Halt Ausschau nach passenden Partnern

Das war definitionstechnisch schon unter den Beteiligten geklärt, lächel...

Aber man kann sogar mit mehreren Menschen gleichzeitig essen gehen, was meine Wunschform von Polyamorie aufs trefflichste charakterisiert.
Alles andere nenne ich gerne "serielle Polyamorie".

Das wäre schwer weil meine Sie keine emotionale Bindung zwischen mir und anderen Frauen akzeptieren würde....

Ergänzung, durch unsere eigene nicht mehr mögliche Sexualität und mein hohes Bedürfniss an Sex möchte sie das ich mir diesen woanders hole. Dies habe ich versucht aber ohne Emotion kann ich das anscheinend nicht wirklich. Ich glaube das auch sie andere Menschen lieben kann. Und ich möchte aber auch nicht das sie sich emotional bindet. Ein Dilemma. Ich weiß das auch sie mit Polyamoren Menschen spricht und sich austauscht. Wir werden sehen wo das hin führt.

Uih, das liest sich - hier und im Nachbarthread- sehr einseitig...

Keine optimale Grundlage für polyamores Leben inkl. Transparenz und Einvernehmen....

Genau das ist die Frage....ich glaube sie meint es nicht einseitig und wir haben schon viele Wege ausprobiert aber die gesamte Komplexität lässt sich hier nur schwer ausdrücken.

Warum nicht? Emotionale Bindung ist etwas Positives für alle Beteiligten.

Vielleicht willst du nicht ausgetauscht werden, vielleicht ist dies dein eigentlicher Wunsch. Der kann auch MIT emotionalen Bindungen nach außen erfüllt werden.

Jede Bindung ist einzigartig und kann eine andere nicht verdrängen oder abwerten. Solltest du den Vergleich mit anderen Männern in ihrem Leben scheuen: Vergleiche einfach nicht. Ist eh nur in deinem Kopf, nirgendwo sonst .

Den richtigen Partner/-in finden?

Mal aus unserer Sicht als Paar auf der Suche nach einer Sie: Rein auf Profil-Ebene, also ohne persönlichen Kontakt, gar nicht so schwer. Das Problem? Meist die Entfernung. Wir sind bereits eine Familie, haben Kinder die in den Kindergarten gehn, ein Haus, Jobs. Wir sind hier wo wir leben verankert. Hier wegziehen? Sehr sehr schwierig.
Also bleibt nur in der Region schauen und da fängts dann wieder an schwierig zu werden. Zum einen gibts hier kaum Stammtische, Göttingen ist der einzige und der ist knapp ne Stunde weg, da kann man durch die Kinder nicht mal eben hin. Und zum anderen findet man hier in der Gegend kaum bis gar keine Frau die sich vorstellen kann ein gleichberichtigter Teil unsrer kleinen Familie zu werden.

Hin zu kommt bei uns leider auch noch das wir eine recht genaue Vorstellung haben wie unsere gemeinsame Konstellation aussehen soll. Eine Art gleichberechtigte Dreiecksehe ist, anchdem was ich bisher alles gelesen habe, eher die Seltenheit.

Schöne Grüße
Oliver

Ich sehe große Schwierigkeiten bei der gängigen Wisch-und-Weg-Mentalität.
Ein Parameter passt uns nicht? „Wisch“
Das Bild ist nicht optimal? „Wisch“
Ein unvoreingenommenes Kennenlernen fast schon ausgenommen. Ja, ich habe mich selber auch schon dabei er(wisch)t. In meinem Inneren hoffe ich, nicht so zu sein aber die technischen Möglichkeiten verleiten doch immer mehr dazu.

Stimmt, das verhindert Kennenlernen. Es lernen sich nur diejenigen kennen, die nicht wegen jedem Haar in der Suppe eines Profils reflexhaft NEIN denken.

Das war früher auch schon so, da hat man halt Freunde/Bekannte ausgequetscht wie der potentielle Datepartner so ist.

Aber es ist viel schneller, seichter und gefühlt leichter geworden - dieses Aussortieren.

Deswegen hab ich mich schon immer lieber gern schnell getroffen, ohne großes Rumgeschreibe, Informationen einzuholen etc.

Manchmal passt es halt dann überhaupt nicht, ist aber okay.
Jedes Treffen ist eine Chance.

Manche können sich nach außen super darstellen, andere sind da total ungeschickt.

Und je größer der Eindruck den wir gewinnen, noch bevor wir jemand real gesehen haben - desto voreingenommener sind wir.

Und egal wie gut man sich virtuell versteht - wenn die Körperchemie nicht passt, passt es nicht.

Und wieviel Chancen lässt man ziehen? Da drückt sich jemand plump/ungeschickt aus, hat ne komische Nase auf Bildern, oder sonst ein „Ne, Danke“-Manko.
In real würd uns das vielleicht gar nicht auffallen oder sogar gefallen.

@*******orph

das sehe ich ganz genau so. Am liebsten würde ich einfach ein Treffen ausmachen und dann in die Begegnung eintauchen. Es zeigt sich dann, was entstehen möchte.

