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Dilemma – Liebe zur Partnerin oder Liebe zu sich selbst

*******s_Me Frau
31 Beiträge
Ich kann gut nachvollziehen, wie es dir geht.

Ängste kann man nicht durch Reden bekämpfen und Ängste sind nicht logisch. Eifersucht ist ein sehr schwieriges Thema ...

Ich selbst lebe polyamor, liebe zwei Männer und mein Mann ist monogam und er kann die Liebe in meinen Augen für den Anderen nicht aushalten.

Deswegen kann ich aus eigener Erfahrung sagen, dass man manches nicht mit seinem Partner teilen kann, wenn er damit ein Problem hat. Und solange das Problem nicht gelöst ist, führt das immer nur in tiefen Schmerz.

Es ist möglich die Eifersucht zu heilen - aber nicht ohne Hilfe und nicht ohne sich den Schattenseiten zu stellen - das kann sehr schlimm sein und ich halte es für nicht wirklich gut, dass alleine ohne professionelle Hilfe zu tun. Wir schauen uns nicht gerne an, was uns weh tut und von daher ist das ganz schwierig da so einfach reinzuschauen - man belügt sich selbst zu gerne...


Was ich dir raten würde ist - schaff dir mit deiner Freundin eine Insel für euch beide... genießt die Zeit miteinander und vermeidet es Wunden aufzureißen. Erzähl ihr nichts von anderen Frauen, denn es wird sie immer verletzen, solange sie das nicht wirklich bearbeitet hat. Es geht eben nicht alles zu teilen, weil man den anderen viel zu sehr damit verletzt. Und wenn du das Buch gelesen hast, dann weißt du, dass diese Verletzungen im Grunde nichts mit dir zu tun hat, sondern aus der Vergangenheit begründet ist und aus den Schlussfolgerungen, die gezogen werden...

Letztendlich habt ihr ja nur "geklaute" Zeit und wozu die noch vermiesen? Genießt eure Zweisamkeit...

So halte ich es.. ich treffe mich nicht heimlich - aber ich erzähle nichts und zu dritt können wir uns schon gar nicht treffen - das hatten wir schon mal ausprobiert und führte nur zu Schmerzen...

Ich finde Liebe wird nicht weniger, wenn man mehr Menschen liebt, aber ich kann meinem Mann diese Angst nicht nehmen.. leider...reden hilft ein wenig aber noch wichtiger ist es eben zu vermeiden, dass es schmerzhaft für ihn wird.
******ore Frau
4.635 Beiträge
Ich fände das total schade.

Es ist wie eine Wunde mit immer neuen Pflastern zu bekleben, dann kann man sie auch nicht sehen. Aber heilen tut sie nur, wenn Luft dran kommt und alle Fremdkörper entfernt sind.

Klar tut das weh, aber Polyamorie ist doch gerade die Chance, auch mit Liebe zu heilen.

Es gibt mittlerweile so viele Methoden, diese alten Wunden zur Heilung kommen zu lassen (Dami Charf hat dazu ein Buch geschrieben).
********rted Frau
1.097 Beiträge
Lieber TE und liebe "bewusste Partnerin",

grundsätzlich denke ich persönlich, dass es in polyamoren Beziehungen keine Einschränkungen(Verbote und Repressalien) durch einen der Beteiligten geben sollte. Allerdings geben sich viele Menschen durch ihre Gefühle in eine emotionale Abhängigkeit. So scheint es auch bei euch zu sein.
Hier gibt es eine Konstellation, die sehr viel Teambildung und Vertrauensbildung benötigt. Ein Center, mit hohem emotionalen Alleinstellungsdrang und aus meiner Sicht ungerechten Ansprüchen erschwert eine harmonische Beziehung. Ihr müsstet euch zu Dritt(!!!) an einen Tisch setzen und über die Rahmenbedingungen sprechen, über Grenzen und Einschränkungen, genauso wie über Wünsche und Sehnsüchte. Ich finde es nicht richtig, dass hier ein so immenses Ungleichgewicht herrscht, vor allem über einen so langen Zeitraum.

