Polyamorie eine Sucht, eine gestörte Wahrnehmung?

Ich frage mich wer in Deiner Situation Wahrnehmungsstörungen hat? Kannst Du die Psychologin wechseln? Wenn ja, ich würde das sofort machen. Wie soll bei so einer Argumentation Vertrauen entstehen?

Was würde die Liebe JETZT tun?

Das ist eine Frage, die mich oft auf den Weg bringt.
Bleib einfach in Deiner Liebe, gehe dahin, wo Du Deine Liebe entfalten kannst, dann wird sich Alles Andere von Selbst erledigen/klären/legen.

Alles Liebe,
Sven

Deinen Mann und die Therapeutin.

Beide schwer gestört.

"Alles Fremde und nicht genormte, das man nicht kennt ist schlecht" und "Was nicht passt, das wird passend gemacht"

Das sind die beiden Sätze die mir beim lesen Deiner Zeilen sofort eingefallen sind. Da ist jemand der Meinung dass es nur schwarz und weiss gibt. Was ist mit den Grautönen? Einbildung und therapierbar?

Die arme Frau.
Liebe Sabine, such Dir eine Therapeutin, die auch nur in Ansätzen was von ihrem Job versteht und nicht mehr im Mittelalter lebt (therapiert die sich?), schon Jürg Willi hat vor Jahrzehnten (!) Dreierbeziehungen sehr differenziert angefangen zu beleuchten. Und der ist nicht irgendein Paartherapeut ...
Ich kenne ja Deinen konkreten Fall nicht aus der Realität, aber eine zweite Liebe als Sucht zu deklarieren, erst recht mit der Begründung, daß das kennenlernen online ja schon klar wäre ... ganz großes Kino.
Wenn Liebe Sucht ist, dann sind wir wohl von Hause aus Süchtige. Unglaublich sowas.
Liebes, laß Dich ganz doll und bloß nicht in so eine Ecke aus Vorhaltungen und Abkanzlungen drücken, ein Therapeut sollte wohl MIT Dir gehn und nicht sich so verhalten. Ich fasse es nicht. Warum gehst Du überhaupt zur Therapeutin? Du alleine oder ihr?
Standard heute ist eher, daß alle drei gemeinsam zur Paartherapie gehen ...

Ist Liebe eine Sucht?
Ja, vielleicht ist sie das sogar, zumindest sagt man oft: ich bin richtig süchtig nach dir.
Damit kann ich noch leben.

Aber was soll das mit Polyamory zu tun haben????
Dann bist du eben verliebt, also süchtig nach zwei Menschen, so wie es Alkoholiker gibt, die auch rauchen....

Nein, dieser Argumentation kann ich überhaupt nicht folgen und auch ich würde zu so einer Therapeutin kein Vertrauen mehr haben.

Tut mir sehr leid zu hören, dass es bei euch zum Showdown kam, ich hatte gehofft, ihr könntet das Experiment des Zusammenlebens schaffen!

Alles Liebe
brujita

interessant und wichtig wäre (wenn du meinungen hören willst) die einzelheiten doch zu erfahren sonst kann man allerlei behaupten.

ausser du willst hören dass alle anderen unrecht haben und nur du im recht bist

LG, die Siedlerin

dir selbst treu!

mit ratschlägen ist das so eine sache. aber such dir einen anderen oder andere, wo du um rat fragen kannst und hilfe bekommst. ich denke, dein therapeut folgt veralteten, dogmatischen verhaltensweisen.

ich zitiere hier einmal HerrDerWinde völlig aus dem Kotext eines anderen Themas, was aber zu passen scheint:


dazu würde ich empfehlen: lukas michael möller: liebe ist das kind der freiheit

viel glück!

Fachmeinungen von Hobbytherapeuten?

wie bzw. wen meinst du damit?

nicht Dich Iron ;O)
Eins drüber ;O)
Du warst zu schnell ;O)

alles_anders, vielleicht hilft Euch abseits von Therapeuten ein wenig Literatur. Da wären zwei Bücher, die ich empfehlen kann, "AußenBeziehung - Krise und Chance" und "Psychologie der Liebe: Persönliche Entwicklung durch Partnerbeziehungen".
Zu letzterem ein Zitat:

interessanter literaturtipp, @*****e79. mit erwartungen verhält es sich ähnlich. guter ansatz.

ich kenne einen anderen fall, in dem es auch schwer war, vernünftige therapeuten zu finden. die klassige psychologie geht doch im grunde nur vom durchschnitt der bewölkerung aus und versucht, den abweichenden rest in deren verhaltensmuster zu pressen.

wahrscheinlich ist es auch so, dass die meisten therapeuten ebenfalls monogamisten sind und sich nicht vorstellen können, dass beziehungen auch anders funktionieren können - ist ja auch nicht einfach.

jedenfalls: wenn ich einen therapeuten hätte, der mir solch einen müll erzählen würde, wäre das die letzte sitzung bei ihm gewesen.

das klingt alles sehr verzwickt. Ich hab das Gefühl, dein Mann kommt mit der Dreierbeziehung nicht wirklich zurecht. Vielleicht hofft er auch, deine Therapeutin wird dich von seiner Meinung überzeugen...und jetzt merkt er, dass das wohl nicht so klappt, wie er sich das vorgestellt hat...
Kann natürlich auch ganz anders sein. Ich kenne euch ja nicht.

