Antwortquote im Joy für suchende Polymänner

Dafür wäre ich mir überhaupt nicht zu schade. Ich fände das toll, alle paar Tage eine neue Frau im Cafe treffen und sich kennenlernen. Und ausführlich vorher per Clubmail unterhalten. Und bei einem Bruchteil davon passt es und es wird Freundschaft draus, möglicherweise mit Vögelei nebenher. Dabei ist klar dass in jeder Phase des Kennenlernens eine Partei feststellen kann dass die Chemie nicht passt. Kein Problem.

Das blöde ist: ich komme erst gar nicht so weit. Keine Antwort, "Kein Interesse", oder "Mit gebundenen Männern treffe ich mich nicht". Das heißt mein eigentliches Ziel, Leute treffen, erreiche ich mit Clubmails leider nicht.

Kannst Du mir das aufschlüsseln? Oder ein anderer Mann?

Gibt's da Bilder, die dir unmmissverständlich kommunizieren: ich will jetzt mit irgendeinem an mir interessierten Mann Sex. Alter, Aussehen egal.

Oder reicht es vielleicht sogar, einfach nur weiblich anzugeben im Profil?

???

Sie

Das ist wirklich mal eine echt gute Frage zu dem Thema 'Anschreiben im JOYclub' ...so generell.

Ich fürchte, die meisten Männer fragen sich aber gar nicht, was die Frau sucht, will oder was zu ihr passen würde.

Lese ich auch immer wieder in unzähligen Anschreiben:

• Du gefällst mir!
  
• Deine Bilder sind toll!
  
• Dein Profil is geil!
  
• Unsere Interessen stimmen überein!
  
• Lass treffen!
  
• Am besten jetzt gleich!
  

Bevor ich einen Menschen hier anschreibe, überlege ich mir eher:

• Könnte ich der Person gefallen?
  
• Mag die Person wohl mein Profil?
  
• Was sucht dieser Mensch?
  
• Was macht ihn aus?
  
• Stimmen die meisten(!) Interessen überein.
  

Weil ganz ehrlich: Alleine, wenn mir wieder mal einer schreibt, wir hätten die gleichen Interessen und ich sehe dann, dass er einiges, was mir wichtig ist unter NoGos hat, frage ich gerne mal nach.

Dann kommt: Ich finde Squirting geil. Möchte ich erleben.

Aha...

Das ist dann eine Übereinstimmung von Interessen? Ist ja interessant.

Und dann treffe ich mich mit den nächstbesten, der meist gar kein oder ein Bild von seinem Hintern im Profil hat und/oder Textgenerator (mittlerweile auch gar kein Text mehr), weil er unproblematisch (Affentanz) mal Squirting erleben möchte.


Bitte wo ist da mein Mehrwert?

Nicht, dass ich das Chang so nun unterjubeln möchte.
Nur erlebe ich das als Frau, die keine keine aktuelle Suche formuliert hat -außer ein Date mit einer anderen Femdom- jeden Tag gefühlt hundertfach. So oder so ähnlich.

Und zu dem Thema Suche: Wir suchen dasselbe... , lese ich so auch häufig in Mails.

Ja, was suche ich denn? Dasselbe, wenn bei dem Mann steht, er sucht eine unproblematische, diskrete Freundschaft plus, dann denke ich mir: Und das suche ich auch?
Wo hat er das gelesen? Wann hab ich das geschrieben?


Fast jeder projiziert in Profile das, was er möchte.
Selten bis nie, was da geschrieben wird.



Ja, in der Tat.

Darum ist meine Empfehlung an die meisten Männer hier:

Erst(!) einen runterholen(!), dann online gehen, lesen, verstehen, schreiben!

Viel zu viele Männer verwechseln den JOYclub mit dem Besuch eines Bordells.
Das ist ganz einfach so.


Und ja, ich verstehe auch den Frust der Männer, die anders sind.
Aber wenn Frau, sobald sie hier online ist, mit zig Mails, die selbst wenn man sie als hirnrissig bezeichnet, noch freundlich betitelt sind, zugemüllt wird, gibt sie es irgendwann auf, all den Rotz zu lesen.
Und eben auch zu beantworten. Denn auch ich habe mir mal die Mühe gemacht, auf nahezu alles zu antworten. Nur wird das entweder nicht akzeptiert oder hinterfragt, oder man wird beschimpft oder oder oder... Eine Antwort zieht dann meist weitere Antwortmails nach sich. So verdreifacht sich das Postfach dann auch schnell mal.

Mein aktueller Stand (ohne Komplimente und Danke-Klicks) 174 Mails.
Ginge ich nun (abends am Wochenende) sichtbar online, wären es in der nächsten halben Stunde mit Sicherheit 234 Mails, wenn nicht mehr...
Beantworte ich diese, kommen mindestens 243 Mails zurück. Mancher schreibt -wie oben erwähnt- auch gerne noch zwei oder drei oder stellt in seiner Antwortmail (erneut) Fragen... das ist wie Fliegen totschlagen. Das habe ich aufgegeben...
Fazit: Zur Höflichkeit und Ehrerbietung fehlt mir einfach die Lebenszeit.


