinst Yoyo!

Ich bin nicht viel anders!!!

Wenn wir lieben, dann mit vollem Herzen! Wir haben das gefühl innerlich zu fliegen und wollen auch nur das schöne an unserem Gegenüber sehen...
Ich glaube wir würden auch sehenden Auges in den Abgrund springen und immer noch Hoffen das man uns auffängt!!

Aber leider werden wir immer wieder an Menschen geraten die einen dann nicht auffangen ....

Und jedesmal wenn DAS passiert, verstehen wir die Welt nicht mehr und drohen daran zugrunde zu gehen! Wir suchen immer den Fehler in uns selbst und vergessen dabei, das es auch Menschen gibt die mehr an sich selbst denken und mit unserer Art von Liebe nicht umgehen können oder wollen...

Gott sei Dank haben Du und Ich Ehepartner die unser Herz sehen und immer versuchen uns aufzufangen!
Nur müssen wir beide aufpassen, dass wir ihnen nicht das gefühl geben eben diese Bereitschaft und Liebe auszunutzen....
Das wird uns nicht immer gelingen, aber versuchen müssen wir es jedesmal!!!!

Apropos LMAA:


Ein Therapeut hat die Aufgabe, Menschen dabei zu helfen, neue, konstruktive Perspektiven für sich zu finden und darin zu begleiten.
Ersteres geschieht durch Informationsaufnahme/Fragen und Denken. Wenigstens dieser Part ist günstiger auch im Internet zu finden, und beansprucht manchmal nur wenige Minuten Zeit - in diesen Beispielen weniger als 15 Minuten:





TM

Ich war beim Lesen von Willys Bericht richtig erschrocken und habe erstmal gezögert, ob ich etwas dazu schreibe...
Ich habe das Gefühl, dass da zwei Menschen sind, die nicht gut drin sind, ihre Bedürfnisse achtsam zu leben und in eine Spirale der Destruktivität geraten sind. Ich habe mich mehrmals gefragt, wie denn die Liebe sich zwischen euch äußert, weil ich die nicht entdecken konnte....

Ich habe auch mal in so einer Beziehung gelebt und sie hat diese Spirale nicht überlebt und das war rückblickend (!!!) gut so. Wenn wir eine Chance hätten haben wollen, dann nur mit intensiver Selbstentwicklungsbereitschaft bei uns beiden. Und dann das Miteinander neu finden....

Ich bin mittlerweile zunehmend von Menschen in meinem Leben umgeben, die so ähnlich denken, sich so ähnlich entwickelt haben, wie ich und das ist heilsam, förderlich und friedlich.

Also: wenn da noch Liebe zwischen Euch ist, dann pflegt sie! Ihr seid doch auch beide Vorbild für das/die Kind/er!

Mal kurz dazu.

Jeder der uns länger kennt, sieht auch unsere Liebe zu einander.
Im Umgang miteinander.
Menschen die uns nciht richtig kennen erkennen sogar , ein harmonisches Paar in uns.

Unser erster Herzbewohner hat oft zu meinem Mann gesagt, YOYO liebt dich, ich fühl das.

Und ja wir sind sicher Vorbilder für unsere Kinder , wovon zwei mittlerweile den Weg ins erwachsensein durch leben.
Mein Mann ist verdammt stolz darauf , keine "jasager" zu haben. Sie vertreten ihre Meinung und auch wenn sie hier und da noch mal eine führende Hand brauchen und sicherlich viel nicht so schöne erfahrungen auf dem Weg des erwachsen werdens, gemacht haben, (da gab es einige sachen die mich zum verzweifeln gebracht haben) so reifen sie, und "gelingen gut".

@ tom

Bücher wie auch du kannst mehr aus deinem Leben machen (Rolf Merkle) (geschenk von meinem Mann)
Liebe dich selbst von Frau zu Horst (geschenk vom ersten zweiten Herzbewohner)
und auch Robert Betz mit willst du normal sein oder Glücklich ( ein Geschenk von meinem jetztigen zweiten Herzbewohner) aber auch die 5 Lügen der Liebe oder Treuebrühe sind bereits von mir gelesen.
Und ja ich bin fasziniert von den Inhalten dieser Bücher.
Viele von euch die mich schon lange kennen , wissen auch das ich selber eine Poetische Ader habe, und Gedichte schreibe.

Nur und das darf und will ich nicht vergessen, bin ich jemand der seit Jahren in einer BEZIEHUNG lebt.
In der ich , wenn ich all diese Dinge eins zu eins umsetzen würde oder wollte sicher ganz schnell zum Einzelgänger werden würde.
Und genau das will ich nicht.

