Als monoamor fühlender Mensch in Polybeziehung

Hallo allerseits!

vielen Dank für die vielen Inputs!

Ich finde nicht, dass es off topic geht. (Danke trotzdem @******yan für den comment!)
Letztlich hängen alle diese Themen zusammen. Liebe versus Freiheit. Geborgenheit versus Besitzdenken...

Es wurde auch vermehrt nach meinem Freund gefragt. Ich habe fast nichts über ihn geschrieben, weil es seine Frau ist, mit der ich Probleme habe. Ich will das jetzt mal nachholen.

Er ist ein ruhiger, liebevoller, kreativer Mensch, der, auch kulturell bedingt, schon früh gelernt hat, dass ein Mann nicht schwach sein darf. Wenn es ihm schlecht geht, bemüht er sich, das zu verbergen. Wenn er Streit mit seiner Frau hat, bemüht er sich, mich nicht damit zu belasten. Aber kein Mensch kann immer stark sein. Bei ihm zeigt es sich dann körperlich, wenn es ihm zu viel wird. Er leidet an einer chronischen Colitis und bei einem Zuviel an Stress meldet sich die Krankheit. Dann kommt er von der Toilette nicht mehr hoch, kackt Blut.

Die Beziehung zwischen den beiden... Sie waren extrem jung als sie geheiratet haben. Er war 22, sie erst 17. Da musste Papa am Standesamt unterschreiben. Die Erfahrung, auf eigenen Beinen zu stehen, hat sie nie gemacht. Sie war, als sie sich kennen lernten das Hippie-Mädchen, das ständig die Gitarre dabei hatte und alle mit ihren Cranberries-Interpretationen begeisterte. Er hat noch studiert. Erst Informatik, dann Jus (Jura) und noch ein Lehramt für Literatur dazu. Es kam gleich mal das Kind. Sie ist in der Rolle als Mutter und Hausfrau aufgegangen, hat wohl gemeint, sie müsste alles andere aufgeben, auch die Musik, auch ihren Freundeskreis, obwohl er das nie von ihr verlangt hat. Sowohl er als auch ihre Eltern haben immer wieder versucht, sie zu motivieren, sich weiterzubilden, ein Studium oder was auch immer. Am Geld scheiterte es nicht. Sie wollte nicht. So entwickelte er sich weiter, auch künstlerisch, und sie blieb daheim und aß. Und wurde immer dicker. Und je mehr Kilos sie auf die Waage brachte um so tiefer sank ihr Selbstbewusstsein. Da begann sie, Eifersucht zu entwickeln und sich auf eine Art besitzergreifend zu benehmen, wie sie das davor nie getan hatte. Für ihn war es wie eine Falle, die da zuschnappte. Aber er liebte sie ja auch und die Tochter und fühlte sich verantwortlich. Und das tut er bis heute. Er sagt, es ist auch seine Schuld, dass sie so eine abhängige Persönlichkeit entwickelt hat. Weil er immer da war, alles für sie getan hat, sie immer beschützt hat.

Dass ich in ihrem Leben aufgetaucht bin, war für seine Frau mal ein großes Erschrecken, aber es hat sie auch ein wenig wachgerüttelt. Sie hat endlich wieder angefangen, etwas für sich selbst zu tun. Dieses Thema, nichts mit sich selbst anfangen zu können, führte dazu, dass sie endlich, mit 32, zur Musik zurückkehrte. Sie macht jetzt seit einem Jahr eine Gesangsausbildung und sie hat ne Wahnsinsstimme! Sie hat dadurch wieder einen Freundeskreis aufgebaut. Sie macht regelmäßig Auftritte. Kürzlich war sie in einem Tonstudio ein Demo aufnehmen, da war der Studiobesitzer dermaßen begeistert von ihrer Stimme, dass er sie als Studiosängerin engagieren möchte.
Sie hat auch endlich begonnen, wieder was für ihren Körper zu tun, geht ins Fitness-Center und zur Diätologin und hat in in diesem Jahr sensationelle 16 Kilo abgespeckt. Das heißt, da tut sich total viel Positives.
Sie sagt sogar, dass sich die Beziehung zu ihrem Mann verbessert hätte, seit ich da bin.

