Offene Beziehung des Spielpartners

weil ich FÜR MICH keinen Grund habe. Mir liegt viel an der Beziehung.

Weil wir uns seit 10 Monaten regelmäßig sehen und zeitweise sogar im selben Haus gelebt haben. Natürlich sprechen wir über alles Mögliche. Das würde ich doch mit Freunden oder sogar Bekannten ebenso tun?
Wie soll denn eine Spielbeziehung sonst aussehen? Ankommen - Sex haben - wieder gehen und dazwischen wird kein Wort gesprochen?
Natürlich spricht er mit mir darüber, wenn es unserer Treffen bedingt zu Eifersucht in seiner Beziehung kommt.


Das war so nicht explizit ausgemacht. Es hieß nicht "Du darfst dich nur mit 6 verschiedenen Frauen treffen". Sie hat gerade schätzungsweise einfach nur ein Problem mit unserer Vertrautheit. Und ist (wofür ich Verständnis habe) neidisch, weil sie ihn eben nicht so oft sehen kann/sieht.

Für mich ist es kein Problem, den Kontakt zu ihm weiterhin zu halten, wenn die Beziehung auseinandergeht. Ich bin dann sogar gerne für ihn da. Es ist ja grundsätzlich (wie schon gesagt) nicht meine, sondern deren Beziehung. Ich habe nur Schwierigkeiten mit dem Gefühl von Mit-Schuld.

Doch, natürlich weiß ich das. Eine offene Beziehung, die nicht über sexuelle Bedürfnisse hinaus geht.
Das ist aber in unserem Fall durch die Regelmäßigkeit und Vertrautheit bereits überschritten.


Auch das ist für mich wichtig. Mir ist vollkommene Transparenz in all meinen Beziehungen sehr wichtig, insofern sie mich mit-betreffen. Ich denke da sind wir vielleicht einfach unterschiedlich.


Ich kann ganz gut mit der aktuellen Situation leben. Natürlich schwingt es negativ mit, aber es belastet mich nicht auf einem Level auf dem ich mich von der Beziehung trennen würde.
Ich schätze, ich wollte mich einfach nur ein wenig hier im Forum austauschen - ohne weitere Lösungsvorschläge. Einfach nur wissen, wie andere in solchen Situation reagieren.

Das darfst du natürlich gerne anders sehen.
Zudem: Nur weil wir keine partnerschaftliche Beziehung führen (möchten), heißt das noch lange nicht dass wir keine Gefühle füreinander haben. Wie oben gesagt haben wir ne tiefe Verbindung und Vertrautheit. Anders wäre das auch nicht möglich.


Und genau da sehe ich es DEFINITIV anders. Ich stelle Liebe nicht hierarchisch über ne Freundschaft. Mir ist eine gute Freundschaft viel wert und ich sehe dort keinen Grund mich rauszunehmen. Die Freundschaft zu ihm ist mir wichtig. Er ist derjenige, der vorwiegend auf die Gefühle seiner Partnerin achten muss. Ich kann nur anbieten, meinen Teil beizusteuern. Sehe mich aber auch nicht immer in der Rolle der Mutter Theresa. Das bin ich im Alltag viel zu oft, weil ich anderer Probleme zu meinen mache.

Er hat recht schnell den Wunsch bei ihr geäußert, nochmal über ihr Beziehungsmodell zu sprechen. Bevor ich kam gab es 4-5 Jahre keine Probleme, er hat ihr aber mitgeteilt, dass er sich nicht mehr in einem Gefühlslimitierenden Beziehungskonstrukt sehen kann und dass er das durch mich explizit gemerkt hat. Er hat ihr auch gesagt, dass beide ehrlich ihre Konsequenzen ziehen werden, nachdem sie gesprochen haben.

Ich verstehe seine Partnerin auch. Keine Frage. Natürlich ist das was dort gerade passiert so nicht geplant gewesen und gegen die Abmachung - man darf gespannt sein wie es weitergeht.

Ich lebe polyamor - und das ist allen Beteiligten auch so bewusst. Wir stehen von Beginn an im Austausch über unsere Lebensweisen.

Stop, @*********eeker.

Ich habe ihn zu garnichts gebracht. Es ist seine freie Entscheidung.
Ich habe ihn nicht dazu gebracht irgendwelche Beziehungsvereinbarungen zu brechen - das hat er selber getan.
Ich mische mich nicht ein - Ich gebe ihm die Möglichkeit, mit mir zu sprechen und möchte nur wissen, wenn es durch mich bedingt zu Problemen oder Sorgen kommt. Damit man gemeinschaftlich eine Lösung findet. Ich biete an mich zurückzunehmen. Ich verstehe ihre Eifersucht und ihre Sorgen. Ich höre zu. Natürlich sind ihre Sorgen berechtigt. Ängste haben IMMER Berechtigung.
Ein bisschen platt gedacht, die Idee dass ich als böse Verführerin agiere, die deren stabile Beziehung auf einmal absolut destabilisiert, meinst du nicht? Du sprichst nicht nur mir mehr Verantwortung zu als ich habe - sondern den beiden auch die Kompetenz der Selbstentscheidung ab.

Ich finde deinen ganzen Text mehr als anmaßend, weil du unsere Beziehung zueinander weder kennst noch beurteilen kannst und mir hier Vorwürfe machst, die keinerlei Halt haben.

Wenn du vernünftig gelesen hättest hättest du auch gemerkt, dass ich mehrfach angeboten habe mich zurückzunehmen. Nicht aus Eigenantrieb, sondern weil mir wichtig ist, dass deren Beziehung nicht weiter drunter leidet. Das hat er verneint. Er sagte er möchte mit ihr reden und grundsätzlich das Beziehungskonzept überarbeiten. Das ist SEINE Entscheidung, nicht meine.

Mir war auch nicht bewusst, dass es ein Patentrezept "How to Poly" gibt. Für mich und meine Partner funktioniert die Transparenz sehr gut. Und auch das -nach Absprache- mit anderen über die Probleme in eventuellen Zweit"beziehungen" sprechen. Schade, dass du unser Konzept aus einer Laune heraus abwertest.

Ich weiß nicht, welche Eigenerfahrungen du da gerade auf mich überträgst, aber wenn ich eins nicht bin - dann irgendein Parasit der sich in eine Zweierbeziehung einmischt.

Ich habe auch nicht nach Bewertung meiner Person gefragt. Ich bin mir meiner Schwächen und Stärken, eventuellen Fehltritte sehr wohl bewusst.

Auch schön, eine Kette an Vorwürfen mit "Das wirst du alles anders sehen, weil du jung, dumm und unreflektiert bist" zu beenden, damit die Meinung des Gegenübers von vornherein keinerlei Berechtigung hat. Mehr werde ich dazu auch nicht sagen, selbst wenn du antworten solltest. Dafür ist mir meine Zeit gerade zu schade.

Und damit wäre es schön, wenn wir wieder zu meiner Ursprungsfrage zurückkehren:
Wie geht ihr in solchen Situationen mit allem um?