Halt Ausschau nach passenden Partnern

Sry, überlesen.

Und dann ist Poly für den einen so und für den anderen so, da bleibt nicht viel Schnittmenge.

1690 von 3Mio sind 0,06%.
Allerdings sind es vielleicht doppelt so viele, die Singles?, dann würden es immer noch nur 0,12%.
Ich denke manchmal, wir sind ehe nur 5.000 Polys im deutsch sprachigen Raum.
Aber wenn"s nach den Joydaten als Referenz ginge, dann müssten wir 65.000 Polys sein.

Das Polyforum hier ist das größte deutschprachige Polyforum, also ein Magnet für Interessierte die Austausch suchen. Deßhalb sind Polys im Joy bestümmt überepräsentiert.

Also vielleicht irgendwo zwischen 5.000 und 65.000...

Und dann gibt es noch Menschen, wie ich, ...
deren Leben gerade "ausgefüllt ist",... die keine Zeit haben, um sich auf weitere Beziehungen einzulassen
und die oft genug Anschreiben bekommen (selbst von Menschen, die polyamore sind und wissen müssten, dass es um Beziehung geht) und dann einfach nur Sex wollen... nicht mal eine Affaire, sondern lt. Profil "immer wieder auf der Suche nach Abenteuer und Kick" oder wie auch immer das formuliert wird und für mich dann eher Swinger oder Fremdgeher mit mehr oder weniger offenen Karten impliziert.

Ich habe angekreuzt, dass ich in fester Beziehung bin und derzeit nicht auf der Suche, weil ich dadurch tatsächlich weniger Anschreiben bekomme.

Als ich das Polyamore im Profil hatte,... trotz nicht suchend, wurde ich dennoch ständig angeschrieben...

Daher denke ich, die Dunkelziffer ist vielleicht sogar größer als man glaubt.

... wobei Polyamor ja nicht zwingend bedeutet, dass man offen für neue Partnerschaften ist.

Das ist richtig...

Hmm, mental schon. Ich denke Polyamor heißt schon dass mal offen ist sich auch in weitere Menschen zu verlieben. Es kann natürlich sein, das man aus Zeitgründen aktuell keine weitere Beziehung sucht. Aber offen denke ich ist man schon.

Ich lese immer wieder, dass Frauen trotz eindeutiger Positionierung Anfragen zu Sex-Dates bekommen.
Mir passiert das nie.
Ich kann nur vermuten, woran es liegt: vermutlich am konsequent unsichtbar eingeloggten Status. Und am sehr eindeutig formulierten Profiltext.
Und ich habe polyamor als Beziehungsstatus, beschreibe das aber sehr genau.

Ich glaube die meisten hier lesen nicht wirklich die Profiltexte. Hab sogar schon Frauen gehabt die sich gemeldet hatten und nach einigem hin und her Schreiben viel mir auf, die wissen nichts von meiner Freudin und denken ich sei Single obwohl es explizit in meinem Profil drin steht das ich in einer Beziehung lebe. Und Männer sind da sicher noch schlechter im Profiltextlesen als Frauen

Mir wurde wiederholt gespiegelt, dass meine Angabe "polyamor" nichts anderes bedeute, sich als Interessentin ständig in Konkurrenz begeben zu müssen. Nicht nur mit einer nicht mehr geliebten Ehefrau, mit der die Beziehung lediglich wegen Haus und Kindern weiterbesteht, sondern mit wahren Herzensmenschen.

Diese Konkurrenz mit dem übermächtigen Polykül schreckt offenbar so manchen. Als Poly habe fast das Buhlen und Konkurrieren vergessen, das es sonst überall gibt....

Glaub ich nicht dran . Frauen beklagen sich mehr über Nichtleser, das stimmt. Selbst, wenn sie selbst dazu gehören .

Tja, highflyer66, dann lies doch mal mein Profil und das von Lady_of_Vampyr und sag, warum sie Anfragen bekommt, ich aber nicht.
Das wär doch ein konstruktives Vorgehen, oder, was sehr aufschlussreich sein könnte.

Nein,... ich bin nicht offen.

Weil ich einfach keine weiteren Zeitressourcen habe.

