Antwortquote im Joy für suchende Polymänner

Ich habe den Eindruck es kreuzen hier viele Erwartungen, die einfach nicht erfüllbar sind.

Fakt ist das Frauen vieeeel mehr Post bekommen als Männer.
Würden Männer diese Anzahl bekommen, würden Sie aussortieren nach Aussehen, Alter, Wohnort und art des Anschreibens.
Wenn Frauen das tun ist das unhöflich.. ach... ups ..

Die Erwartungen bei Männern und Frauen sind oftmals sehr verschiedenen. Trotzdem fallen viele in die typischen Schubladendenkweisen zurück.
Männer wollen ficken, Frauen wollen Familie. Wer jetzt schreit... mach ich nieee.. dem glaub ich das nicht. Nur wenige sind so reflektiert um nicht typisches gesellschaftliches Denken ganz abzulegen.
Wie kommt man aus der Spirale raus?
In dem man seine Erwartungen erstmal rausnimmt oder diese im ersten Text klar formuliert.
DAS jedoch trauen sich wenige, da man vielleicht etwas Preis gibt, was der andere noch nicht wissen muss.
Joy ist nicht die Süddeutsche. Der sexuelle Kontext wird vieles überlagern.

Was die Erwartungen und die Vorbehalte hier übrigens fördert ist die Profilgestaltung.
Wenn die Mädels blank ziehn, und die Kerle nur verbalen vorgekauten Kompost produzieren, sollte man sich über passende Reaktionen nicht wundern.

@*******n_M
In Deinem Profil steht:"Liebe männlichen Profilbesucher.
Wenn ihr auf meiner Seite gelandet seit dann entweder durch Dame_am_See oder WildeLolita"

Stimmt nicht, ich z.B. bin wegen Deines letzten Beitrags dort gelandet.

Deshalb war das nicht völlig ernst gemeint, was ich markiert habe

Ich meinte damit, dass manchen ein wenig Feedback und "Übung" gut täte, wenn sie sich offenbar so dermaßen ungeschickt anstellen. Aber Feedback war nicht gemeint im Sinne eines ungefragten Rückmeldebogens oder einer schulischen Benotung.

Was ich meinte, war, je mehr Rückmeldung und Kontakt jemand bekäme, desto sicherer würde er auch im Umgang. Desto sicherer würde er übrigens auch in der Frage: "Was will ich eigentlich?" und "Was tut mir gut?", zwei Fragen, deren Antworten tatsächlich sehr unterschiedlich sein können.


Das stimmt, sehr vieles ist Ausweichverhalten, geht aber Männern auch so. Da erlebe ich (als Bi-Mann) oft, dass die mich anschreiben, Interesse bekunden, man antwortet, findet den anderen sympathisch, und dann kommt plötzlich gar nichts mehr. Null. Zwei Wochen später schreibt einen derselbe Mann an, als hätte man nie miteinander geschrieben. Da fragt man sich dann auch, was der geraucht hat.

Allerdings halte ich nicht zu antworten immer für schlimmer als eine Antwort, auch schlimmer als eine ablehnende oder sogar eine unerwünscht "belehrende".
Denn Schweigen heißt den anderen ignorieren, gar nicht wahrnehmen: "Du bist es nicht wert, dass ich auch nur ein Wort an dich verschwende."
Und es hält den anderen in einem "Schwebezustand" und in einer Unsicherheit: Antwortet sie noch? Kann ich noch was erwarten?
Das kann dann auch dazu führen, möglichst viele Frauen anzuschreiben, dann wartet man nicht so sehr, dass die eine antwortet. Und das verstärkt dann wiederum die ganzen Folgen, die Männer und Frauen hier beklagen: Unpersönliche Anschreiben, zu viele Anschreiben, das Gefühl, nur "Ware" zu sein, das Gefühl, überhaupt keine Antworten zu bekommen...

Was übrigens die "Zielgruppe" angeht, kann man auch viel lernen, nämlich wie fruchtbar es sein kann, jenseits dessen zu forschen, was man glaubt zu wollen.

