Wenn Sie nicht mehr Poly leben möchte

Du solltest es ihm sagen.

Ich finde es gibt immer mal zeiten in denen man andere Bedürfnisse hat, und diese sollte man mitteilen.
Inwieweit darauf eingegangen wird ist nochmal etwas anderes, aber das kann nur passieren wenn du dich mitteilst.

Ich habe in einer früheren beziehung zwischendrin für einige zeit monogam gelebt bis wir es wieder geöffnet haben weil die bedürfnisse sich verschoben haben

Ihr habt die "Büchse der Pandora" geöffnet...

Nr. 1: Mit ihm reden. Ihn zumindest an deinen Gedanken/Ängsten teil haben lassen.

Verlange aber nicht, dass er für dich seine Freundin verlässt. In meinen Augen wäre das extrem egoistisch deinerseits. Nicht nur deinem Partner gegenüber, sondern auch seiner Freundin. Versetze dich in ihre Lage. Womöglich geht es ihr wie deinem Partner. Sie ist verliebt. Möchte so viel Zeit wie irgendmöglich, gerade in der Anfangszeit wo man sich als Paar erst kennen lernt, verbringen. Diese Zeit ist schon arg eingeschränkt und mit viel Verzicht verbunden (aufgrund eures gemeinsamen Haushaltes). Du sagst selbst das es ihm gut geht. Gönnen ist wohl eines der Zauberwörter.

Nr. 2: Du bist schwanger.

Hast du daran gedacht, dass dein plötzlicher Sinneswandel (du bist nicht mehr verliebt in sie und willst jetzt auch nicht mehr, dass dein Partner mit ihr verkehrt) an deinen Hormonen liegt? Du brauchst womöglich derzeit einfach viel mehr Nähe und Zuneigung. Da wären wir wieder bei Nr. 1.

Wir sind der Meinung Polyamorie kann nur bestand haben wenn man sich und den evtlen anderen Partnern immer offen und ehrlich gegenüber tritt. Sonst funktioniert das ganze nicht und ist die denkbar schlechteste Voraussetzung. Ihr solltet euch gemeinsam an einen Tisch setzen und offen über das Thema reden.

Auch wenn es keinen weiteren Input bringt sondern nur ein weiteres "mach das!" .... stimme meinen Vorrednern uneingeschränkt zu.

Ich wütrde vielleicht nicht ganz so streng argumentieren wir Antwort#1, denn Menschen sind nunmal Wechseln "unterworfen" (gerade wenn eine Frau schwanger ist, geschieht sowas auch schonmal ohne Polamorie) und das sollte man mit dem Partner teilen.

Moin,

nun, auch ich halte die Kommunikation für das A & O in jeder Beziehung, vorallem dann, wenn Konflikte existieren. Schließlich sind Konflikte Einladungen zur Weiterentwicklung und Beziehungen sind ja fließende Peozesse. Ich folge damit den Ansätzen der Mediation.

Die erste Konfliktlinie, die ich in deinem Text lese, ist die Klärung in Dir. Welche menschlichen Grundbedürfnisse von dir sind berührt? Suchst Du Geborgenheit, Nähe, Intimität, Gewissheit für die Zukunft? Dabei geht es primär um dich, nicht um die Interessen an deinem Mann.

Des Weiteren steht die Frage im Raum, wie stehst du zu deinem Sinneswandel? Polyamorie ist schließlich eine gleichwertige Form der Beziehung, nicht die moralisch höchstwertige. Eine Meinungsänderung, unabhängig von Hormonen sei dir doch gestattet, oder nicht?

Die nächste potentielle Konfliktfeld wäre im Zusammenspiel mit deinem Mann. Welche Bedürfnisse hat er? (Wiederum menschliche Grundbedürfnisse und nicht Interessen erkunden) Daraus solltet ihr gemeinsam eine beidseitig vorteilhafte Lösung schaffen können.

Falls ich mich nverständlich ausgedrückt habe, bitte gerne nachfragen, auch gerne als Privatnachricht. Einen Seelenstriptease fordert hier sicher niemand.

