Dreiecksprobleme

Alle anderen? Wie viele hält er sich denn noch? Kein Wunder, dass seine Ressourcen da nicht ausreichen.

Aber ehrlich?
Mir scheint, du trägst die rosarote Brille. Und willst nicht sehen, dass es bei ihm liegt.

Schuld soll Nr 3 sein. Sie soll dich aber, auch wenn du sie für alles verantwortlich machst, was in seinem Geltungsbereich liegt, lieb haben.

So funktioniert das aber nicht mit der Freundschaft.


Und noch mal zu ihm und seiner Großzügigkeit "ihr dürftet ja alle andere Männer haben, wenn ihr denn wolltet": Kauf ich nicht.

Während er euch zwei anderen und seine sonstigen Gespielinnen versorgt, geht Nr eins mit Kind eine bis zwei weitere Beziehungen ein?
Wer kümmert sich denn dann um das Kind?
Er? Er wird wohl kaum Zeit finden. Er hat ja schon alle Hände voll zu tun.

Du? Okay, du triffst andere ja nur in seinem Beisein, da ist er auf der sicheren Seite.
Und wenn ohne ihn, dass schläfst du mit keinem anderen Mann.
Trotz aller Offenheit, sehe ich da aber viel "fällt aus wegen is nich".
Wie willst du denn ernsthaft auf diese Art und Weise eine echte, vollumfängliche Liebesbeziehung eingehen?
Natürlich meldet sich da kein Mann.

Nee... Polyamorie kauf ich da nicht von seiner Seite aus.

Ich seh` dich schon tippen: "Ich darf aber, wenn ich will, ich will nur nicht."

Und wette dennoch, sein Kartenhaus wird schnell zusammenbrechen, wenn du plötzlich doch willst.

Liebe TE du hast es selbst erkannt...jeder kann nur auf sich selbst sehen und die innere Einstellungen bzw. Sicht auf die Dinge verändern...


Das eigene Verhalten kann man Verändern...wenn man selbst weiß, was man wirklich braucht und will..

Leicht zu erklãren warum keine von Euch andete will. Durch seine Entzugsspielchen (auch wenn evtl. unbeabsichtigt) fokusiert er Euch auf sich. Löst eine Konkurrenzsituatio aus.
Der "Kamp" um ihn hindert Euch daran auch mit anderen aktiv zu sein, denn da schwingt die Angs mit noch mehr bei ihm am Abstellgleis zu enden.

Ich verstehe Dich gut, ich mag belangloses Vögeln auch nicht.

Aber solang Dein Leben und Dein Rhytmus von einem Menscen bestimmt wird der nur auf seine eigenen Bedürfnisse achtet wirst Du auch niemanden finden mit dem mehr möglich ist, da für ihn kein Platz wäre neben dem vorhandenen Mann.

Etwastiefes, ernsthaftes neben einem anwesenden Dom aufzubauen ist annähernd unmöglich, denn wer etwas festes will wird vermutlich einen Bogen um Dich machen.

Klingt hart, stimmt aber vermutlich.

Man muss sich einfach in den Anderen versetzen... Wenn ich immer jemanden im Genick habe der in gewisser Weise mithört und mitredet oder der sogar anwesend ist, wie frei fühle ich mich.

Schon ein vorhandener Polypartner ohne BDSM schreckt viele ab. Ein Dom noch viel mehr.

Wenn ich eine Hauptbeziehung habe (ob dsr Dom odef jemand der vor dem da war) tuich mich leicht, da ich ja "nur" Nebenränge zu vergeben habe. Als Part ohne Hauptbeziehung der beim Dom Nebenbeziehung ist, werde ich wohl lange ohne Hauptbeziehung bleiben, d ich auch nur "Nebenränge" anziehen.

Frauen sind auch tendenziell eher bereit sich zu vorhandenen dazu zu sortiefen, Männer wollen meist alles unter eigener Kontrolle oder nur belanglos

@*****uri

Bitte tue Dir selbst mal den Gefallen und lese Dir Deinen Ausgangs-Thread und den gesamten darauf folgenden Verlauf aller Antworten durch.

Du wirst feststellen, dass Du Dich im Kreis drehst und Dir selbst wiedersprichst.

Auch ich lebe Poly. Das was er da mit euch 3 veranstaltet, hat nichts mit Poly zu tun, sondern ist schlicht und ergreifend Beziehungsunfähigkeit.
Passt bitte alle 3 auf euch auf und beendet gemeinsam diese für euch toxische Beziehung.

@*****uri
Du verfällst immer mehr in den Rechtfertigungsmodus.

Das ist nachvolliehbar aber ungesund.

Diskussion bringt da nichts mehr, da Du anfängst unbewußt zu selektieren und Dich zu verschliessen.

Denk einfach in Ruhe darüber nach und versuch es für Dich ehrlich zu betrachten und zu sortieren.

Wir alle hier kennen ihn nicht.
Wir kennen Dich nicht.
Wir kennen Nr 3 nicht.
Wir können nur aus Profiltext, Deinen Aussagen und unseren persönlichen Erfahrungen Rückschlüsse ziehen und seinen Charakter nicht wirklich erkennen oder gar ein Urteil über ihn fällen.