Meine Frau passte so überhaupt nicht in die Zielgruppe Frau, die ich damals definiert hätte. Das hat sie als Mensch aber völlig verändert, so dass heute meine "Zielgruppe" Frau eine ganz andere ist.

Ich finde daher, die Analogie zur "Produktbewerbung" passt immer nur bis zu einem gewissen Punkt, denn schließlich geht es hier bei allem doch um Menschen und menschliche Beziehungen.

Ich glaube, das ganze Online-Dating ist eine riesige Desillusionierungsmaschine, was andererseits auch gut sein kann, weil es einen letztlich doch immer wieder auch in die Realität zurückbringt und "erdet".
Und das ist generell ja etwas Gutes.
Viele glauben ja, man meldet sich bei so einem Portal an, hat damit Zugang zur ganzen Weite des Internets und einer potentiell unzähligen Anzahl an Menschen, die auch jemanden kennenlernen wollen (im Falle des JOY: jemanden für's Bett suchen), man bezahlt den Premium-Zugang und erwartet sich dann natürlich etwas als Gegenleistung, und damit muss doch "was gehen".
Da flüchten sich viele in die Virtualität und müssen erst wieder lernen, dass hinter dem ganzen Fantasiegebilde doch nur Menschen stehen, mit denen ich im Prinzip auch so umgehen muss wie mit Menschen im realen Leben.


Ja, ich wundere mich auch, dass die simple Beobachtung, dass erotische Nacktbilder Männer tatsächlich erregen und die Bereitschaft für Sex signalisieren, hier zur Geschlechterdebatte mutiert, dass tyrannische Patriarchen Frauen verhüllen wollten oder alles Mögliche zum Anlass nähmen, sexuell übergriffig werden zu dürfen, auch verbal.
Und ich wundere mich, was Frauen so alles erleben, wie niedrig eigentlich die Ansprüche sind, die sie erwarten. Vielleicht ein korrekter deutscher Satz? Vielleicht, dass jemand das Profil gelesen hat? Vielleicht, dass mehr kommt als "Ficken?"

Und nochmals: Es geht ja nicht darum, dass jemand Frauen vorschreiben will, wie sie sich auf ihrem Profil zu präsentieren haben (Männer klagen da übrigens seltener, dass man ihnen vorschreibe, wie sie sich präsentieren sollten, interessant, oder?), es geht darum, welche Wirkung welche Profilgestaltung erzeugt.

Um wieder stärker zurück zur Themenfrage zu kommen:

Mich würde mal interessieren, wie es mit der Antwortquote aussieht, wenn Männer konkret auf Dategesuche eingehen? Ist die Antwortquote dann höher?

Und gehen Frauen überhaupt auf Dategesuche von Männern ein? Kommen da, liebe Männer, umgekehrt Rückmeldungen? Oder kann man es sich als Mann quasi sparen, ein Dategesuch einzustellen?
Fänd ich eine interessante Erweiterung der Fragestellung.

So, mal ein weiterer Beitrag von mir - ich lese hier sehr interessiert mit, aber ich bin mit dem Schreiben nicht so schnell. Erstmal vielen Dank allen für die Tipps, wie ich mein Profil besser gestalten kann. Ich will jetzt aber heute auf was ganz anderes raus.

Ich bin einerseits ein sehr klar und logisch denkender Mensch - ich denke sehr gern, das macht mir richtig Spaß. Und ich habe auch sehr guten Zugang zu meinen Gefühlen und meinem Körper. Ich weiß eigentlich immer was ich will und wenn ich das dann bekomme, dann geht es mir auch tatsächlich gut, also ich täusche mich da selten. Das als Vorbemerkung - ich weiß, dass viele Mensch da nicht so klar sind mit ihren Bedürfnissen und manchaml wirklich nicht wissen was sie wollen.

Ich beginne mal mit Zitaten aus den Beiträgen, die direkt auf meinen letzten Beitrag folgten:





Ja, es ist wohl so, dass es besser ist man zeigt nicht, was man will - das wirkt bedürfdig. Und das scheint ja das Schlimmste zu sein was man machen kann.

