Polyamorie eine Sucht, eine gestörte Wahrnehmung?

Wenn ich das lese, wenn ich Dir zuhöre, dann möchte ich rufen:"STOP!"
Da ist so viel drin, Kontrolle, Angst, Unsicherheit, Verwirrung... und wenig Du, wenig Klarheit..

Aber das ist was Du brauchst. Nichts von aussen, von innen muss die Antwort kommen. Verantwortlich sein heißt auch "Antwort geben können".
Die aber muss man erst haben.

Mach Pause, ruf Stop fahr weg, nur für drei Tage und finde Dich wieder.
Du hast genau so viel Zeit wie Du sie Dir nimmst.

Liebe Sabine, nun bin ich total von der Rolle.
Sind die von dir dargestellten "Forderungen" wirklich so gemeint.
Weg von der Seite und Kontaktspere zu Gerd?

Vorgestern klang das doch noch ganz anders!

Grübelnd hier sitzend das YOYO

Wenn in diesen Handel auch einginge, daß ER sich nicht mit seinen Kumpels trifft und seine "Therapeutin" 3 Wochen in Urlaub schickt, dann könnte ich sogar noch einen Sinn darin erkennen.

Dann hättet Ihr nämlich einen Zeitraum, in dem Ihr, nur aus euch selber, Euch miteinander beschäftigen könntet und Eure Bedürfnisse und Verletzlichkeiten selber finden und erkennen könntet und miteinander darüber sprechen, wie Ihr damit umgehen wollt.

Ist es nur eine einseitig auferlegte Verpflichtung(sowas nennt man auch Zwang), dann kann ich darin nur das Ende von dem sehen, was ich mir unter "Beziehung" vorstelle.

Moxy

Ich finde das gar nicht so schlimm! Das Pendel schlägt aus in die andere Richtung. Was schlimm ist, ist das Du Sabine Angst hast! Und nicht sicher bist...
DAS bist DU, ob krank oder nicht, ob verrückt oder nicht, ganz egal was irgendjemand darüber denkt, DU bist so!
Das ihm das nicht gefällt ist total in Ordnung. Das muss ihm nicht gefallen! Und er muss nicht mal mit Dir leben, wenn er das nicht will. Aber er darf!
Ich habe auch Kinder, drei und ich musste auch bis an diesen Punkt kommen, das es keine Sicherheiten gibt. Nur Leben! Und das es mir auch manchmal Angst macht, aber da ich keine Puppe bin, die man dorthin setzen kann wo man sie haben will!

Weißt Du was verzeihen heißt?
"Ich verzichte darauf, dass Du so bist wie ich es mir vorstelle."
Du bist nicht wie er sich das vorgestellt hat und er ist nicht so wie Du es Dir wünscht.
Lieben heißt doch letztlich immer nur dem anderen zu begegnen in seinem "So"-sein.
Brauchen und Lieben geht nie zusammen.
Und wenn Dein Mann das mit Dir machen kann, Dein "So"-sein verletzen, dann musst Du Dich fragen, ob Du ihn liebst, oder ob Du ihn brauchst! Und umgekehrt...

Ich wünsche Euch einen schönen urlaub, trotz allem - und ich weiß nicht, ob ich das in einer so verfahrenen Situation aushalten würde. Da hast Du meine Bewunderung!

Ja, über alles nachdenken...und dann miteinander drüber sprechen, über Deine Gefühle und Bedürfnisse...und über ihre.

Und ausser Euch beiden gibt es KEINE Experten auf dem Gebiet EURER Beziehung.

Ich sehe nicht, was Ihr mit Therapeuten sollt? Ihr seid nicht krank.
Was Euch vielleicht eine Hilfe wäre, das wäre ein mensch, der Euch im Gespräch begleiten würde...nicht inhaltlich, sondern Euch aufmerksam machend auf Gewohnheiten, Fallstricke, Mißverständnisse...

Ihr braucht niemand, der etwas weiß, denn wissen könnt nur Ihr selber, aber vielleicht kann Euch eine Art Weg(Gesprächs)-Begleiter hilfreich sein.
Daß Ihr zu sojemand beide Vertrauen haben müßt, bedarf sicher keiner Erklärung.

Ich freue mich, daß Du hier sichtbar bist, Elmar. Wenn es für Dich in Ordnung ist, dann zeige Dich gerne mehr hier. Deine Beiträge sind wertvoll, denn sie sind real und nicht nur Theorie.

Lieben Gruß
Moxy

Ach Elmar...
Zeit nehmt ihr Euch beide nicht. Und beide seid ihr schnell und immer absolut, ganz oder gar nicht, hüh oder hott...
Und dann brecht ihr eher als das ihr biegt.

