Pandoras Box

Aber wie sollte sich denn ein mono-ausgerichteter Partner darauf einstellen?
Soll er dann hoffen, dass es nie passiert?
Und was soll er dann tun, wenn doch?
Soll er die Wahrscheinlichkeiten abschätzen? Kann das überhaupt jemand?

In dem Moment, in dem die Möglichkeit besteht, muss man doch schon die Entscheidung treffen, wie man ggf damit umgehen will oder kann?!

Auch für ganz „normale“ Monopaare taucht immer wieder die Problematik Fremdschwärmen, -verlieben, -v**** auf.
Weil wir, wenn wir nicht komplett eingeigelt leben, immer wieder Menschen kennenlernen und darunter sind immer auch welche, die uns reizen - wären wir doch nur nicht anderweitig gebunden.

Spannungsfrei Mono funktioniert nur dann, wenn man vom Herzen her gelassen: „Ja, interessant, aber Nein danke.“ sagen kann.

Die Wahrscheinlichkeit, dass man weitere potentielle Partner trifft, halte ich für ziemlich groß.


Jedes Monopaar ist schon gut damit beraten immer mal wieder über diese Thematik zu reden und wie man damit umgehen möchte.
Machen ja auch einige.

Warum also nicht von vornherein ein polytolerante Haltung zeigen?
Es gibt gar nicht so wenige Menschen, die solche Situationen kennen und froh darüber wären, einen Partner zu haben, für den das nicht automatisch eine Beziehungskrise ist.


Und wenn man es von vornherein weiß - dann kann allein das Gefühl, dass man die Wahl hatte, mehr Gelassenheit und Toleranz reinbringen.


Außerdem: Vielleicht verliebt sich der hypothetische Monomann mal in jemand anderes.
Was dann?

Die Tatsache, dass du polytolerant bist, gibt auch dem hypothetischen Partner mehr Freiheit. Und das reizt mehr Menschen, als man meint.


Es sei denn, genau das liegt nicht in deinem Interesse?

Ich sehe einfach noch keinen Unterschied zwischen einem Poly, der in einer Zweierbeziehung lebt, weil halt noch kein weiterer Liebespartner aufgetaucht ist, und einem Mono, der ebenfalls nur so lange mono lebt, wie kein weiterer Liebespartner auftaucht.

Beide leben in einer Zweierbeziehung bis zur Erweiterung auf drei. Bei beiden hängt die Exklusivität vom Erscheinen eines weiteren geeigneten Partners ab.

Es scheint mir letztlich nur ein Wortspiel zu sein, wenn Du, @*****yan , sagst: Ich bin streng mono, und "werde" erst poly, wenn andere Menschen ins Spiel kommen. Diese Bereitschaft, einen weiteren passenden Partner ins eigene Beziehungsleben aufzunehmen, nenne ich poly. Ein Mono hat diese Bereitschaft nicht.

Das funktioniert so überhaupt nicht! Unter dieser Voraussetzung hab ich geheiratet! Lebenslange sexuelle und geistige Treue meinerseits ausgeschlossen! Ganz klar und deutlich ausgesprochen und schriftlich fixiert.

Als ich 15 Jahre später darauf zurückkam, suchte ich mir ne neue Wohnung. Wir leben in einer Gesellschaft, die durch Eigentum und Egoismus geprägt ist. Die Meisten um uns herum KÖNNEN sich noch nicht mal etwas anderes vorstellen, wie sollen solche Menschen teilen?

Und wie sollen sie mit dem emotionalen Gefühl des Verlustes umgehen? Ihr Geist ist schlicht und einfach zu klein.

Polys machen es doch vor?

Neeee! Wer Eigentumsvorbehalte ausspricht und lebt hat von Prinzip der Liebe keine Ahnung! Na ja, nicht ganz von der Eigenliebe schon.

Die Deklaration von Eigentum ist der Beginn eines jeden Krieges.