Verdammt noch mal: Warum soll man denn nicht einfach sagen dürfen was mal will, warum muss man da immer so einen Affentanz machen und ewig um den heißen Brei herumreden.

OK, ja, so ist die Welt eben und wer sich daran nicht hält, bekommt eben Ablehnungen. Ja, das weiß ich auch und wahrscheinlich ändert sich daran in meiner Lebenszeit auch nix mehr. Aber ich trete dafür ein, dass sich daran was ändert, dass es mal eine Sex- , Liebes- oder Beziehungskulter geben wird in der es normal und erwünscht ist, dass man einfach sagen kann, was man will. Und dann bekommt man eine Antwort, die lautet "ja" oder "nein" oder auch mal "ich muss noch drüber nachdenken". Und dann kann man getrost ein Nein auch akzeptieren und damit wäre vielleicht auch für @*********t6874, die im Thema Polyamory: Kommunikations- und Kontaktverhalten "suchender" Poly-Frauen schreibt, alles in Ordnung. Sie würde eben nein sagen und alle würden das respektieren. Ich will doch im ernst keinen Sex mit einer Frau, die das nicht auch will - davon habe ich doch garnix.
Warum wird das Nein leider oft nicht respektiert? Weil meist Frauen (aber manchmal auch Männer) oft erstmal nein sagen, obwohl sie vielleicht gerne ja sagen würden. Wer dann dieses Nein respektiert kommt zu nix. Wer sich über dieses erste Nein hinwegsetzt bekommt dann nach dem Affentanz womöglich doch noch das Ja. Das ist ein Problem.

Ich plädiere dafür einfach, offen, direkt und ehrlich zu sagen was man will und auch klar und ehrlich zu antworten. Warum in aller Welt darf man möglichst nicht zeigen was man will?

OK, ich weiß, dass das nicht so ist.
Aber die ersten Aufklärer lebten damals auch in einer Zeit der religiösen Bevormundung und des Aberglaubens. Und im Grunde hat es doch bis heute gedauert, also locker 200 Jahre, bis die Aufklärung soweit ist. Naja - es gibt immer noch Menschen, die glauben die Stellung der Sterne habe benennbaren Einfluss auf ihr Leben und ihr Schicksal. Wenn die ersten Aufklärer damals aufgegeben hätten - wär's nie was geworden mit der Aufklärung.

Könnten wir nicht schon mal damit beginnen einfach klar und offen zu kommunizieren und zu sagen was wir wollen? Das ist doch keine Respektlosigkeit und auch nicht unkultiviert. Offenheit ist doch ein sehr respektvolle Haltung anderen Menschen gegenüber.

Tja - das meine Gedanken zu der Sache

@***ng
„Könnten wir nicht schon mal damit beginnen einfach klar und offen zu kommunizieren und zu sagen was wir wollen?“

Mach doch...hält Dich keiner auf... jedoch... weisst Du immer was Du vom gegenüber willst. Das wissen die meisten nicht mal beim Bäcker.
Und wenn Du in einer Bar eine Frau mit zwei Worten ansprichst(„jetzt ficken?“) wirst Du die gleiche wenn nicht sogar eine deftigere Antwort bekommen.
Sorry genau deshalb bekommen viele Männer keine Antwort, weil nur die wenigsten Frauen das anspricht. Den Kopf ficken heißt Buchstaben so zusammenwürfeln, das Sie etwas ergeben was die Gegenüber dazu bringt dich erstmal spannend zu finden.
Direkte Ansprache benutze ich beim Metzger wenn ich ein Stück Fleisch will

Lieber Chang,
ich habe kein Problem, wenn Männer Sex mit mir wollen.
Ich habe nur ein Problem, wenn sie nicht daran interessiert sind, mich vorher als Mensch kennen zu lernen.
Ich bin nicht an Sex in dem Sinne interessiert, sondern an Intimität und das klappt ohne menschliche Nähekomponente einfach nicht.
Ich bin übrigens an Dir als Mensch total interessiert!

Wenn du als Mann ein Date reinsetzt, dann klicken da paar Neugierige drauf, die dann beim dir als Besucher angezeigt werden.