Meinen Mann hab ich mir hier übrigens selber ausgeguckt. Fertig. =)
Das nur am Rande.




Zur Profilgestaltung und den Mails:

Selbst das tollste Profil (in dem ich erkennen kann, wer dieser Mensch ist und was er geben möchte [damit meine ich kein Geld oder Geschenke] und die Oscar nominierte Mail überzeugt nicht, wenn das Bild nicht überzeugt.
Auch Frauen sind Augentierchen.
Aber Frauen mögen eben den 'Affentanz' vorher.
Und wie lernt man eine Frau im normalen Leben meist/hauptsächlich/in der Regel kennen?
Eben : Vollständig bekleidet.




Könnte nun ellenlang bis endlos so weiterschreiben.
Das ist einfach ein unerschöpfliches Thema.
Erlöse euch aber nun mal... Gehabt euch wohl. =)

Ich kann nur für mich und meine Vorlieben sprechen. Da muss stehen
Gesucht: Mann
Swinger: ja
Gangbang: unbedingt
MMF: unbedingt

Solche Damen suchen i.d.R. tatsächlich unkomplizierte Action. Allerdings selten mit privaten Treffs, sondern eben im Rahmen eines Clubbesuch.

Ich antworte auf die Frage welche Indikatoren im Profil stehen, die auf unkomplizierten Sex hinweisen.

Alles gut und schön, klappt im Club auch ganz gut. Ist aber nicht mein persönliches Ziel beim Onlinedating. Ich will ja nicht nur Ficken, sondern Leute kennenlernen aus meiner näheren Umgebung. Freundschaft mit Plus eben. Bei so einer Gangbang Situation ist man als Mann ja quasi austauschbar. Ist auch schön, aber ich hätte eben auch gerne eine freundschaftliche Beziehung zu ein paar Spielgefährten.

Oha!

Du bist es nicht wert, dass ich auch nur ein Wort an dich verschwende.

Echt jetzt?
Wer hier denkt so? Hand aufs Herz, mal ehrlich?

Ich glaube viele, ich höre derlei doch öfter.

Aber mal ehrlich:
Warum haltet ihr euch für so wichtig, dass der andere, völlig fremde Mensch sich solche Gedanken über euch machen sollte? Dass er/sie tatsächlich ein Werturteil über euch fällt?
(Ich weiß, ist provokant formuliert, aber nicht ganz daneben, wenn man drüber nachdenkt.)

Da ist jemand fremdes auf der anderen Seite. Ihr habt keinen Einblick in dessen Leben.
Eure Mail ist nur ein Steinchen im Ozean.
Da können zigtausend andere Dinge jetzt gerade für diesen Menschen wichtiger sein, als ein fremder Mensch der (unaufgefordert) sein Interesse bekundet.


Das ist einfach kein Werturteil.
Vielleicht wurde die Nachricht geöffnet, man wollte aufs Profil schauen, musste dann aber was wirklich wichtiges machen, und bis man dann wieder dran denkt - wenn es das Leben grad zulässt - ist die Nachricht im Posteingang ALLER nicht-premium Mitglieder futsch.

Ihr wisst es doch nicht.

Wenn ich im echten Leben jemanden anspreche, der mich dann direkt ignoriert - happig!
Aber virtuell?

Wenn man gar nicht weiß, warum jetzt keine Antwort kommt, warum pickt man sich dann die schlecht möglichste Variante raus?


Das sagt mehr über euch aus als über den, der nicht antwortet.

Ihr steht euch einfach nicht persönlich gegenüber.
Kann man beklagen, aber es ändert nichts am Sachverhalt.


Projeziert doch nicht so viel da rein. Warum Energie hier in Erwartungen stecken?

Mei, dann kommt halt keine Reaktion. Wenn das sooo wichtig ist, wirds Zeit sich im realen wieder was gutes zu tun.

Ihr könnt nicht wissen, warum keine Antwort kommt. Verschwendet keine Energie in Interpretation.
Man kann das einfach hinnehmen, akzeptieren.


Ich denk mir immer: Wenns passt, wird der/diejenige schon reagieren. Und wenn nicht, dann passt es grad nicht.

Das auf sich selbst zu beziehen, daraus ein „ich passe nicht“ zu machen ... ist einfach nur destruktiv.

Ich habe nicht davon gesprochen, welche Absichten jemand verfolgt, der nicht antwortet, sondern wie das auf jemanden wirken kann.

Und wir reden hier immerhin von Männern, die jahrelang Frauen anschreiben und praktisch nie auch nur eine Antwort bekommen.