Hör auf dein Bauchgefühl, das wird dir den Weg zeigen.
Kopf ausschalten, Gefühle ausschalten....Intuition anschalten

Ich wünsche dir ( euch ) viel Kraft, Liebe und Verständnis auf eurem Weg

Rena

... das jetzt richtig verstanden?

DU und dein Mann geht zu einer "Paartherapie"? Du hast eine Therapeutin und dein Mann hat eine andere Therapeutin? Und jetzt therapiert jede unabhängig von der anderen munter drauf los? Und am Ende des Tages soll dabei etwas Vernünftiges heraus kommen?

Also, ich habe grundsätzlich keine Ahnung von Paartherapie, aber das klingt nun schon etwas eigenartig

Es schockiert dich, aber es ist eine Sicht auf die Dinge, die gar nicht so falsch ist - jedenfalls für einen Außenstehenden oder auch für deinen Mann.

In einer Beziehung kommt es in manchen Situationen zu ganz unterschiedlichen Empfindungen und eigenen Wahrheiten. Es reicht weder hier, noch in einem persönlichen Gespräch, nur eine Seite zu hören. Deine Wiedergabe der Situation ist schon einseitig. Verfälscht. Polarisierend.

Klar scheint zu sein, dass du ein Lebensmodell lebst (oder leben willst), welches dein Mann nicht mitleben möchte. Es gibt da vielleicht unvereinbare Wünsche und Vorstellungen.

Wenn du an der zweiten Liebe festhältst und damit die Familiensituation störst, weil er dasmit nicht leben kann, dann ist der Vergleich mit ähnlichen Familiensituationen nicht so schlecht. Vielleicht hinkt der Vergleich mit dem Alkoholiker, aber die Auswirkungen auf deine Familie SIND DIE GLEICHEN - oder zumindest sehr ähnlich.

Was du aus dieser Aussage machst, und was andere (tolerante) polyamore Menschen hier daraus machen, das erscheint mir wie eine Verweigerung der Offenheit gegenüber anderen Meinungen und Ängsten des Partners.

Streite die Möglichkeit nicht ab, dass die Therapeutin Recht hat, egal ob sie Recht hat. Setze dich mit der Idee auseinander. Schau dir die Situation deines Mannes und deiner Familie an. Sie fühlen sich in ihrer Familienexistenz bedroht, und zwar durch etwas Fremdes, das sie nicht begreifen. Drogen, Auslandsjob, Zweitbeziehung... die Gründe für Ängste um die Familiensituation sind vielfältig. Bei dir ist es nun mal eine zweite Liebe.

Das Wichtigste ist, dass du etwas leben willst, das dein Mann nicht mitleben möchte. Langfristig funktioniert eine Beziehung oder Ehe aber nur, wenn sich alle Beteiligten auf etwas einigen, das sie alle gemeinsam leben können.

Entweder ist dir deine Ehe/Familie wichtiger, dann wirst du dich für sie entscheiden. Oder dir ist die Liebe zu dem zweiten Menschen wichtiger, dann wirst du die Familie verlassen müssen (oder dein Mann geht). Oder aber, dein Mann lernt zu tolerieren. Dann wirst du vielleicht beides haben können.

Letztlich aber bist du es, die sich für den Ehemann entschieden hat - so wie er ist. Wenn er deine Polyamorie nicht erträgt, wirst du eine neue Entscheidung treffen müssen, und eine der beiden Lieben zumindest einschränken müssen.

Im übrigen: Liebe muss nicht immer gelebte Sexualität bedeuten. Vielleicht fällt das manchen schwerer als anderen, aber diese Möglichkeit existiert auch: Die zweite Liebe im Herzen zu haben, aber aus Respekt vor der ersten Liebe nicht in das körperliche Erleben zu gehen.

Nur eine Anregung.
Viel Erfolg beim Hinspüren!

Chennai

Es gibt in Beziehungen das Model des kleinsten gemeinsamen Nenners, also der einfachsten Kompromisslösung die sich immer deutlich an dem Part der Beziehung orientiert der am wenigsten begehrt.
Dieser Part hat die niedrigste Stressgrenze und auf ihn wird Rücksicht genommen. So der Ansatz deiner Therapeutin.