Ich bin mit Beruf, Freunden, Hobby und 2 Partnern zeitlich definitiv im Bereich, wo ich mir eher mehr zeit wünsche... Wenn man wirklich sich mit beiden Partnern nicht nur 1x die Woche trifft, dann ist da -bei mir- einfach eine zeitliche Einschränkung gegeben.

Es hätte keinen Sinn weiter hin "offen" zu sein... wenn man genau weiß, dafür würde entweder eigene zeit oder Zeit mit Partnern auf der Strecke bleiben...

Ich denke so viel Realismus und vor allem auch Ehrlichkeit gegenüber allen Beteiligten sollte man haben.

Wenn mir jemand erzählt, dass er/sie 3, 4 oder gar mehr Partnerschaften hat, dann frage ich mich, wie viel Zeit ist dann wirklich für den Partner da...

Nun kann man sich über Qualität statt Quantität unterhalten, ... wenn aer beides wichtig ist, dann ist man irgendwann zeitlich nicht mehr offen.

Bei mir sind es in aller Regel Männer, die die App aus der Umgebung nutzen. Und dann alles anschreiben im Umkreis von,... keine Ahnung. Und unsichtbar geht als nicht zahlendes Mitglied nicht.

Andere Anfragen bekomme ich nicht.

Poly UND ständig unsichtbar = praktisch gar nicht im Joy vorhanden

Das tolle Bezahlfeature "unsichtbar eingeloggt sein", das vor zu viel Anfragen schützen soll, funktioniert gründlich.

Die meisten aktiv suchenden Männer schalten den "Jetzt-online"-Filter ein, damit sie ggf. prompte Antworten erhalten.... die Unsichtbaren werden gar nicht angezeigt.

Deswegen schrieb ich ja "mental offen". In der Realität kommt dann der Zeitfaktor dazu. Das sehen ich genau so. Aber es ändert nichts an meiner grundsätzlichen Einstellung.

Genug Besucher hat mein Profil durchaus, ich kann sie ja sehen.
Es scheint eine wahrnehmbare Hürde zu geben.
Aber vermutlich habt ihr Recht und es ist zu komplex. Es würde aber das Verhältnis zwischen den Geschlechtern doch entspannen können...

Sie schreibt
Ich habe mich 2016 verliebt, damals war ich mit meinem Mann 24 Jahre in einer Beziehung, mein Mann war der erste der erfahren hat, dass ich verliebt bin, wir haben viele lange Gespräche geführt als Paar und auch als Freunde.
Der Mann in den ich verliebt war wollte eine monogame Beziehung, was für mich nicht in Frage kam, ich habe sehr darunter gelitten den Kontakt abgebrochen zu haben, ich habe angefangen zu suchen aber das war für uns als Paar nicht so einfach, die meisten Männer wollten einfach nur Sex, oder haben meinen Mann nur als ein Anhängsel gesehen.
Im März habe ich dann meinen Freund zum ersten Mal getroffen er kam zur Tür rein und unsere Blicke haben sich getroffen, wir saßen ziemlich weit voneinander entfernt, aber wir hatten den ganzen Abend Blickkontakt, irgendwann war dann auch ein Platz mir gegenüber frei, aber nicht lange, wir sind nach dem das Lokal geschlossen war spazieren gegangen, ich habe ihn gesagt, dass ich Poly bin, er hat mir trotzdem seine Nummer gegeben.
Alles fühlte sich gut an und auch das erste Treffen zu dritt verlief sehr gut, inzwischen treffen wir uns an den Wochenenden zu dritt, meinen Freund treffe ich regelmäßig 1 bis 2 mal die Woche alleine, obwohl beide Männer monogam sind gibt es kein Konkurrenzdenken.
Beide Männer akzeptieren, daß ich Poly bin und kommen sehr gut damit klar.
LG Sonja

Tja, wie findet man da jemanden …. Schwer ..

Wir hatten letztes Jahr eine Familienfreundschaft angefangen, die Söhne sind befreundet. Der andere Vater hatte mit schon sehr schnell gesagt, dass er mich sehr attraktiv findet und gern eine nicht mit seiner Partnerin kommunizierte Freundschaft plus führen würde – was ich abgelehnt habe. Dann entwickelte sich aber immer mehr ein Flirt zwischen meinem Mann und der Frau. Wir haben alle viel viel viel geredet. Mein Mann beendete zugunsten der neu gegründeten „Kommune“ seine Fernzweitbeziehung. Also Exklusivität zwischen diesen 4 Personen.
Es war ein schönes Jahr mit natürlich vielen Streits und Differenzen, aber auch echt schönen Zeiten.