Ja, natürlich ist es destruktiv, aus einem "es passt nicht" ein "ich passe nicht" zu machen.
Du sagst: "Wenn's passt, wird der/diejenige schon reagieren."
Wenn aber nie ne Reaktion kommt? Heißt das, es passt nie? Und wie soll da jemand nicht den Rückschluss ziehen: "Ich passe nicht"? Man kann doch nicht völlig autonom kontrollieren, was die Erfahrung ständigen Abgelehnt-Werdens mit einem macht.

Und bevor wieder der Vorwurf kommt, ich würde hier nur klagen oder Selbstmitleid anstimmen, mal die ganz klare Ansage:
Mich persönlich betrifft das alles überhaupt nicht. Ich hab in 2 Jahren so gut wie kein Profil angeschrieben.
Ich bin kein Teil dieses "Ihr".

Ich äußere mich hier nur zu einem Thema.

Was mir schlecht tut, das lasse ich sein. Und probiere andere Wege.

Oder?

Sie

Sollte man meinen, ja

Also was ich unter Affentanz verstehe, wurde doch ziemlich missverstanden - OK, wahrscheinlich habe ich mich nicht klar genug ausgedrückt. Ich versuch's nochmal:

Unter Affentanz verstehe ich, wenn man sich NICHT so zeigt, wie man ist, wenn man nicht tut und/oder sagt, was man wirklich will. Also wenn man A will, aber so tut als ob man B wolle, in Wahrheit will man aber immer noch A, das ist aber in unserer derzeitigen Kultur unklug zu sagen. Und wenn JA einfach JA bedeutet und NEIN einfach NEIN und eben nicht NEIN bedeutet NA VIELLEICHT SPÄTER JA.

Kurz, wenn man Sex will, soll man das auch sagen und zeigen dürfen. Selbstverständlich wollen Männer oft auch noch was anderes. Na, ich bleibe mal bei mir:

Ja, ich habe Interesse an Sex mit Frauen. Mein Profil wurde zwar kritisiert, aber darin steht auch, dass mir wichtig ist, dass eine Frau intelligent ist - Intelligenz ist für mich attraktiv. Ja, ich will Sex, aber wenn mir Intelligenz wichtig ist, dann will ich mich eben auch mit der Frau über spannende Themen unterhalten und selbstverständlich will ich wissen, was diese Frau für ein Mensch ist, wie es ihr geht, was sie denkt, was sie fühlt, was sie sich von mir wünscht, was sie braucht, damit es ihr gut mit mir zusammen geht, was sie sich im Sex wünscht. Aber eben alles wirklich ehrlich. Und dazu gehört eben oft auch, dass ich Sex will. Und dass ich Sex will, das will ich eben AUCH ehrlich sagen können und ich will nicht mein Interesse an Sex verheimlichen müssen und so tun als ob es mich nicht interessieren würde. Und natürlich ist mir besonders in der Kennenlernphase gerade auch wichtig, dass Nähe und Vertrauen entsteht. Aber eben immer 100% ehrlich, ohne verstellen, ohne taktieren - das ist es auf was ich raus wollte. Das würde ich mir für den Umgang der Menschen - von Männer und Frauen wünschen. Und natürlich sollen auch Frauen genauso ehrlich und direkt ihre Wünsche und Bedürfnisse äußern.

Hmmm.... konnte ich das klarer machen?

@***ng
Vielleicht liege ich da falsch, aber irgendwie empfinde ich das was du hier machst als Affentanz.
In dieser Plattform wissen bereits ALLE das es hier um Sex geht. Du musst es nicht betonen, das du besonders Sex magst.
Wenn wir Adonis wären, würden wir zwei drei höfliche Sätze formulieren und alle Frauen würde sich mit uns treffen, den Kaffee sein lassen und wilden Sex haben wollen😎 👍

Jetzt kommt dir Krux. Wir sind nicht Adonis. Besonders die intelligente Frauen die du ansprichst,erwarten
als ersten das das Aussehen auch nur annähernd passt. Wenn Du also keine Antwort bekommst könnte es als erstes daran liegen. Als zweites wenn das Anschreiben langweilig, uninteressant oder zu lan zu kurz zu blau ist. Völlig egal warum, dann ist man raus und kann maximal damit rechnen eine vorgefertigte Absage zu bekommen.
Nimm es hin . Wenn du Sex brauchst und Du Überdruck hast merken die meisten Frauen das und als Überdruckventil zu dienen, ist den meisten zu dämlich.
Auch wenn ich bei Dates, direkten Anfragen oder Blindversuchen viele Absagen bekommen habe, so bleiben immer noch einige, die ich treffe, treffen könnte und die die für mich rausfallen.
Wenn Du also überhaupt keine nix nix Resonanz hast liegt das Problem vielleicht an etwas anderem an Dir

wow, das geht ja eigentlich alles in die übliche Richtung "wieso bekommen Männer keine Post und die Mädels verlieren den Überblick, wenn sie in ihr Postfach schauen, buhuhu..."