Hinweisen möchte ich auf meine Beobachtung, dass die Entscheidung, poly zu leben nicht nur an der Person festgemacht werden kann (er/sie ist poly, sondern mMn auch von der aktuellen Lebensphase abhängt (z.B. Familienphase mit Kleinkindern, Nach-Familienphase, ggf. Vor-Familienphase), welche sich unterschiedlich gut fürs poly leben eignen. Insofern kann ich mit dem Gedanken durchaus Charme abgewinnen, poly-tolerant zu sein, das poly leben aber von weiteren Zutaten meiner Lebensumstände abhängig zu machen. Ich lebe ja nicht ein Konzept, sondern so, wie es für mich stimmig ist. Das kann auch mal nur für eine bestimmte Phase stimmig sein.

Bezüglich Selbstliebe muss ich widersprechen. Der Rückgriff auf Eigentum ist mMn Ausdruck mangelnder Selbstliebe. Ausreichend Selbstliebe braucht keine/kaum Bestätigung im außen (Besitz).

Eigentum ist ja nicht nur Selbstbestätigung, sondern das Verteidigungskonzept eines eigenen Bereichs. Es begann vermutlich mit der Zeit, als Menschen anfingen, mehr als das sich selbst zuzuschreiben, was sie am Körper trugen. Als Sesshaftwerdung mit einem Mangelgefühl Hand in Hand ging, und die Angst umging, mühselig Zusammengesammeltes an die Frechsten zu verlieren. Homepage "Verlustangst ist eine FOLGE von Besitz:" von Trigon


Dennoch gibt es einen Unterschied zwischen denen, die unter gar keinen Umständen "teilen" wollen (Monos), und jenen, die dazu grundsätzlich bereit sind (Polys), auch wenn die Lebensumstände gerade dagegen stehen.

@******yan
So sehe ich das auch: Einfach eifersuchtsfrei zusammengehen mit der (Selbst-)Verpflichtung, im ersten Jahr den Ball flach zu halten und dann zu schauen, ob etwas fehlt oder Gesprächsbedarf über eine zusäztliche Beziehung beseteht. Hat bei mir schon funktioniert.

Schönes Bild! Mit einer meiner verflossenen Langzeitbeziehungen hätte es genau so enden können - allerdings haben wir uns dann entliebt, statt die Beziehung auch für vorbehaltlosen Sex zu öffnen - Kuscheln, Tantra und SM durfte ohnehin sein.

@****on
Ja, eifersüchtige Klammeraffen sind kein Zuckerschlecken, auf-Teufel-komm-raus-Polyamore allerdings auch nicht. Ich fühle mich genau dazwischen wohl: Nicht suchen, sondern geschehen lassen. Ich muss mich bissweilen selbst überprüfen, ob der Wunsch nach einer anderen oder einer weiteren Partnerin größer ist. Blöd ist halt, dass sich eine Partnerin mit dieser Einstellung nie sicher sein kann, dass ich ihr "gehöre".

Klingt nach einem vielleicht interessanten Thema: Zwanghaftes Polyamorie-Ausleben.

"Polybedürftigkeit" wäre doch dann das Thema, oder? Das entspricht dann wieder der Promiskuität.

Wobei das Gehören/Besitzen ja eher kein Polythema ist?

@****on
Eben darum geht es ja, wenn eine Frau mich eifersüchtig kontrollieren möchte,
weiß ich, dass ich in der monogamen Falle sitze und keinen gemeinsamen Ausweg
daraus finden werde, also mache ich von vorneherin klar, dass ich mich gerne
selbst für die Monogamie entscheiden möchte, wenn alles passt.

Eifersüchtig darf eine Frau bei mir ohnehin nicht sein, da ich ja bisweilen auch
Kuscheln, Tantra, Bondage und SM mit anderen Frauen mache, dabei aber
was Knutschen,Fummeln und Penetration angeht, den Ball flachhalte.

Ich verstehe die Diskussion nicht mehr, und ehrlich gesagt schon gar nicht mehr, was aus der Fragestellung geworden ist.

Wenn ich jetzt solo bin und mich verliebe, dann mache ich eine mögliche Beziehung davon abhängig, ob der Partner Poly-tolerant ist, ist das richtig? Das finde ich heraus, indem ich mich nicht erkläre, sondern warne und schaue, wie er reagiert, auch richtig? Und im übrigen habe ich Mißtrauen, weil fast alle in unserer Gesellschaft sowieso nicht teilen können, auch richtig? Also im Falle eines Verliebens in eine weitere Person sowieso Besitzanspruchskampf kommt, egal was er mir jetzt beteuert?

