NRE Sehnsucht

NRE ist eigentlich rauschähnlich, flüchtig, reine Biochemie, häufig extrem (positiv-) projektiv. Die Bindungen, die entstehen, sind oft schnell vorbei oder nicht sehr konstruktiv, weil sie diese Biochemie als größte Säule haben, anstelle von sachlicher Wertschätzung, gemeinsamen Interessen, Augenhöhe, tieferer Intimität.

Schnarch sagt, dass man besser versuchen solle, sich in den vorhandenen Partner neu zu verlieben. Das geht, indem man die bestehende Intimität weiter ausdehnt, also MIT dem Partner neue Felder auslotet.

Verstehen kann ich es trotzdem! Allein die mangelnde Lust auf das Leiden nach Ende der NRE hält mich davon ab, offen dafür zu sein.
Letztlich ist das keine vom Verstand getragene Sache.

Die Frage ist ja: welches Bedürfnis steckt dahinter? (Leichtigkeit? Wunsch nach Begeisterung? Unbewusste Flucht vor etwas?) Und wie kann man das Bedürfnis OHNE NRE auch befriedigen?

Geht mir auch so... Suche aber schon lange vergeblich... Es passt immer nur einseitig. Fast alle Männer hier wollen keine Beziehung.
Ich bin schon lange mit meinem Mann verheiratet.
Sich verlieben ist doch kein Unrecht! Das habt ihr doch sicher unter euch geklärt.
Mein Mann ist seit etwa einem Jahr neu verliebt, allerdings läuft es nicht so richtig...
Mach' dir nicht so viele Gedanken, sondern genieße das Leben

aber was ist NRE?

New Relationship Energy.

Ich bin da ein bisschen skeptisch. Als würde es nur um den Zustand an sich gehen. Das lässt sich ja nicht erzwingen.

NRE ist erstmal grundsätzlich positiv. es kann dazu führen, dass die ältere oder andere Partnerschaft neu auflebt. Allerdings habe ich festgestellt, dass man den Zustand der "Verliebtheit" mit einem vorhandenen Partner nicht so herstellen kann, wie mit einem neuen Partner. Dafür ist aber die ältere Beziehung viel viel tiefer und vertrauter. Beides hat was. Miteinander vergleichen sollte man die Zustände aber nie. Denn der Rausch der NRE verfliegt irgendwann und dann ist nur entscheidend, was übrig bleibt.
Ich selber bin immer bereit, mich neu zu verlieben, ob daraus etwas Längerfristiges, Beständiges entsteht, wird sich doch zeigen.

Sorry das ich Frage: Was bedeutet NRE?
Es kommt doch immer stark auf die Beziehung an wo da die Gründe liegen.
Bist Du in einer Polybeziehung mit Ihr?
Habt ihr beide noch andere?

Auch würde ich mich Fragen, warum Du ein schlechtes Gewissen hast. Brauchst Du da eine Erlaubnis um Dich mit anderen zu treffen? (nicht Böse gemeint )

Ich selbst bin Poly meine letzte Beziehung war aber Monogam (fast 10 Jahre) gefehlt hat mir da nichts, aber werde auch nicht mehr Monogam leben Viele Grüße

Na ich würde mir anschauen, welche Werte, Bedürfnisse oder Bedürftigkeiten dahinter stecken. Ich persönlich kenne dies nur aus meiner Jugend und es ist bei dem, was ich von Anderen bei Begleitung erfahren habe meist auch der innere kleine Junge/Mädchen, der dieses Abenteuer sucht/braucht.
NRE ist ein Hormonrausch, hat nichts mit Liebe (das Beste für den Anderen zu wollen) zu tun. Geht hierbei um die Erfüllung der eigenen Bedürfnisse/Bedürftigkeiten. Wo der Körper - über diese Hormonausschüttungen - dich leichter Hindernisse/Gewohnheiten überwinden lässt oder mehr zu wagen durch die zusätzliche Energie. (Dies ginge aber auch durch Entscheidung, da bracht es keine Hormone). Weit mehr als 4/5 solcher Verliebtheiten bleiben dies dann auch nur auf kurze Zeit; bis der Rausch verflogen. Die Hormone machen blind dafür das Gegenüber wahrhaftig zu sehen.

