Drama im Beziehungsgeflecht

Eine gute Möglichkeit, für mich zu sorgen, ohne mein Gegenüber "im Regen stehen" zu lassen ist, das Gespräch mit einer Verabredung für die Fortführung zu beenden. Darin liegt Verbindlichkeit für den anderen, und Erleichterung für mich zugleich. Wichtig ist eine konkrete Verabredung; alles andere triggert nur die Ängste und Emotionen noch mehr.

Drama ist für mich etwas anderes als ein reinigendes Gewitter, in dem Dinge –nachdem jemand erst mal Dampf abgelassen hat– geklärt werden.

Geklärt ist geklärt. Wenn das nicht gelingt und was-auch-immer dabei herausgekommen ist nicht einen gewissen Bestand hat, dann wird es zum Drama. Mindestens wird so etwas anstrengend.

Irgendwann will man ja mal eine Basis haben, von der aus man weitersehen kann. Ohne solides Fundament, auf dem man alles Weitere aufbauen kann, dürfte eine Beziehung dramatisch einsturzgefährdet sein.

Als Drama empfinde ich Konflikte, die „produziert“ werden, um (mehr) Aufmerksamkeit oder einen Willen zu bekommen. Oder auch entsprechende Ansprüche, die zu diesen Konflikten führen. Da passt dann etwas nicht, und wenn man an solchen Beziehungen festhält, produziert man selbst irgendwann das Drama darin.

@******yan

Das mag zwar dramatisch wirken und verunsichert [!] mich bei meiner Partnerin auch immer mal wieder, aber wenn man das kennt und mindestens ein mal besprochen hat, kann man damit umgehen (lernen).

Wichtiger ist doch, was am Exde dabei herauskommt, nachdem das durchdacht und die Sprache wieder da ist. Das andere war dann "nur" Vorspiel.

Gegenfrage: Gibts's etwas das es nicht gibt?

Vielleicht kann man ja zusammenfassen:

DRAMA ungleich WACHSTUMSORIENTIERUNG

(wer innerlich wachsen und "ganz" werden will, ist vielleicht tendenziell auch bereit, sich selbst und andere zu hinterfragen und aktiv immer wieder Veränderung und respektvolle Begegnung zu ermöglichen.... ? oder: jede Beziehung ist auch nur eine Pflanze, die wachsen möchte, und entsprechend gepflegt und genährt werden muss...? Und wenn einem das mal klar geworden ist, braucht man vielleicht auch kein Drama* mehr. Nicht mal im Falle einer Trennung.)

*Solches, das zu nichts führt. Nicht das Aufkommen von Gefühlen an sich.

Ich würde Drama genau als Wachstumsorientierung sehen.

Sie ist nur (noch) unbewusst...

Schaut mal Kinder an, wann die Drama machen (Trotz, Trauer, Pubertät...)...

Ja, genau. Nur bleiben manchmal Erwachsene darin stecken und wollen (unbewusst) gar nicht da raus.

Und wenn über das Verhalten am Gegenüber Distanz und Nähe abgearbeitet und reguliert werden, braucht es einen enorm gleichgültigen Partner dafür.

Wenn mir ein Partner sagt, worauf ich mich einstellen kann und dem Drama nicht noch ein weiteres Drama aufsetzt, dergestalt, dass im Konflikt nicht ausgesprochen werden darf, was gesehen und wahrgenommen wird, kann ich gut damit um. Emotional werden, weinen, brüllen, wasauchimmer, finde ich nicht schlimm. Nur wenn das eine Strategie zur Selbstregulation ist, die nicht aufgelöst werden darf, mache ich da nicht mit.

Was gerade passiert spüre ich. Und sehe es, zb an der Körpersprache und bestimmten Gesten. Überforderung sieht anders aus als Angst, Wut, die sich entlädt, anders als Dramashow, die sich selbst inszeniert.

In meiner Zeit in Selbsthilfegruppen habe ich mich darauf trainiert, vielfältige Drama-Varianten zu erleben und emotional zu bewältigen. Meine Aufgabe war, selbst die Ruhe zu bewahren, nicht mehr nach den Ursachen zu suchen, um das Drama im anderen Menschen aufzulösen.

