Wie Gleichgesinnte kennenlernen? Abseits des Online-Datings?

Hallo Nami,

meine Erfahrung (20 Jahre Stammtisch-Leitung) ist tatsächlich, dass man am besten über Stammtische reale (!) Kontakte bekommt.

Selbst wenn bei so einem Treffen nicht der passende dabei ist, kann man mit mehreren Besuchen a) mehrere Leute kennen lernen und b) durch diese Kontakte über Bekannte von Bekannten oder gemeinsamem Besuch von Veranstaltungen ggf. den Passenden finden.

Natürlich kann man auch im Supermarkt demjenigen über den Weg laufen oder Online suchen, aber die Wahrscheinlichkeit bleibt - meiner Meinung nach - bei o.g. am größten.

Grüße und schönes WE.

Hier?


Kann ich nicht bestätigen.
Die "Unverbindlichen" sind ziemlich schnell zu erkennen.

Die großen Polytreffen sind auch gut geeignet, es besteht halt das Risiko, jemanden kennen zu lernen, der am anderen Ende der Republik lebt...

Und wenn online, dann sehr viel zielgerichteter:
Hier in der Poly-Gruppe unter "Mitglieder"
oder
Im ganzen Joy, aber als Filter "polyamor" wählen

Hallo,
ich finde es gerade auch schwierig, aber ich denke, je klarer man darüber ist, was man selber braucht und möchte, desto leichter wird es. Es folgt eben alles den Gesetzen von Resonanz.
Wenn ich immer die falschen Leute kennen lerne, dann bin ich noch nicht klar genug.
Liebe Grüße

Also meine Erfahrung mit diesen Stammtischen ist eher abschreckend. "Selbsthilfegruppe" ist noch freundlich gesagt.
Hier im JoyClub, offen kommuniziert, da gibt es schon Menschen, die ähnliche Vorstellungen haben. Wobei, wenn man deutlich über Poly oder BA spricht, dann fallen ganz schnell ettliche weg.
Was für mich das größere Problem ist, daß ich "ganz normale" Leute mag und keine handgestrickt-veganen Apostel, die mich von einem "Besseren Leben" überzeugen wollen.

Für mich war ein offener Umgang mit dem Thema bisher das erfolgreichste "Lockmittel".

Trixy

Seltsam, wie unterschiedlich offenbar Stammtische sein können.

Bei uns ist der offene Umgang mit dem Thema, offen kommuniziert, sympathische Leute jeden Alters ganz selbstverständlich.

Warst Du mehrfach mal bei einem Stammtisch oder ggf. mal unterschiedliche in der Umgebung besucht, Trixy?

Hallo Nami,
solche Männer kannst du überall kennen lernen. Die Kunst ist es sie von den anderen - dir zu oberflächlichen - zu unterscheiden.
Und da hilft dir nur dein ganz persönlicher Filter.
Stammtische sind sicher eine gute Basis, da dort schon eine gewisse "Vorsortierung" in der Interessenlage der Teilnehmer stattgefunden hat. Und hier im Joyclub hilft dir gewiss die schon empfohlene Umkreissuche mit den passenden Filterkriterien. Setze dennoch deine Erwartungen nicht zu hoch an. Einen passenden Partner zu finden ist selten leicht, da gehört ab und an neben Geduld auch ein Quäntchen Glück dazu....
Aber zu jedem Topf gibt es irgendwo ein passendes Deckelchen.

Ich kenne eigentlich keines der vielen Online-Dating-Portale, aber den Joyclub halte ich eigentlich für sehr gut geeignet. Natürlich verlangt das vielleicht etwas mehr Geduld.
Ich bin via Clubmail über längere Zeit schon mit verschiedenen Menschen in Kontakt. Aus einem längeren 'Zwiegespräch' in den Clubmails bekommt man mit der Zeit schon gegenseitig voneinander einen ziemlich guten Eindruck, sofern beide gleichermaßen bereit sind, etwas persönliches von sich zu schreiben.
Manchmal bekomme ich auch gleich ziemlich am Anfang schon die Ansage, dass kein sexuelles Interesse besteht, aber dafür eines am geistigen Austausch; auch das ist mir dann kostbar.
Wenn ich in Clubmails allzu früh eine Fixierung auf sexuelle Details erlebe, kann ich dann getrost davon ausgehen, dass daraus keine Art Beziehung wird, wie ich sie mir vorstelle oder - wenn ich auf eine eher spontane, unverbindliche Begegnung Lust habe - mich auch darauf einlassen...

Unter Freundschaft versteht jeder was anderes. Für mich beruht Freundschaft auf geistige und seelische Verbundenheit. Diese Verbundenheit lässt sich nicht miteinander vereinbaren und verhandeln. Sie ist entweder gegeben oder nicht.