Also, wenn das so ist, dann ist es doch das Beste, sich erst garnicht zu verlieben. Vielleicht einen Partner nach Bedürfniskompatibilität suchen; da gibt es außer dieser einige Plattformen, die Algorithmen- gesteuert ja Erfolg versprechen.

Ich finde es komisch. Zumindest für mich möchte ich diesen Weg nicht gehen; habe ich ja auch nicht.
Auch wenn ich es oft als schwierig erlebe, wenn wir mal wieder nicht im gleichen Takt schwingen, liebe ich meine Partnerin. Die übrigens überhaupt nicht Poly- affin war. Und superviel dafür getan hat, trotzdem mit mir zusammen zu sein — und mich in ganz viel Reflexion mitgenommen hat.

Manchmal kommt man mit Liebe und Vertrauen ziemlich weit.
Und einen vielleicht weiteren Versuch ist es doch wert, oder?

@*****al4
Danke Lateral, für Deinen Einwurf. Ja, so geht es: Mit Offfenheit und Ehrlichkeit. Die Ironie in meinem "Blöd ist halt, dass sich eine Partnerin mit dieser Einstellung nie sicher sein kann, dass ich ihr "gehöre" hat halt nicht jeder erkannt.

Ironie...
Ganz dünnes Eis!

Ich wäre schon froh, wenn sich hier ohne Ironie Verständnis für die Einstellungen bilden könnte!

Jeder hat halt seine Geschichte und jeder steht mit seiner Geschichte dort, wo er sich gerade sieht.
Und es geht mir nicht um: "so muss es sein", sondern um einen Austausch, der beim anderen (insbesondere den Fragestellern) zu erweiterten Sichtweisen führen kann.

Im besten Falle die gerade nicht so glücklichen von denen profitieren, die glücklicher sind.

Ach, da ist wieder das Wort "profitieren" drin, sagt auch etwas aus. Mein Ernst: es ist ganz schön vertrackt mit den Wörtern hier

Auch interessant! Ich habe mich in einer monogamen Falle gefühlt, als ich das Gefühl hatte, ein Verräter zu sein, wenn ich Polyamorie leben will. Die Falle war ich selbst.

Gerät ein Mono-Fan bei @******yan in eine polyamore Falle, wenn er sich theoretisch für poly-tolerant hält?

Die monogame Falle sieht für mich so aus:
"Sex? Heute, Morgen ... nicht mit mir!"
"Soll ich mir eine andere dafür suchen?"
"Ja, aber dann trenenn wir uns sofort!"

Die Geschichte der Menschen ist definitiv die einer Population die ihre eigenen Kinder frisst, geschätzte themisabeth, es ist zwar anderes DENKBAR, aber wo wurde es je praktiziert. Die Triebe unsrer Gene erzwingen die egoistische Verhaltensweisen und selbst wenn sich hier uns da denkende Geister zeigen, die Masse frisst sich wie die Raupe Nimmersatt durch diese Welt und unser Dasein.

Das ist die Essenz aus 3000 Jahren geschriebener Geschichte, die subjektiven Geschichten sind da vollkommen irrelevant.

Sieh dir mal eine öffentliche Toilette an, die nur einen Tag nich
von einem Putzsklaven betreut wurde und Du siehst den Ekel von dem ich befallen bin!

Damit gehe ich nicht in Resonanz.

Ich pinkele lieber in den Wald und lasse den Bäumen das wertvolle Phosphor zukommen.

Pessimist trifft Optimist.... Da kann man wohl nichts machen....

Ich bin meine subjektive Geschichte und ich finde die nicht irrelevant für mich. Und fahre ganz gut mit o.g. Resonanzprinzip.

Sry, Eigenbrot. Ich schätze deine Beiträge sehr, aber.
Es gibt so viele Initiativen und Gruppen, die zum Beispiel in Gemeinschaft so anders leben und viel bewegen. Vielleicht schaust du dich mal um.