Dreiecksprobleme

wie möchtest Du einen Kompromiß eingehen, wenn dieser eine Katzenallergie hat?

Da gibt es nur Hopp oder Top.

Niemals würde ich meine Katzen aufgeben, die haben mich noch nie enttäuscht.

Das ist aber ja genau der Punkt. Er überblickt es nicht also ist er überfordert.

Menschen sind immer unterschiedlich und es wird immer zu Dynamiken zwischen ihnen kommen, je mehr Menschen desto mehr zusammenstöße.

Nr. 3 will ihn und hat an Euch kein Interesse. Klingt ehrlich gesagt sogar als wolle sie ihn am liebsten für sich.
Wenn er das duldet weil es ihn nicht direkt trifft ist er ein Egoist, wenn ers nicht rafft fehlt ihm wirklich der Durchblick, wenn er es zwar bemerkt aber hilflos zusieht hat er kein Rückgrat.

Bei uns gäbe es sowas nicht, wenn ein neuer Partner dazu kommt und der nicht bereit ist sich einzupassen ist er ganz schnell wieder weg, es sei denn der bei uns eingebundene Part sieht ihn als neue Basisbeziehung, dann werden die beiden das Gefüge zusammen verlassen.

oh was für eine tolle Ausrede um Zeit zugewinnen.

Sorry die wird sich einnisten und alles so gestalten wie sie es gerade braucht und hat ihn voll in der Hand.

ja und darum klinke ich mich hier auch aus und bleibe lieber mit meiner Frau oder sogar ganz allein, wenn das als Grundsatz nötig wäre.

Ach sind Autos doch was tollen, die haben keine Katzenallergie und ...

Ne, ich wünsche Dir wirklich alles gut, aber Du machst sein Problem zu Deinem und das ist nicht in Ordnung.

Ja nach dem Tread, lieber noch ein Auto, wenn es das Einhorn nicht gibt.

Klingt für mich einfach so, daß sie auf Poly keinen Bock hat.

Poly ist man oder nicht. Man kann sich eine weile verbiegen und so tun als ob, aber man "lernt" es nicht, wenn man nicht so veranlagt ist. Sich was anderes einzureden ist eine Selbsttäuschung.
Das wird auch mit der Zeit nicht besser.

Wenn ich damit Recht habe, wird sie ihre Stellung immer mehr festigen, Eure Nerven und Geduld immer mehr strapazieren (nicht weil sie wirklich gegen Euch handelt, sondern da es keine Bewegungen auf Euch zu geben wird und ihr in dieser für Euch unangenehmen Situation leben müsst) und insgeheim darauf hoffen, daß es Euch zu bunt wird und ihr geht oder irgendwann anfangen ihn dahingehend zu beeinflussen Euch abzusägen.

Das ist nicht mal böse gemeint, sie wird eben versuchen ihre echten Bedurfnisse erfüllt zu bekommen wie jeder und wenn sie nicht poly ist leiden sie in Wirklichkeit unter Eurer Existenz.

Klare Fronten und Verhaltensregeln zu setzen ist nie einfach, je mehr Gewohnheit dazu kommt umso schwerer wird es. Wenn er also nicht bald was unternimmt wird er es kaum mehr können.

Sehe ich genauso !

So sehe ich dies auch, vor allem wenn man so eine Beziehungsform hat, sollte man darüber reden können und nicht als Rechtfertigung darstellen.

Dann sind aber klare Worte nötig.

Sag ihm das so wie es ist: "Die ist nicht poly das wird auch nix weil man das nicht lernen kann wenn die Neigung nicht da ist, sie will das auch nicht. Mir/ uns passt das so nicht, das macht wenn es so weiter geht alles kaputt"
Ansprechen und zwar hart und deutlich, nicht taktvoll oder gar durch die Blume. Eben so daß es nicht unverstanden bleiben oder anders gedeutet werden kann.

Kommt er mit Eiffersuchtsvorwürfen würde ich direkt sagen, daß er aufhören soll Euch den schwarzen Peter zuzuschieben.

Wenn er dann wieder was von Zeit geben labert würde ich ihn fragen in welcher Traumwelt er lebt.
Dann will er es entweder nicht sehen... dann schnell weg, wer so naiv ist Tatsachen zu ignoriert die ihm gerade nicht in den Plan passen macht nur Ärger.
Oder er sieht es ist aber nicht bereit zu reagieren, dann würde ich ihm die Pistole auf die Brust setzen indem ich eine Frist setze bis wann das geregelt sein muß (Tage, max. Wochen, ganz bestimmt nich mehrere Monate) und dann Konsequenzen ziehen wenn nichts passiert.