Wenn ich nun meinem kleinen Jungen dieses Abenteuer erfüllen mag, warum auch nicht. Sinnvoll dann daran keine Erwartungen zu hängen (oder dem Gegenüber zu machen), sondern die Augenblicke zu geniesen so lange sie halten (und sich freuen & grataulieren, wenn sich daraus doch eine Partnerschaft bildet)

Ob man das Ding neudenglisch NRE oder einfach Verliebtheit oder meinetwegen Schmetterling im Thorax oder was auch immer nennt: es bleibt eine kurzfristige Gefühlswallung, nach deren Abklingzeit man sich regelmäßig fragt "wie doof war das denn?". Vielleicht stehe ich dem Thema deshalb so skeptisch gegenüber, weil meine erste Frau auch auf diesem Trip war und für mich die Tatsache, dass ich jetzt eben mit meiner zweiten Frau lebe, ausreichend Nachweis dafür ist, dass man auf Schmetterlinge im Bauch keine Ehe bzw Langzeit-Partnerschaft aufbauen kann.

Aber wer's mag: bittesehr, bittegleich...;) Für mich isses Zeitverschwendung.

Tja der Mensch braucht wohl immer seine Drogen und seinen Rausch. Notfalls missbraucht man dann andere Menschen dafür. NRE ist doch kein Konsumgut. Einfach ein Spandrel des romantischen Kennenlernens.

Die allerallermeisten Beziehungen, die ich kenne, privat und bei Anderen, sind anfangs aus Verliebtheiten entstanden! Sooo schlimm als Basis oder Anfang finde ich die NRE nicht. Sofern man sich darüber im Klaren ist, dass sie ein rauschhafter Zustand ist und nicht mit „Liebe“ verwechselt. Und dann kann bei reflektierenden vernünftigen Menschen, und wenn es eben von anderen Eigenschaften her passt, durchaus auch Liebe draus werden.

Ich finde diesen Zustand auch wunderschön, zumal wenn beidseitig

Meine Erfahrung ist, wenn man seine Selbstliebethematiken angegangen ist, emotional aufgeräumt ist und Bindungsproblematiken gelöst hat, dann kann man während der Verliebtheit auch gut kühlen Kopf bewahren und trotzdem kritisch beurteilen, ob aus der Verliebtheit heraus die persönliche Fähigkeit zu Lieben in einer engen Bindung kultiviert wird. Dann braucht man diesen NRE Kick auch nicht mehr so.

@********ight
Ganz lieb u nett vorab erst einmal paar grüße in unsere Landeshauptstadt zu dir 🌹
Deine "Situation" kommt mir bekannt vor ...😉😊
Vielleicht lässt sich es bei einem ☕ einfach mal plaudern... und du meldest dich...
Grüße Volker aus oschatz 😊

Also, wenn mir jemand erzählen würde, daß er mich dazu "benutzen" wollte, um sich verliebt zu fühlen, DEN würde ich aber sowas von zum Teufel jagen!!!

Ich finde diesen Zustand auch sehr schön und lasse mich auch hemmungslos darauf ein - wohl wissend, daß alles seinen Preis hat und nicht jede Verliebtheit auch in Liebe mündet (zum Glück!!!).

Aber geziehlt loszugehen und mir jemanden suchen, der mir ein Gefühl "macht"...und der ja uU selbst auch Gefühle entwickelt...DAS finde ich haarstreubend.
Mag sein, daß das für manche konservativ ist, aber "mit Gefühlen spielt man nicht"...nicht mit den eigenen und schon gar nicht, mit denen anderer.

Trixy

Agreed @***xy

Gibt es etwas, das du ganz speziell magst am Verliebt Sein?

Verliebtheit ist ein Rauschzustand. Der hat seinen Preis. Im schlechtesten Fall einen schlimmen Kater. Aber nüchtern wird man irgendwann.

Es besteht die Gefahr, dass man dieses Gefühl so mag, dass man es immer wieder sucht und von Blümchen zu Blümchen fliegt. Es geht dann nicht um die Verbindung oder Liebe zu einem Menschen, sondern um das schöne Gefühl.

Verliebtheit ist auf Dauer sogar recht anstrengend, zumindest wenn man sein normales Alltagsleben weiterführen muss.

Vielleicht ist es nur der Wunsch nach Abenteuer. Das Kribbeln bei Dates etc. Im beiderseitigen Einverständnis kann man sowas ausleben - das find ich ok- aber das hat erstmal noch nichts mit einer festen Beziehung zu tun. Und das sollte dann auch nicht dem potentiellen Blümchen so verkauft werden.

