Poly und BDSM in einer echten Beziehung

Und bei aller Freude beim ÜBER dritte reden, vergisst man gerne mal bei sich selbst zu schauen.

Ich wundere mich immer wieder wie oft es doch diesen Paarwunsch gibt, es möge die dritte Person im Bunde alles vervollkommen.

Und mich überkommt da regelmäßig der Eindruck, dass es wenig um einen individuellen Menschen geht, sondern vielmehr einer Jobbeschreibung gleicht.

Das Paar wünscht sich... eine gemeinsame Person.

Da stellen sich mir Fragen über dieses Paar.
Bi-Seite ausleben und Mädelsabend... da gibt es viele Frauen, weshalb soll das in Personalunion mit der Sub des Mannes sein?
Weil man dann etwas gemeinsames „teilt“?

Ich wundere mich, wie man einerseits Eifersucht als Besitzdenken interpretiert und andererseits diesen Aspekt unter den Tisch fallen lässt.

So schön für euch dieser Traum klingt... es klingt gleichzeitig sehr danach, als hätte die dritte Person mehr Funktion als alles andere.

Da wäre evtl nicht verwunderlich, dass die Subs sich so sträuben und doch nicht so nach eurem Willen tanzen.


Und damit unterstelle ich keineswegs, dass ihr auf die Persönlichkeit eines Menschen nicht eingeht.

Ich rege nur zum Nachdenken an. Weshalb sucht denn nicht jeder individuell nach für sich passenden Menschen?
Vermutlich tut ihr das auch, aber dieser höhere Wunsch kommt zumindest hier in der Schilderung sehr zutage.

Das hat doch auch null und nix mit BDSM zu tun. Eine Beziehung, die entsteht weil man eine bestimmte Wunschvorstellung hat, geht in der Regel schief. Weil es trotzallem dann oft nicht um das Individuum geht, sondern dieses am Ideal gemessen wird.

Und das Phänomen ist überall verbreitet.

Ganz einfach weil wir keine offene Beziehung wollen, sondern eine Polybeziehung zu dritt und lieber verzichten, als das jeder einfach nur noch seine eigene Wege geht. Das wie gesagt, hätte ich genug mit den Frauen haben können, die mich allein wollten.

Es gibt Grundvoraussetzungen die sind einfach wichtiger als nur des Auslebens.

In den 6 Jahren waren ungefähr 13 Frauen, die mir genau das angeboten haben und ich habe Dankend abgelehnt.


Daher es gibt wichtigeres im Leben und wir haben so vieles, was uns glücklich macht und nur wenn jemand wirklich auch das sucht, dann kann er zu uns passen.

Sich verbiegen und ich rede nicht von Kompromissen, muss ich mir und auch dieser Frau nicht antun. Denn genau das wird dann irgendwann zum Scheitern verurteilt sein.

Ehrlichkeit zu sich und anderen hat schon viel Leid verhindert.

Weißt Du es gibt auf diesen Plattformen unglaublich viele Frauen, die wollen alle nur noch den roten Teppich ausgerollt bekommen, kann man machen ob es zielführend ist, wenn man schreibt keine Antwort darfst Du gerne als nein werten, kann jeder selbst für sich beantworten.

Das ist auch der Grund, warum ich seit vielen vielen Jahren hier niemanden mehr anschreiben.

Das geht mir mit vielen Kontakten übers Joy genauso. - Ist aber auch allzu menschlich.
Insbesondere hier im Joy geistern viele Menschen herum, die gerade in so einer Art Experimentier-und-Orientierungs-Phase stecken. Also in Punkto Sexualität und/ oder Beziehung was Neues ausprobieren wollen. Und ein nicht unerheblicher Teil davon findet sich hier nach oder kurz vor einer Trennung ein. Die haben obendrein jede Menge Seelenmüll zu verarbeiten und sind zur Zeit nicht so wirklich beziehungstauglich. (Noch nicht. Einige werden es im Laufe der Zeit wieder.)
Viele wissen noch gar nicht so recht, was sie eigentlich wollen. Zum Teil fehlt ihnen dazu auch noch die Entscheidungsgrundlage... häufig merkt man ja erst beim Ausprobieren, ob man sowas tatsächlich leben kann und mag.
Insbesondere in Punkto Polyamorie, BDSM oder auch Bi-Interesse.