Vielleicht hilft es ja, wenn man die Gesamtsituation ausrollt und vor diesem Hintergrund ein wenig darüber nachdenkt, wie hoch eigentlich die Chancen oder vielmehr Wahrscheinlichkeiten sind. So ganz neutral und ohne die ganzen Männlein-Weiblein-Klischees.

1.) JC ist ein Plattform wie viele andere auch, mit einem Schwerpunkt auf Sexualität, trotzdem aber auch mit einer großen Ecke, wo es um freundlichen Gedankenaustausch, Philosophie und alles mögliche andere geht, was eigentlich nichts mit Sex zu tun hat. Soweit so gut.

2.) MEINE persönliche Erwartungshaltung veranlasst mich dazu zu erwarten, dass MEINE ach so eloquent formulierte, ach so einfühlsame, ach so auf das Profühl der Herzdame abgestimmte und mit einem ach so hüpschen Bild versehene Nachricht beantwortet wird. Am besten noch in epischer Breite. Finde den Fehler...

3.) ich habe einige Seiten zuvor die These aufgestellt, dass niemand von meiner Nachricht etwas hat, in dem Sinne, dass Frauen nichts haben von Männer-Nachrichten. Das wurde teils mehr oder weniger heftig in Abrede gestellt. Aber auch @******ine stellt später die Frage, ob sich der Mann eigentlich Gedanken darüber gemacht hat, was Frau Dee eigentlich so wollen und/oder erwarten könnte.

4.) Kommunikationstheorien wurden in diesem Zusammenhang schon oft bemüht, aber aus meiner nicht bedürftigen Sicht erscheinen mit ausnahmslos ALLE Kontaktzuschriften, erst recht wenn es um von mir nicht erwünschten Sex geht, zuerst einmal wie unerwünschte Werbung, die ich aus meinem Briefkasten fischen muss. Natürlich ist es denkbar, dass die unerwünschte Werbung dermaßen elefantös genial geschrieben ist, dass es mich völlig von den Socken haut, aber wie oft wird das wohl passieren? Genau...

5.) Darf ich abschließend noch die (vielleicht einiges erklärende) Frage stellen, wieso Diskussionen wie diese eigentlich nicht bei Facebook geführt werden? Weil es da nicht um Sex geht? Echt jetzt?

Ich persönlich finde Ehrlichkeit immer hilfreich. Auch und vor allem zu sich selbst. Wenn ich WIRKLICH nur Sex will und allen Ernstes glaube, ich könnte mir die Mädels hier wie aus einem Katalog einfach aussuchen, sie eben mal anschreiben und schon raucht es zwischen den Beinen, dann darf diese Denkweise glaub ich mit Fug und Recht als unterkomplex bezeichnet werden. Ich stehe diesbezüglich auf dem Standpunkt, dass ich genug Möglichkeiten für Sex habe, wenn ich den unbedingt will, und zwar im Freudenhaus meines Vertrauens. Zu erwarten, dass er mir als Sex wollendem Mann gratis und auf dem Silbertablett serviert wird, finde ich reichlich naiv. Lohnenswert finde ich auch den Gedankenansatz von @*******beth : man(n) sucht den (Sex-losen) Kontakt zur Frau, man(n) vertieft ihn bei entsprechendem beidseitigen Interesse und sofern BEIDE der Ansicht sind, den Kontakt auch auf die sexuelle Ebene ausdehnen zu wollen, wird man irgendwann in der Kiste landen. Dann sind hoffentlich alle zufrieden. Wird aber sicher nicht ganz so oft passieren. Naiv finde ich aber, genau dieses zu erwarten, vor allem, wenn man die vorherige Beschnüffelung auslassen und direkt zum Ficken übergehen möchte.

In allen solchen Diskussionen, in denen sich Menschen nicht kennen, ist das Finden der Lösung entweder reines Stöchern im Nebel oder man bedient sich der gesellschaftlichen Ursachen, die auf den individuellen Fall selten passen.
Da ich @ Chang persönlich kenne, habe ich eher die Idee -und die könnte für alle individuellen Fälle ein Lösungsansatz sein-

gibt es ein inneres Muster?

Chang habe ich überhaupt nicht als bedürftigen, unter Druck stehenden Mann wahrgenommen!

Macht es dann vielleicht Sinn, eine Ebene "tiefer" zu schauen, ob es etwas gibt, Verstrickungen, Glaubenssätze, etc., die sich dem Verstand bislang entziehen.

Was ich für weniger hilfreich halte, ist das Beklagen der Umstände. In diesem Fall gibt es ganz offensichtlich keine Lösung durch "einfach mal offen reden".
Was, wenn ich weiß, wieviel unseres Bewusstseins im Nebel liegen, kein Wunder für mich ist.
Ich weiß, dass es hier die Verfechter der Ratio-Lösungen gibt.
Wenn ihr erfolgreich seid: sehr gut!
Wenn nicht: entscheidet selbst, ob ihr euren Horizont erweitern möchtet, oder nicht. Ich biete Unterstützung an.
Nur anhaltendes Beklagen ist dauerhaft für mich nicht lesenswert.

