Wir sage ich es ihr?

Auf jeden Fall darfst du es nicht verschweigen!
Das finde ich schrecklich.
Sie ist ein erwachsener Mensch und sollte mündig behandelt werden.
Dieses erst mal entwickeln lassen und später rausrücken, wenn sie sich schon verknallt hat. 👎
Das ist für jemanden doch doppelt schlimm. Erst schöpft sie Hoffnung und dann stürzt sie.
Deswegen ehrlich, auch wenn es ein Risiko ist. Volle Offenheit

Ich bin kein Fan von "ALso ich will dieses, bist du dafür zu haben?"-Gesprächen. Ich steuere lieber einfach in eine Richtung, und schau mal, wie lange mein Gegenüber mit zieht. Und passiert das irgendwann nicht mehr, kann man immernoch nachfragen - oder einfach schauen, was dann passiert.

Daher: Interesse bekunde ich selten direkt - ich behaupte, ich mache das auch durch mein Handeln eindeutig. Zu Dates einladen, flirten, irgendwann küssen - groß missverstehen kann man das nicht. In der Regel erzähle ich irgendwann irgendwas von meiner Partnerin. Spätestens, wenn beides klar ist (ich bin vergeben & ich habe interesse) ist dann auch klar, ob die Person das merkwürdig findet (meistens wird dann einfach nachgefragt), oder implizit dann sowieso von einer offenen Beziehung ausgeht. Meistens aber kommt das Thema bei Dates sowieso irgendwann auf, wie man sich Beziehungen so vorstellt, dann ist der Teil auch oft sowieso geklärt.

Klar, über Twitter geht das eventuell nicht ganz so gut wie bei einem Gegenüber, das man auch anfassen kann... aber spätestens, wenn du eine Beziehung hast, wirst du sie doch ohnehin Treffen wollen, oder? Dann frag doch einfach so nach einem Treffen in Persona, eindeutig genug, dass klar ist, dass es sich um ein Date handelt, und schau, was passiert. Das sollte die meisten deiner offenen Fragen klären.

Sei erwachsen und mach Deinen Mund auf. Erzähle Ihr das du poly lebst und das Du Interesse an ihr hast und sie gerne Näher kennenlernen möchtest. Und dann respektiere Ihre Entscheidung ... egal ob positiv oder Negativ.

Also ich kenne ähnliche Situationen und bin ein Freund von Ehrlich, direkt, kurz und schmerzlos. Im persönlichen Gespräch, ruhig und locker und dass daran keine Erwartungen geknüpft sind, aber du sie interessant findest und dich freuen würdest wenn man das auf den Hintergrund mal gemeinsam betrachten kann?

Natürlich kann man das auch einzeln machen, vielleicht sogar nebenbei erwähnen dass du und deine Frau Poly leben. Und dann übers flirten Interesse ausdrücken und schauen ob sie mehr drauf eingeht? Das ist aber glaube ich abhängig davon was du selber für ein Typ Mensch bist und wie du sie einschätzt.

Und mit dem Wie halte es einfach mit der klassischen Ich-Botschaft.
Berichte, wie es dir geht, was du dir wünschst, wie du lebst.

Kann es sein, dass du Angst vor einem (endgültigen) Nein hast?

Wäre ja total verständlich

Hallo Stefan,
... meine persönliche Dicht der Dinge:
Ich sehe für mich den Vorteil im Poly, dass ich eben nicht taktieren muss, um mich um meine Interessen zu kümmern. Entweder die Frau akzeptiert es oder nicht. Aber wenn ich ihr erst Monogamie vorspiele, dann komme ich aus dieser Nummer nicht mehr heraus. Ich habe zwar mein Ziel erreicht, habe dann aber wieder die Angst, sie durch die Wahrheit wieder zu verlieren. Ergo bin ich im Teufelskreis der Lüge gefangen.
Deswegen lebe ich für mich mit der Konsequenz, auch auf die Gefahr eines Verlustes, gleich mit die Fakten offen zu legen. Wie auch sonst will ich das Vertrauen in meine Ehrlichkeit erhalten.

Aber wie gesagt- meine persönliche Sichtweise.
Drücke dir die Daumen!

Mein Mann ging vor unserer Beziehung in Clubs und ich musste erst einmal Google fragen, was da so alles abging. Er fiel mit der Tür ganz direkt ins Haus und es war grandios und ich hatte die Möglichkeit mich dem zu stellen und ja oder nein zu sagen. Das war damals alles per Chat über Skype.
Daher meine Empfehlung: sei direkt. Ist immer der beste Weg
Alles Gute!

Wenn du das nach 20 Jahren Zusammensein nicht weisst dann vergißß Änderungen und lass wie es ist.

Ich falle gern mal mit der Tür ins Haus.

An deiner Stelle würde ich ich sagen: "Meine Frau und ich, wir sind übrigens polyamor." Dann würde ich genau schauen, wie sie reagiert, und auf ihre Reaktion eingehen.

Das würde dann entweder zu einem offenen Gespräch führen oder zu der Erkenntnis, dass sie kein Interesse an mir als Person hätte.

Das offene Gespräch würde zur Vertiefung unseres Kontakts führen. Dadurch könnte ich genauer beurteilen, ob sie mich auch als Mann mag. (In meinem Fall natürlich als Frau.)

Ich sehe das prinzipiell ähnlich wie meine Vorrednerin.