Fangen wir hinten an: Bi-Interesse
Die meisten Bi-interessierten Frauen, die sich noch nie getraut haben, wollen ihre ersten Erfahrungen lieber allein mit einer anderen Frau sammeln. Dass die andere Frau mit einem Mann verheiratet ist und sie diesen gar nicht verlassen mag? - OK. Damit können viele in sexueller Experimentierphase noch gut leben. Aber ein Mann soll dabei gar keine Rolle spielen. Ausnahmen gibt es, aber selten. Ihr sucht nach einer Minderheit der Minderheit.

BDSM:
Die Mehrheit der BDSM-interessierten Frauen will sich langsam heran tasten. Viele Gespräche, viel Input zwecks Orientierung, hier und dort mal etwas anspielen um festzustellen, in welche Richtung es gehen könnte, schön und gut. Doch "voll und ganz in einer D/s-Beziehung aufzugehen" ist nicht das, was sie sich unter langsam herantasten vorstellen. Als Gedankenspiel mag das interessant sein. Aber im besten Falle wissen sie noch gar nicht, ob sie jemals so weit gehen wollen. Geschweige denn, mit welcher Art von Partner sie jemals so weit gehen wollen würden. Da fehlt noch die Orientierung. Und sowieso: "Wieso sollte ich mich ihm voll und ganz hingeben, wenn er noch nicht Mal bereit ist, sich auf eine Partnerin zu beschränken? Und dann soll ich auch noch mit der anderen Frau zusammen unter einem Dach leben?" - Letztendlich strebt nur ein Bruchteil der erfahrenen Subs nach einer Beziehung mit 24/7 TPE. Und noch weniger Subs streben danach, dabei mit einer anderen Frau unter einem Dach zu wohnen. Ihr sucht da nach einer Minderheit der Minderheit. Und für BDSM-Einsteigerinnen ist das, was ihr euch wünscht, extrem weit von einem BDSM-Einstieg entfernt.

Polyamorie:
Die Mehrheit der Poly-interessierten Single-Frauen macht ihre ersten Polyerfahrungen lieber erst Mal mit Beziehungspartnern, die sich (noch) gar nicht kennen. Dabei kommt die Frau mehr oder weniger automatisch mit verschiedenen Poly-Konzepten und Lebensvorstellungen in Kontakt. Schnell wird sie bemerken, dass so einige Polykonstrukte sie faszinieren, während andere so gar nicht ihr Ding sind. Und so nach und nach findet sie heraus, was sie leben mag und was nicht - oder kehrt der Polyamorie komplett den Rücken.

Selbst unter den erfahrenen Polys ist die gelebte exklusive Triade in der Minderheit. Also auch hier wieder die Suche nach der Minderheit einer Minderheit.

Insbesondere Paare, die auf eine Triade aus sind, sind schwierig. Wenn sie für die eine Person eine positive Ergänzung ist, ist sie für die andere Person oft der Störfaktor - und umgekehrt. Und wenn die beiden sich in etwas einig sind, sie aber anderer Meinung ist, fühlt sie oftmals eine Übermacht gegen sich. In vielen Dingen ist sie einfach "zu spät". Die Gespräche darüber nicht wirklich ergebnisoffen. Die beiden haben das Thema nun Mal bereits in X Varianten durch diskutiert und dies sei der Kompromiss, der seit Jahren gelebt wird. Alles andere führe zu Streit. Die Sache sei gegessen. Das müsse sie doch verstehen.
Je mehr das Paar bereits ein "eingespieltes Team" ist, desto zäher wird es, da irgendetwas Neues hinein zu bringen.
Kommt dann auch noch die Bedingung der Exklusivität hinzu, sieht die Poly-Interessierte gar keine Möglichkeit mehr, auszuloten, welche Art Poly-Leben überhaupt ihr Ding sein könnte. Weder mit noch ohne Euch.

Selbst wenn sie Interesse verspürt, in einer Triade zu leben, erscheint es für sie vielversprechender sich einem großen Poly-Netzwerk anzuschließen und/ oder ein Treffen ihrer Lieblingsmenschen zu arrangieren. Auf diesem Wege findet sie womöglich zwei Menschen, mit denen sie gemeinsam eine Triade aufbauen kann. Womöglich auch etwas anderes.


