Drama im Beziehungsgeflecht

Och... Meine beste Freundin ist da ziemlich unparteiisch. Die hat mich auch oft genug auf den Pott gesetzt, wenn ich überreagiert hab. Woraufhin ich mich dann bei ihm entschuldigt hab.

Andersrum fand sie EINIGES an seinem Verhalten absolut inakzeptabel, wo ich nur die Schultern gezuckt hab, weil mich das nicht gekratzt hat.

Er hat mich zum Beispiel mal in ihrer Anwesenheit zwischen den Zeilen als fett bezeichnet. Das hab ich so überhaupt nicht wahrgenommen. Bzw. er hatte diese Formulierung bzw. diesen Zusammenhang schon so oft erzählt, daß ich wußte, wie er es meint. Bzw. er hat mir erklären müssen, wie er es meint. Weil ich mich in dieser Geschichte / Formulierung / Zusammenhang an etwas ganz Anderem gestört habe. Sie hat es halt ganz anders wahrgenommen als ich.

Fakt ist aber mal: wenn es einen Realitätscheck braucht, liegt schon einiges im Argen.

Damit meine ich nicht, daß man sich bei einem einzelnen konkreten Problem wo man nicht weiter kommt mal ne neutrale Meinung holt. Ich brauchte das nachher regelmäßig bei allen möglichen kleinen Alltagskonflikten, weil ich mir selbst nicht mehr trauen konnte und mich total ballaballa gefühlt hab.

War ich aber nicht. Waren nur völlig normale Reaktionen auf einen riesigen Berg Bockmist und mein monatelang ignoriertes Bauchgefühl + reale Beobachtungen, die ich lieber ignoriert hab.

Vielleicht hatte er gute Gründe, den direkten Kontakt zwischen Euch zu unterbinden. Vielleicht war er Dir gegenüber nicht offen und ehrlich. Das würde zumindest dein ungutes Bauchgefühl erklären. Dein Unterbewußtsein hat sich gegen die Unstimmigkeiten gewehrt und Du hast dann offen rebelliert bzw. über das Drama versucht Klärung zu finden und dein Bauchgefühl zu beruhigen.

Alles reine Spekulation.


Du hast vorher geschrieben, daß Dir oft Worte fehlten. Kenn ich auch. Nach den Streits war nach kurzer Zeit der gesamte Streit im Nebel. Ich konnte mich nur noch an Fetzen erinnern. Wenn wir 3 Stunden gestritten haben, blieben mir teilweise nur 3 Sätze in Erinnerung. Das ist ne Abschottungsreaktion der Psyche auf ein Trauma. Da muß ich auch nochmal ran, damit ich nicht irgendwann mal von Flashbacks überrannt werde.

Klar dürfen die sein.

Und ich darf dann gehen, muss mich dem nicht aussetzen. Je nach individueller Schmerzgrenze.

Ich finde, es ist ein Unterschied, ob jemand taktiert und durch Emotionen versucht seinen Willen zu kriegen oder da gerade authentisch etwas aufbricht. Da ich unter einer Dramaqueen aufwuchs, weiß ich das sehr schnell zu unterscheiden, wurde unfreiwillig trainiert.

Sie

Muß ich ja zum Glück nicht mehr erleben.
Das liegt weit hinter mir.

Hm, wieder viele Abgründe hier gefunden ...
Fernmündliches und schriftliches Drama
macht für mich gar keinen Sinn,
Face to Face ist es schon schlimm genug
und kann dann am ehesten abgefangen werden,
durch Gespräche, mitteilen von Gefühl oder zur
Not auch die Technik der Zwiegespräche,
machmal auch einfach nur durch ein in den Arm
nehmen. Und ja, wenn eine Frau nur wortklauberei
betreibt, empfinde ich sie bisweilen als Dramaqueen,
falls es ihr nicht gelingt, bei sich zu bleiben.

Ist es auch noch Drama, wenn sie Wortklauberei betreibt, nachdem ihr wiederholt Worte im Mund umgedreht wurden oder Aussagen, die so weder getroffen noch gemeint waren, verzerrt und anders dargestellt werden? Oder ist sie dann nur korrekt / genau / pingelig?

Wenn man anfängt, sich über nen genauen Wortlaut zu streiten,
dann gehts eh um was tieferliegendes.