Wenn ihr anderen Euch einig seit am besten zusammen, dann hat er die Wahl alle zu verlieren bis auf die eine oder zu handeln, das dürfte die Entscheidung leichter machen.

Hör aber auf ihn dauernd in Schutz zu nehmen und sein Verhalten zu entschuldigen, das machst Du hier die ganze Zeit. Solange Du das nur nach aussen tust egal, aber rede Dir das selbst nicht ein.

Das ist ein erwachsener Mann, der glaubt mehrere Partnerinnen zu stemmen bzw. sogar führen zu können.
Wenn er nicht ein unterbelichteter Volltrottel ist (wovon nicht auszugehen ist, sonst wärt Ihr ja garnicht so lang zusammen) dann ist er für das was er tut und v.a. was er Euch antut selbst verantwortlich.
Dann muß er entweder die Augen aufmachen und handeln oder er ist ein egoistisches Arschloch, weil er Eure Befindlichkeiten bewußt ignoriert um sich alle Vorteile zu erhalten.

Ich hab sowas durch, der war total gutmütig und naiv, also nicht mal böse Absicht, aber wenn Du nicht aktiv wirst hast Du keine Chance. Dann zermürbt Euch die Situation bis es nicht mehr geht. Ihr werdet durch entsprechend blank liegende Nerven und Unzufriedenheit immer unbequemer und damit unattraktiver für ihn, sie sitzt es aus, da sie ja bekommt was sie braucht und damit am längeren Hebel.

Ich schlage vor dass ihr einen Stammtisch macht regelmäßig um euch auszusprechen... !

Ich denke nämlich dass da noch weitere Nummern dazu kommen..., denn Polyamorie ist ja nicht mit Stückzahlgrenzen festgelegt... sondern rein auf gegenseitigem miteinander auskommen und das Besondere an jedem zu mögen... so wie es scheinbar bei ihm auch aussieht... und nur nicht bei den weiblichen Seiten...

Deshalb geht das nur vorneherum mit der Gesprächsrunde und nicht hintenherum...ohne allen betreffenden Beteiligten...!
Danach kann jeder seine eigenen Entschlüsse fällen...auch wenn es weh tut und schwierig ist...denn schließlich müsste er ja auch die weibliche polyamore Seite akzeptieren, indem ihr selbst Männer mitbringt, nachdem ihr ja schon im Frauen-Set nicht miteinander auskommt...

Darf ich Dich was fragen?

Wie kommst Du zu dieser Aussage?


Für uns wäre das sehr wohl begrenzt, eine weiter Frau oder ein Paar. Poly bedeutet für uns eine feste Beziehung und nicht offene wo jeder tun und lassen kann was er möchte.

Poly bedeutet für uns, dass man eine weitere Person liebt und Verantwortung für diese übernimmt.

Klar kann das jeder so halten wie er/sie/Paar das möchte, aber es als gegeben hinnehmen, dass es keine Begrenzung gibt, fühlt sich komisch an.

Deshalb schreibt er ja, dass Polyamorie nicht begrenzt ist.
Wie das jeder selbst hält, ist dann ja eine individuelle Sache.
Aber es gibt keine allgemeingültige Begrenzungszahl.

Es gibt sicher keine fixe Grenze, wieviele Partner gehen ist individuell, je nach eigener Kraft, Lebenssituation und auch abhängig von der Zahl der weiteren Beziehungen der Partner/innen

Poly ist bei Leuten mit etwas Selbstreflexion aber durchaus irgendwo zahlenmäßig begrenzt, zum einen durch die verfügbare Zeit, zum anderen durch das Maß an Kraft das man selbst aufwenden kann.
Wenn mir ein berufstätiger Mann erzählt er kann mit 7 oder 8 Frauen zusammen sein und jeder gerecht werden, dann frage ich mich wie das gehen soll ... da ist sozusagen jede 1x die Woche nach Feierabend dran, wenn überhaupt. Das ist keine Beziehung, das ist schon eher ein Gelegenheitsfick.

Meine Erfahrung zeigt: wenn die einzelnen Partner selbst wiederum mehrere Partner haben geht mehr, ansonsten sind 2-3 das Maximum das man emotional und zeitlich stemmt.

Richtige Beziehungen führen kostet streckenweise immer mal Kraft und das Feld ewig zu erweitern wird irgendwann dazu führen daß mehrere Situationen zusammentreffen für die Kraft nötig wäre, die man dann nicht hat.