Mir ist ganz elend wenn ich das lese. Und ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen das es gut geht. Schon Euer erstes zu schnelles Handeln fand ich bedenklich, das hier ist nicht besser.

Was wünscht man Euch? Glück?

Was ihr braucht in jedem Moment um Not zu wenden... das wünsche ich Euch!

Das mag jetzt vielleicht blöd klingen und vielleicht mache ich mich damit unbeliebt, aber mal ehrlich: es ist doch (denke ich zumindest) deutlich geworden, daß Sabine eher zu extremen, spontanen Handlungen neigt und Elmar sich von dem überzeugen läßt und dann durchaus daran zerbricht, oder? Nichts davon ist ein Vorwurf, niemand hat schuld, nur jeder tickt anders.
Da gibt es ja genug Klassifizierungen für Typen, Elmar eher ein validator-Typ, Sabine eher volatile-Typ, hm?

Nur wenn man das erkannt hat, dann sollte man damit auch umgehen üben, finde ich. Und in dem Fall würde das für MICH bedeuten:
@***ar: Sabines Entscheidungen distanzierter sehen und mit einer gewissen Skepsis abwarten, ob sich das als stabil herausstellt. Dazu gehört aber meines Erachtens auch, daß Du Sabines "wir machen Urlaub und trennen uns dann" Entscheidung als genau das siehst: ein Verhalten in dem bekannten Muster, spontan und vergleichsweise aus dem Bauch raus. Also würde ich in dem Fall sagen: hör bitte auf, bei ihr zu hören, was Du hören WILLST und schau auf die Realität. So HAT sie bisher nicht gehandelt, so WIRD sie wohl auch in Zukunft nicht handeln. Das scheint zumindest nach dem, was ich hier bisher gelesen habe, nicht ihrem Typ zu entsprechen!
Da brauchst Du einfach ein wenig Fels-in-der-Brandung Verhalten und mußt genau das üben, was Du mit Hilfe der Therapeutin jetzt gerade tust: Grenzen setzen und behaupten. Insofern macht sie das meines Erachtens richtig.

@****ne: Du mußt meines Erachtens lernen zu verstehen, daß es Dir genauso schadet, wenn Du Deine Impulse nicht lernst, ein wenig rationaler zu behandeln und daß Du damit Instabilität bringen kannst. Deine Impulse mögen Dir vollkommen richtig erscheinen in dem Moment, aber solche Bauch-Entscheidungen helfen gerade nicht, es muß eine tragfähige Basis her und die braucht eben genau das Gegenteil: Ruhe, Zeit lassen, Impulse unterdrücken.

Momentan scheinen bei Euch beiden die jeweiligen Typen ziemlich massiv durchzubrechen, was in Krisenzeiten normal ist. Nur muß man sich dessen bewußt sein. Sonst ist das wie eine Spirale, ihr arbeitet Euch völlig unnötig hoch. Ihr müßt da beide anerkennen, wer ihr seid, wie ihr tickt und aufeinander zugehen. Anders wird das meiner Meinung nach nichts.

Wenn das letzte Erlebnis mit der Auseinandersetzung mit eurer Psyche nicht so ein tragisch komisches Ergebnis gehabt hätte, so würde ich euch am liebsten beide mal zum Psychologen schicken.

Ich bin bei eurer Geschichte völlig hin und her gerissen, zwischen
"Um Gottes willen, fangt an zu reflektieren!" und "Ihr müsst euer Leben selbst entscheiden."

Elmar auch wenn du sagst, es wäre nicht deine Forderung gewesen, so muss dir doch klar sein, dass Sabine genau weis welche Entscheidung zu für ein weiteres Zusammenleben, du hören willst. Deshalb empfinde deine Aussage du hättest keinen Einfluss auf ihre Entscheidung gehabt als unwahr, wenn du ihre Entscheidung tatsächlich als eigenständig respektieren würdest, dann hättest du keine Angst, dass die Meinungen der Joymitglieder sie ändern würde.
Abgesehen davon, haben wir hier keine klare Meinung.

Ganz ehrlich, in deinem Verhalten erkenne ich ein alt bekanntes Muster wieder.

Sabine nur die Informationen zukommen zu lassen, die für dich positiv sind und negative Informationen nicht an sie heranzutragen, hat euch doch erst dahin gebracht wo ihr heute steht.


Natürlich wurden keine Grenzen überschritten, aber hast du nicht selbst dafür gesorgt gehabt, das diese Grenzen verschoben wurden?
Hast du nicht Sabine ein Leben mit 2 Männern in Aussicht gestellt und ihr Hoffnung auf eine glückliches Leben gemacht?