Liebe Sie, wovor hast Du denn Angst? Was befürchtest Du, würde eine weitere Frau dir wegnehmen? Kann es nicht eine Ausgleich schaffende Bereicherung sein, wenn es eine weitere Person gibt und sich die Bedürfnisse auf ein gesundes Niveau verteilen? Ich lese aus den Posts des TE, dass er große Emotionen für dich hat und ahne, dass diese so tief gehen, dass schon die Welt untergehen müsste...
Was hast du denn zu verlieren?

Lieber TE, ich hoffe du kommst mit dir selbst ins Reine und findest deine eigene Balance. Höre in dich hinein und finde heraus, was du für dich selbst tun kannst um glücklich zu werden. Diese Entscheidung triffst du und die Verantwortung dafür sollte auf keiner anderen Schulter liegen, als auf deiner.

*raeusper* hört beide in euch hinein und findet heraus, woher die starken Ängste kommen. Dann findet ihr eine gute Lösung.
*******enig Mann
10.111 Beiträge
@*******er66 und @******_49

Geschichten wie diese hört man oft. Ich glaube nicht, dass es eine Lösung gibt. Die hättet ihr sonst in den letzten 6 Jahren bereits gefunden.

Eine Lösung dürfte in eurem Fall auf eine Lösung der Beziehung hinaus laufen. Das werdet ihr sicher schon gespürt haben und weil ihr das beide nicht wollt, läuft es eben so wie es läuft. Aber falls es euch zum Trost gereicht: das kann noch lange so laufen...;)
****boi Mann
39 Beiträge
Hallo,

Ich rate Euch allen ab, hier weiterhin gutgemeinte Ratschläge zu geben, solange die bewußte Partnerin nur mitliest. Entweder wollen die beiden eine Lösung oder nicht.

Ich lass doch auch nicht die Webcam mitlaufen, wenn ein Freund oder Bekannter mir sein Herz ausschüttet.

Kann natürlich jede* halten, wie sie* will, aber mir gefällt das gar nicht.

LG Bonoboi
*******er66 Mann
3.049 Beiträge
Themenersteller 
Lieber Bonoboi,

Danke, aber ich bin schon sehr dankbar für die Ratschläge. Natürlich kann ich /können wir nicht alle 1:1 umsetzen. Aber ein paar Meinungen von Menschen die sich mit der Thematik auskennen und nicht Teil unserer Beziehung sind finde ich schon hilfreich. Es gibt einem einen Blick von Aussen auf unsere Situation. Es hilft einem Dinge zu sehen die man selbst "vor lauter Bäumen" in der Innensicht nicht sieht.

Daher ganz lieben Dank an alle die sich beteiligt haben (oder noch beteiligen)
*********_Yoni Mann
129 Beiträge
Zitat von ******_49:
Ich lese mal mit. Denn ich bin die bewußte Partnerin... Ob ich mich dazu äußern werde, weiß ich noch nicht. 🤔
LG

Also erstmal Hut ab das du als betreffende Person hier mit liest!!!


Und nein ich werde mich mit Meinung und Ratschlägen zurückhalten.
Und wünsche euch das ihr ein Weg findet das jeder sein Glück findet. Nur achtet dabei auch auf euer Umfeld!

LG Kalle
*******race Frau
462 Beiträge
Aus eigener Erfahrung...

Ich war auch mal Geliebte. Gut, nicht heimlich, seine Frau wußte es. Aber auch er verlangte Exklusivität. Die er natürlich nicht geben konnte und wollte. Ich litt darunter. Weil ich immer zurückstecken mußte. Und auch noch Vorwürfe bekam, weil ich unglücklich war und litt. Er bewegte sich da keinen Zentimeter. Wenn ich einen Anderen / Neuen wollte, könne er das nur ertragen, wenn wir uns trennen. Was ja nicht das war, was ich wollte.

