Alles noch so verwirrend ...

Such dir doch erstmal eine Frau, die deine Vorstellungen teilt, um dann gemeinsam auf "Jagd" zu gehen. Allein das ist schon schwierig zu finden, aber nicht unmöglich. Das Abenteuer beginnt mit der passenden Crew. Du willst ja sicherlich keine Meuterei auf See.
Viel Glück....alles beginnt mit einer Partnerschaft

Ich bin ja der Meinung, für eine POLY Übung wäre es besser sich einen Mann zu suchen, der eine Polybeziehung zu einer Frau hat und diese noch eine weitere Beziehung sucht, dann wählen darf, mal auf dem Schiff und mal bei ihrem Mann- wie wäre das? - Als eifersuchtsfreies Training ideal. Um einfach mal zu sehen, wie käme ich damit klar?
Wenn jetzt der Platzhirsch raus kommt, ist es in der Tat alles ziemlich verwirrend, bringt dich aber weiter

Sie von FK888 schreibt:

Eine Beziehung üben?
Und wenn es funktioniert? Übung als beendet erklären, Frau fallen lassen und eine "richtige" Beziehung suchen?
War bestimmt anders gemeint. Aber das ist es was bei mir ankam. Sorry.

Schmidt sagte mal über Brandt:
"Wer Visionen hat, sollte zum Arzt gehen"....

Also: ich habe auch Visionen, und zwar massenhaft. Mit einer bin ich seit etwa 7 Jahren unterwegs (polyamore Liebesgemeinschaft zu acht, gerne im Mittelmeerraum), und seitdem passieren extrem viele Dinge, aber sehr wenig, was mich dieser Vision einen Millimeter näher bringt...

Mach Deine Erfahrung!

Niemand hier wird Dir sagen können, was es dazu braucht, wie man es anstellt, denn vermutlich werden die drei Männer, die so leben, nicht gerade hier schreiben

Ich habe die Idee, dass Visionen oft ein Heilungsversuch dessen sind, was wir in unserer Biografie vermisst haben.
Bei mir war das eine schützende Großfamilie mit viel Halt.
Ich habe mir also immer Halt bei Freunden gesucht. Und daraus hat sich mein polyamores Fühlen entwickelt, gepaart mit dem Wunsch auf Lebensgemeinschaft.
Aber die Umsetzung ist schwer, es wächst langsam und homogen. Und nur, weil ich mir alles auf dem Weg gründlich anschaue. Meine Bedürfnisse, meine Nähe- Distanz- Strategien, meine wunden Punkte, meine Ängste, zu wem mein Lebensstil passt, zu wem nicht....

Deine Vision wirkt erstmal, wie eine romantische- paradiesische Idee...

Ich habe mal einen Coachingtag mitgemacht, in dem eine Methode verwendet wurde, die vom Ziel in kleinen machbaren Schritten rückwärts führt.

Vielleicht wär das was für Dich?

Mir ging ähnliches durch den Kopf.

Viele Menschen laufen mit der Dreier-Fantasie herum, haben aber noch keine praktischen Erfahrungen damit gesammelt, SELBST nicht der/die einzige zu sein.

Zwei Frauen/ zwei Männer, die nur für mich da sind, nur mir alleine „zur Verfügung stehen“, über die ich quasi „gebiete“, das ist nicht mein Verständnis von Polyamorie. Das spräche in meinen Augen eher für ein geringes Selbstvertrauen, Angst vor Verletzungen, narzisstische Selbsterhöhung und fehlende Reflexionskompetenz.

In meiner Welt „teilt“ man sich auch keine Menschen. Denn ich habe zu keinem Zeitpunkt das Besitzrecht an einem Menschen und kann ihn/sie dementsprechend auch nicht teilen.

Jeder gehört ausschließlich sich selbst.

Und ich kenne im reflektierten Poly-Bereich niemanden, der noch nie mit inneren Ängsten, mit Neid oder mit Eifersucht zu tun hatte und lernen musste damit irgendwie umzugehen.

Seit ich die Polyamorie erlerne, mache ich lustigerweise auch zunehmend weniger Geschlechtsunterschiede.
Es geht immer mehr um die Person, die Persönlichkeit, dieses Wesen, das andere „Sein“, das mich anzieht.

Vielleicht braucht es dann auch am Ende gar nicht mehr explizit „2 Bi-Frauen“.

Vielleicht reicht es dann auch einfach aus, zwei wundervolle Menschen an der Seite zu wissen, die sich selbst zu wem oder was auch immer sonst noch hingezogen fühlen können? (ich schreibe explizit nicht „dürfen“, weil niemand eine externe Erlaubnis von irgendjemandem braucht, um Gefühle für andere zu haben. Gefühle sind immer frei. Auch wenn sich manche vielleicht davon gestört fühlen mögen, weil sie sich dann der Unkontrollierbarkeit der Gefühle des Gegenübers bewusst werden und Angst vorm Verlassenwerden bekommen.)

Was das Boot angeht: Ich glaube so einfach ist das einfach nicht.
Wenn du die Polyamorie kennen lernen und lernen möchtest, dann kann ich nur dazu raten, tatsächlich und real Menschen aus dem Poly-Bereich zu treffen, zum Beispiel auf Stammtischen, und in einen Austausch zu kommen.

