Kann man eine Nicht-Poly-Frau zur Polyamorie bringen?

@******yan Natürlich kann man meine Worte als arrogant, überheblich, herablassend werten - wenn man das möchte. Oder als wohlwollenden Hinweis, den Blick vom Pro-blem zu nehmen, bei sich zu schauen, zu fühlen, was innen ist, sich mit den eigenen Themen zu befassen, deren äußerer Spiegel das vermeintliche Problem ist. Und als letzteres ist es gemeint: wohlwollend. Dazu bin ich mit dem TE in CM-Kontakt...

@*******m83

Der Wunsch nach mehreren Sexpartnern in einer Zeitperiode, so definiere ich für mich mal Poly, amorie noch gar nicht inbegriffen, schlummert bestimmt in vielen Menschen aber die sind in der Regel anders aufgestellt als Du

Als ich bei Dir las das MMF gar nicht geht kam mir so in den Sinn das Poly ja uch gefühlsmäßig, nicht! Körperlich, mal ganz schnell zu einem MMF werden kann. Nämlich dann wenn die Frau zu ihrem anderen Poly Mann geht. Das ist dann zwar nicht der gleiche Raum aber die gleiche Zeitebene.
Stell Dir vor Du bist bei, nennen wir sie Heike und weißt das Susanne jetzt bei einem anderen Mann ist wäre dein Kopf da wirklich mehr bei Heike oder würde es dich nicht auch interessieren was da bei Susanne so alles abgeht und es kommt noch dicker Susanne hat keine Zeit und Du bist allein, kannst Du dann heike den anderen gönnen?

Ich kenne solche Must have Sachen aus dem BDSM Bereich 10 Jahre keine Frau und dann klappt es mal. In der Euphorie des Erfolges jetzt Dom zu sein wird der Sub befohlen eine zweite Sub zu suchen. Eine erfahrene Zeigt Dann einen Vogel eine unerfahrene macht es und wird unglücklich.

Poly zu fühlen heißt auch Verantwortung für mehrere Wohlbefinden zu sorgen und nicht Egoistisch umher zu ziehen.
Bist Du dir wirklich im klaren darüber?
Ich denke nicht, aber es gibt Hoffnung denn es war schon immer so das man sich besser nichts wünschen sollte was man nicht aushalten kann denn der Wunsch könnte in Erfüllung gehen.

@*****eam Ihr schreibt wirklich tolle Ansätze und ich schätze euer beiden Beiträge sehr und was ich jetzt schreibe, gilt auch nicht nur für euch, sondern auch für einige wenige andere hier. Es ziehe sich bitte jeder nur den Schuh an, der ihm diesbezüglich passt.

Jetzt muss ich einfach einmal @*******m83 ein wenig zur Seite stehen, da wir alle viel hineininterpretieren, wie er fühlt - dabei macht doch die Gesellschaft das schon zur Genüge und sagt uns mehr oder weniger bewusst und unbewusst, wie wir alle zu fühlen haben. Wollen wir das hier wirklich der Gesellschaft gleichtun, nur andersherum?

So mancher traut sich seine polyamoren Gefühle anfangs doch gar nicht zu. Wir dürfen zwar mehrere Kinder haben und jedes einzelne lieben, aber eben nicht mehrere Partner*innen. Das ist doch für die meisten von uns ein Weg gewesen, heraus aus der gesellschaftlichen Mono-Zwangsjacke in zumindest einmal die eifersuchtsfreie Monogamie, die nicht gleich endet, wenn ich oder meine Partnerin sich in jemand anderes verguckt.

Ja, ich sehe auch, dass für Polyamorie eben andere Herangehensweisen nötig sind als Manipulation, Heimlichkeiten, Versteckspiel, Eifersucht und die ganze gesellschaftliche Doppelmoral. Und dennoch: Es ist ein Weg, es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen, der von dem ganzen gesellschaftlichen Mindset nichts mitbekommen hat.

So sehe ich unsere Aufgabe hier durchaus, Wegbereiter zu sein und weder Moralapostel in die Gegenrichtung, noch Besserwisser. Lasst uns Neulingen doch einfach unsere Welt erklären und nicht deren Welt - die dürfen interessierte Neulinge doch gerne für sich selbst entdecken.

D C

Also soweit ich das beurteilen kann, haben die Wenigsten das Glück, Poly ungeplant leben zu können und dann später erst zu erfahren, dass es einen Begriff dafür gibt.
Die Meisten stolpern doch eher rein, weil sie in einer bestehenden Beziehung Gefühle für einen weiteren Menschen entwickeln oder weil sie irgendwo von Polyamorie erfahren und dann denken und fühlen, dass das etwas sein könnte, womit sie glücklich werden können.

Letzteres scheint beim TE der Fall zu sein.
Und dann finde ich es mehr als fair, mit jemandem, den man neu kennenlernt, darüber zu sprechen, wie man sich seine zukünftigen Beziehungen vorstellt. Auch wenn man noch längst nicht weiß, wie es werden und gehen kann, wie man bestimmte Situationen aushält oder nicht aushält. So ist das Leben: Man stellt sich was vor und dann versucht man es und dann muss man sehen, wie es sich entwickelt.
Finde ich völlig normal und absolut legitim.