Es war ein sehr einseitiges Arrangement, das auf meinem Rücken ausgetragen wurde und mich sehr, sehr viel gekostet hat. Aber ich will nicht jammern, ich war ja freiwillig in die Situation gerutscht und hab sie (viel zu lange) mit getragen.


Bei Euch sehe ich eine klassische Affärenkonstellation mit viel Kuddelmuddel und Lügen, aber keine Polyamorie, wie sie die Meisten definieren. Offen, ehrlich und mit viel Mitfreude und gönnen-können.

Sie belügt ihren Hauptpartner. In ihrem Profil beschreibt sie sich als Poly. Und sucht weitere Männer. Weil zwei nicht reichen. Das kenn ich übrigens auch aus meiner oben beschriebenen Vergangenheit. Und kann andersrum Dir nichts gönnen. Nicht den Sex mit anderen Frauen und Gott bewahre bloß keine Gefühle zu anderen Frauen.

Du sollst sie brav anbeten, auf sie warten, für sie da sein. Während sie sich alles raus nimmt, was sie gern hätte. Vermutlich noch dazu hinter dem Rücken ihres Hauptpartners.

Hast Du das wirklich nötig? Bist Du Dir selbst so wenig wert, ein derartiges Ungleichgewicht mit zu tragen???

Ich sehe es so wie viele Andere hier. Das ist emotionale Abhängigkeit. Nicht Liebe. Löse das auf. Darin liegt die Lösung. Ich spreche aus eigener Erfahrung.
****de Frau
413 Beiträge
Oh ja. Leider war ich auch schon mal mit so jemandem zusammen: Alles und jeden für sich alleine haben wollen, aber selbst ohne Absprache durch die Welt vögeln ohne Rücksicht auf meine Grenzen und Gefühle.

Sein Selbstwert hat es nicht ertragen, wenn man ihm nicht zu 100% huldigte, ihm nicht alle Wünsche erfüllte, ihm nicht bei allem zustimmte, was er so von sich gab.
********n_bi Mann
274 Beiträge
Haben diese Herren wenigstens auf ihre und damit eure Gesundheit geachtet? Wie soll in so einer Konstellation Vertrauen entstehen? Wie soll man sich fallen lassen können? Schön zu lesen, dass ihr beide die Vergangenheitsform benutzt. Solche Menschen sollten niemanden finden.
*******race Frau
462 Beiträge
Meiner nur bedingt. Aber es ist nichts passiert. Ich hab mich direkt nach der Trennung testen lassen. Ich bin sauber. Ich hatte echt Bedenken, dass er nicht nur die eine (sehr umtriebige Dame) ohne Schutz getroffen hat, sondern dass da vielleicht noch mehr hätten gewesen sein können.
********n_bi Mann
274 Beiträge
Brrr... gräßliche Vorstellung... Das hast du dich bestimmt nicht nötig.
*******er66 Mann
3.049 Beiträge
Themenersteller 
@*******race

Danke auf jede Fall für deine Sicht der Dinge. Ich denke allerdings ganz so trifft es nicht zu. Sie ist ein sehr gefühlvoller Mensch. Die "vögelt auch nicht sonst in der Weltgeschichte rum". Das es ein sehr einseitiges Arrangement, das auf meinem Rücken ausgetragen wird ist das stimmt natürlich schon irgenwie. Aber das ist ja letztlich auch meine Schuld/Entscheidung es so mitzutragen.
******ore Frau
4.635 Beiträge
Du scheinst da gerade in einem Dilemma:

erkennen, dass es nur mit Veränderung auch Verbesserung gibt,

aber:

die Veränderung nicht wirklich zu wollen.
*******race Frau
462 Beiträge
Ich meinte auch nicht unbedingt, dass sie wild in der Weltgeschichte rumvögelt. Ihr Profil signalisiert eindeutig Bereitschaft für weitere Begegnungen. Ob und wie sie das auslebt weiß nur sie allein. Du weißt nur, was sie Dich wissen läßt.