Ja, das wäre schön @***ng , wenn wir alle einfach sagen könnten was wir möchten, ohne direkt abgestempelt zu werden oder abschreckend wirken würden.

Wobei ich bei einigen Menschen nicht wirklich wissen möchte, was sie wollen. Das würde mich vermutlich verstören

Ich bin im Urlaub und weiß deßhalb nicht, ob der Umstand hier im Fred schon genannt wurde. Ich finde ihn bei diesem Thema essentiell.

Als ich hier noch Frauen anschrieb und sehr verwundert war über die sparsame Resonanz, zählte ich einfach die JC Mitglieder. In verschiedenen Gebieten/Städten, etc...

Auf 1000 Männer kamen 300 Frauen, von denen jedoch die Hälfte nur nach Frauen oder Paaren sucht, oder derzeit nicht aktiv auf der Suche ist.

Also bleiben auf 1000 Kerle 150 Frauen, was ein richtiges Dilemma bewirkt.

Relativiert werden diese Zahlen wieder dadurch, das sicher nur ein eher kleinerer Teil aller Kerle zahlendes Mitglied ist, also überhaupt Kontakt aufnehmen kann.
Das trifft auf Frauen aber in ähnlicher Form zu, um alle Funktionen nutzen zu können.

Für Paare ist es hier sicherlich ganz anders, und als Swinger- oder Paareplattform lernte ich den JC seinerzeit kennen, dort hatte er in den ersten Jahren seinen Fokus.

Und dann ist die gesamte Fred- Thematik eine reine Heterothematik.
Wenn ich nach nem Kerl suche, geht das ganz schnell in Kontakt zu kommen.

Chang sucht einfach ab sofort nach Männern (steht bisher auch nirgendwo, dass explizit Sex mit Frauen gewünscht ist, oder???), und das Problem ist gelöst.

Soweit der unqualifizierte Teil meinerseits.

Irgendwo stand es schon, ist aber untergegangen: sich über regionale Gruppenangebote ein Netzwerk aufbauen, scheint eine probate Lösung zu sein, höre ich immer wieder von Freunden in unterschiedlichen Städten und erfahre es auch selbst.
Das scheint große Schnittmengen zwischen Männern und Frauen zu beinhalten und entspricht doch sehr unseren sozialen Mustern, zu denen Sex ja dazuzählt, oder?

Meine Gedanken gehen eher in die Richtung von @*******n_M

Ich wäre nicht in dieser Community wenn ich kein Interesse an Sex hätte. Bei der Kontaktanbahnung geht es für mich darum, jemanden zu finden mit dem ich gerne Sex hätte. Dazu nutzt es mir nicht viel wenn derjenige immer nur betont dass er ja unbedingt Sex will, und viel davon und überhaupt - das ist für mich kein Kriterium ob ich ihn als Mensch reizvoll finde.

Insofern ist die Fokussierung auf Sex bei der Frage, ob ich jemanden kennen lernen möchte, schlichtweg eine Themenverfehlung.

Das wirkt ähnlich unpassend auf mich wie wenn ich in eine Schlachterei gehe und da herumposaune, ich wolle Fleisch kaufen. Viel Fleisch. Auf jeden Fall Fleisch. Das erwarten die da bereits von mir. Es ist keine Information die mir hilft dort zu bekommen was ich möchte.

Das hat auch gar nicht unbedingt etwas damit zu tun, B zu sagen obwohl ich eigentlich A meine. Wenn es mir nicht weitestgehend egal ist mit wem ich Sex habe ist die erste Frage nicht Sex haben sondern mit wem. Bevor ich an dem jeweiligen Menschen nicht Interesse entwickelt habe stellt sich die Frage, ob ich mit demjenigen Sex haben möchte für mich überhaupt nicht. Die Information dass derjenige Sex haben will - vielleicht sogar mit mir - ist also zu diesem Zeitpunkt für mich völlig irrelevant. Ob ich da in sein Beuteschema passe oder nicht interessiert mich dann auch nicht. Was mich interessiert ist die Frage, ob ich mich für ihn interessieren könnte.

In dem Falle ist es tatsächlich sinnvoll sich die AIDA- Formel mal vor Augen zu halten denn die beschreibt, auf technischer Ebene, wie Menschen funktionieren.

Erst mal kommt die Aufmerksamkeit. Man stellt fest, ach, schau an, dich gibts also auch. Du als Interessent hast diese Phase bereits hinter dir denn du hast dir diejenige, für die du dich interessierst ja bereits ausgesucht.

Die zweite Phase, das Interesse entwickeln, gibt dem Anderen Gelegenheit, etwas Liebenswertes, Interessantes an dem Anderen zu entdecken.

Erst aus dem Interesse reift das Begehren, desire, das man mit demjenigen verbindet.