Lerne die Welt der Polyamorie erst einmal als Beobachter kennen, sammle Erfahrungsberichte, hör dir auch mal die Schattenseiten an. Die Mehrliebe bedeutet in meinen Augen zunächst eine Neukonfiguration des eigenen Denkens und in vielen Fällen ein komplettes Neulernen innerer emotionaler Reaktionen.

Und die Basis bildet dabei für mich eine überhaupt grundlegende Beziehungsfähigkeit.

Denn wer nicht mal eine Beziehung zu einer einzelnen Person gefühls- und konfliktkompetent hinbekommt, der wird in meinen Augen auch mit zwei oder mehr Partnern dies nicht erreichen können.

...Reflexionskompetenz...
...reflektierten....

Danke sehr! Endlich jemand der Rechtschreibung beherrscht. Ich bin jetzt ein Fan!

Aha, und warum nicht?

Naja, Vorurteile entstehen oft aus Mangel an Informationen....

Du reagierst auf Nachfragen nicht gerade über die Maßen auskunftsfreudig.

Die Motivation, die Hintergründe, all das wär schon spannend zu erfahren.

Mag sein, dass Du als bekennender Newbie noch nicht so viel Erfahrungen hast, aber hier re-agieren Menschen mit Erfahrung auf das, was Du schreibst.....

Find ick juut. Sonst kommste schnell in eine Rechtfertigung und die schuldest Du ja nun niemandem hier.
Ich dachte erst mal, daß sich Deine Wünsche recht unreflektiert und blauäugig läsen. Ein wenig, wie ein Wunschtzettel an den Weihnachtsmann.
Aber!
Das diskreditiert sie nicht! Wünsche und Phantasien sind ja äußerst wichtig.
Ich meine, die meisten Singlemänner wünschen sich eine Frau und Du wünschst Dir halt zwei. So weit, so gut.
Aber was ich (wirklich!) interessant finde: wenn sich ein Mann eine Frau zur Partnerin, Geliebten, etc. wünscht, dann verbindet er damit ja ganz viele Wünsche und Sehnsuchte, die dahinter oder dadrunter liegen. Und diese Traumfrau ist dann halt die erträumte Erfüllerin dieser ganzen Wünsche und Sehnsüchte.
Das ist alltäglich, das kenn ich, da finde ich mich wieder, das versteh ich ein wenig.
Aber was sind das für dahinter oder dadrunter liegende Wünsche, wenn man sich zwei wünscht? Was kann man nicht auf eine Traumfrau projezieren? Nach meiner Erfahrung ist deren Leinwand schon ziemlich groß. Wofür braucht man zwei?
Ich fände es total spannend, das herauszufinden. Du mußt es mir nicht sagen, wenn Du denkst, daß Du es weißt (obwohl ich irre neugierig wäre!), aber wenn Du es für Dich heraus bekämst, wär das sicher ne Nummer!

Ich bitte um Nachsicht, daß ich Deine Eingangsfrage nicht beantworte. Ich hab da nur altbackene Gemeinplätzchen anzubieten.

So ist es mit dem geschriebenen Wort ohne Laut.
Niemand hat etwas von Beziehung üben ausgesagt, aber wenn ich mir den Eingangspost so reinziehe wird hier nach meinem Verständnis tatsächlich Neuland betreten, und zur Übung nachgefragt. Es geht darum sich mit der befreiten Liebe auseinander zu setzen, was wohl für bisher mono gepolte menschen ein wenig Übung, bzw. rantasten und erforschen fordert.
Nichts anderes wurde gemeint

Ich habe mich nun durch diesen Thread gelesen und bei einigen Beiträgen (inklusive dem ersten...) ein wenig den Kopf geschüttelt.
Für mich gilt:
• Polyamorie ist kein Freifahrschein oder die Etikette für "mehrere Sexpartner ohne Verpflichtung"
• Wer nicht weiss, wie man einen Menschen liebt, sollte es auch nicht mit mehreren versuchen (auch sexuell nicht).
• Polyamorie verletzt Menschen, wenn nicht ethisch und korrekt gehandelt wird und auf jeden Rücksicht genommen wird.
• Partner in der Polyamorie sind mehr als nur zum Stillen eigener Bedürfnisse oder dem Auffüllen der eigenen Mängel da.

Bei Polyamorie geht es um Liebe, man verliebt sich nicht immer sofort in jeden, das heisst, wenn jemand poly lebt, kann es auch sein, dass er momentan keinen oder nur einen liebt. Es ist nur so, dass er mehrere lieben kann, aber nicht muss.

Deswegen klingt für mich Toms Idee eher wie eine polygamie Männervorstellung und ich würde mich wundern, wenn es viele Frauen gäbe, die das mitmachen würden (ausser vielleicht für Geld...).
Sorry, bin nur ehrlich!

Hallelulia!
Ich finde nicht das Polyamorie diese Aspekte für sich gepachtet hat, oder das je könnte. Wir sind keine Götter, und können die Liebe auch nicht neu erfinden und für uns beanspruchen.