Wer also einfach immer weiter sammelt ist nicht noch mehr poly sondern eher Swinger bzw. leidet unter Selbstüberschätzung.



Richtig, aber das bedeutet auch, daß man bei einem bestehenden Gefüge neu mit hinein spielende gemeinsam aussucht.

KEIN MENSCH kann jeden der ihm ohne Absprache vor die Nase geklatscht wird einfach toll finden.
Das zu behaupten ist Wunschdenken, Selbsttäuschung oder Heuchelei.




Das halte ich für völligen Käse, was der treibt ist nicht Poly sondern das ist eher Beziehungsanarchie.

Poly bedeutet echte Beziehungen und die wirft man nicht weg oder tritt sie mit Füßen nur weil mal eine Neue daher kommt.

Rücksichtsloses oder egoistisches Verhalten, Missachtung der Bedürfnisse und Befindlichkeiten der Partner ist das letzte was eine Polybeziehung vertragen kann.


Eine Polyamore Lebensweise ist kein Freibrief um zu tun was man will ohne auf Andere zu achten, auch wenn es viele leider dafür mißbrauchen.

Kyria73

Danke genau das sehe ich auch so und es zeigt mir, wie dieser Begriff wirklich schön missbraucht werden kann.

Wenn ich so viele in meinem Umfeld sehe, die nicht mal einer Frau gerecht werden können, frage ich mich ernsthaft, wie soll ein Mann in dem Fall allein 3 Frauen gerecht werden.

Man sieht ja was dabei rauskommt, vollkommener Frust, gerade wenn dann die 3 im Spiel, es so raffiniert einfädelt, dass Sie am anscheinend meisten abbekommt, dass Nr, 2 nur noch gefrustet ist und verletzt wird.

Mir wäre das echt zu stressig und ich habe gelernt, dass 2 max möglich sind, um beiden gerecht zu werden.

Bei 3 müsste man dann zusammen schon wirklich leben um die Zeiten, die man dann auf der Straße lässt vernünftig diesen Menschen zukommen lassen zu können.

So aber ist das alles wie Du so schon zu Recht sagst nur eine egoistische Beziehungsanarchie, wo aus meiner Sicht gerade die Nr. 2 und Nr. 1 die großen Verlierer sind und da sie ein Kind haben, sorry wie möchte er auch noch der Vaterrolle gerecht werden?

Für mich sind alle außer ihm selbst und im Moment Nr. 3 die großen Verlierer und der Tag wird kommen, da wird auch die Nr. 3 eine der Verliererinnen sein, wenn dann Nr. 4 kommt.

Auch als Mann habe ich hier alle mit einzubinden und Verantwortungsvoll mit der ganzen Situation umgehen.

Puh, wieder was gelernt. Ich wusste nicht, dass Beziehungsanarchie egoistisch ist. Lieben nach dem Freundschaftsprinzip klang für mich positiv, aber vielleicht weil Freunde (echte Freunde, die alles über einen wissen dürfen) für mich etwas kostbares sind. Erfahrungsgemäß halten Freundschaften länger als viele Beziehungen. Aber man lernt nie aus...

. . . lebt er (aus seiner Sicht) poly. Plus eine offene Beziehung. So what ?

Ich kenne bislang keine einzige Beziehung, die sich nicht im Laufe der Zeit entwickelt hätte.

Und wenn sie doch still stand . . . war‘s meistens schon längst vorbei.

Was wir als Aussenstehende machen können . . . ist, die Konstellation anzuschauen und zu reflektieren, wie wir unser Beziehungsleben darin spiegeln und wie wir es für uns definieren würden.

Und dann kommt noch etwas dazu . . . was ich aus eigener Erfahrung kenne und vielleicht der eine oder die andere hier teilt . . .

. . . Selbst wenn etwas rein objektiv (noch) nicht dem entsprechen mag (z.B. Millionär sein) . . . so geht doch der Wunsch (-Denken, danach handeln, etc.) danach, wenn ich es wirklich will, öfter in Erfüllung, als wenn ich per se mich selbst beschränke (werde ich nie schaffen, was bilde ich mir ein, ich bin doch nur younameit, etc.).

Also angenommen, er ‚weiss‘ vielleicht in seinem Inneren, dass er nach ‚objektiven‘ Kriterien (Aussenstehende, Literatur, JoyClub, Kommentare hier, etc.) (noch) nicht poly lebt . . . so tut er halt zunächst ‚als ob‘, bis er es mit der Zeit wirklich lebt im Sinne von . . .