Diese Formel hat nichts mit Vorspiegelung falscher Tatsachen zu tun sondern sie beschreibt schlichtweg die Mechanismen wie Menschen - und nicht nur die - anfangen sich für etwas zu interessieren. Die Phasen können unterschiedlich lang sein aber im Prinzip laufen sie genauso ab. Wer einfach die Stufen überspringt und dem Anderen die Tür ins Gesicht knallt wird halt auf Ablehnung treffen.

Sehr schön formuliert und der Gedanke (wie ihn auch andere formuliert haben) ist ja nicht falsch.

Nur möchte ich auch betonen, dass es Chang vielleicht etwas merkwürdig findet, dass er eine Fleischerei betritt und alle so tun, als seien sie zumindest Teilzeit-Vegetarier bzw. als würden alle immerzu betonen, wie unwichtig Fleischkonsum sei und wie unwichtig doch Fleisch eigentlich sei und dass zu einem ausgewogenen Mahl auch noch andere Zutaten gehören.

Das muss man in einer Fleischerei auch nicht ständig hören, das kann man getrost auch als selbstverständlich erwarten.

Aber jetzt müssen wir aufpassen, dass wir die Metapher nicht überbeanspruchen.

Ich schreibe jetzt als ein profilmäßig durchschnittlicher Mann, nee, sogar unterdurchschnittlicher Mann (mir wurden von Frauen zuweilen Tipps geschickt, wie ich mich vorteilhafter darstellen könnte), der aber keine Probleme im Kontakt mit Frauen hat. Ich habe viele sexuelle und nichtsexuelle Kontakte im Joy gefunden. Dauerhafte und flüchtige. Und ich möchte mal schreiben, warum das aus meiner Sicht so ist.

Eins ist mir klargeworden: Wenn in Kontaktplattformen Männer mit Männern daten, aber auch Frauen mit Frauen, dann finden sie problemlos und "ohne Anlaufzeit" zum Sex miteinander, wie auch @****ow ganz richtig sagt. Denn Sex mit sympathischen, attraktiven Menschen mag im Grundsatz jeder Mensch (dort, wo es anders ist, gibt es bestimmte Gründe), auch, wenn sie sich erst nur flüchtig kennen.

Also: Mann-Mann bzw. Frau-Frau = unkomplizierte Sex-Anbahnung.

Kompliziert wird es regelmäßig erst, wenn es um Frau-Mann geht. Warum nur? Ich glaube, dass es so zusammenhängt:

Im Gegensatz zu den gleichgeschlechtlichen Begegnungen hat sich um die heterogeschlechtlichen eine uralte und dichte Kultur der Umgangs- und Sexualmoral entwickelt, verbunden mit der starken Abwertung von Abweichungen.

Konkret fühlt sich daher eine Frau von einem Mann abgewertet, der ihr schreibt: "Hab Deine Fotos gesehen, boah, bin jetzt richtig rattig auf Dich!" , während dieses Gefühl bei bi- oder homosexuellen Frauen typischerweise nicht aufkommt, wenn ihnen der selbe Text von einer Frau geschickt wird. Unter Männern, auch den sensibelsten und achtsamsten, gibt es damit ebenfalls keine Probleme.

Sie fühlt sich abgewertet, weil von Generation zu Generation weitergegeben wird: Eine Frau, die für Männer "leicht zu haben ist", ist nichts wert. Also fühlt sie bei einem solchen Anschreiben durch einen Mann, dass dieser sie wohl abwerte, denn die direkte Ansprache auf Sex kann ja nur unter dem Aspekt des "leicht zu Habens" ausgesprochen werden. Ein Mann, der so direkt mit ihr Sex haben will, will sie womöglich wie all die anderen "Flittchen" und "Schlampen" für seinen Spaß gebrauchen, aber ohne jede Wertschätzung, denn für diese "wertlosen" Frauen habe ja keiner Wertschätzung.

Nur darum muss ein Mann die Sicherheit geben, sich wertschätzend zu nähern. Das ist das ganze Geheimnis aus meinem Erleben hinter den Kontaktproblemen zwischen Männern und Frauen im Joy.

Leider gibt es so viele Männer, die diesen Schlampenkomplex selbst verinnerlicht haben und tatsächlich zwischen "ehrbaren" Frauen unterscheiden, die für Beziehung und Freundschaft in Frage kommen, und den "leicht zu Habenden" in Erotikforen, die er (in seinen Augen berechtigt) scheiße behandeln darf. Fast jede Frau dürfte einem solchen Exemplar schon begegnet sein.

Das Heimtückische: Viele der Schlampen-Verächter haben verstanden, dass sie Wertschätzungs-Sicherheit geben müssen, und süßholzraspeln daher von Achtsamkeit und Co. als Schlüssel zum (nicht-wertschätzenden) Ficken.

Es wird also klar - die tatsächlich immer noch weithin fehlende Wertschätzung für sexpositive Frauen und der tradierte tiefe Glaube daran lassen direkte Sexanfragen nicht zu.