Beste Grüße

P.

p.s. Gewaltfreie Kommunikation und Themenzentrierte Interaktion können beim Kommunizieren hilfreich sein.

Hallo,

das ist natürlich eine spannende Situation. Eine Schwangerschaft macht immer ganz komische Sachen mit einem, ganz ungeachtet der anderen Umstände (was für ein Wortspiel).

Bei Hazel war es ähnlich. Wir waren in einer recht frischen, wundervollen Beziehung zu dritt. Zwei Frauen, ein Mann. Aber anders als bei dir, war das Kind vollkommen ungeplant und ist wahrscheinlich auch in einer gemeinsamen Nacht entstanden. Es war unser erstes Kind, was auch noch einmal einen riesen Impact auf das Leben hat.

Nun, wie gleich zu Beginn angemerkt, die Umstellung hat es nicht gerade einfach gemacht. Hazel hatte ordentliche emotionale Schwankungen, Übelkeit und so weiter. Wie es sich halt so gehört in der Phase. Da war auch noch gar nicht klar, wo denn das her kommt. Die Schwankungen hat die andere Dame leider persönlich genommen. Also, als Zeichen der Ablehnung. Im Nachhinein war alles klar. Aber da war es schon zu spät für die erst junge, noch ungefestigte Beziehung.

Die Learnings daraus: es ist (leider) für die meisten Frauen eine nicht ganz einfache Zeit. Einerseits kann es perfekt sein, genau in dieser Zeit jemanden gleichgeschlechtlichen zu haben, zum Austausch und zur Unterstützung. Auf der anderen Seite kann eine Schwangerschaft auch belastend sein für eine Beziehung, ganz egal welcher Art. Ich wünsche dir in jedem Falle alle Gute.

Wir haben mittlerweile drei Kinder. Und wir befinden uns gerade in einer schönen Beziehung mit einer Frau die ebenso Kinder hat. Für Kinder, das ist meine Erfahrung, kann die Familie gar nicht groß genug sein. Und sie sind auch viel offener als man oft meinen mag.

Was mich allerdings irritiert ist die Aussage mit dem Teilen. Wenn du so denkst, dann zweifle ich ein wenig an deiner Poly Neigung. Denn du teils nicht deinen Mann, du gewinnst eine Frau. Eine Frau, die dir gerade in dieser Zeit wahrscheinlich mehr geben kann was du brauchst, als es dein Mann kann. Und er bekommt, was du nicht geben kannst/willst. Das festigt die Beziehung, als dass es die Beziehung gefährdet, imho.

Ich wäre sehr froh gewesen, wenn die Beziehung den Beginn der Schwangerschaft überlebt hätte. Es waren extrem harte und beziehungs-gefährdende Zeiten.

LG
IrisHazel

Ging es denn wirklich um polyamor leben wollen?
Oder doch eher darum, dass Du Sex mit Frauen ausleben wolltest und/oder ihr FFM Dreier

Ich denke, dass es Dinge im Leben gibt, die es rasant verändern, wie z.B. eine Schwangerschaft (bei mir war es der Krebs) und plötzlich ändern sich auch Bedürfnis, beispielsweise nach Sicherheit, Geborgenheit, Fürsorge etc. Und solche Bedürfnisse lassen einen manchmal auch von polyamoren Bedürfnissen Abstand nehmen oder man braucht einfach eine Pause. Und, das dass bei einer Schwangerschaft geschehen kann, finde ich das natürlichste der Welt, vielleicht ist da auch ein gewisser Urinstinkt mit im Boot.