Ob man wen findet, der den Weg mitgehen will, steht freilich auf einem anderen Blatt, aber auch das geht uns allen so.

Lieber TE, es klang schon an anderer Stelle an:
Für mich liegt das Ungleichgewicht viel eher darin, dass du sagst, du willst eigentlich gar keine richtige Beziehung zu besagter Frau, sondern eher eine Spielbeziehung, während sie sich eine Partnerschaft wünscht. Sehe ich das richtig?

Nein ich finde gar nicht das uns die Gesellschaft ein schlechtes Gewissen macht, das macht max die Kirche und die hat ihre ganz anderen Probleme.
Es ist jeder für sich verantwortlich etwas gut verkaufen zu können was sicherlich ein wenig gegen die Norm ist aber sicherlich nicht Gesellschaftsfremd.

Es fällt meinen Freunden zB sichtlich leichter damit abzufinden das ich zwei Partnerinnen habe und die voneineiner wissen als zu der Zeit als ich mit mit mehreren traf die nichts voneinander wussen, und meine Freunde ihre Namen nie erwähnten weil sie ja nicht wussten wie meine Begleitung das aufnehmen würde.

Verantwortlich für etwas das man tut sind nie die anderen es liegt immer daran es zu kommunizieren was mant tut oder vorhat.
Und wer das nicht hinbekommt, bewegt sich a) in den falschen Kreisen oder b) hat sich selber noch nicht soweit mit dem Thema auseinandergesetzt um ein Sattelfestes Argument dafür vorzutragen.

@*******m83

Stimmt in deinen Beiträgen nicht aber es soll ja Leute geben die lesen Profile und was Du da als geht gar nicht ausschließt setzt Du jetzt hier unter Sitationsbedingt.
Das ist für mich als geneigter Leser und da bin ich hoffentlich nicht der Einzige der Profile liest, einfach gesagt rumeiern und wer rumeiert ist sich nicht sicher und wer sich nicht sicher ist....... .

Ich interpretiere nicht ich lese nur was Du schreibst

Bezugnahme auf Profile ist gegen die Joy-Regeln.
Aus genau diesen Gründen, würde ich mal behaupten.

Es ist auch meine Eindruck. Ich denke das hat nichts mit poly/mono zu tun.

Die erste Frage wäre: Was willst Du... wirklich? Erkenne dich selbst und handle danach, meinte mal ein Klugscheißer. Willst Du derzeit wirklich mehrere Beziehungen in deinem Leben? Oder willst du nur lose Verbindungen zum Spielen und Gernhaben?

Mein Ansatz als SMler ist: Reinen Wein einschenken gleich zu Beginn. Das ist mein Filter damit ich nur ziemlich prima passende Menschen in meinem Leben habe und allen Beteiligten Stress und Schmerz erspare.

Wenn jeder sagt, was er will und braucht, ohne Maskerade und Schau-mer-mal, dann kann jeder auf Basis der vorliegenden Information beschließen: Ja oder Nein. Ich möchte nicht, dass jemand in mich Gefühle investiert oder Erwartungen hat, die ich nicht erfüllen kann. Ich will auch nicht die Zeit von jemand verschwenden. Wenn sie dir ihre Zeit schenkt in der Hoffnung, dass Du wirst wie sie es sich wünscht, und du hattest nie vor so zu werden, sondern sie an deine Wünsche anzupassen, dann stiehlst du ihre Zeit.

Und wenn sie abspringt, dann sei dankbar dass Ihr Euch Stress und verletzte Gefühle und Zeitverschwendung erspart habt. Ich finde ihren Ansatz prima, dass sie konkret sagt, was sie derzeit braucht.

Polyamorie ist erstmal eine Worthülse und die konkrete Ausgestaltung kann unterschiedlich ausfallen Manche sind Solopoly unterwegs und haben mehrere sekundäre Verbindungen, manche sind Pärchenpolys wo jeder seine Herzensmenschen nebenher hat, manche haben mehrere gleichwertige Partner. Das meinte ich mit "reinen Wein einschenken", nach bestem Wissen und Gewissen einfach sagen was man derzeit will. Und nicht offen lassen, dass man sich in der Zukunft vielleicht entgegenkommend entwickeln könnte. Es ist ohnehin klar, dass man nicht weiß was die Zukunft bringt.

Für bessere Filterfunktion würde ich mich als Beziehungsstatus Polyamor zeigen, selbst wenn ich derzeit keinen Herzensmenschen habe. Als Single transportierst du ein anderes Bild von dir und ziehst andere Menschen an denn als Poly.

Man suchtz nicht Polyamorie, was man suchen kann wenn überhaupt, sind Partner die bereit sind in so einem Konstruckt zu leben und zu lieben.

Über den ganzen Thread hier werde ich das Gefühl nicht los das da ein trotziges Kind sich etwas, warum auch immer, in den Kopf gesetzt hat und das jetzt auf biegen und brechen umsetzen will ohne sich erstmal Grundlagen dafür zu schaffen dir unbedingt nötig sind.