Menschen, die ein ähnliches Verständnis von Beziehung haben sind selten. Noch seltener sind diejenigen, die eine entsprechende Lebens- und Beziehungserfahrung haben, und Diese vornehmlich als positiv und bereichernd erleben.

Das wichtige Zwischenmenschliche im gegenseitigen Erleben wie Gleichklang, Vertrautheit, ganzheitliche Anziehung und noch vieles mehr lasse ich mal weg.

Seit 13 Jahren ist mir weder online noch im Realen eine Frau begegnet, die mir als Mensch wichtig und wertvoll werden könnte im Sinne von Freundschaft. Alles darüber hinaus, wäre eine zusätzliche Bereicherung.

Wer die lange Zeit nicht hat, oder nicht so lange warten will, kann aus Freundschaft etwas Freundschaftliches ableiten und sich jemanden suchen, der sich dem Beziehungsthema offen gegenüber zeigt, um gemeinsam im Erleben etwas von Bedeutung entstehen zu lassen. Dazu eignen sich in der Tat Stammtische, oder kostenpflichtige Suchanzeigen in seriösen Tageszeitungen mit überregionaler oder bundesweiter Veröffentlichung.

Hatte bisher auch eher Probleme damit Gleichgesinnte kennenzulernen.

Selbst die poly-Mitglieder im Joyclub aus der Umgebung sind doch sehr begrenzt.

Allerdings kam ich dadurch an den Kontakt einer lokalen, recht großen Facebookgruppe mit polys, die wurde mir wärmsten empfolen und werde ich beim nächsten Treffen mal ausprobieren.

Bis auf eine mentale Steinigung kann ja nicht viel passieren

Das hat schon seinen Grund warum der Joy (meines Wissens) die größte Poly Gruppe hat. Du bist jetzt ganz neu hier wie es scheint. Vervollständige mal dein Profil, schreib rein (präzise und freundlich!) was du willst, in welchem Umkreis du suchtst, vor allem DASS du suchst, lade ein Bild hoch, das keine Ambivalenzen zum Text aufweist und schau halt mal wer sich so meldet. Und zur allergrößten Not müsstest du mal einen dir nett erscheinenden Menschen selbst kontaktieren? Ich weiß, macht nicht jede Frau gerne, aber die die es machen wundern sich dann immer daß fast alle Männer zurückschreiben und wie nett und reflektiert die ganzen 'sexbesessenen' Männer sind...

Das gesagt, Männer haben schon einen biologischen Auftrag und die meisten sind m.E. hier nicht auf der Suche nach rein platonischen Freundschaften, aber das sagst du ja auch gar nicht.

Mit der passenden Erwartungshaltung ist das jetzt echt nicht so schwer für eine Frau auf dem Joy. Das ändert nichts daran daß Frau wie Mann dann viele Frösche küssen muss. Ganz so wie im richtigen Leben, nur effizienter. Für Menschen in festen Partnerschaften eher gut.

Das habe ich leider auch erlebt. Als "normaler Mensch" also Nicht-Veganer oder extrem Linker bist du da meist schon die absolute Ausnahme.

Das stimmt, habe auch das Gefühl, dass du als "polynormalo" auch noch wesentlich mehr Vorurteilen ausgesetzt bist als z.B. andere dir beschriebene Induvidien.

Habe auch nur einen polygamen Freund, der sehr link ist, recht alternativ aussieht und in einer Art Komune wohnt und in der Hinsicht überhaupt keine Probleme hat.

Für mich, nur weil ich mich recht modern kleide und auch gerne Sport mache sieht das Ganze schon anders aus und werde nicht selten einfach nur als Fuckboy abgestempelt.

Es gibt doch inzwischen bundesweit recht viele Stammtische. Versuchs vielleicht mal über das PAN (Polyamores Netzwerk)

Ein guter Bekannter von mir ist in seiner Art sehr speziell. Wie er mir berichtet hat, ist die Option über eine klar formulierte Annonce in seriösen Tageszeitungen, die überregional veröffentlichen vielversprechend. Er sagt, dass die Resonanz zwar sehr gering sei, aber dafür die positive Trefferquote bei realen Treffen recht hoch.

Deshalb hatte ich das erwähnt, weil die TE gerne eine Option neben des Online-Datings im Auge hat.

Wer gezielt etwas Seltenes sucht und eine bestimmte Vorstellung hat, müsste online vorerst die ganze Reiz- und Informationsflut bewältigen, bevor er seinen Blick auf das Wesentliche ausrichten kann.

@******_20

heute ist wieder ein Stammtisch in Stuttgart:

19:00 Uhr im Schlampazius, Wagenburgstr. 147, 70186 Stuttgart

U4/Bus42 Haltestelle Ostend-Platz
Bus40/Bus45 Haltestelle Wagenburgstr.