Summa Sumarum: Ihr sucht auf einer Plattform, auf der sich viele Menschen in Experimentier-&-Orientierungsphase tummeln, die Minderheit der Minderheit hoch drei.

Ich will nicht sagen, dass es unmöglich ist, eine passende Dritte im Bunde zu finden. Doch es ist nahezu gleichbedeutend mit: "Wir wollen als monogames Paar leben."

Da zieht sich das Kennenlernen in die Länge. Potentielle Kandidatinnen wollen viel wissen. Doch es ist zu erwarten, dass sie früher oder später sagt: "Nein, danke. Ich glaub, sowas ist dann doch nichts für mich."

Du hast sicher Recht und daher kann ich nur erwidern:

Ach ich stehe echt auf Minderheiten, gebt Minderheiten eine Chance.

Ne mal im Ernst, mir ist das alles echt klar, aber ich verzichte lieber und wenn sie nicht kommen sollte, dann ist das so und das Leben hat etwas anderes für uns / mich vorgesehen.

Wir haben so vieles, was das Leben lebenswert macht.

Weißt Du ich plane alle 2/3 Jahre einen neuen Oldtimer und damit will ich nur zum Ausdruck bringen, allein ein Seelenleben an diesem Thema auszurichten, wird einen nicht glücklich machen.

Ich habe so vieles auch in dem Bereich erlebt, dass vielleicht einfach mein Lebensskript sagt, warte noch vielleicht ein paar Jahre und dann wird sie kommen.

Dann wird es so sein.

Es kommt eh immer das, was gerade richtig wäre.

Hast Du noch Fragen, die Du in diesem thread erörtern willst?

Das mit dem auf "die eine oder den einen" warten, ist so eine Sache.

Ihr als Paar steht nun an einem Zielbahnhof, wo die Richtungen schon fest stehen und schaut auf die Züge, die an euch vorbeifahren, in der Hoffnung, dass da eine oder einer aussteigt, um genau auf euch zuzugehen und euch in die Arme zu schließen, gleich mit dem Sack und Pack bei euch einzuziehen. Das klingt doch nicht nach minimal, sondern schon eher illusorisch.

Was ich damit sagen möchte, ihr habt euch schon so weit reflektiert, dass ihr heute dann an dem Punkt steht, geklärt zu haben, was passt und was nicht.

Die Person, die aus dem Zug aussteigt, hat keinen wirklichen Plan, was gefällt und ob der Ort gut gewählt ist. Man macht das vielleicht, weil die Umgebung gefällt, man durchatmen möchte und sehen muss, ob der Ort sich für "sie oder ihn" erleben lässt.

Die Person steigt an Stationen aus, wo es ihr, ihm gefällt und schaut es was dort zu entdecken gibt, ist aber in dem, was sie hofft zu finden und erleben noch nicht gefestigt. Dagegen ihr als Paar seid gefestigt und bleibt ja, auch wenn ihr weiter wartet nicht starr. Auch ihr ob nun gefestigt oder nicht, entwickelt euch weiter. Von daher hieße das, lange auf den oder den einigen zu warten, bei euch kompletter Stillstand in euren Eigenschaften. Ihr müsst neu differenzieren und umdenken, dann ist die Suche wieder was Neues, anderes. Würdet ihr wirklich verharren bis das geeignete kommt, hieße das ihr bleibt starr und unbeweglich darin.

Um so länger ihr dann an dem Bahnsteig steht und die Züge kommen und fahren seht, kommt wieder Zweifel in euch auf, ihr verändert euch und auch eure Einstellungen weiter, dann wäre die oder diejenige wieder jemand anderes, was dann neu passen würde, müsste.

Aus meiner Sicht ist das, vielleicht nicht ganz unmöglich, aber auch eher unwahrscheinlich, dass jemand, welche in allem passendem, kommen wird. Wenn da jemand kommt, dann wird das schnell von euch als Paar vereinnahmt.