Das wichtigste ist, dass ihr drüber redet!!! Vielleicht gibt es Wege, dass er dir etwas mehr Zeit schenkt und auch intensivere Aufmerksamkeit, das kann man zumindest probieren, vielleicht beruhigt dich das schon so, dass du ihm auch ein bisschen gönnen kannst. Probiert es und bleibt kontinuierlich im Gespräch, jedem von euch, sollte es wichtig sein, dass es allen dabei gut geht.
🍀🍀🍀
Viel Glück beim Finden einer Lösung,
liebe Grüße
von der Literaturfee 🌺🌺🌺

Ich bleibe vor allem bei Deiner Schwangerschaft hängen. Ich selbst habe keine Kinder, kann mir aber gut vorstellen, dass dies eine ganz besondere Zeit ist, die auch einen besonderen Schutz benötigt. Ein befreundetes Paar hat die Polayamory in der Schwangerschaft ausgesetzt, um diesen Schutzraum zu schaffen. Vielleicht ist das auch für Dich eine Option? Keine endgültige Entscheidung zu treffen, sondern eine Pause zu erbitten und dann in Ruhe weiterzugehen, wenn Euer Kind einige Monate alt ist.

Und wenn sie ihre Freundin als Zugehörige dieses Schutzraums begreift?
Das kann im Idealfall viel mehr Entspannung in die Situation bringen, da sich mehr Menschen um 1. die Mutter und später 2. das Kind kümmern können.

Ich weiß nun nicht, ob Dir meine Gedanken dazu gefallen:

Eure gemeinsame Freundin sehe ich als eine wertvolle Stütze für die Zeit der Schwangerschaft und die Zeit danach.

Sie kann Druck aus eurer Paarbeziehung nehmen, dein Mann wird nicht wegen fehlender Sexualität durchdrehen.

Sie kann euch Paarzeit bescheeren, wenn sie später einen Blick auf das Baby hat.

Es gut für das Kind, wenn es mit einer zusätzlichen festen Bezugsperson aufwächst.

Übereile nichst aus hormonellen Schwankungen, was Du später bereust.

Spreche Deine Ängste ihm und ihr gegenüber an, erst einzeln, dann gemeinsam.

Findet Regelungen z.B. derart: Nur 1x pro Woche außer Haus und wenn das Kind da ist, einen Monat Pause oder wie auch immer Du Dich wohlfühlst.

Ich hoffe, Du kannst mit dem ein oder anderen Gedanken etwas anfangen.

Bedürfnisse nach Sicherheit, Geborgenheit und Fürsorge, wie @********rfee sie anspricht und - mMn zurecht - bei den Urinstinkten werden durch eine Schwangerschaft natürlich getriggert. Ist doch eine werdende und gewordene Mutter auf Sicherheit, Geborgenheit und Fürsorge mehr angewiesen als in anderen Lebensphasen. Bis die Kinder aus dem Gröbsten raus sind. Die Scheidungsstatistik scheint dafür ca. sieben Jahre nahe zu legen.

Ob es eine Polypause oder eher eine Erweiterung der ElterInnen-Zahl auf drei braucht (oder noch eine ganz andere Lösung) vermag ich nicht zu sagen. Das kann nur im Trialog heraus gefunden werden. Also wieder wie so oft bei Poly-Themen: miteinander sprechen, mit den Ängsten nicht hinter dem Berg halten, sich ihnen stellen, sie aushalten und erfahren, ob sie begründet sind (oft sind sie es nicht - sie sind einfach nur da als kulturelles Erbe). Vor kurzem las ich übrigens von der These, dass der Neandertaler nicht überlebte, weil er zu monogam treu war (im Gegensatz zum Neumenschen, der das - am Anfang - lockerer nahm).

Teilst du dein Inneres deinem Herrn nur mit, wenn er dann das tut was du möchtest? Es klingt ein bisschen so...

Ich zeige meiner Liebsten wie es in mir aussieht, damit sie mich versteht und mein tun und denken nachvollziehen kann. Wenn sie ihr Ding für mich sausen lassen würde, hätte ich ein Achtungs- oder/und Vertrauensproblem.

Du hast ja geschrieben, das dir das seit einigen Tagen durch den Kopf geht. Gefühlt und aus meiner Sicht finde ich "einige Tage" zu wenig und zu unsicher, um so einen einflussreichen Wunsch komplett für voll zu nehmen. Andererseits fühlt mensch sich manchmal aber auch einfach nur klar, und das kann auch plötzlich so kommen. Dennoch, hier geht es ja nicht um Eis essen sondern um was sehr grundsätzliches, was sehr einschneidendes für dein Umfeld.