Jeder ist Willkommen

lg
Martin

Hallo Nami,
ich komme auch aus dem Stuttgarter Raum. Bin auch verheiratet und habe Kinder.
Ich habe es bisher zu keinem einzigen Poly-Stammtisch geschafft und habe dennoch im Poly-Kontext nette Männer kennenlernen können.

Ich habe mich auf einigen sogenannten sexpositiven Veranstaltungen getummelt, z.B. Liebeskunstraum, Raufspiele, Tantra-Abend,...
Habe aber auch mal sehr gezielt hier im Joy geschaut nach netten, achtsamen Männern, die keine ONS suchen. Das hat auch gut geklappt. Den Filter polyamor würde ich da garnicht setzen, sondern einfach mal mit offenen Augen und Herzen die Profile lesen und mal spüren, ob "das zwischen den Zeilen" auch passen könnte und sich bei dem Mann mal bemerkbar machen.

LG von der kleinen Sie.

Das Problem kenne ich nur zu gut.
Die Suche gestaltet sich schwierig, wo ist der Anfang zu finden, wie weit weg darf/ muss es sein.
So darf ich z. B. Mal eben ne Stunde zum nächstgelegenen Stammtisch fahren. Dort ist dann eine andere Welt, die sich öffnet, in der man sich selbst öffnen darf und....es passiert nichts weiter. Kein Peng, kein Bumm und keiner der passt. Was dann? Weitergehen, denn ohne Sex kann man schließlich länger überleben als ohne was zu essen. Macht nicht glücklich, Geduld ist auch nicht meine Stärke, dafür ist morgen wieder ein neuer Tag. Wir sterben alle nur einmal, leben dürfen wir jeden Tag in Reichtum.

Bei der Dating App Okcupid kann man immerhin einstellen, ob man offen für Monigamie, Nichtmonogamie oder beides ist. Und filtern. Und generell recht viele Angaben machen, die als Suchkriterien meines Erachtens nach Sinn ergeben.

Aber auch das ist keine Garantie. Jemand passendes zu finden, ist nie leicht, und als Poly jemand passenden zu finden, nochmal schwieriger, finde ich.

Was ist denn ein extrem Linker? @*******er66

@******_20 Den Filter für Poly würde ich in Joy auch nicht verwenden.

Meine Frau und ich sind auch nicht monogam, wobei wir seit der Geburt des ersten Kindes auch nicht mehr so offen für andere sind. Aber wir haben nicht mal offene Beziehung im Profil stehen.
Ich hab meist einen Riecher für Leute die nicht konservativ durchs Leben gehen. Ich glaube man muss mit dem Thema nur offen umgehen und dann merkt man recht schnell ie die anderen ticken. Ich mag Freundschaften die gerne auch unter die Haut gehen dürfen.

Am ehesten findet man meiner Meinung nach offene Leute in der Kunst und Kulturszene.

LG

Ich finde, dass ein großes Problem bei der Partnersuche darin besteht, dass die Leute viel zu viele Erwartungen und Ausschlusskriterien bei ihrer Suche ansetzen. Partnersuche ist immer persönlich und man kann sie nicht delegieren. Das echte Leben findet vor der eigenen Haustür statt und suchen muss man selbst. Dating Äpps wie Tinder und Plattformen wie diese suggerieren einem, dass man einfach aus Tausenden Angeboten aussuchen kann, aber das Bild ist falsch. Früher gab es etwas namens"Hochzeitslader". Das würden die Leute heute niemals akzeptieren, weil es könnte ja noch was besseres um die nächste Ecke geben... Und darin könnte die Antwort zu suchen sein: es gibt nämlich IMMER etwas besseres, wenn man es suchen will. Die Frage ist, warum man mit der Partnerschaft die man hat nicht zufrieden ist. Und da wird die Suche nach einer neuen Partnerschaft vermutlich keine Lösung bringen....

@*******enig ganz so sehe ich das nicht. Ich finde Dating Apps oder auch den Joy oder Facebook als eine gute Alternative "Gleichgesinnte" kennenzulernen.

Es ist aber nur der 1. Schritt... alles andere kommt dann noch.

Allerdings bin ich auch der Meinung, dass die Auswahl mittlerweile zu groß ist und viele den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sehen. und ja es gibt immer jemand, der noch ein bisschen besser passt... aber irgendwann muss man sich mal mit dem hier und jetzt begnügen.

Das ist doch kein wirkliches Hindernis.
Wenn ich denke, dass ich 45 min. zu Arbeit ... pro Strecke.



Klingt für mich nicht polyamor.
Eher promiskuitiv.