Finde heraus, wie sie über Polybeziehungen denkt (sie „kennt“ das ja von ihren Freundinnen), ob sie damit leben könnte, ob sowas zu ihren Lebenszielen passt: Familie usw.

Wenn Du merkst, dass Ihre Vorstellungen nicht in Deine Realiät passen: Lass es und lerne damit umzugehen, dass es wohl nicht passen wird.

Ansonsten: Karten auf den Tisch, bevor es zu spät ist und sie sich eventuell was erhofft, was Du nicht bieten kannst.

Sie von FK888 schreibt:

Da es hier irgendwo schon hieß zum Date einladen und Interesse bekunden und irgendwann küssen... also ich würde auch zuvor die Karten auf den Tisch legen und von Deiner/Eurer Vorstellung Polyamorie berichen. Sie weiß zwar, dass Du verheiratet bist, aber möglicherweise macht sie sich sonst Hoffnung, dass sie Dich monoamor haben könnte, weil Du Dich ja von Deiner Frau trennen wollen könntest.

Ich habe keine Dates bevor ich nicht klargestellt habe, dass es mich nur im verheiratetem Zustand gibt und dies auch so bleiben wird. Dadurch kann ich entspannt sein und muss keine Zeit investieren in Leute, die das weder nachvollziehen können noch leben wollen. Ich würde genauso wenig wollen, dass jemand mir zuliebe sich verbiegt.

Es gehört Mut dazu die Karten auf den Tisch zu packen. Aber woran Du bist und ob eine Freundschaft entsteht oder vielleicht auch mehr oder vielleicht auch weniger, wirst Du nur herausfinden durch ein "Ach, ich weiß gar nicht, ob Du schon weißt,..."

Heyho,

ist das eine hierarchische Polyamorie?

Ansonsten macht es für mich einen gewaltigen Unterschied, ob sich jemand als Paar vorstellt („Meine Frau und ich...“) oder als polyamore Person („Ich fühle polyamor und mit einer Partnerin bin ich zudem seit .. Jahren verheiratet“).

Bei kompletten Newbies passen für mich Sätze wie

• „Ich könnte mir vorstellen, dass dir das erstmal Angst macht, was ich jetzt sage, aber mir ist Ehrlichkeit sehr wichtig und ich möchte gerne offen mit dir sein..“

• „Es kann erstmal verwirrend wirken, aber ich möchte dir gern erklären, wie die Polyamorie für mich aussieht/ wie ich mehrere Menschen lieben kann...“

• „Ich kann dir folgende Dinge anbieten/ wäre für folgendes aufgeschlossen...“ (Hierarchie-Klärung, Zeit, Zukunftsgestaltung, Kontakt zum Metamour etc.)

-„Ich habe großes Interesse daran dich näher kennen zu lernen.“

Taride

Na in diesem Fall braucht es ja noch nicht unbedingt eine Klärung in Sachen Polyamorie oder?

Klingt als wäre der erste Schritt eigentlich erstmal die Bekundung von romantischem Interesse. Quasi vom Reden ins Flirten kommen.
Am Ende kommt dann die Poly-Frage von ganz alleine auf, weil sie sich fragen wird, ob die Partnerin von dem Flirten weiß. Und das ist dann die Gelegenheit.

Sie von FK888 schreibt:

Bei mir ist das mal nach hinten losgegangen, dass ich mal nicht sofort erklärt habe, wie ich so fühlen kann.
Daher stehe ich dem skeptisch gegenüber... erst Flirten und dann abwarten, welche Fragen automatisch kommen...

Jemand hatte sich verliebt in mich und da ich in einer glücklichen Beziehung war, beschlossen, sich aus meinem Leben zu stehlen, um nichts kaputt zu machen. Dummerweise hatte ich mich ebenso verliebt, brauchte jedoch etwas länger um es für mich festzustellen. Als ich mir meiner Gefühle bewusst war und ihm da mal paar Dinge erklären wollte über mich und meine polyamoren Gefühle, hatte er bereits das Weite gesucht. Es war im Nachgang alles wahnsinnig kompliziert.

Die Erfahrungen der eigenen Vergangenheit prägen einen Menschen auch für seine zukünftigen Handlungen immer am meisten.

ich sehe es genauso wie @******yan und wurde mit offenen Karten spielen.

Wie sagt der Schwabe: machs Geschle off oder scheisse Buchstaben ;D

Oder wie im Poker: All in!!!

Ich war schon mehrfach in der Situation. Und falle gern mit der Tür ins Haus. Es war jedesmal sinnvoll. Dieses vorsichtige "Heran-Daten" habe ich nichtmal als Teenager gemacht.

Der direkte Weg ist wertschätzend.

Was wäre der Gedanke dabei, die Tatsachen eher zu verschleiern? Mir käme das eher wie ein Überrumpelungsversuch vor, die Hoffnung, eine Bindung zu entwickeln die den anderen Menschen Dinge in Kauf nehmen lässt die er eigentlich nicht möchte ... kein guter Start für egal welche Art der Beziehung.

Ich vermute eher, dass es Vogel-Strauß-Taktik ist:


Nichts wissen wollen von einer weniger verträumten Realität. Lieber noch träumen dürfen, bevor es "kühl" wird. Könnte ein Hinweis darauf sein, dass die Intuition längst weiß, dass nichts laufen wird.

Hmmm, nicht zuviel Interpretation und Projektion.
Realitätscheck, bevor die Abkühlung zum Eisschwimmen wird...
Vogel Strauss ist auch Angst und Angst essen Seele auf...