Sie hat mir schon mehrmals beteuert, dass sie es als total positiv empfindet, dass ich in ihrem Leben bin, dass sie heute mehr Lebensqualität hat als davor. Das waren ganz berührende Momente für mich.
Aber leider ist sie emotional sehr instabil, hat sehr wenig Selbstbeherrschung, steht nicht immer zu ihrem Wort. Dadurch, dass ich in unmittelbarer Nähe wohne, war es leicht für sie, zu mir zu kommen, ohne Voranmeldung an meine Tür zu klopfen, wann immer es ihr schlecht ging oder sie grade sauer auf ihren Mann war. Und es reichen wirklich winzig kleinste Kleinigkeiten.
Vor zwei Wochen etwa. Nach einem gemeinsamen Essen beschwert sie sich, dass ihr Mann mir bei Tisch mehr Aufmerksamkeit geschenkt hätte als ihr. Das führt dann zu Tränen und Geschrei. Ich erinnere sie daran, dass die meiste Zeit die Rede davon war, welches Gesangsmikrofon gut für sie sein könnte, welcher Verstärker und wie sie sich am besten auf ein bevorstehendes Casting vorbereiten kann. Themen, die mich betrafen...? Es gab nur ein einziges, und das war die Antwort auf die (ewig gleiche) Frage "Warum bist du Vegetarierin?" Die Tränen versiegten trotzdem nicht. Mit rationalen Argumenten kommt man da nicht durch. Tatsache ist, dass ich, wenn wir zusammen sind, überhaupt keine "eigenen" Themen mehr einbringe. Gesprächen über Literatur oder Kunst kann sie nicht folgen, da fühlt sie sich "ausgeschlossen". Das sind aber zentrale Themen in meinem Leben. (Und auch im Leben ihres Mannes!) Das heißt, ich verleugne mich in ihrer Anwesenheit, aus Rücksicht auf sie, aber es ist nie genug. Sie will mehr und mehr Aufmerksamkeit und ich habe das Gefühl zu ersticken.

mil

Vielen Dank @*******beth

Du schreibst:



Ja genau! Das hat sie sogar gesagt, dass sie sich schämt, weil sie nicht so gebildet ist, wie ich, nicht so sportlich...
Da müsste ich mich ja auch schämen, weil ich nicht so eine tolle Gesangsstimme habe, wie sie.

Aber natürlich steckt da mehr dahinter. Mein Freund und ich wir sind beide künstlerisch tätig und haben uns auf diesem Wege kennen gelernt, auf einem internationalen Festival, zu dem wir beide geladen waren. In mir findet er eine Partnerin, die ihm intellektuell ebenbürtig ist, einen Austausch, wie er ihn zuvor noch nie hatte und das ist für sie bedrohlich, weil er und ich uns auf einer Ebene treffen, wo sie nicht hinkommt. Aber sie hat doch auch ihre Qualitäten, die ich nicht habe. Die mütterlichen Aspekte. Und gerade jetzt, wo sie mit ihrem Gesang durchstartet wäre doch die Zeit gekommen, dass sie stolz auf sich selbst ist und nicht voller Angst und Panik auf mich schaut.

Vielen, lieben Dank, @********n_bi

Du schreibst:


Wie weit sie da schon im bipolaren Bereich ist, kann ich nicht beurteilen. Ich glaube es aber eher nicht. Ich kenne zwei Personen mit bipolarer Störung, bzw. kannte - eine nahm sich vor Jahren das Leben - und das ist schon noch einmal etwas anderes...

An dieser Stelle wünsche ich dir auch alles Gute für deine Frau! Hoffentlich wird sie ihre Depressionen bald überwinden können!