Sabine ist eine Träumerin und deshalb liebst du sie. Du versuchst ständig ihr Entscheidungen zu manipulieren um sie und euch zu schützen, dass halte ich für verständlich, jedoch für kontraproduktiv.

Ich würde mir wünschen, dass du endlich deine Rolle in diesem Theaterspiel erkennen würdest und die Manipulation einem Ehrlichen Dialog weichen würden.

Ich wünsche euch viel Kraft und Selbsterkenntnis
Brian

Natürlich möchte ich als Person in meinen Äußerungen ernst genommen werden.

Wenn ich für mich als Person sage, ich liebe zwei,
dann ist das mein ich zustand.
Wenn mein Patner sagt, ich weiß nicht ob und wie ich damit umgehen kann, ist daß sein ist Zustand.

Wenn nun mein Patner sagt okay wir probieren es, dann ist es für mich sicher ein versuch wert.
Kann er es nicht, muß ein neuer Weg gemeinsam gefunden werden.

Das heißt nicht, daß ich dann alles was ich fühle in mir Plat walze.
Für das Gefühl was ich für Menschen hege gibt es doch keinen Ausknopf, und schon gar keinen auf "befehl".

Wenn nun einer meiner Herzbewohner sich distanziert, ist es doch eine vollkommen andere Kiste, als wenn ich mich distanzieren muß, um die Liebe des anderen für mich zu halten.

Ich kann verstehen, daß es schmerzt bei dir Elmar.
Du kennst unsere Geschichte ebenso wie ich Eure.
Du weißt wie mutig ich es von dir fand, Schritte in die Richtung zu gehen, die von dir aus kamen um Sabine zu zeigen, ich liebe dich und ich will bei dir sein, auch dann wenn ich nicht mehr der einzige in deinem Herzen bin.

Wir haben nicht die Zeit gehabt, um gemeinsam zu wachsen.
Jetzt leidet Willy weil ich für mich schmerzhafte Zeiten erlebe.
Ich denn Verlust der Person, nicht verwinden kann. Die Trauer macht mich Kraftlos.

Drück bitte Sabine nicht in eine Art "abhängigkeit".
Ich kann nicht beurteilen wie stark ihr beide wirklich seit, aber eins weiß ich genau, Du und Gerd ihr liebt Sabine beide, und ihr liebt sie beide.
Muß denn wriklich diese "harte" Entscheidung stehen bleiben.
Vermutlich hat sie doch nur Schluß gesagt, um dich aus deiner Ecke zu holen, um sich gleichzeitig selber auf die Bretter zu legen eben um dich zu schonen, weil sie dich liebt.
Du selber hast doch auch schon Äußerungen von dir reviediert, weil eben du sie nicht tragen kannst.

Eine wirkliche Liebe kann von keiner weiteren Liebe sondern nur von uns selber zerbrochen werden.
Indem wir sie als "Bedrohung" ansehen.


Mein zweiter Herzbewohner ist von sich aus gegangen. Weil er Mono ist und nun eine andere liebt. Deshalb bedroht sie noch lange nicht meine Gefühle für ihn. Denn die sind in mir.

Bei Euch würde einer gehen weil es ein anderer so will.
Kein Mensch erwartet, daß du die gleichen Gefühle für Sabines zweite Liebe hegst, aber bitte dichte ihr keine "Krankheit" an, wo keine ist.
Sie hat immer gehofft, du weißt das sie dich liebt, und auch sie würde für jeden von Euch durch die Hölle gehen.
Sie ist gerade dabei es für dich zu tun.
Da du gerade aus deiner raus kommst, solltest du wissen, was das in einem macht.
Einer meiner wichtigsten Erkenntnisse der letzten zwei Jahre ist, warum muß ich jemanden wervolles aufgeben, wenn etwas weiteres wertvolles dazu kommt.
Die Antwort könnte sein, weil der andere es so will.