Meine liebe Yoyo, mein lieber Willy,

wir kennen uns ja nun schon ne Weile und sind viele gemeinsame Gedankengänge und Lebenserfahrungen gegangen.
Auch ich habe lange überlegt ob ich dazu etwas schreiben soll und wenn ja was.
Aber mein Abstand ist trotzdem weit genug von euch das ich, glaub ich zumindest, eine recht neutrale Sicht habe und euch, wie immer, gerne mein Ohr, meine Gedanken und meine Gefühle schenke.

Wenn ich beide Seiten so lese fällt mir auf das trotzdem irgendwo ein Kommunikationsproblem vorliegt.
Wenn ich das richtig verstehe wird Will zwar erzählt das es da jemand Neues gibt, trotzdem wird er irgendwo vor vollendete Tatsachen gestellt.
Und leider erzählt Yoyo nicht wirklich alles.
Auf der einen Seite kann ich das durchaus verstehen weil man dieses Gefühl der Schmetterlinge erst mal alleine genießen möchte.
Auf der anderen Seite ist da aber der Partner der zwar merkt das was anders ist aber völlig im Dunkeln tappt.
Sowas tut weh.
Er freut sich mit dir, er möchte an deinem Glück teilhaben.
Und du schließt ihn aus.
So ließt es sich zumindest für mich.
Warum möchtest du ihn ausschließen?

Ich habe für mich festgestellt das Ehrlichkeit für mich der Schlüssel und der wichtigste Bestandteil für uns ist.
Wenn ich alles weiß dann kann ich mich für ihn freuen und fühle mich selbst gut dabei.
Und wenn es doch mal zwickt dann reden wir ganz offen miteinander um Ängste und auch Neid aus dem Weg zu räumen.
Dann kann ich ihn befreit ziehen lassen und freue mich für und mit ihm.

Würde mein Partner mich vor solche vollendeten Tatsachen stellen dann würde ich mich mehr als schlecht fühlen was weder ich noch er möchte.
Und auch für die andere Frau wäre das ein mehr als blödes Gefühl.
Was bei euch ja auch immer wieder so zu sein scheint.
Es ist gut das die Männer miteinander im Gespräch sind und bleiben.
Ich kann dann nicht ganz nachvollziehen warum du, Yoyo, andere Aussagen triffst als ausgemacht waren.

Beziehungen brauchen Zeit. Und Polybeziehungen, glaub ich, noch mehr. Die Entwicklung, das Zusammenspiel aller Beteiligten ist, meines Erachtens nach, kein schneller Weg. Von einfach gar nicht zu reden.
Ich, und auch mein Partner, möchte/n das sich alle gut fühlen und keiner verletzt wird.
Also muß auf jeden geachtet werden. Übrigens auch auf das Umfeld meines Lebens, sprich meine Kinder.
Diese Achtsamkeit ist fast noch wichtiger.

Vielleicht findet ihr einen Weg dieses Kommunikationsproblem in den Griff zu bekommen.
Ihr habt eine sehr wertvolle Beziehung.

Grüße die Lady alias Kelene

Ja Kelene!

Auch ich habe ein Kommunikationsproblem.
Oft mals schweig ich eher als zu sagen was mich bedrückt mich bewegt.
Ganz zu schweigen was ich denke.
Und ganz ehrlich, wer von uns oder gar welcher Mensch gibt wirklich all seine Gedanken preis, lässt jeden in seine Intimsphäre oder Heiligtümer eindringen???? Jeder braucht auch seinen Raum.


Immer wieder hab ich mal geschrieben , wie schwer es ist ganz offen und ehrlich zu sein, wenn ich doch nicht verletzten will.
Gerade ich als absoluter emotions Mensch bin ja selber auch schnell "verletzt" wenn mir gesagt wird ich bin realitätsfremd, oder ich würde in einer Traumwelt leben oder gar das meine Wahrnehmung gestört ist.