Und das was für mich und insbesondere die beiden Männer so wunderbar war war der Alltag. Nein, wir lebten nicht zusammen, aber durch viel gemeinsam. Deren Sohn war immer 2 Nachkittage bei uns. Selbstverständlich kümmern wir uns um deren Kater und Pflanzen, wenn sie das Wochenende wegfahren. Man bringt sich was vom Einkaufen mit. Man sieht sich sehr sehr oft und eben auch mit den Kids. Mein Freund und ich waren mit 5 Kids z.B. im Urlaub. (Nein, die Kinder waren nicht offiziell informiert). Es war wunderbar. Wir nannten es Großfamilie.
Aber die andere Frau kam damit nicht zurecht. Sie fühlte es als Einmischung. Wollte nur eine Blase leben mit dem 2. Mann, aber das soll bitte nicht in die Realität kommen. Also die beide trafen sich durchaus mittags in der Mittagspause irgendwo – aber das mit den kids treffen war für sie immer irgendwie falsch. Insbesondere deswegen, weil man dann ja auch automatisch „mit erzieht“.
Das ganze fußt natürlich auf was anderem – sie hat ein persönliches Problem welche Prioritäten sie in ihrem Leben haben „soll“, also Kindern, Beruf, Freunde, Karriere, Partnerschaft … und wir leben das sehr progressiv rational. Sie fühlte sich quasi durch uns immer mehr unter Druck sich mal zu entscheiden – sie will sich aber keinesfalls entscheiden. Sie denkt sie könnte die irre Karriere machen und trotzdem die beste Mutter sein – das beides damit schief läuft will und will sie nicht sehen. Ihr Partner sieht das seit Jahren, jetzt bekam er durch uns Unterstützung.
Letztendlich beendete sie das ganze Konstrukt. Mein Mann litt sehr,m aber in erste Linie, weil er das GroßfamilienDing so toll fand. Der andere Mann möchte uns als enge Freunde behalten. Wir hatten auch ohne dass sie es weiß Sex (also Freundschaft plus, das was ich primär abgelehnt hatte). Auch er leidet am meisten darunter, dass die Selbstverständlichkeit der Gemeinsamkeit weg ist. Er weiß, dass er sich von der Frau trennen müsste, tut es aber nicht wegen den Kinder bzw er hat Angst, dass sie die Kinder dann so manipulieren würde, dass sie ihn hassen – und diese Angst ist in meinen Augen berechtigt.

Fazit: wir haben etwas erlebt, was an der Schwäche einer Person scheiterte. Es scheiterte nicht am Ding selbst. Vermutlich werden wir niemals wieder eine Familie für so etwas finden. Aber mit weniger wollen wir uns eigentlich auch nimmer zufrieden geben. Und wo findet man einen Mann und eine Frau auf die man überkreuz steht und von deren Seite genau so. bei dem die Kinder harmonieren. Man nicht zu weit wegwohnt. ???? sicher nicht durchs spezielles Suchen, das könnte nur absoluter Zufall sein.

@******376:

Für mich klingt Deine Geschichte sehr ambivalent: Auf der einen Seite gab es schöne Zeiten, und das grundsätzliche Konstrukt als Großfamilie klingt natürlich toll. Aber auf der anderen Seite WAR es ja nunmal nie perfekt - Du schreibst, der andere Mann würde seine Frau am liebsten verlassen, Dein Mann vermisst eher das Konstrukt als sie, Du scheinst auch nicht ihre beste Freundin zu sein... Versucht doch es eben so zu sehen, wie es war: Dass es zwar in der Theorie toll gewesen wäre... Hätte sein können... Aber das es eben nie perfekt war. Also müsst ihr der ganzen Sache eigentlich ja auch nicht nachtrauern, oder?!

Ich hatte ein dreiviertel Jahr eine Beziehung mit 2 Männern und ging teilweise auf Wolke 7. Aber nachdem der zweite Mann, der mich ja ach so sehr liebte und brauchte, mich wegen einer anderen Frau verlassen hatte und ich irgendwann mit etwas Abstand auf die ganze Sache zurückblicken konnte wurde mir sehr klar, dass das Ganze alles andere als perfekt war. Für keinen von uns Dreien.