Ich habe nie gesagt, dass Polyamorie diese Aspekte für sich gepachtet hat. Im Gegenteil, diese gelten für alle Beziehungsformen.
Ich wollte sie nur herausheben, weil ich das Gefühl habe, es gibt manchmal Menschen, gerade wenn sie aus langen monogamen Beziehungen kommen, die sehen in der Polyamorie eine Etikette für "legales Fremdgehen" oder "sexuell ausleben ohne Gewissensbisse". Dies ist aber nicht zwangsläufig so. Polyamorie bedeutet Beziehungen führen, und das mit mehr als einer Person, also mit allem was dazu gehört: Absprachen und Kommunikation, Gefühle, Vertrauen aufbauen, auf den anderen eingehen, sich verstehen und Bedürfnisse erkennen und beachten und so weiter.
Das ist meiner Meinung nach sehr komplex...

Das sehe ich genauso.

Weil die emotionskompetente Polyamorie noch so wenig Vorbilder hat, verkennen viele sie als „mal das Leben auflockern“-Spielart oder „Bedürfnisse ausleben, die mit XY nicht möglich sind“ oder „mal Abstand/Abwechslung vom Partner bekommen“, etc.

Dabei erlebe auch ich die praktisch gelebte Polyamorie als enorm viel fordernder für einen wachstumswilligen Charakter als das gesellschaftlich anerkannte Setting der Zwei-Mensch-Liebe.

Denn eine Beziehung bedeutet immer auch Verantwortungsübernahme.

Und zwei Beziehungen bedeuten entsprechend doppelte Verantwortungsübernahme.

Denn: Wenn ich meine Beziehung(en) nicht (jede für sich im einzelnen) pflege (z.B. gemeinsame Quality Time einplanen, in regelmäßigen Abständen über die Gefühle zueinander bzw. aufgekommene Probleme sprechen, Bedürfnisse kommunizieren und die des anderen hören und aktiv mit umsetzen/ unterstützen, etc.), dann wird das langfristig vielleicht tatsächlich nur so ein Fick-Ding werden anstatt einer (oder mehrerer) aufrichtiger Partnerschaften.

Partner sind für mich Menschen, mit denen ich mich entscheide durchs Leben zu gehen.
In guten wie in schlechten Tagen.

Da unterscheiden sich Monogamie und Polyamorie für mich in keiner Weise.

Bei mehr als einem Partner sollte man sich jedoch darauf einstellen, dass es eben neben den guten dann auch mal doppelt (oder mehr) herausfordernde Tage geben kann.

Würde ich dann direkt die Flinte bei einem der Partner ins Korn werfen, dann habe ich es vermutlich doch nicht so ernst gemeint mit der jeweiligen Beziehung.

Das einzige was in obigen Worten wirklich polyspezifisch ist, ist in fetten Buchstaben.

Alles andere gibt es sehr sehr viel länger als Polyamorie, deßhalb finde ich es vermessen ihr dies derart zuzuschreiben, als wären wir die einzigen.

Die gleichen Werte sind in jedem miteinander Werte, nicht nur in unseren.

Ich finde das krass gemein allen nicht Poly Liebenden gegenüber so zu tun als wären diese Werte neu, exotisch und würden bei uns zählen und Gewicht bekommen, im Gegensatz zu allen anderen Miteinander's die das nicht tun.


@****de und @*********bres würdet ihr statt dem Wort Polyamorie von Liebe geschrieben haben, hätte ich keine Einwände. Beides ist nicht eines.

Das stimmt zwar aber was für mich da grundsätzlich fehlt ist: Was für mich zum Poylmorie dazu gehört ist die körperliche Nähe bzw. der Sex.

"Absprachen und Kommunikation, Gefühle, Vertrauen aufbauen, auf den anderen eingehen, sich verstehen und Bedürfnisse erkennen und beachten und so weiter."

haben auch monoamoren Menschen mit ihren Freunden. Das ist nicht spezifisch Poly. Das einzige was bei Monoamoren Menschen meist ausgeschlossen wird ist die Verbindung von Sex und Liebe mit anderen Menschen.

Nur Liebe!
Von Sex ist wirklich nirgends die Rede.
Im Gegenteil, die meisten Polys versuchen sich von dieser Mesalliance zwischen Polyamorie und Sexualität zu distanzieren.

Nicht falsch verstehen, es spricht überhaupt nichts gegen Sexualität in polyamoren Beziehungen, aber es gibt keine Verbindung per Definition.

Ja, die Freiheit/Möglichkeit dies zu leben.
Das macht den Unterschied.

Was ich jedoch schnell wenn das angesprochen wird seit Anbeginn meiner Polyzeit erlebe ist, das dies die moralische Keule weckt (Poly als Freifahrtschein, Sex ohne Pflichten etc).

Die moralische Sichtweise auf Sexualität unterscheidet sich für mich zumindest in den theoretischen Disskursen Polyamorer nicht von denen Monoamorer.

Liebe wird idealisiert (und mit Beziehung gleich gestellt), und Sexualität erinnert zu gerne an Schmuddeleckenargumente.