Mein großes Problem ist unter anderem , daß ich wen mir im Vertrauen etwas angetragen wird , ich dies weder dem einen noch dem anderen erzählen will, um ihr Vertrauen nicht zu missbrauchen.
AUßerdem ist eben dieses Schmetterlingsgefühl ein Problem für die Langjährige Liebe. Denn ich sehe dann eben oft nicht wie sich der andere gerade in dieser Beziehung fühlt.
Ich kann zu beiden gleichzeitig scheinbar nicht genug empatisch sein.
Das gelingt mir jedoch gut wenn ich beide getrennt von einander sehe.
Ich kann im nachhinein gut nachvollziehen was mein Mann empfindet, aber eben immer erst im nachhinein. Das ist, entschuldigt bitte den Ausdruck ,großer mist.
Ich bin oft nicht in der Lage Zenarien im Vorfeld im Kopf abzuspielen, denn mein Leben ist fließend und anstrengend, da fehlt mir oft die Musse, über jeden einzelnen Schritt nach zu denken.

Allerdings sind wir wieder auch einen Schritt weiter gekommen.

Mein Mann sagte gestern , daß es nciht mal der "Fehltritt" war der ihn so verletzte , sondern daß er mich als "zufrieden" und nicht wie so oft als gehetzt und gestreßt oder gar verletzt gesehen hat.

Und er fragt sich warum er mich nicht in eine Runde Welt entlassen sollte , wenn unsere doch so eckig scheint.

LG YOYO

Das ist doch gut das du selbst schon mal erkennst wo der Knackpunkt liegt.

So komisch es klingen mag, aber ich bin immer ehrlich und teile meine Gedanken mit.
Das mag nicht immer schön sein, aber ich werde dafür von meinem Umfeld sehr geschätzt.
Das ist für viele zwar manches mal etwas irritierend aber wer mich kennt der weiß das er immer eine ehrliche Antwort erhält.
Und dazu gehört manchmal auch das es mal weh tun kann.
Mir sind meine Begegnungen aber so wichtig das ich lieber mal ein verletzendes, ehrliches Wort rede als nichts oder nicht das was in mir vorgeht. Das kommt immer raus und dann verletzt es noch mehr eben weil man nicht ehrlich war.

Gerade in meiner Hauptbeziehung (ich sehe diese so weil diese Beziehung vor allen Vorrang hat) teile ich meine Gedanken immer mit.
Keiner von uns kann in einen Anderen reinschauen.
Und mein Goldstück merkt ja wenn etwas in mir vorgeht.
Warum sollte ich ihn also im Dunkeln lassen?

Wenn mir etwas anvertraut wird dann sage ich meinem Partner das mir etwas anvertraut wurde und diese Person es nicht möchte das das jemand anderes erfährt.
Das reicht aus.
So weiß mein Gegenüber Bescheid und gut is.

Die Schmetterlinge.....ach ja, so herrlich!!!
Geht es wirklich darum zu beiden genau das gleiche Gefühl zu haben?
Geht das wirklich?
Ich sehe in meiner Hauptbeziehung einen Hafen, einen Ruhepol, denjenigen mit dem ich durch wirklich alles gehe.
Alle Höhen und Tiefen, alle Ecken und Kanten.
Und jemand Anderes ist dann der Rundpunkt, wo alles mit Leichtigkeit funktioniert.

Vielleicht ein weit hergeholtes Beispiel aber trotzdem passend: Kinder von geschiedenen Eltern, ganz klassisch aufgeteilt, also jedes zweite Wochenende mal bei einem der Beiden, den Rest beim Anderen: bei dem einen Elternteil haben sie den Alltag, die Sorgen und Nöte, die Streitereien und Auseinandersetzungen.
Und beim anderen Elternteil haben sie den Spaß, die komplette Aufmerksamkeit, Verwöhnt werden und so weiter.
Deshalb lieben diese Kinder trotzdem beide Elternteile und auch diese ihre Kinder.

So ähnlich kann man das mit diesen Beziehungen sehen: der eine Partner ist immer da, steht immer an deiner Seite egal wohin es geht.
Und der Andere ist für die Leichtigkeit da.
Deshalb muß Partner A ja nicht auch für Leichtigkeit fehlen.
Auch da hat man seine leichten und schwerelosen Momente.
Aber der Alltag kann schon sehr erdrückend sein den man mit Partner B ja nicht hat.

Deshalb halte ich es für wichtig gerade Partner A immer mit ein zu beziehen damit dieser sich nicht nur für's Grobe zuständig fühlt.
Und dann lass ihn teilhaben an deinem Glücksgefühl. Nimm etwas davon mit in deine Hauptbeziehung damit du eben nicht so gehetzt und gestresst bis.

Übrigens: lass dir NIEMALS deine Wahrnehmung nehmen!!!!
Bloß weil jemand deine Gedanken und Gefühle nicht nachvollziehen kann heißt es nicht das diese nicht stimmen.

die Lady