Deshalb denk ich der Satz von dir:

"Ich habe so vieles auch in dem Bereich erlebt, dass vielleicht einfach mein Lebensskript sagt, warte noch vielleicht ein paar Jahre und dann wird sie kommen."

Glaube ich nicht, dass dies wirklich so funktioniert.

In einem anderen Bereich habe ich das auch schon erlebt, ich habe eine Beziehung neben meiner Ehe mit einem Single, der von vornherein sagt, er suche seine Traumfrau und bis er sie gefunden hat, kann er ja sich auf eine offene Beziehung einlassen. In dem speziellen Fall dachte er zweimal das er dann seine Traumfrau gefunden hat und hat es dann aus dem Grund zu mir beendet. Natürlich musste er feststellen, dass das dann doch nicht das war, was er sich doch so ausgemalt hatte, was da "ihn" finden sollte und beim ersten Mal kam er wieder angerannt. Natürlich mit der Angabe, nur bis er seine Traumfrau gefunden hat.

Manche warten einfach vergebens auf die Traumfrau, die alle eigenen Wünsche bedient. Es sei mir verziehen, aber ich glaube, wenn man so gezielt sucht und wartet, dass genau das richtige einen findet, dann erstickt man das bereits beim Kennenlernen, weil man dem anderen gleich ein Sack überstülpt.


---- ihr verändert euch doch beim Warten in der Zeit, dann findet man doch gar nicht mehr das, was man eh vorher so durchgespielt hat. Müsste man dann ja jeden Tag oder von Zeit zu Zeit völlig neu überdenken, bevor man sich erneut an den Bahnsteig stellt?


(beziehen tue ich das generell, aber speziell auf den Umstand, dass sie schon bei euch leben sollte)

Bei uns ist es ähnlich, nur ohne BDSM und alle Entscheidungen, die wir gemeinsam treffen, die nicht auf Begeisterung bei Außenstehenden stoßen, werden auf einen von uns projiziert...

So nach dem Motto, da hat einer seine Autonomie aufgegeben und man bekommt die beiden nur als Einheit (am besten noch mit dem Zusatz "da passt kein Blatt zwischen") zu Gesichte.

Dass wir da eine bestimmte Form von Polyamorie pflegen, wo dritte (und vierte und fünfte und....) zu den schon vorhandenen Menschen passen sollten und wir lieber auf jemanden verzichten, als dass er/sie Stress reinbringt, das verstehen eben nicht alle.

Ich bin auch sehr sicher: "kommt Zeit, kommen Menschen"! Nichts über' s Knie brechen und krampfhaft passend machen.

Kannst Du mir mal die Stelle zeigen, wo ich geschrieben habe, dass sie sofort einziehen soll?

Die wirst Du nicht finden, denn das ist ein Ziel, wenn alle drei es wollen und man sich die nötige Zeit genommen hat, um sich kennenzulernen.

Aber den Wunsch sollte man in sich schon spüren und offen mit dem Ziel umgehen.


Ja und manchmal ist es besser, wenn sie nicht kommt. Erspart echt viel Leid und Schmerzen.

Diese Aussagen erinnern mich eher an Aussagen an Männer, wenn sie sagen, ich habe auf schlechten Sex keinen Bock, dann verzichte ich lieber.

Das dann kommt, man wäre total gefrustet.

Kann es nicht einfach sein, dass ein Mann auch das mal ernst meint und nicht zu jeder Frau ja und Amen sagt.

Wie gesagt, es waren 13 Frauen in den letzten 6 Jahren und bei allen waren Punkte, wo ich für mich entschieden habe und die Freiheit auch raus genommen habe, einfach nein zu sagen.

Bei allem was ich im Leben getan habe, habe ich mir im Vorfeld Gedanken gemacht, was positiv oder negativ sein könnte, um dann zu entscheiden, was ich will und was nicht.

Darf das ein Mann oder Paar nicht? Ist es nicht legitim, für sich das im Vorfeld zu entscheiden, auch mit dem "Risiko" niemals mehr so eine Frau zu finden?

Warum sollten wir in eine Schublade passen, wo wir genau das geben, was von uns erwartet würde? Nein wir nehmen uns die Freiheit raus, ehrlich und offen zu sagen, dass können wir bieten und jetzt kann die Frau entscheiden, dass hört sich gut an, dann wird sie aussteigen um wenigstens mal Essen mit uns oder mir zu gehen und nicht sofort die Koffer dabei zu haben oder ob sie im Zug sitzen bleiben möchte.