Und nochwas,
Wenn Du wirklich glaubst das der Bildertausch DER Grund ist das die "Kommunikation" abgebrochen wurde, dann musst du noch verdammt viel über Frauen lernen, ich befürchte da wird Dich eine schon an deine grenzen bringen an Poly wirst du gänzlich scheitern.
Aber vielleicht belehrst du mich/uns ja in absehbarer Zeit des bessere und schreibst mal wie du es angestellt hast, toi toi toi.

@*****eam
Ich finde, ihr könntet euch mit euren (negativen) Bewertungen aus der Ferne mal ein wenig mäßigen und eventuell auch von eurem Ross auf ein Pony umsteigen.

Ist auch nicht so wichtig ich denke das jede Frau die interesse egal an welchen Mann hat mal schaut in welchen Gruppen der so sein Unwesen treibt und bei rein Monogamen Menschen die auch Monogame Partner wollen dürfte Jemand aus der Polygruppe sofort uninteressant werden.

Für uns sind zB nicht BDSMer die Monogamie einfordern uninteressant

Ich habe am Anfang des Threads auch nicht verstanden warum man einen Monogamen Menschen "überreden" will bzw wie man seine Zeit mit Monogamen verbringt(trödelt) wenn man etwas anderes sucht.

Es sei denn man will selbst nur Poly und die Weibchen müssen schön monogam auf den Helden warten.

@*********nchen
Wenn mit etwas positives aufgefallen wäre dann hätte ich es schon erwähnt nur leider habe ich das nicht in den Beiträgen des TE

In denen vom
@******age
und
@*******ias
Aber schon

Etwas verwunderlich ist dass es eine Mindestanzahl von Partnern geben muss um ein polyamorer Mensch zu sein. Plattformen wie diese vermauscheln auch viele Begriffe. Polyamorie oder Monoamorie ein mindset. Und der aktuelle Status kann sein dass man in 0, 1, n Beziehungen lebt.

Und warum willst du in Gruppen, die nur Singles akzeptieren, wenn du andererseits polyamor lieben möchtest? Das wirkt nicht sehr zielführend.

Dieses Beziehungsstatus-Durcheinander haben wir hier ja öfter diskutiert. Bin ich mit einer Freundschaft+ mit ganz viel Seelenverbindung, einer Kuschel- und Massagefreundin und einer innigen platonsichen Liebesbeziehung nun Single, Monogam, Polyamor oder Beziehungsanarchist? Da ist ja definitiv noch Raum für eine gegenseitig fesselnde Beziehung mit allem Drum und Dran, Hauptsache eifersuchtsfrei.

Ich finde es schwierig, die eigene Einstellung in Schublanden zu packen und erkläre einer Frau ganz gerne meine Welt und höre zu, was sie mir über ihre Welt erzählt. Passt halt oder passt nicht, wir sind alle unseren Emotionen ausgeliefert oder machen uns alle zu viel Kopf und sind zu selten in der Präsenz bei uns und unserem Gegenüber. Das ist der Weg, mit ganz viel Gefühl und Einfühlungsvermögen in die Präsenz.

D C

Hallöle, als Frau zwei oder vielleicht drei Männer zu lieben, da müsste man sich foch selber dann die Frage auch stellen und selbst wenn man schon ein Paar ist, kommen doch nur selten für wirklich privates drin vor. Ich denk nicht gleich an Wohnraum teilen oder so gar eine Komune zu haben aber es tut gut und der Stimmung keinen Abbruch wenn man liebt wie man es selber mag. Ganz zu Anfang würde ich allerdings niemand damit konfrontieren:)

Ich hatte auch mal "polyamor" im Beziehungsstatus stehen. Das hat aber viele Profilbesucher verwirrt, die dachten dann, ich hätte schon ne Hauptbeziehung und würde jetzt noch was Kleines für nebenher suchen. Dabei bin ich single.

Und wenn ich nach "polyamor" filtere, dann finde ich ganz viele Männer, die das offensichtlich mit "swingen" verwechselt haben. Oder mit Beziehungsanarchie.

Wozu will ich denn überhaupt ne monogame Frau drehen wollen? Entweder ist sie aufrichtig poly oder halt nicht. Klingt irgendwie wie Zwang. Warum wird hier explizit „Frau“ genannt?

Das ist ja genau das Problem, dass immer die Gefahr besteht, dass jemand einen Begriff gemäß seinem Erfahrungshorizont so benutzt, wie es ihm entspricht, das gilt sowohl für "Polyamorie", und "Beziehungsanarchie". Lediglich "offene Beziehung" und "freie Liebe" sind da klarer definiert.

Vielleicht wäre es besser, die Polyamorie nicht im Beziehungsstatus anzugeben, sondern als Neigung unter "Swingen", "Dominant/Devot" und "BDSM" so im Sinne:
Polyamorie: Ja / interessiert / nein

Auderdem fehlt mir "queer" bei "Hetero / Bi / lesbisch bzw. schwul).

D C