Ähnlich wie Du, @******yan , erstarrte ich und zog mich ins Rationalisieren zurück. Ich ertrug, während in mir die Schleife lief, wie ich das wiederholte Drama, das andere Menschen feierten (so fühlt es sich an), lösen und heilen könnte. Mitgefühl wurde zum Erdulden. Sachlichkeit zur Flucht. Und dss führte in solchen Situationen zur Selbstentfremdung, weshalb ich nicht fähig war, angemessen zu reagieren.

Das ist eine Überlebensstrategie, ein Muster. Tatsächlich löst sie die Situation nicht auf, sondern erduldet lediglich die Macken des anderen Menschen. Ich habe das heute noch, dass ich "zu langsam bin ich". Mir diese Zeit auch nehme und bewusst entscheide: so gehst Du nicht mit mir um, mach mal alleine weiter.

Das Drama auflösen, das im anderen Menschen wütet, kann ich nämlich nicht. Ich kann auch nicht machen, dass der andere Mensch sich professionelle Hilfe sucht. Ich kann versuchen anzusprechen, was ich wahrnehme. Und dann für mich sorgen.

Meine Selbstfürsorge wird von dem, der sein Drama lebt, häufig als kalt und brutal empfunden und ich als böser Mensch betrachtet. Klar, ich gebe ihm oder ihr nicht die Möglichkeit, sich an mir abzuarbeiten. Die Fachwelt spricht da von Trauma, was den Menschen zwingt, seine Wiederholung zu inszenieren.

Da ich erkannt habe, so oder so die doofe Kuh zu sein, kann ich wenigstens den Weg wählen, der mir Leid erspart. Also eine egoistische doofe Kuh zu sein.

Sobald ich verstanden habe, was abgeht, fällt eine Last von mir ab. Meine Schultern fallen, ich puste die verbrauchte Luft aus und ergebe mich. Hier kann ich nichts tun. Das wiederum, diese Akzeptanz meiner Grenzen, eröffnet wieder neue Räume.

Ich sehe Dramen auch als Möglichkeit sich zu entwickeln. Die eigenen Bedürfnisse und Vorstellungen auf den Prüfstand zu stellen. Und die Balance zwischen Du und ich wieder herzustellen.

Sie

Ich würde dem auch eher widersprechen.

Wenn wir Drama als eine Reinszenierung von Kindheits-Sehnsüchten betrachten, dann ist das im Erwachsenenalter wie eine hängengebliebene Schallplatte. Eine Dauerschleife von „Last Christmas“, die durch die permanente Wiederholung leider in ihrer Qualität nicht besser wird.

Erst die bewusste Veränderung kleiner Stellschrauben (also als Erwachsener das Kind in sich nach und nach heilen und mit dem versorgen, was damals fehlte), sehe ich als Wachstum an. Ich wachse über mein Muster hinaus und lerne etwas Neues anstatt darin zu verharren und denselben alten Kram immer und immer auf die gleiche Weise wiederzukäuen.

Insofern würde ich deiner Hypothese dahingehend zusprechen, dass DRAMA ein unbewusster Ausdruck von „Ich will wachsen“ sein kann, auch wenn sich dann ggf. doch nichts verändert.
[Kinder reagieren ja häufig noch stark auf der Körperebene, weil sie noch nicht das richtige verbale Werkzeug erlernt haben, um ihre Gefühle und Bedürfnisse adäquat in verständliche Worte fassen zu können.]

Wachstumsorientierung meinte ich eher im Sinne einer bewussten Entscheidung für die Reibung und die Veränderung.

Hier wäre ja wieder wichtig zu unterscheiden, was wir als Drama ansehen.

Mit Wachstumsorientierung tu ich mich in der Bedeutung auch etwas schwer.

Nach meinem Verständnis von Drama (siehe erster meiner Beiträge) dient es lediglich als Ventil für den inneren Konflikt.
Das kann zur Auflösung des Konfliktes führen oder zur Verschärfung, je nachdem.