Ich sehe bei meiner Meta eher die Schwierigkeiten eines 33-jährigen Mädchens aus gutem Hause, das jüngste von drei Kindern noch dazu, das von Papas Händchen direkt an die des Ehemannes ging. In mancherlei Hinsicht erscheint sie mir wie ein Kind. Teilweise im Positiven, ihr mädchenhafter Charme, den sie versprüht, aber eben auch im Negativen, ein Mangel an Selbstbeherrschung und Gefühl für Grenzen. Dass sie aus Mücken Elefanten macht. Dass sie Vereinbarungen ständig wieder kippt. Oder im Nachhinein Kleingedrucktes aus dem Hut zaubert. Und wenn sie nicht bekommt, was sie will, dann beginnt sie zu weinen und zu schrein, wie so ein Kleinkind an der Supermarktkasse, dem die Mama den Lolli nicht kaufen will. Und sie hat dieses Puppengesicht, diese Kulleraugen, diesen Schmollmund... Ich bin da auch schon weich geworden, als ich sie weinen sah und hab Zusagen gemacht, die im Nachhinein dann gar nicht so günstig für mich waren. Heute würde ich das nicht mehr machen. Auf Wienerisch würde ich sagen: "Der Schmäh zieht nicht mehr". Heut würde ich sagen: "Lass uns morgen darüber reden." Das sind Lernprozesse. Mein Freund hat, wie ich fürchte, 16 Jahre lang nachgegeben und damit die jetzige Situation mit geschaffen.

Ja, ihre Probleme sind letztlich nicht meine Baustelle. Ich hab versucht, ihr zu helfen und es hat mich ganz schön belastet. Du gehst ganz richtig davon aus, dass ich "weder Psychologin, noch Therapeutin, Expertin für Paarfragen" bin, aber selbst wenn ich es wäre, könnte ich nicht wirken, wo ich selbst involviert bin. Das habe ich auch immer wieder gesagt, dass, wenn, dann nur eine Person von außen, die wirklich neutral ist, effektiv helfen kann.
Es hat mich total überfordert, da ständig von ihr hineingezogen zu werden. Wir haben momentan so gut wie keinen Kontakt, haben uns seit fast zwei Wochen nicht gesehen. Für mich bedeutet das ein Aufatmen.

mil

Hallo Chris @**********rchen

ich finde das bewundernswert und toll, was du über deine Frau schreibst, wie gut sie mit der Situation klar kommt!


War es ein langer Weg, dahin zu kommen?

Meine Meta ist leider weit davon entfernt. Sie kann nicht loslassen. Sie klammert und engt ein, weil sie Angst hat, ihre Liebe zu verlieren. Dabei würde sie so viel mehr an Liebe ernten, wenn sie loslassen könnte.

mil

Liebe @*********onie

Das hier finde ich echt super!




GlG

mil

Liebe @*******beth

Vielen Dank für deine wirklich hilfreichen Kommentare!

Du schreibst:

Ja, da hast du sicher Recht. Für uns ist es ein Kompromiss, der mit gewissen Schmerzen verbunden ist.
Andererseits gibt es auch Menschen, die aus Idealismus, aus Neigung, aus Ideologie oder sonstigen Gründen aktiv nach "alternativen" Beziehungsformen suchen und dann auch Verletzungen ernten. Genauso wie Leute in monoamoren Beziehungen verletzt werden. Es gibt nie eine Garantie. Wer liebt, setzt sich aus, wird verletzlich.

Am Anfang war es für mich schwer zu begreifen, dass mein Partner mich WIRKLICH liebt. Ich weiß, dass es für Polys total brutal klingt, wenn ein/e Mono sagt: "Für mich war es so, als wäre seine Liebe irgendwie weniger wert, weil sie nicht exklusiv ist." Ich muss gestehen, ich habe es am Anfang so empfunden. Es hat mich total traurig gemacht, dass er mich nicht AUF DIE SELBE WEISE liebte wie ich ihn. Durch seine Zuwendung, seine Zärtlichkeit, seine Geduld, sein Verständnis habe ich das mit der Zeit überwunden. Wenn ich mir die Probleme von heute anschaue, dann sind die sehr viel konkreter geworden als am Anfang. Es geht jetzt weniger um die Tatsache, dass mein Freund noch eine andere Partnerin hat, sondern viel mehr um das, was sie sagt und tut. Um das, was sie zuläßt und vor allem um das, was sie verhindert.