‚Fake it, ‘til you make it‘

Die einzige Frage, die aber auch wieder nur er selbst beantworten kann, ist für mich . . . betrügt er (sich selbst) oder ist es sein wirklicher Wunsch ?

Für ‚seine‘ Frauen gilt (für mich) . . . wie lange überwiegen die ‚goldenen Rabattmarken‘ die ‚braunen‘ und handle ich entsprechend konsequent für mein Seelenheil ?

Man kann Beziehungen nicht in Gewinn oder Verlusst beurteilen sondern nur nach Zustand und Zugewinn

Beziehungen sich immer davon abhängig wie sich ein Mensch auch ohne dieser fühlen wird.
Jemand der einsam ist wird mehr Zeit beanspruchen als jemand der erfüllt ist
Für einen erfüllten ist jede neue Beziehung ein Zugewinn weil er wenns dumm läuft gut darauf verzichten kann.
Für jemanden der keine anderen Optionen hat wird jede Minute Entzug zum Verlust
im schlimmsten Fall sogar zu Verlusstängsten führen.

kurzum
Wer sich in einer Dreiecksbeziehung nicht alleine glücklich machen kann, sollte die Finger davon lassen oder einfach nicht monogam leben.

Das war nicht auf den Egoismus bezogen, es ist eher Beziehbungsanarchie weil es eben keine tiefen Beziehungen sondern "nur" Freundschaften sein können, wenn das in so einer Dichte steht. Das nurist auch nicht wertend gemeint es ist einfach eine andere Art zueinander zu stehen, eine trotz allem unverbindlichere freiere. Wer das will, für den ist es besser, wer aber Beziehung sucht und per Etikettenschwindel dann Freundschaft bekommt bleibt auf der Strecke (umgekehrt genauso).


Nicht ganz, denn wenn ich jemandem erzähle eine echte tiefe Beziehung zu ihm aufbauen oder leben zu wollen, das aber nicht tue ist so ein Etikettenschwindel einfach unfair. Dabei ist es auch nebensächlich ob er bewusst den Frauen etwas vorgaukelt das er ihnen nicht geben will oder sich vorgaukelt was geben zu können und dazu nicht in der Lage ist. Das Ergebnis für die anderen Partner ist immer das selbe: Er gibt vor ihnen etwas geben zu wollen das dann nicht kommt und erhält sich so Vorteile die er sonst vermutlich nicht bekommen würde. Definitionen dienen dazu die Kommunikation auf eine gemeinsame Ebene zu bringen, wenn ich stehende Begriffe verwende für die es Definitionen gibt, aber etwas anderes meine erzeuge ich beim Anderen ein falsches Bild.


Auf so einen Mist bin ich allergisch!
Das ist unehrlich, unfair und in 90% der Fälle auch unrealistisch. Nur weil ich mich als was anderes ausgebe als ich bin, werde ich nicht dazu.
Bis er es dann vielleicht mal wirklich lebt hat er x andere Menschen beschissen, belogen und unglücklich gemacht ... gelebter Egoismus nichts anderes.

Sieh es als Lernfeld. Polamory ist kein Ponyhof. Es geht sehr viel um Klarheit. Es gibt viele Arten zu Lieben. Jeder kann es auf seine eigene Art. Aber was Beziehungen betrifft sind es nur wenige Zutaten. Respekt, Offenheit, Empathie. Und Hingabe, an Zeit, an Aufmerksamkeit und Berührung. Wenn das alles nicht mehr stimmig ist, gibt es eine schöne Übung: Loslassen. Das gehört genau so zum Lieben dazu, wie die Dornen zur Rose.

Das stimmt. Polyamorie hat Platz für mehr als einen Menschen und mehr als nur amatonormative Verbindungen. Sie müssen für die Beteiligten passen. Nicht jeder wünscht eine romantische "Beziehung" (grayromantic). Nicht alle wollen einen Hauptpartner (solopoly). Manche wollen ihre "Beziehung" als Eltern fortführen aus Liebe zu ihren Kindern. Kinder brauchen Eltern, die einander respektieren, nicht notwendigerweise eine emotionale oder intime Verbindung haben. Aufmerksamkeitsbedürfnisse sind unterschiedlich. Wichtig ist offene Kommunikation und nichts vorgeben, das man nicht erfüllt. Auch nicht Klärung auf die lange Bank schieben, nur um den kaputten Karren irgendwie weiterzuschieben. Allerdings ist es auch die Verantwortung JEDES Beteiligten sich zu fragen, ob ihm diese Konstellation gut tut. Und falls Kommunikation die Probleme nicht löst, ist es Zeit loszulassen.