LG YOYO

nein. Lass dir das bitte nicht von anderer Seite einreden!!!! Bei meinem durchs Netz stöbern, hab ich die Seite einer Therapeutin gefunden, die auch Polyamory kennt. schau doch mal nach unter beziehungsreich.de und achtsame-kommunikation. herzlichst Inge

hast du Mann und Therapeutin aber viel Angst gemacht, dass sie so in die Abschottung gehen mussten. Bleib in deinem Kern und lass dir keinen Quatsch erzählen.
lg Schlafmohn

müde darüber lächel,seid wann sind Gefühle therapierbar???..dazu fällt mir ein Sidosong ein,in dem er singt.."Du mußt auf Dein Herz hören...

ich hab zu wenig erfahrung
bin zu jung
seh viele dinge zu einfach
hab auch keine lust kluge ratschläge zu geben die nur in unsinnigem rumquasseln enden
denn ich kann mich nicht in dich hineinfühlen
nur eins kann ich
dir von ganzem herzen wünschen das es sich bei dir so eiinrenkt das wieder frieden in deinem leben herrscht
soll net heißen das dein leben langweilig wird
aber du hast ein recht auf frieden und das gefühl voll und ganz angenommen zu werden und genau des wünsch ich dir

der totti

Hallo Sabine,

Ich hab grad versucht, in den alten Postings eine Stelle zu finden, die bestätigt, dass du für deine Liebe bestraft wirst. Aber entweder habe ich sie nicht gefunden oder sie existiert (noch) nicht.

Ich habe das bisher so verstanden, dass nicht deine Liebe das Problem ist, sondern die Art des Zusammenlebens mit deinem zweiten Freund. Deshalb verstehe ich jetzt immer noch nicht genau, warum du nicht auf eine Weise an der zweiten Liebe festhältst, die euch allen (und insbesondere dir) gut tut.

Warum willst du unbedingt mit dem zweiten Mann so eng zusammenleben, wenn das Resultat dich so fertig macht? Warum reicht es dir nicht, dass du ihn liebst und deine Liebe erwidert wird? Warum nicht die zweite Liebe in Maßen, aber glücklich erleben?

Letztlich kommt bei mir an, dass du dich destruktiv verhältst. Du lebst so, dass es nicht funktionieren kann - zumindest nicht mit beiden Männern so, wie du es dir wünschst. Und die Person, die es im Wesentlichen in der Hand hat, eure Situation zu entspannen, bist du selbst.

Mein Vorschlag: Ändere dein Verhalten und deine Art des Umgangs (meiner Meinung nach besonders zu dem zweiten Freund), aber ohne dein Gefühl der Liebe zu ändern. Liebe, aber handle in diesem Gefühl nicht so, dass du die Konsequenz nicht erträgst.

Viele Grüße
Chennai

Ich kenne Sabine persönlich und auch ihre zweite liebe durft ich kennen lernen.

Die liebe wird eben von der "Außenwelt" sprich dem Umfeld und dazu gehören auch Menschen im "Inneren Umfeld" als "bedrohlich" empfunden.

Ich kenne das persönlich nur zu gut,
als ich meinen Herzbewohnern gestand, daß ich beide liebe, wie mir eben eine wahre liebe jahrelang nur Monoamorös bekannt war, hab ich ihnen gesagt, ich könnte verstehen, wenn sich beide, einer oder keiner abwenden würde.
Was ich versäumte zu bedenken, war die Konsequenz für mich, wenn es denn einer oder beide tun würden.
Sie war mir zwar bewust, was allerdings entfallen war, weil ich glaubt es würde nicht geschehen, weil eben noch nicht erlebt, war das ich die Entscheidung des andern nur schwer tragen kann, wenn es tatsächlich zu einer Trennung kommen würde. Einer ging, die liebe für ihn blieb.
Jetzt trage ich im Bildlichen sinne, ein halb leeres herz.
(Keine Angst die ander hälfte schlägt unerschütterlich weiter.)
Eben weil die beiden doch wohl eher mono als poly denken, ob es ihnen damit besser geht wage ich zu bezweifeln, aber beweise hab ich dafür keine, denn jeder fühlt nur für sich.
Was ich sagen will ist ich habe für mich nicht das gefühl das einer von uns wirklich glücklich dabei ist.

Jetzt heißt es für alle annehmen was übrig bleiben durfte.
Eine von liebe getragene Freundschaft, denn alles ander muß ich für diese unterdrücken.

Nach Schuld oder Fehlern in der Vergangenheit zu suchen halte ich für wenig hilfreich. Denn das ändert nichts an eurer jetzigen Situation.

Nehmt diese Situation als Ausgangspunkt für eure Zukunft, genau da, wo Ihr jetzt steht.

Die Frage kann doch jetzt nur sein, "was wolle wir?" - alle 3 - und alle 3 + Kinder - und jeder für sich selbst...und "was können wir" (was vermögen wir?).

Es ist eine Abwägung von Wünschen und Konsequenzen, der eigenen und der der (geliebten) anderen. Und nur im Austarieren der verschiedenen Gewichtungen werdet Ihr zu einem Miteinander finden können.