Vor allem Männer ...

Ich hab ein paar Mails bekommen deswegen und mich gefreut.

Muss ein Phänomen sein... die meisten meiner Profilbesucher sind Männer... und von denen suchen die meisten eine Frau oder ein Paar...
hab ich nie begriffen was die von mir wollen

Das darf man duchaus. Ich mache das beispielsweise auch. Ich habe absolut null Interesse an einem Mann von dem ich nichts weiter erfahre als dass er Sex will.

Interesse, erst Recht sexuelles, entwickelt sich bei mir erst dann wenn ich ein Gegenüber interessant finde. Und wer mir keine Anhaltspunkte dafür bietet ihn interessant finden zu können fliegt damit raus.

Jeder darf genau das schreiben was er meint haben zu wollen - er darf halt nur nicht erwarten dass andere das Gleiche zu wollen haben.

Wir vermischen hier ständig Ebenen. Die Ebene der Dinge, die mich einschränken, ohne dass ich Einfluss darauf habe (gesellschaftliche Strukturen, Vorurteile, Schubladendenken...) und die Ebene des individuellen Verhaltens, der Forderung (meist derjenigen, die sich innerhalb dieser Einschränkungen gut eingerichtet haben und die damit gut klarkommen), ich müsse mich ändern, dann klappt das schon: "Ja, dann mach doch".

Ich kann als Lehrer einem Schüler, der mit etwas Schwierigkeiten hat, leicht sagen: "Jo, mach das doch einfach so oder so, mach ich doch auch und ich hab kein Problem damit."
Oder Marie Antoniette, die sich fragt, wieso das hungernde Volk nicht einfach Kuchen isst.

Und diese Einschränkungen können nicht nur gesellschaftlicher Art sein, sondern z.B. auch psychologischer.

Zum anderen vermischen wir die Ebenen durch Verallgemeinerung, und dann spricht man konsequent die Falschen an.
So meinen die einen z.B. Männer, die sich daneben benehmen und glauben vielleicht, wer beklagt, keine Antworten zu bekommen, würde diese Gruppe stärken und würde fordern, man müsse diesen entgegenkommen, während die anderen z.B. diejenigen Männer meinen, die sich anständig verhalten, aber mit der anderen Gruppe in einen Topf geworfen werden, also indirekt unter den Männern, die unreflektiert alles anschreiben und ficken wollen, leiden, weil sie im Gegensatz zu diesen gar nicht mehr wahrgenommen werden können. Die meinen dann, wiederum angesprochen zu sein, wenn andere davon reden, Männer müssten sich zurückhalten, müssten eben ein Nein akzeptieren, sollten sich nicht so anstellen usw.

Wir reden, was das betrifft, oft konsequent aneinander vorbei und vermitteln falsche Appelle.

Nur mal so als Nebengedanke...

Wunderbares Beispiel für das, was ich eben geschrieben habe:
Candide2 scheint die Männer zu meinen, die ein Nein nicht akzeptieren und erwarten, dass frau sich für sie interessiert, auch wenn sie das nicht will.

Chang scheint die Männer zu meinen, die freundlich anschreiben, klar formulieren, was sie wollen, ein "Nein" sofort akzeptieren würden, aber erst gar nicht beachtet werden; die nicht irgendwann einmal "eine" Absage bekommen und das nicht akzeptieren, sondern die meinen, sich verbiegen zu müssen, hier den "Affen" machen, vielleicht jahrelang, und denen trotzdem nie auch nur der Hauch einer Chance gegeben wird, aus welchen Gründen auch immer.

Und wie könnte das Vermischen der Ebenen verhindert werden?

Gute Frage: Durch ein genaueres Eingehen darauf, was der andere meint? Evtl. durch Nachfragen.

Meine Erfahrung ist dass die Antwortquote ähnlich aussieht wie bei normalen, freien Anschreiben. Obwohl dort meist recht genau definiert wird was gewünscht wird und ich natürlich nur reagiere wenn ich denke dass das passen könnte. Ein Unterschied macht ob das Date ohne bestimmtes Datum eingetragen ist. Die bleiben meist über längere Zeit stehen und werden "vergessen". Wenn ein konkretes Datum genannt wird dann kam meistens immerhin ein Profilbesuch dabei heraus.