Das wird mir gerade erst, durch das Lesen und Schreiben hier im Forum klar, die Grundsatzfrage Poly-oder-nicht ist eigentlich längst in den Hintergrund gerückt, oder hat sich aufgelöst. Jetzt geht es nur mehr ums Wie.

Und noch was:

Super! Du bringst es auf den Punkt! Danke!

GlG!

mil

Lieber @******rot

Danke für deine Beiträge!


Find ich super, was du schreibst! Wir sind alle Produkte unserer Sozialisation. Wir haben die Freiheit uns zu entwickeln, aber es ist nicht so einfach, aus den alten Schemata auszubrechen.
Ich finde es toll, dass du diesen gesamtgesellschaftlichen Zusammenhang hier herstellst. Das Private ist politisch, ja.


Ich geb dir Recht. Nur muss man da erst mal hin kommen. Als Mensch. Als Persönlichkeit. Für Polyamorie oder Freie Liebe oder wie immer man das jetzt nennen will, braucht es ein gewisses Maß an geistiger Reife. Loslassen erfordert Stärke und Mut. Auch Mut zur Veränderung. Aber es ist auch Chance für Wachstum.


Teilen macht glücklich - wunderschöne Aussage!
Eigentum bleibt Diebstahl - was wird gestohlen? Die Freiheit des Individuums. Wie viele Menschen wollen wirklich frei sein? Ist nicht vielen eine Art von Gefangenschaft lieber, solange es nur schön warm ist und sie täglich ihre Suppe kriegen?

Solidarische Grüße!

mil

Hallo @*********ch72

Du schreibst:


Du würdest mit JEDER Person, mit der deine Partnerin sich vergnügt, auch sexuell interagieren wollen?

mil

Liebe @****a78

Du schreibst:


Auch eine Fernbeziehung ist eine "echte" Beziehung. Ich hätte mir das vorher auch nicht vorstellen können. Natürlich fehlt der Körperkontakt. Aber der geistige Austausch ist trotzdem da. Mein Freund und ich waren in Phasen der Trennung täglich auf Skype, teils mehrmals, teils mehrere Stunden am Stück. Wir haben einander seitenlange e-mails geschrieben. Unsere Liebe ist gewachsen trotz Entfernung. Bevor ich das erste Mal zu ihm geflogen bin, haben wir uns gefragt: "Ist das echt, was wir empfinden? Wird es in der realen Welt stand halten?" Mittlerweile wissen wir, ja, das tut es. Leicht macht es die Trennung trotzdem nicht. Wenn er auch mich besuchen könnte, wäre es viel einfacher. Aber soweit ist meine Meta noch nicht.

mil

Danke @******_nw

Du schreibst:


Selbstverständlich!


Finde ich sogar extrem schwer. Das ist auch mit ein Grund warum ich überhaupt Hilfe von außen suche.

Du schreibst auch von einem "Realitätscheck" und davon Dinge nicht schön zu reden. Ich glaube, das tu ich nicht. Ich werde, wie ich an anderer Stelle schon berichtet habe, den Wunsch meines Freundes, hier in seinem Land zu bleiben, nicht erfüllen. Es wäre theoretisch möglich, hier zu leben und zu arbeiten, aber so wie die Umstände sind, ist es besser für mich, nach Hause zu fahren und mein Leben dort weiter zu leben. Ich bin noch drei Wochen hier, dann kommt eine Trennung auf uns zu. Auf Zeit? Es ist ungewiss.

mil

Hallo @**********rchen

Danke für deine Nachricht!


Solche Geschichten geben Hoffnung und Kraft. Danke fürs Teilen! Und euch alles Gute weiterhin!

mil