Fakt ist aber, sie ist neuen Männerbekanntschaften gegenüber nicht abgeneigt. Du hingegen sollst brav monogam ihr gegenüber sein, damit sie keinen Schmerz ertragen muss.

Auch dass sie ihren Hauptpartner belügt ist Spekulation anhand deiner Aussage, dass er mit der Beziehung zwischen Dir und ihr ein Problem hat. Vielleicht belügt sie ihn auch nicht. Vielleicht thematisieren die Beiden es bloß nicht. Dagegen spricht aber deine Aussage, dass ihr Euch heimlich trefft und Wochenenden oder gar Urlaube nicht möglich sind.

Daraus folgt, dass sie einen nicht unwesentlichen Hang zur Unwahrheit hat.

Wenn sie jetzt ihren Hauptpartner regelmäßig belügt... Was gibt Dir die Sicherheit, dass sie nicht auch Dich belügt???

Ich habe "ihm" damals auch geglaubt, dass er mir gegenüber immer ehrlich ist. Obwohl ich immer wieder live dabei war, wenn er seine Frau belogen und gegen ihre internen Absprachen verstossen hat. Und das war ein nicht unwesentlicher Berg an Heimlichkeiten und Lügen. Und trotzdem hab ich geglaubt, das betrifft nur sie und nicht mich.

Wie naiv ich doch war. Und als Kirsche auf der Sahne auf der Torte wußte seine Frau dann sogar davon, dass er mich belügt und gegen unsere Absprachen verstößt. *lol*

Ironie des Schicksals. Ein großer Witz des Universums. Karma. Was auch immer. Ich hab es nicht anders verdient. Ich kannte die Wahrheit. Ich kannte ihn. Ich hab halt wissentlich ignoriert, was es für mich bedeutet.
Sie belügt ihren Hauptpartner. In ihrem Profil beschreibt sie sich als Poly. Und sucht weitere Männer. Weil zwei nicht reichen. Das kenn ich übrigens auch aus meiner oben beschriebenen Vergangenheit. Und kann andersrum Dir nichts gönnen. Nicht den Sex mit anderen Frauen und Gott bewahre bloß keine Gefühle zu anderen Frauen.

Diese Heuchelei gibt es sehr oft. Einerseits ist es so schön sich frei auszuleben, aber wehe der andere Mensch will das auch, dann bricht die Hölle ein.

Ich weiß kein Mittel, solchen Menschen klar zu machen, dass andere Menschen oder deren Sexualität kein persönlicher Besitz sind. Das stößt meistens auf taube Ohren.

Ich glaube auch gar nicht einmal an Verlustangst, mehr an der Anspruchshaltung und oft ist diese Besitzgier mit heftiger Emotionalität gekoppelt.

Sie
*******race Frau
462 Beiträge
Zitat von *********t6874:


Ich glaube auch gar nicht einmal an Verlustangst, mehr an der Anspruchshaltung und oft ist diese Besitzgier mit heftiger Emotionalität gekoppelt.

Sie

Drama, Baby...
********n_bi Mann
274 Beiträge
Wollt ihr mit solchen Menschen zusammen sein?
Zitat von ********n_bi:
Wollt ihr mit solchen Menschen zusammen sein?

Nö, belogen zu werden sucht man sich nicht aus, das passiert einfach. Behaupte ich einfach mal.

Oft sind das sehr attraktive Menschen, die um ihre Anziehung wissen und das schlichtweg ausnutzen. Sich begehrt fühlen kann auch zu einer Droge werden, da braucht es nach der Erkenntnis den Entzug.

Insofern sehe ich das gar nicht einmal als böse Absicht, sondern als Ausdruck eines Abhängigkeitsverhältnisses.

Es ist eine Art Verstrickung.

Sie
*******er66 Mann
3.049 Beiträge
Themenersteller 
Ich denke hier entsteht grade ein falsches Bild von ihr. Sie ist ein sehr sensibler und einfühlsamer Mensch. Sie gönnt es mir von Kopf her durchaus. Nur ihre Eifersucht spielt da leider nicht mit. Sie arbeitet auch an sich und ich habe schon die Hoffnung das es besser wird.