Unbekannte haben auf meine Dates noch nie reagiert, so weit ich mich entsinnen kann. Wenn bereits eine Bekanntschaft/Mailwechsel da ist, dann schon.

Nein, die meine ich nicht. Ich fände es im Übrigen auch nett wenn du es unterlassen würdest anderen erklären zu wollen was ich möglicherweise gemeint hätte. Das kann ich ganz gut selber wenn mich jemand fragt.

Der Bezug war der Profiltext. Darauf hat sich Chang bezogen und ich mich auf seinen Beitrag dazu.

Wenn ein Mann in seinem Profiltext praktisch nur sein sexuelles Interesse formuliert fehlen mir Informationen über den Menschen die mich interessieren könnten.


Ich empfände es sogar eher unhöflich so jemanden anzuschreiben und quasi zu sagen, deine Wünsche interessieren mich erst mal gar nicht, ich würde gerne jetzt wissen ob ich dich sympathisch fände, dann können wir über Sex ja mal reden.

Deshalb schrieb ich "SCHEINT (!!!)" die Männer zu meinen. Das beschreibt meinen Eindruck. Und ich fände es im Übrigen auch nett, wenn du es unterlassen würdest, anderen verbieten zu wollen zu schreiben, wie etwas, was jemand öffentlich postet, auf sie wirkt und wie sie es verstehen.

Nicht alles, was Männer schreiben, fällt unter die Kategorie "mansplaining", und ich finde, du machst dich selbst ein Stück weit klein, wenn du anscheinend (!!!) meinst, dich gegen Männer verwehren zu müssen, die dich angeblich (!!!) selbstgerecht korrigieren und dir die Welt erklären.

Aber trotzdem Danke für deine Rückmeldung, wie das, was ich schreibe, bei dir ankommt. Nicht dass du glaubst, ich möchte dir deine Meinungsäußerungen verbieten wollen.

Wieder ein Beispiel dafür, weshalb aggressive Angefressenheiten mir das Lesen zB dieses Thread die Freude an einer Beteiligung verübeln.
Abo gekündigt.

TM

Ich finde Männer, die klar sagen, was sie von mir wollen, vollkommen in Ordnung. Selbst diese typischen Hoteldate-Anfragen oder "Ficken?". Da weiß ich sofort, wo ich mit ihm dran bin. Gibt ein Nein Danke und gut ist.

Zum Affentanz: das nennt sich Kontext. Ich brauche den Flirt, das Abtasten, die Erotik, das Kennenlernen, um überhaupt Lust auf einen Mann zu bekommen. Immer vorausgesetzt, er ist "mein Typ".

So wie Du deine Bedürfnisse gut kennst, kenne ich meine Bedürfnisse.


Ich lese die Dategesuche manchmal. Lese im Subkontect nur "ficken,ficken, ficken" und klicke weg. Mich sprechen 99% der Dategesuche von Männern überhaupt nicht an. Entweder ist der Mann optisch überhaupt nicht mein Typ oder der Text ist ausgerichtet auf effektiven Sex, schnell, sauber, unverbindlich und tschüss.

Das spricht meine Libido einfach nicht an, das jagd sie fort, als wäre der Teufel höchstpersönlich hinter ihr her.

Für Sexdates bin ich die falsche Zielgruppe.

Und da hätte ich eine Frage an euch Männer:

Wenn ihr eine Frau anschreiben wollt und möchtet ohne "Affentanz" Sex, woran glaubt ihr im Profil einer Frau zu erkennen, dass die Frau dasselbe sucht wie ihr?

Sie

Ich weiß jetzt nicht, wen genau du mit "aggressiven Angefressenheiten" meinst: Chang, mich oder Candide2?

Ein Problem bei Online-Kommunikation ist ja immer das Fehlen von Mimik, Gestik, Sprachmelodie, Lautstärke...
Ich bin weder aggressiv noch "angefressen" - für die anderen kann ich nicht sprechen.