Speziell jüngere Kinder machen in meinen Augen kein Drama, denn sie tragen auftretende Konflikte eben sehr direkt aus - wenn man sie denn lässt.
Nur weil es für Zuschauer/Miterlebende dramatisch wirkt, ist es nicht dramatisch. Das ist eher unsere ziemlich verschrobene Vorstellung vom braven, pflegeleichten Kind welches aber bitte! seine Gefühle schön regulieren soll um den Erwachsenen nicht zur Last zu fallen.


Diese Unterscheidung treff ich auch bei älteren Kindern oder Erwachsenen. Wird ein akuter Konflikt eben sehr emotional ausgelebt, wirkt es dramatisch - trifft aber nicht „meine“ Definition von Drama.

Den im direkten Ausleben sind miteinbezogene Menschen nicht einfache Statisten. Es findet echter Austausch statt, die Rollen sind nicht fix, das Ganze kann sich entfalten.

Insofern bietet direktes Ausleben die Möglichkeit für Konfliktbewältigung.
Beim „echten“ Drama werden nur die Emotionen abgearbeitet, der eigentliche Konflikt nicht.
Es sei denn es macht „Klick“ und die Grundproblematik tritt zu Tage.

Ich habe beobachtet, dass dieses Nichtdarauswollen kein sinnloser Selbstzweck sein muss. Es ist oft der Versuch, zu einem Ziel zu kommen, zu Glück, Wertschätzung, eine Wende, von der nicht gewusst wird, wie die aussehen kann. Die "fehlende Lösungsorientiertheit" ist dann Ratlosigkeit und eher fehlende Ideen, welche Bedürfnisse sich gerade so laut ganz genau melden.

Und da habe ich einige Male festgestellt, dass Wertschätzung und emotionale Sicherheit genau die Bedürfnisse sind, die sich an Äußerlichem festmachen und nicht richtig mitgeteilt werden können. Wenn ich bereit bin, diese Bedürfnisse ehrlich zu erfüllen, kann sich offenbar so manches scheinbare Selbstzweck-Drama auflösen.

@******yan

Das erinnert mich sehr an Machtspiele. Weil ich mich dir unterlegen fühle, demonstriere ich durch indirekte persönliche Abwertung, sowie direkte Infragestellung deiner Wahrnehmung meine scheinbare Kontrolle bzw. Machtposition zum Zweck der kurzfristigen Selbstwertstabilisierung.

Magst Du uns verraten, welche Methode Dir geholfen hat?

Danke für das offene Teilen!


Eifersucht scheint ja oft aus einem empfundenen Mangel zu entstehen - Hina Fruh („humorvoller Vortrag“ bei Poly & Medien) beschreibt das zB sehr schön aus eigener Erfahrung.
Dein innerer Konflikt erfuhr durch die Inszenierung Beruhigung - und leider auch Bestätigung. Ich könnte mir denken, dass dir dadurch besonders viel Aufmerksamkeit zu Teil wurde. Was aber das Gefühl des Mangels abseits des Dramas wiederum verstärkt.


Genau das meinte ich mit der großen Chance, die wir erhalten wenn wir im Drama - ob erzwungen oder freiwillig - mit uns alleine sind.
Wenn wir dann unseren Konflikt zulassen, alleine in den Emotionen baden ohne Retter und ohne Sündenbock, können wir auch einen Weg da raus finden.


Sicher ist es schön, wenn wir Hilfe bekommen. Aber manchmal hilft uns vielleicht nur, wenn wir alleine fühlen zulassen.

Magst du uns mehr über diese Methode verraten?

Das habe ich letztes Jahr auch mal gemacht, als ich nicht mehr weiter wußte. Grundkonflikt war, daß er von Woche zu Woche weniger Zeit für mich hatte, womit ich nicht klar kam. Von 3 Treffen pro Woche innerhalb von 2 Monaten auf 2-3 Stunden pro Woche runter rediziert zu werden, damit kam ich nicht klar. Und bat ihn, mir mitzuteilen, wie sich unsere Beziehung in Zukunft zeitlich gestalten würde. Ich gab ihm dafür 6 Wochen Zeit. Wollte ihm (seinem Wunsch nach mehr Zeit für sich entsprechend) den Raum geben, sich ohne weitere Treffen in Ruhe darüber Gedanken zu machen und mit seiner Frau gemeinsam einen "Zeitplan" auszuarbeiten.