Die Grundlage hierfür ist Kommunikation, d.h. reden, reden, reden...und nochmal reden...offen, ehrlich, liebevoll, verständnisvoll...nicht "warum bist Du so?" sondern ein freudiges "Aha!, soo bist Du". Das anderssein des anderen nicht be- oder gar verurteilen, sondern liebevoll zur Kentnis nehmen...
Warum liebt Ihr einander? Doch nur WEIL Ihr so seid, wie Ihr seid...(und nicht trotzdem - so denke ich).

Schaut vor allem auf das, was Euch verbindet und baut darauf auf...das, was Euch im Wege steht, macht sich schon von alleine Groß genug.

Wenn Euch jemand helfen kann, dann ist das vor allem jemand, der Euch hilft, Eure Bedürfnisse zu erkennen und zu formulieren(als sachliche Realität, nicht als Problem). Entscheiden müßt Ihr selber...und zwar ganz, ganz viel. Keine fertigen Pakete oder Lebensmodelle, sondern jeden kleinen Schritt - das wird Euch miteinander vertraut machen, dabei werdet Ihr Euch kennenlernen - sicher auch (auch Euch selber) ganz neu kennenlernen.

Ich wünsche Euch viel Glück - und Zuversicht,
Ihr könnt einen spannenden Weg vor Euch haben,
einen auf den Ihr in 20 Jahren mit Freude zurückschaut, auch wenn er viel von Euch verlangt

Moxy

Und was ich sagen will ist, dass meine Handlungen und Entscheidungen zu Konsequenzen führen, die ich bereit bin zu tragen. Wenn mir die entstandene Situation nicht gefällt, dann versuche ich sie so zu ändern, dass es mir (und den Menschen, die ich liebe) wieder gut geht.

Es ist nun mal so: Wenn nur einer der Beteiligten derart poly leben will, dass er mit jedem, den er liebt, auch unbedingt in Vollbeziehung gehen will, und die anderen das nicht so nachfühlen, dann bewegt er sich automatisch auf dünnem Eis.

Wenn ich mit mehreren Menschen in Liebe bin und mit all diesen Menschen eine Art Lebensgemeinschaft mit Wohnraumteilung, Sexualität und Co leben möchte, und das geht schief, weil die Beteiligten damit nicht zurecht kommen, dann LASSE ich das.

Ich liebe diese Menschen und werde deshalb kaum so handeln, dass ich den Bach runter gehe - und mit mir auch noch die Menschen, von denen ich sage, dass ich sie liebe.

Wenn ich so viel Schmerz bei mir und anderen erzeuge, dann passt da einfach etwas nicht zusammen. Es ist nicht richtig. Das ist für mich keine Liebe.

Gruß
Chennai

ich wenn es manchmal hart wirkt so mag ich es offen.

Oh ich hab mir heute morgen schon von jemanden anderes auch den Kopf waschen lassen.

Es ist wohl die Unerfahrenheit mit dem "verlaßen" werden.
Denn außer in meiner Teenyzeit ist dies das erste mal seit fast 25 Jahren, und als teeny hab ich zugegebenermaßen meist den Strich gezogen, weil doch da gefühle für einen andern aufkamen.

Dazu kommt eben, daß man mir versichert hat, daß sich zwischen uns, sprich dem zweiten Herzbewohner und mir keine emotionale änderungen ergeben würde. man sich trotzdem häufig sehen würde und und und...

Die Realität hat etwas anders ergeben. Ist doch menschlich, daß dann auch erst einmal zweifel und enttäuschung in einem regieren.
Das Gefühl der Liebe ansich, scheint etwas für mich sehr machtvolles zu haben.
Vermutlich lebe ich wirklich zu emotionsgeladen.
Nur das bin ich, damit bin ich autentisch.

Und auch da arbeite ich schon wieder an mir.
Will versuchen für mich und die die ich liebe auch da noch besser zu ankommen zu lassen.
Bitte um "Geduld" bei allen die mich nicht verstehen lach.

Wir waren schlicht beide unerfahren mit der Mehrfachliebe.
Sind unterschiedlich schnell gelaufen.
Auch das hab ich in anderen Postings schon erwähnt.

Channei vielleicht gehen unsere Wahrnehmungen schon in der Begrifflichkeit von liebe auseinander.
Denn die Menschen die mich kennen, nicht nur von postings die sind auch in der lage diese für sich zu fühlen.
Und glaub mir wenn ich sage ich liebe so wie ich in der lage bin zu lieben zu geben und zu gönnen von ganzem herzen, so ist es eben wie ich liebe für mich in der lage bin zu definieren.

Trotzdem danke
YOYO