Zu mir: Ich wertschätze Frauen ohne Abhängigkeit von Sexpositivität oder -negativität, und das erfahren sie auf meinem Profil und in meinen so vielen Beiträgen (was besser ist als in Anschreiben, weil hier der Verdacht auf Zwecklüge auf der Hand liegen könnte). Daher sind direkte Sexanfragen oft kein Problem. Allerdings vergewissere ich mich zuvor mittels mindestens eines meist echt langen Telefonats, dass wir einander vertrauen. Nur darum geht es: Vertrauen in Wertschätzung.

Tatsächlich schreiben mich viel mehr Frauen an als umgekehrt. Meine Tipps an meine Mitmänner:

• Frauen wirklich wertschätzen.
• Dies öffentlich sehr glaubhaft deutlich machen (nicht einfach nur behaupten / "show - don't tell").
• Eigene hohe Anstands-Standards und/oder Menschenfreundlichkeit leben und zeigen.
• Vertrauen im Mail- und Telefonkontakt wachsen lassen.
• Seid euch bewusst, dass ihr damit unter den Männern momentan eine solche Mindernheit darstellt, dass die daran interessierten Frauen eure Anzahl deutlich übersteigt... ihr seid keine Opfer, sondern begehrt.

Mein Tipp an Frauen:

• Die Wertschätzung nicht mehr an Sexanfragen festmachen, sondern im Mail- oder Telefonkontakt tatsächlich testen , wie ER über Frauen spricht, die promiskuitiv leben (auch wenn ihr selbst das nicht tut).

So viele Männer, die sexpositive, vielkontaktende Frauen tatsächlich und in jeder Hinsicht hoch wertschätzen, gehen für die Frauen verloren, wenn letztere sich von ihrer direkten Ansprache (= geglaubte Abwertung) wegen verschrecken lassen.

Ich nenne das miteinander flirten, Sympathie checken, sich langsam annähern.

Wenn mich ein fremder Mann anschreibt, weiß ich wirklich noch nicht, ob ich ihn sympathisch finde, er mich erotisch überhaupt erreicht, er mir wirklich gefällt und so weiter.

Das ist Kaltakquise, was der Mann dann macht.

Und Du erwartest ganz zackig ein: "Ja, ich will auch Sex mit dir?"

Ernsthaft?

Ach, Du.



Klingt böse, ist aber wahr.


Von den 1000 Kerlen werden vielleicht 150 als grundsätzlich attraktiv wahrgenommen. Es gibt zig Studien, die das Phänomen von vielen Seiten untersucht haben. Bis in die Steinzeit über DNA Analysen.

Fazit: außer in Frauen unterdrückenden Gesellschaften, wo Frauen als Ressource unter Männern aufgeteilt wurden und die sich nicht dagegen wehren konnten, haben sich tatsächlich nur sehr wenige Männer fortpflanzen können, sobald die Frauen frei wählen dürfen.

Jetzt kommen einige Männer auf die Idee sich zu verweigern. Und glauben, wenn Männer sich in der Quantität verringern, also aus 1.000 bloß 150 werden, wären ihre individuellen Chancen, bei einer Frau zu landen, höher, weil auf einen Mann eine Frau käme. Dann würden auch nur 30 Männer gut ankommen und der Rest nicht so.

Da gibt es diese Magie, die auch ich nicht näher beschreiben kann, weil sie mit Resonanz zu tun hat, wenn ich einem Mann gegenüber stehe. Vielleicht sind das wirklich nur Pheromone. Keine Ahnung. Plus: Ein schöner trainierter Körper plus emotional erreichbar sein plus überdurchschnittliche Intelligenz. Da steigen die Chancen erheblich von einer Frau auch ausgewählt zu werden.

Es gibt nicht so viele Männer, die diese Kriterien erfüllen. Schaut euch die Verteilung von Intelligenz Frauen vs. Männer an. Schaut euch das Thema Übergewicht an, was ab einem bestimmten Wert von vielen Frauen als sexuell sehr unattraktiv wahrgenommen wird. Zu der inneren Haltung wird es schon schwieriger Daten zu finden.

Frauen, nicht alle, aber viele, betreiben viel Aufwand, um für einen Mann attraktiv zu sein. Männer, die ich kenne und die Erfolg bei Frauen haben, betreiben auch viel Aufwand. Machen Sport, schneiden sich die Petersilie aus den Ohren und die Fußnägel, stylen sich, bilden sich kulturell weiter, sind vielseitig interessiert und klug. Und bereit, sich auf die Sexualität einer Frau im Bett einzulassen.

Ob ihr Männer es glaubt oder nicht: nur aufgrund meiner sexuellen Vorlieben falle ich bei gut 95 Prozent aller Männer raus. Uff. Muss ich drauf klarkommen. Ich würde nie im Leben erwarten, dass ein für mich attraktiver Mann, nur weil es zwischen meinen Beinen raucht (klasse Bild), nun vorzuwerfen, dass er sich von mir nicht fesseln und weh tun lassen möchte. Kurzum keinen Sex mit mir will.