Tags darauf meinte er, er will nicht aus dem Kontakt. Ich sei eine Dramaqueen und statt 6 Wochen "kein Kontakt" bittet er sich aus, daß ich in diesen 6 Wochen einfach mal kein Drama inszeniere.

Diesem Wunsch habe ich entsprochen. Wenn irgendwas in mir hoch kochte, äußerte ich dies kurz sachlich in Ich-Form (wenn Du dies oder jenes sagst oder tust, fühle ich mich dadurch soundso). Keine Endlosdiskussionen um die ewig gleichen Dinge. Den von mir gewünschten Zeitplan sprach ich ebenfalls kein einziges Mal an. Ich bettelte nicht um Aufmersamkeit / Treffen / Telefonate. Nahm mir aber jedes Mal Zeit, wenn er endlos WhatsAppen oder telefonieren wollte. Nur für reale Treffen war keine Zeit.

In diesen 6 Wochen inszenierte er mindestens 3 Dramen. Oder versuchte es. Ich regulierte meine emotionale Reaktion runter, reagierte sachlich, ließ mich nicht anstacheln. Nicht nach dem Motto "mir egal, was Du sagst" sondern "ich verstehe was Du sagst. Danke, daß Du es mir mitteilst. Ich habe aber keine Lösung für Dich. Helfe Dir gern, eine zu finden, wenn Du das möchtest". Halt einfach nicht provozieren lassen, nicht hochkochen, keine Reaktionsfläche bieten, wo er einhaken und das Thema ausbauen kann.

Das war sehr anstrengend, mich da so runter zu regulieren. Ich hab im Anschluß immer lange mit meiner besten Freundin korrespondieren müssen um dem Aufgestauten Raum zu geben. Und um einen Realitätscheck zu haben. Und in jedem Fall stellten wir fest, daß eben ER es war, der das Drama inszenierte. Im Verlauf der 6 Wochen zunehmend häufiger. Der Kick fehlte offensichtlich.

Das Ende vom Lied: noch vor Ablauf der 6-Wochen-Frist (ohne daß ich den Zeitplan angesprochen hätte, nur reaktiv, wenn er es ansprach) kam das große Mega-Drama in Folge dessen nur die Trennung übrig blieb, weil er jegliches Vertrauen, das ich ihm jemals geschenkt hatte, in den Grundfesten erschüttert hatte.

Lernerfahrung für mich: im Drama einfach mal zwei Schritte zurück treten, beobachten, was da passiert. Und schauen, ob ich die Spirale mit anheize und was passiert, wenn ich nicht mehr mitspiele. Das war sehr heilsam. Ich weiß jetzt, daß ich durchaus reaktiv Dramaqueen sein kann, es aber nicht initiativ brauche für mein Fühlen.

Da war alles möglich. Schriftlich, telefonisch, real. Rückblickend gefühlt hochgekocht per WhattsApp auf Grund von Mißverständnissen. Dann am Telefon zelebriert. Und meistens auch am Telefon geklärt. Aber der Großteil des Kontakts wurde eh per WhattsApp oder Telefon geführt. Bis auf eine kleine Zeitspanne war der reale Kontakt geringer als der per Medien.

Obwohl die Beziehung großteils im Erinnerungsnebel liegt, was Konflikte angeht, haben wir bei realen Begegnungen realtiv wenig bzw. selten Drama gehabt. Das kann ich an einer Hand abzählen, auch wenn viel im Nebel meines Gedächtnisses verborgen liegt. Aber unsere realen Begegnungen waren eigentlich überwiegend sehr schön und intensiv. Deshalb analysiere ich das jetzt rückblickend so, daß die ewigen Dramen ein (unterbewußter!!!) Weg waren, in Abwesenheit die Intensität aufrecht zu erhalten.

Ja, ich mußte meinen Gefühlen bei meiner besten Freundin Raum geben. Vielleicht nicht sehr erwachsen, aber notwendig für mich damals. Zum Einen, um mir Luft zu machen. Zum Anderen (vielleicht hauptsächlich) um abzugleichen, ob ich überreagiere und total balla-ballla bin oder ob mein Empfinden / meine Reaktion "normal" ist.