Ich favorisiere den Denkansatz des gemeinsamen Wachsen, dass bedeutet du hast dich emotional weiterentwickelt und dein Mann ankert in der alten gewohnten Situation und kann deine Entwicklung nicht mitgehen. Momentan lebt ihr in einer Feuerprobe euer Beziehung,

die A.) von dir wieder auf den alten Stand herrunter gefahren werden kann
B.) dein Mann zwingt selbst sich zu entwickeln
C.) eure Beziehung zerbrechen lässt wenn keiner von euch einen Schritt, vor oder zurück macht.

Bevor du wieder zu einer (in meinen üben Übergeschnappten) Therapeutin gehst, die nach einer Sitzung ein solches Unheil anrichtet ohne euch dabei zu führen, solltest du "Die Psychologie sexueller Leidenschaft‎" von David Schnarch lesen.

Er ist ein glühender Verfechter der Monogamie und hat nebenbei meinen Wegweiser zur glücklichen Polygamie geschrieben.

LG
Brian

Ich will gar nicht auf die Inhalte im einzelnen eingehen - aber aus Sicht eines Mannes aus der Branche finde ich das Verhalten der Dame "schwierig" bis unprofessionell!

Als Erstes:
Von Paartherapie zu sprechen ist eigentlich grober Unfug (trotzdem ein weit verbreiteter), da eine Therapie eigentlich helfen soll das "Funktionsniveau" eines Menschen von Problemen zu befreien, die ihn am Leben hindern... dabei geht es auch um das Zusammenspiel von Leib und Seele... beides hat ein Paar nicht!

Auch folgt das Leben eines Paares - in unserer Gesellschaft - längst keinem vorgeschriebenen Zweck mehr... wozu sich zwei Menschen miteinander entscheiden unterliegt grundsätzlich kaum Beschränkungen. Auch gestandene PaarBERATERINNEN (das wäre der treffendere Name) sind immer wieder erstaunt über die Vielfalt der gelebten Beziehungsmodelle.

Der beste Name für das, was PsychologInnen oder Berater oder Coaches eigentlich so sind ist meiner Meinung nach der "Realitätenkellner"...

Ich biete andere Sichtweisen in verfahrenen Situationen an - mit der Offenheit dafür, dass diese abgelehnt oder angepasst werden. Wer sich zu sehr in seine Drinks verliebt, der verliert seine Neutralität und hoffentlich auch seine KundInnen!

Auch der von Brian empfohlene David Schnarch ist ein Therapeut der Sorte Heilsbringer und unendlich verliebt in seine Zielvorstellung einer "richtigen, differenzierten Beziehung"... was auch immer das letztlich sein soll!

Ich finde viel Nützliches in seinem Buch, aber das meiste ist - sorry - gefährlicher Denk-Schrott, denn es bringt Paare, die vielleicht ganz zufrieden miteinander sind dazu sich minderwertig und therapiebedürftig zu fühlen... toll!!! Verschafft uns Kundschaft, die eigentlich gar keine ist, macht Beziehungen "krank"!

Eine Beziehung ist was sie ist - es kann da kein verbindliches Ziel geben!

Und sogar wenn ich auf den Begriff der Therapie zurückkommen würde, finde ich in jeder modernen psychologischen Diagnose EINE Grundvoraussetzung:
Den Leidensdruck des Klienten!!!

Ist dieser nicht vorhanden, dann gibt es keinen Auftrag - ergo keine Motivation - ergo keine Therapie/Beratung - ergo kein Geld für das Helferlein!!!

Das mag ja ärgerlich sein, wenn man nicht anders an Kundschaft kommt, aber ich bekomme dabei Magenschmerzen - wir haben keinen Hippokratischen Eid... leider! Ich bin aber sicher, dass es nicht zum Wohle von Menschen ist, wenn ich sie erstmal krankreden muss, um sie dann gesund zu manipulieren!

Fühlst DU dich süchtig?
Leidest DU unter deiner Liebe?
Was ist DEINE Motivation?

Ein Therapeut oder Berater sollte deine Entwicklung begleiten und das - so gut es eben geht - wertneutral.

Aber auch eine entfernte Bekannte bekam mal in ihrer Hardcore Psychoanalyse vom ganz alten Schlage mal erklärt, dass es Liebe ja nicht gebe, weil es nur sublimierter, auf einen Menschen verdichteter Sextrieb wäre, was sie da fühle!

Großartig - da gehts einem gleich besser oder?

Ich komme auch als Freischaffender gut durch, obwohl ich GAR KEINE Diagnosen vergebe. Und ich höre ehrlich gesagt lieber, dass KlientInnen mich mit den Worten weiter empfehlen:
"Bei dem ging es mir meistens schon IN den Sitzungen BESSER!", als wenn es heißt:
"Wenn du mal wissen willst, wie SCHLECHT es dir WIRKLICH GEHT, nimm den!"