Die Frage ist vielleicht auch, in welcher inneren Haltung ich da etwas entscheide.

Ich kann abwertend sagen "ich mag diese oder das nicht", kann Kontakte unfreundlich (und sei es nur im Inneren!) abbrechen

oder

Ich kann mit innerer Wertschätzung sagen, dass diese oder jene Eigenschaft nicht zu mir passt, denjenigen innerlich freundlich und wohlwollend wieder verabschieden oder es auch noch offen lassen, bis es (dann oft auch für beide!) deutlich klarer ist und dann ist es kein "Wisch und weg", sondern "danke und mach´s gut".

Wie es beim anderen ankommt, haben wir eh nicht in der Hand und letztlich sagt Haltung und Handlung viel mehr über uns selbst aus, als über den anderen.

Ich hatte eine Phase, in der viele Menschen Kontakt zu mir haben wollten und ich diese -ich empfinde es als- gesunde Abgrenzung noch nicht gelernt hatte, weil ich in meiner Kindheit um Freundschaften gefühlt eher kämpfen musste (sagt auch eine Menge über mich aus und wenig über den anderen....). Da habe ich das - und tue es auch immer noch- damit begründet, dass ich kaum dazu komme, die bereits bestehenden Freundschaften zu Menschen in meinem Leben zu pflegen.
Mittlerweile suche ich keine Dates mehr, sondern lasse Kontakte "schwingen"....

Das klingt ein bisschen nach der Art Argumentation, die mich hier oft in Mails erreicht:
Aber du kannst doch gar nicht wissen, ob es nicht doch passt.
Stimmt.
Aber ich kann auch nicht jeden treffen, da hätte ich viel zu tun.
Also kann ich mich nur auf meine Intuition verlassen, logisch mit dem Risiko, dass die daneben liegen kann.

Ich denke, letztlich ist es eine Kosten-Nutzen-Rechnung: Wie wichtig ist es mir, jemanden zu finden und wie viel Energie möchte ich dafür aufwenden?
Das ist eben sehr individuell und sicher auch sehr schwankend.

Hmmmm.... " Kosten- Nutzen- Rechnung" ist in dem Zusammenhang nicht so meine Denke und mein Ausdruck.

Ja...
genauso ist es,...
wenn ich jeden daten würde, der mit mir sich treffen möchte, wäre es ein Fulltime-Job.
Als sadistische dominante Frau kann man täglich etliche Dates haben...

Und ich sortiere vorher aus.
man merkt auch schnell, interessiert sich jemand für Sex oder für den Menschen dahinter.
Ich jedenfalls lasse mich nicht ausschließlich auf Neigung reduzieren.

Die Neigung ist nicht unwesentlich,... dennoch muss mich der Mensch kicken,... und wer ich bezogen sucht und wissen möchte, was im Bett laufen könnte... ohne andere persönliche Worte mit mir austauschen zu wollen... der wird aussortiert.

Ich gehe das "Risiko" ein, tolle Menschen zu verpassen, weil es Menschen i meiner Freizeit gibt, die total wichtig sind und ich es wichtig finde Beziehungen und Freundschaften zu pflegen... und wenn dann noch Platz ist, kann man weitere Menschen ins Leben lassen... und dazu gehört halt Selektion. auch vor dem Kennenlernen.

Wobei:
ich gehöre auch nicht zu den "Schnell-Datern" ... ich möchte ein wenig etwas von meinem Gegenüber wissen,... aus Alltag und co... und wenn da Persönlichkeit spürbar ist, dann treffe ich mich erst.

Sicher sollte man nicht vorschnell aussortieren, nicht wegen jeder Kleinigkeit gleich nein sagen, nicht aggressiv absagen oder die Menschen als Ware sehen. Aber ich schließe mich den Vorrednern an, die auch eine Chance im bewussten Wählen ganz bestimmter Menschen sehen.

Ein Profiltext, die Art wie Bilder aufgenommen und ausgewählt sind, eine Nachricht hier im Joy... das sagt aus meiner Sicht schon eine Menge aus! Die Art zu schreiben und sich auszudrücken, die Themen die einen interessieren oder beschäftigen, die Art des Interesses am Gegenüber etc... das erkennt man alles zu einem guten Teil schon da. Und ich finde es dann auch okay, zu schauen: Könnte das zwischen uns passen? Wenn man da schon merkt, dass das nicht der Fall ist, muss man sich auch nicht treffen, finde ich. Und auch andersrum: Wenn man sich trifft, ist es finde ich auch schön, schon vorher ein paar Eindrücke vom Gegenüber gesammelt zu haben.

Wobei der Thread ja zunächst mit dem Thema "wie finde ich speziell als polyamorer Mensch einen Partner, der diesbezüglich offen ist?" begonnen hat, wenn ich mich recht erinnere. Auch das kann man hier im Joy wie oben beschrieben rausfinden - einfach ist es aber auch aus meiner Sicht nicht. Die "Auswahl" ist halt sehr begrenzt.