Wenn es aber wirklich um NRE geht, würde ich mal tief in mich Hineinhorchen: was ist wenn in der zweiten Beziehung die Verliebtheit abnimmt. Ist dann wieder der Wunsch nach NRE da?

Das machen auch etliche Nicht-Polys so: nennt sich serielle Monogamie.

Ich liebe durchaus Rauschzustände, aber das Schmetterlinge-im-Bauch-Verlieben ist kein Favorit von mir. Ich spüre und weiß ja, dass ich projiziere! Und wenn ich etwas hasse, dann mir etwas vorzumachen. Es passiert, doch will ich das nicht.

New Relationship Energy NRE ist für mich nicht identisch mit dem Schmetterlingsverlieben. Verlieben kann ich mich total ohne relationship. Ohne Liebesbeziehung. Die NRE ist für mich eher der Schwung, den jedes neue Projekt, jedes neue Interessengebiet, jedes neue Hobby mit sich bringt. Aufbruchstimmung!

Der Komplettheit halber: Ich kenne bei mir auch ein nicht-rauschhaftes Verlieben. Eins, das auf Begeisterung für einen Menschen beruht, wie er wirklich annähernd ist. Diese Verliebtheit ist nicht temporär, sie bleibt lange oder für immer.

(Davon unterscheide ich Liebe, die innere Verbindung, maximales Wohlwollen und maximale Wertschätzung beinhaltet.)

Das sehe ich auch so.

Sich mit dem bestehenden Partner beraten.
Einfach Mal anmelden, dass man gerne Mal wieder zusammen ein neues Hobby oder Projekt angehen würde. Dazu macht es natürlich Sinn, einmal die bestehenden Alltagsbelastungen unter die Lupe zu nehmen. Ob man da an irgendeiner Stelle "Entlastung" schaffen und lange gehegte Träume verwirklichen kann. Halt da noch Mal ein wenig das Leben auf den Kopf stellen und den/ die Partnerin ein Stück weit besser kennenlernen. Neues gemeinsames Tun sozusagen.

Manchmal können Dritte auch ganz neue Perspektiven auf den bestehenden Partner eröffnen.

Bestes Beispiel: Meine Eltern bei der Renovierung/ Sanierung von etwas: Seitdem ich denken kann, war das immer eine Katastrophe. Die traten sich gegenseitige auf die Füße, blockierten sich gegenseitig. Ganz miese Stimmung. Wenn die irgendwas renovieren wollten, zog ich schon immer instinktiv meinen Kopf ein. Leider funktionierte das nicht immer. Dann musste ich helfen und geriet wieder ins Kreuzfeuer.
Es war also egal ob mit oder ohne mich.

Doch diesmal hatten sie eine neue Idee: Die beiden haben sich einen Malermeister gesucht & gefunden, der in Punkto Wohnzimmer all die schweren Arbeiten übernahm und das alles professionell organisierte. Und sie durften - so viel sie körperlich konnten - mithelfen. Der Malermeister hat ihnen auch erklärt, wieso weshalb und warum man das so und so macht etc.pp.

Und siehe da: Als brave kleine Malermeister-Lehrlinge blühten die beiden förmlich auf und mutierten wieder zu Turtel-Täubchen.

Keine Ahnung welche Knöpfchen dieser Malermeister da gedrückt hat. Doch das war NRE in ihrer vollen Pracht!

Oder hast Du generell das Bedürfnis nach etwas eigenem? Einer neuen Herausforderung (Hobby/ Interessensgebiet) ohne Deine Partnerin?

Ich erlebe dieses Phänomen gerade in der ganz krassen Form. Dabei weiß ich nicht, ob es wirklich „Verliebtheit“ ist, oder einfach die unbändige Neugier auf diesen Mensvhen, den ich da gerade mehr und mehr kennenlerne. Momentan verbringe ich viel Zeit mit der „Neuen“ und meine bestehende Beziehung soll natürlich unbelastet bleiben.

Das ist die Theorie.

Für mich ist wichtig, meiner Liebsten immer wieder zu zeigen, was sie mir bedeutet, gerade wenn ich deutlich weniger Zeit für sie habe. Die Beziehung kann sich grundlegend verändern, meine Herzensempfindung bleibt bestehen.