Ich mach mich mal unbeliebt.

Egal, wie Du Dich und Ihr Euch entscheidet: es geht nicht um Euch.
Du wirst Mutter, er wird Vater und sie wird weder das eine, noch das andere.
Das Kind allerdings wird zunächst mal ein Baby und das will ein möglichst stabiles und liebevolles Zuhause.
Und das kann keinen überraschen, wenn es sogar geplant ist.

Ob Ihr jetzt Poly lebt oder Mono oder was auch immer - Eurem Kind ist das wurstegal! Es will Euch. In Harmonie und Verlässlichkeit.
Der Rest ist Beiwerk und in einigen Wochen habt Ihr eh ganz andere Sorgen.

Alles Liebe Euch Dreien!

Also bei mir nicht. Von mir gibt es ein Danke @*******ster dass Du diesen wichtigen Aspekt ansprichst, das Ganze auch mal von den vitalen Bedürfnissen des neuen Erdenbürgers zu betrachten.

Das sind alles Kopf-Überlegungen. Aber die TE fühlt ein Problem, es betrifft ihre Gefühlswelt. Das ist ein ganz anderes Gebiet.


Dann müßte die andere Beziehung ein Jahr aussetzen? Ich könnte das nicht, als Teil dieser neuen Beziehung.


Vielleicht eher so etwas?

Liebe TE, ich wünsche dir, dass ihr eine gute Lösung findet in dieser schwierigen Situation! Ganz viel Kraft!

Guten Morgen und als allererstes mal "Herzlichen Glückwunsch". Von Herzen wünsche ich Euch, dass Du eine gesundheitlich entspannte Schwangerschaft hast und sie genießen kannst. Höre auf Deinen Körper. Er und der kleine Bauchzwerg werden Dir mitteilen, was für Dich gut ist.

Zu Deinem Problem kann ich Dir nur raten: rede mit Deinem Mann und Eurer Freundin. Mag sein,dass viele Gefühle aktuell hormonell beeinflusst werden, aber so ist es nun mal und kann auch nicht weg gewischt werden. Du bist momentan weniger glücklich und das kannst, Nein, musst Du kund tun.

Ich wünsche Dir und Euch viel Kraft

Alles Liebe aus Heidelberg, Mandy

Sie von FK888 schreibt:


Bist Du der Meinung, dass Du mit Deinem Mann nur reden kannst, wenn er Dein aktuelles Bedürfnis auch in die Tat umsetzen würde? Der Meinung bin ich nicht.
Man sollte immer sein Bedürfnis kommunizieren! Es geht nämlich gar nicht darum, dass der andere dem uneingeschränkt nachkommt. Sondern meist reicht, dass Verständnis entgegengebracht wird. Dass ich meine Gefühle zulassen darf und diese ok sind.
Ich habe auch schonmal gedacht, dass ich meinen einen Partner gern für mich alleine hätte. Ich ihn nicht mit der anderen Frau teilen will. Total unlogisch, wenn man bedenkt, dass ich selbst ja auch zwei Beziehungen führe. Aber es geht nicht immer um Logik. Gefühle richten sich nicht danach. Aber, wenn ich meine Gefühle mitteile und mein Partner liebevoll darauf reagiert, hilft das ungemein und vielleicht reicht das auch in Deinem Fall schon, dass Du Dich einfach mit Deinen Gedanken und Gefühlen angenommen fühlst.

Hallo,

normalerweise lese ich nur mit. Heute einmal ein Kommentar:
Ich denke, diese Frage wird viele irgendwann mal treffen.
-> Was macht man, wenn der Partner nicht mehr möchte und sich ausklinken will, und eine dritte Person schon involviert ist?!

@ Blue Angel: Eine Schwangerschaft ist schon für "normale" Paare teilweise sehr schwer bzw. mit vielen Höhen und Tiefen verbunden.
Die Hormone spielen verrückt, Männer fühlen sich häufig zurückgesetzt etc.