Ich für meinen Teil, finde das nur ehrlich und fair.

Ist nicht die Kritik von Außen auch nichts anderes als das, was Ihr anderen spiegelt?
Und sagt das nicht mehr aus über den Kritiker als über Euch?

Darin stimme ich mit Dir überein.

Es ist unschön, zu Beginn zu sagen, dass ein Kontakt zur Poly-Partnerin überhaupt nicht notwendig wäre. Dass man auch völlig unabhängig davon, seine Freundschaften aufbaue. Und nach Monaten wird es dann plötzlich zur Grundvoraussetzung für jedweden weiteren Kontakt gemacht, dass ich privat Kontakt zu eben jener Poly-Partnerin pflegen solle.

Das ist Zeitverschwendung.

Darüber, mit welchen Menschen ich meine Freizeit verbringe, bestimme ich selbst.
Da ist ausschlaggebend, ob ich diesen Menschen mag.

Ich mag die Frau auch dann nicht, wenn ich bereits Gefühle für den Mann entwickelt habe.

Aus so etwas wird nie und nimmer ein echter privater Kontakt. Höchstens ein Rollenspiel. Und davon haben wir im Rahmen von formalen Beziehungen schon mehr als genug. Was hat das mit Liebe zu tun? Steckt dahinter der Glaubensatz, man könne jemanden beibringen, einen Menschen zu lieben? - Stalker denken auch so. Nette Gesellschaft, in die sich solche Paare einreihen.

Nein nein. Es ist schon richtig, von Anfang an mit offenen Karten zu spielen. Dann springen zwar viele bereits vor dem ersten Treffen ab. Aber das wären eh nicht die Richtigen für euch. Und bekommt die potentielle Kandidatin bei einem Teil des Paares Bauchschmerzen, ist egal wie sympathisch ihr der andere Teil ist. Dann kann sie sogleich beide in den Wind schießen. - Ob sie es dann auch tut oder nur herum taktiert, ist nun Mal Charakter-Sache.

Euer Konstrukt ist zwar nicht mein Ding. Doch ich verstehe das so, dass ihr damit ganz andere Bedürfnisse auslebt als ich.

Ich liebe die Freiheit, mit einem Lieblingsmenschen einen Teil meiner Eigenarten voll auszuleben. Eigenarten, die ein anderer Lieblingsmensch so gar nicht leiden mag oder ertragen kann und selbst auch gar nicht entwickeln mag oder kann. Und diese Freiheit ist für mich dann am Größten, wenn sich die beiden gar nicht kennen. Dann wachse ich am neuen Lieblingsmenschen, bleibe für den Alten jedoch nach wie vor die Alte. Er weiß, dass ich mich in ein paar Punkten ihm zuliebe zurücknehme. Dass ich auch ganz anders könnte und ihn das verletzen würde. Aber das tue ich nicht. Und je mehr ich wachse, desto mehr nehme ich mich ihm zuliebe zurück. Wir haben da unsere gemeinsam entwickelte Umgangsform, die beide gerne leben. Und die bleibt.
Und umgekehrt bin ich auch gerne für andere Menschen der Lieblingsmensch, der das Wachstum der Eigenarten fördert, die für seinen anderen Lieblingsmenschen nichts sind.

Für ein Paar, welches einen gemeinsamen Beziehungspartner sucht, passt das selbstverständlich wie die Faust auf's Auge. Die tun weder mir noch sich selbst einen Gefallen, mich unter Vorspielung falscher Tatsachen anzulocken.

und damit hatte alles genau den Sinn, dass beide Seiten wissen, dass sie nicht zueinander passen. Trotzdem kann man auf platonischer Ebene befreundet sein und vielleicht hat eine der beiden Seiten durch einen Zufalle, dann genau diesen Menschen der genau das sucht, was diese andere Seite geben kann.

Nennt man Netzwerk und hat auch nichts mit der Freundschaft zu dieser anderen Seite zu tun, denn man geht ja nicht aus dem Grund mit so einem Menschen eine Freundschaft ein, weil man das ja nicht mal wüsste.