Ich steh auf Entwicklung und Entfaltung - nicht auf Verängstigung und Kleinmachen erwachsener Menschen durch Anwendung von Herrschaftswissen... und ich finde trotzdem "passende" KlientInnen.


Alle(s) Liebe!!!

Hm... ich kann deine Wut und dein Entsetzen gut verstehen.
Ich hatte auch mal den Fall, dass mir von einer Therapeutin in einer unglaublichen Dreistigkeit Sachen vorgeworfen wurden, die rein einseitig beleuchtet waren und mich nur in die "Schuldigen"_ Ecke bugsiert haben.

Sie hatte vielleicht sogar nicht ganz unrecht mit ihren Bemerkungen, hat aber nicht alles berücksichtigen wollen in ihrem Urteil, sondern ganz starkes "Rosinen_Picken" betrieben.

Ergebnis der Sache war bei mir, dass ich total verwirrt war und mich erstmal komplett von der Welt zurückgezogen hatte. Ich traute meiner Wahrnehmung nicht mehr.
Das hatte sie damit bewirkt.

Daher mein Rat an dich:
Abgrenzung und Intuition.

Hör auf dein Bauch-Gefühl.

Kann natürlich schwierig werden, denn ich höre raus, dass dein Mann ihre Aussagen dankbar annimmt und du willst ja mit ihm das Gespräch finden, nicht, dich gegen ihn verteidigen müssen.
Wenn er aber nicht aufmacht für das, was in deinem Kopf vor sich geht, sondern es sich einfach macht und den Stempel "Sucht/Krankheit/gestörte Wahrnehmung" drauf setzt und alles nur unter diesem Licht betrachtet...
dann sehe ich schwarz für Eure Beziehung.
Ich würde das irgendwie auch als emotionale Erpressung betrachten und mich auf lange Sicht verabschieden.

Denn eigentlich sagt er ja:
Werd gesund, dann ist alles wieder gut.

Gesund werden bedeutet aber reine Monogamie.

Wo bleibt da die Auseinandersetzung?
Mit dir, mit der Situation, mit allem?



Just my two Cents...

LG Julie

Liebe Sabine,

wenn Polyamory eine behandlungbedürftige Sucht oder Störung wäre, würden die Pscychologen ne Menge Überstunden machen müssen. Die Praxen wären überfüllt. Es gibt viele Menschen die Polyamory leben.
Deine Therapeutin scheint mir wenig neutral an dein Problem heran zu gehen, was für ihren Job unerlässlich wäre.
Brauchst du einen Therapeuten oder doch besser die anderen Beteiligten die so unbeweglich im Herzen und Geiste sind ?!

Die Monogamie hat uns in dieser schuldzuweisenden und oft seelisch krank machenden Form vor Jahrhunderten die Kirche eingebrockt.
Ich finde,es ist eine ganz normale Empfindung, das Bedürfnis zu haben mehrere Menschen / Männer zu lieben. Und ich meine, es ist vollkommen legitim, diesen Gefühlen nachzugeben, allerdings nur dann, wenn alle Beteiligten diese Form des Miteinander begrüßen und leben wollen.

Ich wünsche dir von Herzen, daß du dein Gleichgewicht wieder findest und dich wieder gesund fühlst.

vlg Katriina

Liebe Sabine,

aus meiner Erfahrung: solange dein Mann monogam lebt, wirst du mit diesem Vorwurf des Egoismus, des Ungleichgewichts, der Rücksichtslosigkeit, Zerstörung der Familie etc. immer leben müssen. Würde dein Mann das auch fühlen und ausleben, oder wenigstens sexuell (auch) eigene Wege gehen, dann fiele die Argumentation schon schwerer. Aber soll ich deshalb meine Frau gegen ihren Willen verkuppeln, oder du deinen Mann? Ziemlich absurd, nicht wahr?

Ich wünsch dir alles Gute!

LG
Kaiserschmarrn

@ Katriina

Ich möchte den glücklich lebenden polys ihr Glück nicht schlecht reden, ganz im Gegenteil und respektiere grundsätzlich auch anders lebende.
Aber ich persönlich finde es nicht normal, mehrere Menschen gleichzeitig zu lieben und lebe in meiner monogamen Beziehung verdammt glücklich. Außerdem lese ich hier im JC auch von ganz vielen seelisch-krankmachenden Polys, die von ihren Partner beziehungstechnisch Veränderungen abverlangen, die diese nur mit unendlich viel Leid ertragen.

@ Chennai
Deinen Beitrag fand ich persönlich gut und überdenkenswert!