Und im "analogen" Leben im Alltag ist es noch viel viel schwieriger. Einfacher wäre es, wenn es für alle normal wäre, dass es verschiedene Beziehungsformen gibt aus denen man wählen kann und es weniger festsitzende Vorurteile und damit verbundene Ängste gäbe. Aber bis es so weit ist, wird es noch dauern. Da kann man dann nur möglichst frühzeitig das Gespräch mit dem Gegenüber suchen, um zu schauen, ob es für poly offen ist - leider schwanken da viele sehr stark in ihrer Meinung.

Ich denke das ist hier eher als "Leidensdruck jemand zu finden gegen Aufwand den man dafür betreibt" zu verstehen.

Wenn ich nicht unbedingt nach einem neuen / weiteren Partner suche bin ich sicher nicht gewillt einen großen Aufwand auf mich zu nehmen beim Suchen. Zudem hängt es sicher auch davon ab wie viel freie Zeit ich überhaupt habe. Ich sehe das bei mir. Nach meiner Trennung/Scheidung, Haus gekauft, um die Kinder gekümmert, renoviert, umgebaut, .... klar war ich auch in der Zeit einem weiteren Kontakt neben meiner Freundin gegenüber offen. Aber erst jetzt wo langsam Ruhe rein kommt, die erste Tochter aus dem Haus ist und die zweite auf dem Absprung fällt mir auf dass ich tatsächlich suche .... und nun fange ich auch an mehr Zeit in die Suche zu "investieren".

Das stimmt zwar aber ich muss sagen ich finde die Option hier bei Joy etwas unschön. Da kann man unter "Beziehungsstatus" neben Single, offene- feste Beziehung auch Polyamor wählen. Ich kann ja aber durchaus Single und Polyamor sein. Das eine ist die derzeitige Beziehung, das andere die Einstellung gegenüber weiteren Beziehungen. So gesehen findet man wohl über diesen Filter nicht alle die eigentlich weiteren Beziehungen (welcher Art auch immer) nicht abgeneigt wären.

Das stimmt. Die Angaben Single - feste Beziehung - offene Beziehung - polyamor passen logisch nicht zusammen.
Insofern sind sie völliger Quatsch, was mich teilweise auch ärgert. Denn "feste Beziehung" als Begriff für eine monogame Beziehung zu nutzen, impliziert, dass nichtmonogame Beziehungen nicht fest sind, also nicht verbindlich, nicht dauerhaft usw.... eieiei!

Es gibt schließlich auch feste offene Beziehungen, polyamor fühlende Singles und nicht-feste monogame Halb-Beziehungen

Ideal wären wohl mehrere Angaben, z.B. "bevorzugte Beziehungsform" und/oder "Art zu lieben" und "aktuelle Beziehungsform".... wobei es selbst dann noch kompliziert wäre, alles abzubilden....

Das kann ich nachvollziehen.
Wenn ich bei der Suche den Filter "polyamor" einstelle, sagt das nämlich über die Anzahl der bereits bestehenden Beziehungen (0-unendlich) gar nichts aus. Das ist aber nur in Kombination "polyamor/monogam fühlend" mit "in wieviel Beziehungen lebend" eine aussagekräftige Angabe.

Richtig, das ist die Kehrseite.

Wir haben weder massig Zeit übrig noch Neugier ohne Ende.

Die Frage ist halt, wieviele Filter wir für das Vorsortieren nutzen wollen.
Und ob uns diese Filter wirklich nutzen oder eher etwas verhindern.

Ich sags gerne so:
Ich finde reichlich ohne zu suchen. Einfach weil ich die Tür für Chancen soweit offenhalte, wie es meine Zeit/mein Leben zulässt.
Mich frustrieren „erfolglose“ Treffen nicht. Ein „passt“ nicht, ist auch ein Ergebnis 😁 Öfter find ich so jemanden für etwas ganz anderes, ist auch schön.

Ich bin immer erstaunt wenn jemand (frustriert) über seine erfolglose Suche berichtet.
Dann lass ich mir von den Filtern erzählen...
Dann wundert mich die Erfolglosigkeit nicht mehr, aber die Filter.

Aber jeder wie er mag

Wer sich erst ein kompliziertes Türschloss baut und dann nach nem willigen und passenden Schlüssel sucht, sollte sich über die Dauer der Suche nicht wundern.

Manchmal hat man sehr gute Gründe für seine Filter.

Aber man liest hier sehr oft von Beziehungswunschvorstellungen, die eher aus einem „das stell ich mir so toll vor“-Gedanken entspringen.
Und der Enttäuschung, weil das nicht so klappt, man nicht fündig wird.

Ich habe mal mit dem Filter geguckt, wieviele Frauen und Männer "polyamor" im "Beziehungsstatus" angekreuzt haben. Ergebnis bundesweit:

250 Frauen, die Männer suchen
230 Frauen, die Frauen suchen
300+ Männer, die Frauen suchen
150 Männer, die Männer suchen
300+ Paare, die Frauen suchen
160 Paare, die Männer suchen
300+ Paare, die Paare suchen

Sind ja angesicht von über 3 Mio Mitglieder hier wirklich nicht viele. Ich staune etwas.