Freundschaft -

sagt der Herr zu ON/OFF-Beziehungen 3 Dinge:
1. Beschreibung äußeren und emotionalen Geschehens.
2. Aktion(ismus) während der Therapie vermeiden.
3. Dauerhafte Trennung wird emotional schwer.

1:11 Minuten hätten gereicht.

Auch wenn mir die Vorstellung von Monoamorie nicht mehr behagt, seitdem ich Polyamorie erlebt habe, möchte ich für mich nicht mehr ausschließen, mit einer monoamoren Frau zusammen zu sein, wenn sie das für sich gerne so leben möchte. Daraus Bedingungen abzuleiten, wie ich leben soll, geht für mich allerdings nicht mehr.
Umgekehrt kann ich mir vorstellen, mit einer polyamoren Frau zu sein, ohne selbst das Bedürfnis nach weiteren Partnerinnen zu haben, solange das meine freie Entscheidung ist.

Zudem: ist Monoamorie und Klammern zwangsläufig miteinander verbunden? Ich habe an die 10 Paare kennengelernt, bei denen ein Partner nicht das Bedürfnis nach einem weiteren hatte. Warum nicht?

TM

Diese Sicherheit, die aus dem Wert der Verbindlichkeit abgeleitet wird, empfinde ich wie ein polyamores Dogma, das Freiheit in der Liebe und die Dynamik menschlichen Empfindens unnötig begrenzt.

Natürlich wünscht sich niemand, beim Auftauchen eines neuen Menschen am Horizont stante pede ausgebootet zu werden, und so möchte wohl auch niemand mit seiner Beziehung umgehen.

Was ist aber, wenn aus der anfänglichen NRE (new relationship energy), die im Idealfall in gelassener Mitfreude mit-erlebt wird, eine nachhaltige, intensivere Bindung wächst, als die zu den bisherigen PartnerInnen?
Zu sagen: "Du kannst mit Anderen Sex haben, darfst sie aber nicht lieben" (offene Beziehung im engeren Sinne) erscheint mir ebenso unrealistisch wie zu sagen: "Du kannst andere Menschen lieben, wenn sich in unserer Beziehung nichts oder nichts Wesentliches ändert" (oder was meint "in Frage stellen?").

In diesen Wünschen nach Sicherheit lese ich Verlustangst, die mit Vertrauen und verbindlichen Versprechen verdrängt wird. Es erinnert mich sehr an das monoamore Versprechen, nur EineN zu lieben für den Rest der Zeit, nur sind die Freiräume etwas größer.

Solche Voraussagen/Treueversprechen mögen im Herzen möglich sein, aber nicht unbedingt im Kontakt real gelebter Beziehungen. Deshalb ist es mir lieber, so frei zu sein und frei zu lassen, wie Safi Nidiaye in ihrem Ehegelübde schreibt:

"Wohin du auch wächst, dorthin will ich mein Herz weiten.
Wie hoch auch deine Sehnsucht reicht, ich lasse dich ihr folgen."

Mir ist lieber, ein Mensch geht seinen Überzeugungs- und Herzensweg, auch wenn sich unsere Wege nur kreuzen oder wir uns für eine mehr oder weniger lange Zeit begleiten. Liebe ist wie ein Lebewesen: es wächst, blüht, gedeiht und welkt, aber seine Seele ist unsterblich.

Träumend
TM

Da hast Du Recht, Joshi, die Logik schließt es aus. Wenn ich es im Sinne eines Ideals verstehe, dem ich mich verpflichtet fühle, und in dessen Sinn ich an mir arbeiten möchte, schließt es sich nicht unbedingt aus. Das gilt natürlich umgekehrt für andere Menschen und Treue- und Präsenzversprechen aller Art. Diese allerdings als Basis dafür zu bewerten, dass es mir gut geht, liegt mir fern. Deshalb hege ich solche Wünsche auch nicht.
Mir persönlich fällt es leichter, ein Versprechen des "Sein- und Loslassens" einzuhalten bzw. anzunehmen, als eines, das mich oder einen anderen Menschen verpflichtet, bindet, festhält.

Würde ich Einsamkeit als Armut fühlen, wäre das richtig. Das habe ich bisher noch nie so gefühlt, ebenso wenig wie das Gefühl von Langeweile. Das alles gab es auch in der Zeit nicht, als ich 6 Jahre lang unfreiwillig zölibatär und ohne jeden Kontakt zu einem weiblichen Wesen gelebt habe. Als Einzelkind habe ich vlt. Prägungen, die als Gegenpol zu den Nachteilen (Fähigkeit, Kontakte zu knüpfen und zu halten) einen Vorteil beinhalten.