Genau das ist es, was ich die ganze Zeit ausgesagt habe. Es ist hochgradig unfair und würde einem Betrug gleich kommen, wenn ich hier jemanden als Solo die große Liebe vorspielen würde um dann irgendwann mit der Wahrheit rauszurücken, dass sie mich niemals allein haben würde und kann.

Gefühle sind zu schnell verletzt und das tut so unendlich weh, ich will das selbst nicht erleben und daher tu ich das auch keinem anderen an.

Viel zu viel wird gelogen und betrogen und am Ende bleibt mindestens einer übrig, der der große Verlierer ist.

Das einzige wo ich mir so einen Alleingang vorstellen könnte und doch wäre er es nicht, wenn wir im Rahmen eines Rollenspiels mich an eine Femdom verleihen würden. Aber niemals mit einem Menschen wo ich mich dann auch verlieben könnte und möchte.

Liebe ist etwas unglaublich schönes, aber sie kann einen leider auch zerstören. Es ist und bleibt ein Lebensrisiko.
Nein Danke und wie gesagt, mir ist bewusst, dass wir hier von 0,5% sprechen, die wir damit ansprechen würden. Aber lieber das als am Schluss wieder festzustellen, das Traumgebilde bricht gerade zusammen und sie will mich doch nur allein und dann habe ich wieder Dramen, weil ich es beenden muss.

Das mit den Beziehungen planen bzw den Menschen darin ist immer so eine Sache.
1. Verändern sich Menschen
2. Nicht immer in die gleiche Richtung

Ich habe auch immer nach meiner Wunschpartnerin geschnappt wenn ich sie dann hatte fingen die Probleme an.
Viel erfolgreicher war ich wenn Sie den ersten Schritt gemacht hat, das beinhaltet aber Ausdauer
und suchende haben diese in der Regel nicht weil sie immer untriebig umher wandeln.

Er schrib.

Ps. Es gibt keine unechten Beziehungen, nur falsche.

Worin seid ihr denn bereit euch zu verändern? Ich lese jetzt wieder und wieder, wie dieser Mensch sich in eure Welt einfinden sollte. Aber ich lese sehr wenig darüber, wie bereitwillig ihr eure Welt für diesen neuen Menschen bereit seid auf den Kopf zu stellen. Denn genau das passiert bei dem Eingehen einer neuen Beziehung. Ich fürchte ihr sucht keinen anderen Menschen, der eure monogame Beziehung richtig durcheinander wirbelt auf das danach eine duogame Beziehung würde, sondern ihr sucht ein neues Möbelstück.
Da hilft auch Zeit nicht, das zu finden. Das hat auch nichts mit BDSM und Polyamorie zu tun.

Liebe TEs,

Einmal davon abgesehen, dass @*********eeker das schreibt, was ich auch empfinde, hört es sich ganz einfach so an, als wärest du, als wäret ihr ganz normale Einhorn-Sucher.

Ich habe verstanden, dass ihr eine geschlossene Triade aufbauen wollt. Schöner Plan, setzt allerdings voraus, dass

1. Beide das Einhorn gleich gerne mögen und umgekehrt
2. Das Einhorn so wie die Dame eures Hauses bi fühlt
3. Das Einhorn darüber hinaus die passende BDSM Konstitution mit bringt, Switcherin, Domse oder devot ist, damit es zum männlichen Part passt
4. Etc. PP.

Unschwer zu erkennen, dass eure Chancen ein solches Exemplar zu ergattern, sich irgendwo im Bereich jenseits der 1:1000er Wahrscheinlich verlieren. Aber wenigstens bist du / seid ihr Optimist/en. Meine Glückwünsche hierzu!

Bedürfnisse können sich ändern.
Zur Zeit wollen der TE und seine Frau nun mal nur dieses Einhorn, welches sich super in ihr geschlossenes System einfügt oder gar keine neue Liebesbeziehung. Für platonische Bekanntschaften und Freundschaften sind sie jedoch weiterhin offen.