Reden und versuchen, die andere Seite zu verstehen. Ich denke, dies ist eine Möglichkeit,
deine Probeleme zu meistern.

Viel Glück euch

Liebe Blue_Angel,
sehr spannendes Thema. Schade, dass dein Mann sich nicht so stark auf das Schwangerschaft freut. Es wird viel über die sexuelle Bedürfnissen geredet, aber hier doch ein neues Leben entsteht.
Die Gefühle der Mutter erlebt das Baby auch.
Wenn für den Vater mehr seine sexuelle Bedürfnisse in vordergrund sind, dann in mir kommt die Frage ob er diese Schwangerschaft wirklich gewünscht hat. Und ob er dabei nicht überfordert ist. Ob er für die Vaterschaft vorbereitet ist?
Vielleicht eine Paarberatung bei einem Psychologe, der auch polyamorie versteht würde mehr bringen als die Ratschläge hier.

@********el86

Herzlichen Glückwunsch erstmal

Ich hab ja ein paar Schwangerschaften hinter mir.
Und so unterschiedlich die auch sind, Frau regelt ihre Lebensumstände dann bevorzugt emotional und die Rationalität bleibt zumeist aussen vor.
Ist auch ganz gut so, weil es einfach wichtig ist.

Rede mit ihr. Sie stellt einfach gerade Konkurrenz um die Ressource Mann/Aufmerksamkeit/Versorger da.

Da helfen auch keine Argumente, wenn dein aktuelles Gefühl grad schlecht ist.

So tolerant ich sonst bin, schwanger bin ichs nicht mehr. Da grenz ich deutlich stärker ab und im inneren Kreis dürfen nur die bleiben, mit denen ich mich wohl fühle.

Blöd an der Situation ist, dass die Menschen um dich rum nicht schwanger sind und es da gern an Verständnis hapert bzw Plattitüden kommen.
Deshalb: Teil dich mit. So und so gehts mir gerade, dies und jenes fühlt sich gut an, aber das nicht.


Heißt ja nicht, dass dir jeder alles recht machen soll, aber sie sollen/können dann hoffentlich verstehen, warum du so reagierst.


Vielleicht findest du zusammen mit ihr Lösungen, die dir das Gefühl der Umsorgtheit und nötigen Achtsamkeit geben. Die beste Basis wäre ja da, eure Freundschaft.

Dann schläft es sich auch besser
Alles Gute!

Liebe BlueAngel,

vieles wurde ja schon geschrieben und mittlerweile hast Du mit Deinem Mann geredet.

Vorab, ich kann Dich total gut verstehen (mein Mann und ich haben im letzten Jahr ja auch einiges mit Beziehungsformen experimentiert und sind vor kurzem wieder zurück zur Monogamie gekehrt...lange Geschichte)…

Ich persönlich finde es sehr verständlich, dass Du gerade jetzt in der Schwangerschaft einen geschützten Raum benötigst. Und so schön sich auch einige Vorschläge hier anhören...wenn Du das nicht fühlen kannst bzw. es sich für dich nicht stimmig anfühlt, dann ist das so.

Bei allem Verständnis für Deinen Mann und eure Freundin: Für mich ginge da tatsächlich in dieser besonderen Situation mein Wohl und damit das Wohl meines Kindes vor allem anderen. Es nutzt keinem was, wenn sie mit Deinem Mann in Eurem Wohnzimmer schläft und Du Dich im Schlafzimmer in den Schlaf weinst. Mal ganz abgesehen davon, was diese emotionale Belastung für Auswirkungen auf Euer Baby haben.

Ich wünsche Euch, dass Ihr eine gute Lösung findet. Vor allem mit dem Blick auf Euer gemeinsames Baby !

Damit ist doch alles gesagt. Und was hat das mit Polyamory zu tun? Euer Missverständnis liegt genau da. Er will/wollte Poly, Du wolltest einen Dreier ohne Gefühle.
Er ist Poly.
Du bist (maximal) Swinger.

Das zumindest lese ich daraus.