Wer darf mit wem feiern? (Ein hypothetisches Dilemma)

Es gibt doch zwei Weihnachtstage
Und Heiligabend ist Familienzeit zu Dritt
Schöne Bescherung!

So einfach lässt sich dieses hypothetische Dilemma nicht lösen!

ICH WILL MIT DIR ALLEINE ALLE WEIHNACHTSTAGE VERBINGEN!

Und nu?

PS.
Leider gar nicht so hypothetisch, eher ziemlich real

UND ICH WILL EINEN SWIMMINGPOOL IN MEINER KÜCHE!!!!!

Man kann eben nicht alles haben was man will. Ein erwachsener Mensch betrachtet das als Lebensrealität.

Die Lösung ist doch immer die gleiche, reden, reden, Kompromisse eingehen, alle seine Segnungen zählen und dankbar für das sein was das Leben dir gibt.

Sehe ich auch so. Wenn es Zeit zu zweit sein soll, muss man die Tage eben entsprechend aufteilen (plus dabei ggf. berücksichtigen, dass der Knotenpunktpartner vielleicht auch noch Zeit für sich alleine haben will).

Variante 2 wäre halt die Axt. Das wird aber dann blutig.

Ich glaube wir machen bei Feierlichkeiten schnell den Fehler polyamore Konstellationen an die "Regeln" von monogamen Beziehungen angleichen zu wollen. Monogame Menschen haben halt genau diesen Konflikt ("diesen speziellen Augenblick mit beiden Partnern, aber dennoch jeweils zu zweit verbringen wollen") nicht. Sie müssen dafür also auch keinen Kompromiss entwickeln.

Polys hingegen müssen das. Ohne Kompromiss wird es nicht gehen. Da aber noch nicht viele Leute diese Kompromissform vorgelebt haben, müssen wir eigene Fußspuren erzeugen. Als Ältestgeborner kennt man das. Da kommt einem das schon mal mühsam und ungerecht vor.

Aber: Dafür bist du der erste, der sich kreative Wege ausdenken kann!

Jo, es gibt den 24.12., den ersten und den zweiten Weihnachtstag.

Falls die zwei Wings sich nicht einigen möchten, wird gelost.

Wir lösen es so: ein Tag jeweils alleine, ein Tag wird zusammen gefeiert. Das System funktioniert auch zu viert.

Silvester waren wir letztes Jahr gemeinsam feiern. Kann gut sein, dass seine Freundin dieses Jahr nicht mit möchte, dann muss darüber geredet werden. Im Zweifel entscheidet das Los beziehungsweise der Center.

Ich halte mich da tatsächlich raus, ich habe schon in anderen Konstellationen versucht zu vermitteln, was dann auf taube Ohren stößt, wenn ich sage: Sei bitte realistisch.

Es gibt Menschen, die fühlen sich in Polykonstellationen chronisch im Mangel und sehen in der Zeitorganisation sehr schnell eine Liebes-Wertigkeit, je nachdem, wie die Zeit vom Center oder auch gemeinsam aufgeteilt wird. Für mich ist das ein Zeichen, dass jemand noch nicht in Selbstfürsorge angekommen ist oder im Grunde genommen lieber monogam leben möchte. Oder schlicht sehr egoistisch agiert. Bei Feiertagen eskaliert es dann gerne mal.

Sie

Weihnachten gar nicht feiern.
Dafür eine gute Zeit zwischen den Jahren haben, bei denen es ja dann viele viele Tage gibt, wo Mensch sich treffen kann in den unterschiedlichsten Konstellationen.

Darauf tiefer und wahrhaftiger schauen, welche kindlichen Anteile hier was für welche Bedürfnisse haben.

Ich würde das gar nicht lösen, weil es von vorn herein nicht zu lösen ist, der Anspruch ist nicht zu erfüllen, und hat sogar etwas von Druck, Manipulation steht im Raum.

Sich etwas zu wünschen ist das eine, etwas zu wollen etwas anderes.

Die Entscheidung mit wem der Mann sein Weihnachten verbringt läge dann bei ihm. In die Situation möchte ich nicht geraten, ich würde mich dann gegen beide entscheiden, wenn sie das untereinander nicht geklärt bekommen. Ich würde die Entscheidung richtiggehend verweigern. Weil so eine Situation ein guter (böser) Grundstein sein kann, das es weiter so läuft mit dem "ich will aber auch". Das würde ich gar nicht aushalten.

Kontrollthema?

Das würde ich mal überprüfen. Das Zentrum der Liebe, das Herz ist liebend. Dürfte eher Weltbilder/gesellschaftliche Normen/Erziehung/Prägung/kindliche Ängste/... sein und die wirken über den Kopf.