Der einzige vor dem das was Du draus machst Bestandhaben muß bist Du selbst.

Definitiv. Solche Abhängigkeiten sind der Inbegriff der Toxizität. Wenn man das so liest, kann man nur auf vorherigen Antworten eingehen.

Stay or leave. Sein Verhalten wird sich nicht ändern.

Die TE und ihr Fred drehen sich im Kreis. Einfach, weil niemand sich auszusprechen getraut, dass der Kerl ein Arsch ist, der seine Hühner in einem permanenten Kampf beobachtet und sich freuen darf, dass keine von ihnen stark genug werden kann um ihm endlich auf seinen jämmerlichen Schwanz zu hauen und ihn zum Teufel zu jagen.

Also dürfen die Hühner sich überlegen, wie sie mit dem Arsch und den anderen Hühnern klar kommen sollen. Klarer Fall von Ausweichstrategie.

Uh, hier werden ja mit Wonne die ersten Steine geworfen.

Ich habe in meinen Beziehungen auch schon Scheiße gebaut. Manchmal braucht man ne Zeit, um zu lernen, Dinge zu verstehen, aus seiner Haut zu kommen, sich seinen eigenen Hindernissen zu stellen.
Ich bin froh und dankbar, dass ich dafür nicht direkt in die Arschloch-Ecke gestellt wurde.

Ein Arsch wäre er, wenn er das genau so will, plant, weiß, ausnutzt.

Vielleicht ist er aber auch einfach nur in eine Situation geraten, mit der er nicht umzugehen weiß.
Das enthebt ihn natürlich nicht von der Verantwortung, jetzt zu sehen, wie es sinnvoll weitergehen kann. Aber es macht ihn auch nicht automatisch zum Arsch der Nation.

Wenn er in die Pötte kommt und was ändert nicht.

Wartet er ab ob es sich selbst löst ist er ein Arsch oder eine ganz schwache Persönlichkeit. Leider machen gerade die gern auf Dom.

Dann halt ich Dir die Daumen, daß sich was ändert.

Meine Erfahrungen sind da leider anders, wer sich nicht voll auf Poly einlässt und da "anfangs Probleme" hat, findet sich da nie ein, will es meist nicht ehrlich. Du kannst jemanden zwingen zu essen, aber nicht daß es ihm schmeckt. Du wirst sie nicht überzeugen, denn so wie es klingt liegt ihr nichts an Dir, sie wird Dich nie akzeptieren.

Er kann nur entweder eine klare Linie fahren und ihr ein Ultimatum stellen, danach ggf. Konsequenzen ziehen oder wird trotz "Grundsatzdiskussionen" nichts ändern.

Wenn die Gründe warum es bei ihr gerade "nicht so einfach" ist verschwinden, werden neue auftauchen. Leider kenne ich das nur zu gut, Dramaqueen bleibt Dramaqueen.

Du wünscht Dir daß alles gut wird.
Du hoffst darauf
Aber leider ist die Chance objektiv betrachtet sehr gering, das sollte Dir klar sein.

Danke @*********nchen und @*****uri!
Ich finde es bedenklich, dass hier über jemanden so geurteilt wird, dessen Sicht der Dinge er nicht direkt beisteuern kann. Aber das ist nur mein ganz subjektives Empfinden.

Meines auch. Ohne andere Seiten gehört zu haben, will ich nicht mehr urteilen.

... und Du glaubst wirklich daß sie das je tun wird?

Warum sollte sie das tun, versuch es mal logisch zu betrachten, welchen Grund hat sie?
Du und Deine Situation bist keiner für sie, Du interessierstsie nicht.
Der einzige Grund wäre wenn sie ihn sonst verliert, aber das ist ja nicht der Fall.

Im Grunde bedeutet es ja dann daß Du für immer mit dieser Situation leben musst.
Solange er nicht klar uns massiv Position bezieht wird sich nichts ändern und er macht da ja keine Anstalten, wie es scheint.

Pass auf daß Dich diese zermürbende Situation nicht auffrisst.

Ich glaube, du siehst das falsch. Ich behaupte, es müsste richtig heißen: "Entweder sie nutzt es, oder DU hast Pech gehabt.". Denn DU bist es, den die Situation stört - nicht sie.



Richtig, aber wie schon @****a73 gesagt hat: sie hat ja gar keinen Grund, etwas ändern zu wollen. Es ist DEIN Wunsch. ABer sie ist DIR gegenüber auch zu nichts verpflichtet, denn sie ist nicht mit DIR in einer Partnerschaft, sondern mit deinem Freund. Würde ER einfordern, dass sie da was zu ändern hat, weil das SEIN Wunsch wäre - ja, da könnte man dann sagen, das sollte man in einer Beziehung schon würdigen. ABer es ist auch nicht SEIN Wunsche, sondern DEINER.

Dieser Thread hat mich darin bestärkt, einem neu dazu kommendem Partner unbedingt(!) Eines zu vermitteln, und zwar gleich am Anfang:

Ich bin nicht alleine, ich bin in einem System drin. Wenn du mich willst, dann musst du dich auch mit den Menschen beschäftigen, die schon in meinem System sind. Sie gehören zu mir.