Nie wieder SOLCHE Kompromisse für mich...
Jetzt bin ich Single und gespannt darauf, was sich noch ergeben wird.

Liebe Rouge79. Auf der einen Seite gebe ich dir recht ... auf der anderen Seite ....


... denke ich, dass man auch immer Kompromisse eingehen muss. Man bekommt dafür ja auch eine Menge zurück. Klar habe ich auch meine Traumvorstellung wie ich alt werden möchte. Und die geht schon sehr in die Richtung wie Martha376 es beschreibt. Eine Art WG wo jeder jeden mag und respektiert. Also am liebsten wo alle mit allen befreundet sind und einige mit einigen eben auch "mehr" . Aber dass das weder einfach ist noch ohne Kompromisse abgehen wird da bin ich schon Realist genug.

Zudem gelingt es mir immer besser auf vergangene Beziehungen/Begegnungen positiv zurück zu blicken. Es waren immer Siutationen dabei dir mir auch heute noch ein Lächeln ins Gesicht zaubern wenn ich dran zurück denke. Aus jeder Beziehung/Begegnung habe ich was für meine Persönlichkeitsentwicklung mit genommen. Daher schaue ich nicht mit Groll oder verbittert zurück wenn etwas zu Ende ist sondern verusche die schönen Erinnerungen in mir zu halten.

Natürlich, highflyer66, Kompromisse sind oft unumgänglich und wichtig!
Ich meinte mit "SOLCHE" (extra groß geschrieben die sehr sehr einschränkenden, mich unglücklich machenden Kompromisse...

Ja, es war immer Arbeit dabei. Ich denke, dass auch jede mono Beziehung Arbeit kostet und je älter man bei Beginn einer Beziehung ist umso komplexer wird das. Man hat schließlich immer mehr Vorbeziehungen und immer mehr Spleens im Lauf der Zeit entwickelt.

Wir haben auch erkannt, dass es den Männern schon Monate lang mehr um die Großfamilie als um die Frauen ging. Mein Freund sich aber eigentlich auch erst dann wirklich in mich verliebt hat. Sich wirklich eingelassen hat aus verschiedenen Gründen (u.a. ist seine Mutter im Hospiz verstorben und ich habe ihm beigestanden, war keine nur lustige Zeit). Es sind also paerellel iund gegenläufige Entwicklungen. Und ich will keine missen.

Ich trauere der Beziehung nicht euphorisierend hinter her … ich sehr das (denke ich) recht klar. Kann gut differenzieren was da passiert ist und warum. Was das mit wem von uns gemacht hat.


Aber ich weiß, dass das die Art Beziehung wäre, die ich gern führen würde!
Das stand sicher nicht auf meiner Wunschliste als Kind und war auch keine Absprache bei der Eheschließung und selbst als wir erkannt haben wie schön es ist noch einen Menschen lieben zu dürfen haben wir nie gedacht, dass wie mal in so einer Gemeinschaft sein würden. Aber wir haben es gelebt und waren bereit dafür an uns zu arbeiten.

Wir wissen jetzt halt, dass diese Art Beziehung (aktuell) unser Optimum wäre. Und wie unrealistisch das ist etwas ähnliches zu finden.

Ich bin zwar nicht highflyer66, war aber dennoch so frei.
Hab beide Profil angeschaut, dabei überflogen und eher nur einzelnes gelesen.

Die Antwort ist simpel.
Lady_of_Vampyr hat Profilfotos, die deutlich ihr Gesicht zeigen, mehr von sich zeigen als bei dir, themisabeth.
Fliegt man weiter übers Profil sieht man bei ihr sofort den BDSM-Bezug (Sex!) und dekorierten Text während man bei dir einfachen Text und Tantra, Spiritualität, Geschlechterfreundschaft findet.

Der Online-Status und der gesamte Text sind den meisten (behaupte ich) egal.
Ihr Profil wirkt offener, reizender, zeigefreudiger. Da könnte man ne Chance haben, wenn man ihr gefällt.

Deines dagegen zeigt wenig, wirkt nüchtern und vermittelt keinen Eindruck von Sex. Es reizt zum einen weniger, zum anderen scheint da die Hürde zum Kennenlernen sehr hoch.

(die Sie)