Weihnachten ist da als Beispiel bedeutend einfacher zu lösen weil es mehrere Tage sind.

Aber Geburtstag hat man nur einmal im Jahr..

Wenn man den eigenen Geburtstag nicht mit beiden Partnern zusammen feiern kann (weil diese beiden sich beispielsweise nicht so gut verstehen), dann wird man eher jemanden bevorzugen müssen. Oder mit dem einen rein- und dem anderen rausfeiern

Liebe lässt frei heißt ein Buch, damit beziehe ich mich auf das Teilen.


Als Center ist die Illusion über alles die Kontrolle zu haben relativ leicht, als Flügel phantasieren wir schnell rein, das die Entscheidungen nicht bei uns lägen.

Das Bedürfnis über alles die Kontrolle haben zu können scheint mir urmenschlich, aber damit stellen wir uns selbst ein Bein, denn wir haben keine Kontrolle. Weder über uns selbst noch über andere.
Das ist wie mit der Sicherheit.

Gegenfrage:

Ist denn jemand der "ICH WILL MIT DIR ALLEINE ALLE WEIHNACHTSTAGE VERBINGEN!" sagt überhaupt Polyamor?

Das ist dann aber nicht polyamor sondern "Doppel-Mono" von deiner Seite aus

Da bei uns alle „Beteiligten“ in langjährigen festen Beziehungen leben, stellt sich die Frage glücklicherweise nicht und Weihnachten ist Familie. Zumindest bei mir sind diese familiären Feiern auch friedlich und besinnlich und keinesfalls Pflichtveranstaltungen.

Ich fürchte, ich bin mit 2 Doppelmonos verbandelt.

Ich persönlich reagiere auf "Macht das unter euch aus" inzwischen akut allergisch.

In meiner Welt trägt der/die Center-Person die jeweilige Mitverantwortung für die jeweilige Beziehung. Ich werde ganz sicher nicht mehr in "Verhandlungen" mit meinen Metamours treten, während es sich die Center-Person gemütlich macht.

Es ist seine zweite Beziehung, also muss er sich auch um die Bedürfnisse seiner weiteren Partnerin kümmern. Nicht ich. ER alleine achtet darauf, dass er die Bedürfnisse seiner Partnerin beschützt. Und gleichzeitig achtet er darauf auch meine Bedürfnisse zu beschützen.

Ich trage nur Verantwortung für die Beziehung zwischen ihm und mir.

Das sieht dann eben folgendermaßen aus:

Er sagt mir, dass Sie an Heiligabend auf keinen Fall alleine gelassen werden will und gibt mir damit die Möglichkeit zu wählen: Entweder ich bin mit dabei oder feiere woanders. Dann wiederum teile ich ihm mein Bedürfnis mit, dass ich 1-2 Tage gern mit ihm zu zweit wäre und dies wiederum macht er möglich, indem wir Tage finden, die auch für mein Metamour gut passen. Vielleicht ist sie dann bei ihrem anderen Partner oder fühlt sich auch alleine wohl.

Da wir uns alle sehr mögen, gönnen wir uns auch gegenseitig viel Zweisamkeit.

Für meine Bedürfnisse bin immer nur ich verantwortlich, kein anderer Mensch. Ebenso was die tieferen (meist kindlichen) Bedürftigkeiten dahinter sind. An einen Partner kann ich herantreten und um Erfüllung bitten; aber die Verantwortung sowie auch die Erfüllung bleibt dabei immer bei mir. Außer ich habe mit demjenigen einen entsprechenden (geschäftlichen) Vertrag.

Ja.

Und bei einer Beziehung entsteht noch etwas Drittes, für das beide Verantwortung übernehmen: Die Beziehung.

Man kann eine Beziehung nähren und pflegen, oder sie immer wieder zur Seite schieben. Solange, bis der andere dann ebenfalls loslässt.

Ich finde es nicht einmal ein Poly-Thema. Das gibt es doch auch bei Monos oder sogar Solos.

Eltern getrennt. Weihnachten ist Familie mit Vater oder Mutter? Geschwister wohnen verstreut in der Welt. Fahr-/Flugzeiten z.T. länger als die Feiertage andauern.
Mein Vorschlag ist entweder (gab es schon im Fred) die verbleibenden Tage aufteilen oder alternierend bzw. reihum jährlich wechselnd.

Poly erhöht mMn den Koordinationsaufwand, die Probleme sind aber die selben. Ausgewogen Zeit und Zuwendung schenken.