Im gelebten Leben sehe ich natürlich, dass ich an mir arbeiten muss, um meinem Ideal zu entsprechen. Ich bin nicht perfekt, aber in diesem Punkt einigermaßen zufrieden mit mir. Schade nur, dass die Freiheit, die in der Verbindung mit mir möglich ist, in meinen Texten manchmal wie Unverbindlichkeit, Desinteresse oder Bindungsunfähigkeit wahrgenommen wird. Dem ist im gelebten Leben durchaus nicht so, wie meine langjährigen polyamoren Kontakte(9, 8, 3 Jahre) zeigen.

Herzlich
TM

Ich habe mich aus verschiedenen Gründen aus einer polyamoren WG wieder in einer eigenen Wohnung niedergelassen. Einer davon war, dass es mir (einmal mehr) nicht gelang, meinen Vorstellungen und denen unserer WG-Mitglieder hinsichtlich Verbindlichkeit entsprechen zu können: zu einer unzerbrechlichen Familie in bedingungsloser Annahme und Liebe zusammenzuwachsen und auftretende Konflikte in wahrhaftigem Sich-Zeigen aufzulösen oder friedlich mit ihnen zu leben. Dabei stolperte ich immer wieder, ohne mir dessen bewusst zu sein bzw. bewusst werden zu wollen über das, was Du hier benennst:

Es war ein Üben (nicht nur in der WG-Zeit), und ich hatte nicht die Kraft, die Aufgabe zu lösen. Es waren zu viele und anhaltende Konflikte für mich, die ich nicht in mir auflösen konnte in dieser Nähe, von denen ich mich schleichend auszehren ließ – lange, ohne es wirklich zu fühlen (nicht meine Stärke). Dann kamen noch ein paar andere Aspekte aus meiner Sphäre dazu, die die Gemeinschaft belasteten. An einem Punkt wurde mir Friede wichtiger als Liebe, als all' das, wofür ich mich verbindlich einsetzen und entwickeln wollte. Einmal mehr verließ ich verbindliche Verbindungen. Emotional änderte das für mich nichts in Bezug zu den Menschen, die ich liebe.

Also beginne ich von vorne: bei mir und meinen ersten Gedanken zu Polyamorie. In der Hoffnung (aber derzeit ohne Aussicht auf Realisierung) , dass sich irgendwann das entwickeln möge, seit ich den Begriff der Polyamorie entdeckte: eine Nachbarschaftsgemeinschaft, in der alle Mitglieder die Nähe bzw. Distanz einnehmen können, die für sie stimmig ist. In meinem Fall kommt, für manche Liebespartnerinnen erschwerend, hinzu, dass ich nicht „astrein polyamor“ bin. Meine Freude an Sexualität ich (noch) viel zu groß, als dass für mich immer Liebesgefühle und langfristig Verbindliches damit verbunden sein müssen, damit die Begegnungen lebenswert sind.
Das ist für mich die Bedeutung der Erfahrung von 9 Jahren Polyamorie auf längere Sicht.

Nun könnte ich von mir sagen: ich würde gerne „polyamor“ fühlen und leben in dem, was ich mir wirklich wünsche, aber ich kann es nicht - und für den Rest meiner Tage ent-täuscht von mir sein. Ich möchte lieber versuchen, die Liebe in mir lebendiger und das daraus folgende Verhalten verbindlicher werden zu lassen. Dafür, so fühle ich das im Moment, brauche ich erst einmal einen längeren Abstand, ein Zu-mir-gehen. Damit verbunden ist die Befürchtung, den roten Faden zu verlieren, zu lange zu stagnieren, statt mich zu entwickeln. Also fühle ich mich unsicher und habe Zweifel, ob meine Entscheidung richtig war. Ob sie nicht zu früh kam. Und zugleich das Gefühl aus allen meinen Lebens- und Beziehungserfahrungen: es war richtig – ich bin kein Gemeinschaftsmensch für die Nähe in 4 Wänden. Ich brauche meinen Raum, meine relative Unabhängigkeit. Meine Liebe mag keine Abhängigkeiten. In keine Richtung.
Da ist die Sorge in mir, immer noch nicht erkannt zu haben oder wahrhaben zu wollen, wer ich wirklich bin, was ich sinnvollerweise leisten kann, wenn ich mich nach (m)einer Vorstellung von Liebe entwickeln will, statt einfach „ich“ zu sein. Da ist die Sorge, eigentlich keinen Schimmer von „Liebe“ (individuell und in einem übergeordneten Sinn) zu haben; meine Vita präsdestiniert mich nicht gerade dazu, so viel darüber erfahren zu haben, dass ich sie in ihrer ganzen Tiefe fühlen kann.

Ich möchte Euren Leseeifer nicht über Gebühr strapazieren und komme zum Schluss:

Es geht für mich nicht mehr um Beziehungsmodelle.
Es geht mir um „L(i)ebe in Frieden“.
Mein Weg ist das Ziel, und ich hoffe, dass mir das Ziel nicht im Weg ist

TM