In gewissem Sinne kenne ich das auch von Paaren, die in einer offenen Beziehungen leb(t)en. Die hatten zwischendrin auch Phasen, in denen sie wieder zur monogamen Partnerschaften zurückkehrten. Beide waren übersättigt von all dem Wirbel, den neue Sexualpartner mit sich bringen. In der Lebensphase standen andere Dinge an, die sie gemeinsam als Paar bewältigen wollten. Und das ohne Rücksicht auf irgendwelche Nebenbeziehungen und damit einhergehende Stimmungsschwankungen. Mal dauerten solche Phasen viele Monate, mal ein paar Jahre. Danach kehrten sie wieder zur offenen Partnerschaft zurück.


@*******urig
Stellt sich natürlich die Frage: Wozu nun dieser thread?

Im EP stellst Du problematische Entwicklungen mit Subs in der Vergangenheit dar. Geht es Dir darum, diese aufzuarbeiten?

so nach ein paar Tagen, möchte ich auch wieder etwas beitragen und man kommt durch solche Diskussionen echt immer selbst auch weiter.

Im Gegensatz zu hier, haben mich ein paar Einhörner angeschrieben, die leider vergeben waren und haben mich ermuntert genau diesen Weg weiter zugehen und mich nicht abbringen lassen. Es gibt sie also wirklich und sie schreiben, dass genau das es ist, was eine wirklich devote Frau, die sich voll in ihrem BDSM hingeben wollen, genau das suchen.

Daher nach dieser Zeit hier öffentlich und als PN kann man wirklich zwei Lager merken, die es wirklich wollen und sich voll und ganz auf eine echte Beziehung eben freuen und diese wünschen.

@*******urig

Wie meinst du dieses?

Im Gegensatz zu hier? Dich haben Einhörner angeschrieben, die leider vergeben waren, dir aber raten deinen Weg weiterzugehen?

Irgendwie liest sich das für mich so, als wäre deine Intention über dein Posting, eher das Einhorn hervorzulocken? Dann wäre es eine Anzeige, die hier sicher falsch platziert wäre.

Es gibt hier keine zwei Lager, nur ganz verschiedene Menschen, mit vielen verschiedenen Bedürfnissen. BDSM und Polyamore Lebensweise vermischen sich, allerdings wird es dann nicht so einfach.

Auch dein Satz, dass sich genau das, eine "wirkliche devote Frau" wünscht, finde ich in dem Zusammenhang sehr unpassend formuliert. Übrigens auch die Äußerung eine "echte Beziehung". Was ist in deine Augen eine "echte Beziehung"? Dein vollendetes Werk, erstellt mit einem Schnittmuster, maschinell gedruckt, ohne Ecken und Kanten?


Für mich liest sich dein Posting so, dass ihr beide gemeinsam einen Nenner gefunden habt, dann gemeinsam eine Schablone erstellt habt und nun steht, wer sich da reinpressen lässt. Wie weiter oben geschrieben, hat das Aus meiner Sicht, im ersten Ansatz überhaupt nichts mit BDSM zu tun. Von daher muss das Einhorn zu aller erst mal mit euer Beziehung-konstante klarkommen, weil es sich sonst gar nicht traut zu öffnen, ihr erstickt es im Keim.

Du kannst das natürlich auf viele Bereiche im BDSM Kontext ausweiten. Ich lebe seit ca. 18 Jahren meine Form von BDSM und ich habe extrem viele Menschen kennengelernt, die ihre wahre, echte, Grund-devote O gesucht haben, kenne aber vielleicht 2-3 Menschen, die sie wirklich gefunden haben und das waren jene, die von Anfang an, weniger mit Schablonen kamen, sondern jene die das Korn nahmen, es in eine allgemeine Erde einpflanzten und sie Behütet, gestützt und gepflegt haben, bis diese Pflanze herangereift ist, nach ihren Vorstellungen, weil sich die Pflanze daran gewöhnen konnte, über sich herauswachsen.

Also in dem Sinne, wünsche ich euch, dass ihr diese echte, wirklich devote Einhorn Wollmilchsau wirklich finden werdet.

Tamara

sehr interessant, was Du hier hineininterpretierst und auch unterstellst.

Du schreibst:


ich schrieb:


Erkennst Du den Unterschied?