Ich denke MEIN Hauptproblem ist auch, dass ich zu sehr darauf aus bin es allen recht zu machen. Ich muss einfach für mich lernen besser damit umzugehen auf meine Bedürftnisse zu achten und auszuhalten dass sie (ode rauch andere) nicht mit allem einverstanden sein muss was ich mache. Ich muss diese Differenzen aushalten lernen. Das ist bei mir aber ein gängiges Muster das auch schon in meiner Ehe und auch sonst viel im privaten Bereich vorherscht. Unterschwellig war mir das auch schon klar aber durch einige Antworten in diesem Thread ist es mir noch mal klarer vor Augen geführt worden. Daher noch mal Danke an alle die Feedback gegeben haben.

Wenn ich ehrlicher zu mir selber bin, zu meinen Bedürftnissen stehe und diese Auslebe heißt das ja nicht dass ich sie dadurch weniger liebe. Ganz im Gegenteil. Ich liebe dann sie UND mich. Daran werde ICH arbeiten ... *zwinker*
******ore Frau
4.635 Beiträge
Das falsche Bild entsteht aber nicht durch Fehlinterpretation, sondern durch Fehlpräsentation.

Wir lesen hier und spiegeln das, was ihr in Beiträgen und Profil von euch gebt.

Wenn das Spiegelbild Dir nicht gefällt, dann kann der Spiegel aber daran nichts ändern....
*******er66 Mann
3.049 Beiträge
Themenersteller 
@*******beth ... daher habe ich grade versucht etwas mehr Richtigpräsentation rein zu bringen *zwinker*
*******race Frau
462 Beiträge
Du nimmst sie schon wieder in Schutz. Und ich vermute, dass auch dein Eingangspost sehr vorsichtig formuliert war und nur die stille Oberfläche des Sees zeigt. Auch wenn das meine Interpretation ist.

Du bist auf dem richtigen Weg. Sei ehrlich zu Dir. Verrate Dich nicht selbst. Führe Tagebuch über deine Gefühle. Das hilft.
********rted Frau
1.097 Beiträge
Ich glaube, dass man nicht vergessen sollte, dass man im Kopf vielleicht seinem Partner alles gönnen möchte. Im Magen aber ein Knoten entsteht, wenn es Wirklichkeit wird.
Aus meiner Sicht hat das wenig mit Lug und Trug zu tun, sondern vielmehr häufig mit eigener Unsicherheit und damit einhergehenden Verlustängsten. Nichtmal die Angst den Partner zu verlieren, sondern ein Stück Intimität. Sei es nun, die freundschaftlich-emotionale Ebene mit vielen tiefgründigen Gesprächen, oder die erotisch-emotionale Ebene mit dem eigenen Anspruch "genügen" zu wollen.

Am Ende sind wir alle auch immer einem biochemischen Gebräu ausgesetzt. Deshalb wäre es falsch vorschnell zu urteilen. Dass hier eine Veränderung stattfinden sollte und auch schon begonnen hat, ist offenbar den Beteiligten sehr bewusst und klar.
Ich muss einfach für mich lernen besser damit umzugehen auf meine Bedürftnisse zu achten und auszuhalten dass sie (ode rauch andere) nicht mit allem einverstanden sein muss was ich mache.

Genau das. Die Gefühle von ihr aushalten lernen und deine emotionale Reaktion darauf.

Irgendwann folgen die Gefühle dem Verstand.

Es kann passieren, dass die gegenseitige Anziehungskraft darüber stark gemildert wird. Auch das ist in Ordnung und bringt Einblicke über die eigene Sexualität. Drama kann erotisiert werden, ebenso Macht über die Sexualität des anderen Menschen, Angst kann ein Booster für Geilheit sein und nicht zu vergessen den natürlichen Beziehungssadismus. Der Schmerz ist quasi ein Weg der Erkenntnis, herauszufinden, wo der Schuh zwickt.

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