Spielt in die Erwartungshaltung vieler Männer nicht eine etwas zu große Portion Überheblichkeit mit rein? So ein Selbstbild, viel attraktiver zu sein, als man tatsächlich wahrgenommen wird?



Sie

@****on
Ein wirklich interessantes Statement.

Bei mir passiert Folgendes: Huch, wer ist das? Blick auf sein Profil. In dem Augenblick läuft mein Kopfkino an. Ich stelle mir vor: mit dem Mann habe ich Sex.

Dann gibt's mit jeder Faser meines Körpers verschiedene Reaktionen, zum Beispiel:

• ich will schreiend weglaufen. Die Wahrscheinlichkeit, gar nicht zu reagieren ist dann ziemlich hoch. Bin ich gut drauf, gibt's immerhin ein Danke. Und nur das. Kein weiteres Zeichen, dass ich an ihm interessiert sein könnte. Wenn so ein Mann nachfasst, wird es emotional für mich schwierig, weil da die furchtbaren Assoziationen in meinem Kopf sind, die ich niederringen muss. Ich reiß mich zusammen, auch weil ich nicht gemein sein will, denn der Mann kann ja nichts dafür, dass ich ihn gänzlich unattraktiv finde. Der Button hat nicht gefunkt ist dafür geeignet. Ich nahm sein Angebot wahr und er hat eine Antwort, also weiß, ich habe ihn gesehen.

• es lässt mich unberührt. Öhm, da fange ich an, mir auszudenken, wie ich mich jetzt höflich für das Kompliment bedanke und ihm mitteile, dass ich nicht interessiert an ihm bin. Oft erfolgt erst das Danke. Mann hakt nach. Ich bekorbe. Manchmal ergibt sich eine kurze nette Unterhaltung. Alles gut.

• wow. Der Mann ist ja interessant, da könnte ich mir was vorstellen. Hm, ich studiere sein Profil genau. Der ist nicht devot. Oder Schade, dass ich keine Ressourcen frei habe für weitere Kontakte. Dann schreibe ich lieb zurück, vielleicht flirtet man kurz, ich erkläre, weshalb das mit uns nicht klappt. Gaaanz selten bin ich aus dem Häuschen und habe Lust ihn kennen zu lernen, habe Ressourcen frei, dann dage ich auch. Und bin richtig enttäuscht, wenn es nicht miteinander passt.

So ganz ehrlich und grob in Kategorien eingeteilt. Manchmal verschieben sich Eindrücke mit der Zeit, meist nach unten Richtung Korb.

Und damit bin ich ganz authentisch @****on und kein Stück in dem, was Du beschreibst.

Tumbes Gevögel mit irgendwem mag ich nicht. Das hat tatsächlich nichts mit Hure und Heilige zu tun. Wertschätzung und Respekt erwarte ich in jedem Fall und mich nicht als Möse auf zwei Beinen zu betrachten. Denn das IST abwertend, wenn jemand nur seinen Trieb an mir abarbeiten will. So behandele ich nicht einmal Männer auf SM Partys, die auf Erniedrigung stehen.

Sie

Das klingt ja fast als Rechtfertigung für derartige Gesellschaftsstrukturen - vor allem aus Sicht der Männer. Ich meine, was sollen denn die weniger begehrten Männer denn sonst machen, wenn sie gar keine Chance mehr haben, sich fortzupflanzen, "sobald die Frauen frei wählen dürfen"?

Sich einfach in ihr Schicksal fügen und unglücklich sterben?

Nicht ganz ernst gemeint, aber denk deinen Gedanken mal zuende.

Ach, also nichts weniger als die eierlegende Wollmilchsau?
Ich amüsiere mich deshalb darüber, weil es heutzutage so dermaßen frauenfeindlich wirkt, wenn ein Mann bei einer Frau nicht nur auf die "inneren Werte", sondern auch auf das Äußere achtet.


Also Männer sind im Vergleich zu Frauen weniger intelligent, fetter und haben einen miesen Charakter?
(Wobei man letzteren Punkt nicht gut belegen kann)???

Total witzig, welches Männerbild du zu haben scheinst.
Dann zeig mal die Statistik, welche die Verteilung der Intelligenz von Männern und Frauen aufzeigt. Da bin ich echt mal gespannt.




Und spielt in deinem Männerbild nicht deine unmittelbar persönliche Erfahrung nicht eine etwas statistikverzerrende Rolle vielleicht?

Ich schreib das alles hier in bester Absicht und ohne "Kränkung" welcher Art auch immer, auch, weil wir in einem guten persönlichen Austausch stehen.

Aber witzig ist es schon, was ich teilweise lese und hoffentlich missverstehe

@*******_bw

Wie willst Du das machen, dass Frauen mehr Männer attraktiv finden?

Ok, die Männer könnten sich mehr ins Zeug legen. (guck mal, den Smiley gibt's leider nur in Frau, schade)

Sie