Einfach nur ein netter Versuch mir hier was zu unterstellen. Aber gut das kennt man ja am Joy seit vielen vielen Jahren.

In dem Sinne wünsche ich Dir das Du das findest was Dich erfüllt.

- was sind denn Einhörner in eurem Kontext?

Sorry, da bin ich unterbelichtet

ließ einfach nur den ganzen Tread und da wirst Du das Wort von anderen zu oft finden. Es ist eben der Ausdruck, man wäre ein Träumer und es ist alles unrealistisch. Dann werden um es zu untermauern Dinge verdreht oder so interpretiert, dass die andere Seite nur falsch alles sieht und daher alles eh keinen Sinn hat.

Das aber jemand lieber wirklich verzichtet um sich selbst gerecht zu werden und nur dann sich auf was einzulassen, wenn ja wenn dieses Einhorn da ist, wird ins Reich der Fabel verschoben.

Allein die Tatsache, dass ein Mann nein sagen könnte, weil er sagt lieber keinen Sex als schlechten, also das er keinen Sex möchte nur des Sexes wegen, ist eben auch hier undenkbar und es wird behauptet, dieser Mann wäre nur gefrustet.

Es ist ein altbekanntes Schema.

Das aber es genau diese Einhörnern gibt, die dann sich, in das wie hier gesagt wurde Schema pressen lassen, ist aus meiner Sicht eher ein Unverschämtheit. Denn es wird gar nicht in Erwägung gezogen, dass es das Einhorn vielleicht genauso möchte, weil es eben dem eigenen Weltbild nicht entspricht.

Warum beteiligt sich die Mehrheit nicht an Diskussionen und es sind eigentlich immer die gleichen die meinen den Mainstream vorgeben zu müssen, daher wenn dann jemand kommt, der eben sagt, ich will nur das Einhorn und nicht was anderes, dann versucht man diesem Menschen einfach nur immer und immer wieder einzureden, du liegst vollkommen falsch und selbst wenn dieser Mann dann sagt, dann verzichte ich halt, dreht sich das Karussell um ihm zu sagen, kann sein, aber Du liegst trotzdem noch immer falsch.

Am schönsten sind dann Unterstellungen, es wäre ja alles eine Kontaktanzeige.

Sorry wir bzw ich sind so lange im Joy und waren Mod und GL, dass Spielchen erzeugt nur noch ein nettes lächeln und der positive Effekt ist es doch, dass man genau aus diesen Treads immer raus lesen kann, mit wem man ganz sicher nicht auf einer Wellenlänge schwimmt und wo es auch in Ordnung ist, dass man nicht schwimmt.

Jeder soll auf seine Art glücklich werden, aber die Kunst ist es, es auch mal zuerkennen, dass ein Mann lieber wirklich auf das Einhorn wartet, sich aber für den Fall der Fälle vorbereiten möchte um eben andere Meinungen zu hören, was er selbst besser machen muss um es erfolgreich auch für das Einhorn mit Liebe, Geborgenheit und Zuneigung so eine Beziehung gestalten zu können.

Bis dahin habe ich noch so vieles anderes zu tun und plane lieber den nächsten Oldtimer in meiner Sammlung, wo ich dann mein Einhorn abholen kann.

@*******urig
Hast du jetzt versucht die Frage von @***ia zu beantworten?
Falls ja, habe ich deine Antwort nicht verstanden.

ernsthaft, ich möchte da auch nicht wirklich weiter darauf eingehen, weil ich damit etwas lostreten würde, was vollkommen an dem vorbei geht, was aber immer leider auf diesen Plattformen so abgeht.

Schade @*******urig - ich habe eine einfache Frage gestellt und bekomme eine sehr verschlungene ausufernde Antwort.
Wenn ich dich richtig verstehe, werden "Einhörner" hier als Träumende bezeichnet, die ihre Lust nur für sich in ihrem Kopf ausleben - richtig?

Buche es so ab, es hat seinen Grund, warum ich das so machen. Genau auf die Schiene möchte ich mich eben niemals mehr wieder einlassen und gehe solchen Menschen lieber aus dem Weg. Wenn es anderes wäre, würde ich es Dir hier sehr gerne erklären und Du bist ganz sicher überhaupt nicht gemeint.