Das ist wie die Zahnpasta, nur ein Aufhänger.
Oft genug erlebt, bis ich den Ausstieg fand. Tief durchatmen, mich in ruhiger Stimme erklären und mich und den anderen beobachten.
Will man verstehen?
Oder sucht man aktiv den Konflikt?
Und wenn Konflikt, worum gehts eigentlich?
(Wenns schriftlich eskaliert, dann brauchts ne Schreibpause und danach ein Treffen, ersatzweise Telefonat.)

(die Sie)

Setzt aber eben sowohl Ehrlichkeit als auch Bewußtheit beim Gegenüber voraus, wenn ich dann sage "worum gehts denn hier jetzt EIGENTLICH?"
Wenn der nur unbewußt sein Muster abarbeitet, nützt mir das auch nicht viel, wenn ich das erkenne. Mir bleibt dann nur, nicht mitzuspielen.
Sind wir wieder dabei, was @*********t6874 schrieb: raus aus dem Drama und nicht mehr mitspielen.

Drama hat viele Facetten. Und ist tatsächlich Ausdruck von Unvermögen. Entweder, weil einen eine Situation gerade überrennt (Flucht, Angriff) oder eben künstlich manipulativ, was auch unbewusst sein kann.

In der Grundschule gab es ein Mädchen, das Zuhause gelernt hatte, sich als Heulboje ihre Wünsche zu erfüllen. Sobald sie bekam, was sie wollte, war sie binnen Sekunden wieder normal oder sogar gut drauf.

Kinder verstecken ihre Absichten noch nicht so gut wie Erwachsene.

Bei Erwachsenen wird dann irgendwann diagnostiziert, sei es emotional instabil, PTBS, Hysterie... Drama hat Funktionen. Wer bei sich Muster findet, die, obwohl es ruhige Lösungen gibt, dem Drama Raum geben, darf da gucken. Welche Vorteile das bringt. Oder früher gebracht hat.

Eigentlich müsste man selbst merken, wenn man auf Dramamodus schaltet. Und üben, üben, üben. Achtsam zu sein, zu schauen: was brauche ich jetzt?

Ich finde es unschädlich, mal emotional durch die Decke zu gehen. Gehe ich aber immer wieder durch die Decke, bei zumindest ähnlichen Themen, ist da ganz viel Selbstbetroffenheit.

Ich glaube, dass sich starke Erlebnisse aus der Vergangenheit sich nicht schnell auflösen lassen. Strategien finden, anders damit umzugehen, schon. Und ich halte es für besser, eine gute Freundin vollzuquatschen, als in der Situation durchzudrehen, nicht mehr denken, geschweige denn handeln zu können.

Ich habe doch auch meine Schmerzpunkte, die immer wieder von jemanden gedrückt werden. Glaub nicht, ich bin immer weise, ruhig und sachlich. Ich neige nur nicht zu expressionistischen Verhaltensweisen. Ich erstarre da eher und verkrümel mich.

Sie

Hmmm.
Vielleicht hab ichs einfach schon zu oft erlebt, oder mein Partnermuster prägt das...
aber ich meine, es reicht einer.
Einer der Ruhe reinbringt, einer der erkennt, dass was anderes im Argen liegt.
Einer, der nicht den aktuellen Streit sieht, der dem Reiz kurz widerstehen kann und einfach fühlt/erkennt, dass etwas anderes den Partner plagt.

Ja, plagen.

Ich erlebe es so (bei anderen wie bei mir), dass ein Mangel, eine Unzufriedenheit herrscht. Und oft erwarten, erhoffen wir uns vom Partner die Lösung, selbst wenn uns gar nicht so bewusst ist, was eigentlich Kern der Unzufriedenheit ist.
Und so reiben wir uns am anderen, um diesen unerträglichen Juckreiz loszuwerden.

Schwer ist es mit neuen Menschen, die man nicht so gut kennt.
Oft fallen aber entsprechende Hinweise bevor das Drama startet.

Die wenigsten Menschen sind direkt, aus verschiedensten Gründen.


Eigentlich muss man nicht mal den Grund kennen. Es reicht zu sehen, was gerade abläuft.
Das erleichtert - finde ich - auch das Distanzieren vom Drama ohne sich vom anderen zu distanzieren.


Es geht da ja gar nicht so sehr ums Lösen. Erstmal nur ums Erkennen und Raum geben, damit das eigentliche ans Licht kommen kann.