Dreiecksprobleme

Als Aussenstehender ganz klar raushalten, das gibt nur Ärger

Ich bin der Hüter meiner Seele.

Ist eine Beziehungsform für mich ungeeignet, muss ich sie ändern oder auflösen.

In dieser Konstellation hört es sich im Moment nach 4 Opfer an. Das sollte schleunigst geklärt werden. Und mit Klärung meine ich ggfls. Konsequenzen.
Absprachen, die eingehalten werden, klar die Wünsche äußern und für sich feststellen bis zu welcher Stelle ein Kompromiss möglich ist.

Was hast Du denn damit zu tun? Hat Dich jemand um Rat oder Hilfe gebeten?

Was tut die Frage denn hier zur Sache?
Das ist doch völlig unwichtig.
Die TE hat gefragt und gut ist‘s.

Für mich klingt das er danach, dass er seinen Spaß haben will.

Frau eins mit Kind ist seine Freundin auf die er gerade keinen Bock hat, wieso auch immer. Deswegen hat er sie überreden aus der Beziehung für ihn allein eine offene zu machen. Er bindet sie aber emotional an sich aus irgendwelchen Gründen. Frau 2 ist quasi die neue gewesen um seine Lust zu befriedigen bis halt Frau 3 kam und es aufregender mit ihr wurde als mit 1 und 2.
Irgendwann kommt 4,5,6 etc.

Der sucht etwas zum ficken was immer wenn er will verfügbar ist! Mehr nicht.

Wer anderen eine Grube gräbt, hat meist ein Grubengrabgerät.

Mal ehrlich. Oftmals entsteht Eifersucht nicht ohne Grund.
Hier sind ja schon drei Frauen, die sich auf die Geschichte eingelassen haben.
Somit setzte ich eine Toleranzschwelle voraus.

Wenn er es dann nicht schafft, sein Verhalten zu überprüfen, sondern lediglich Vorwürfe macht, dem traue ich nicht viel zu.

Natürlich kann das alles auch ganz anders sein.
Ist nur meiner Erfahrung bislang mit solchen Männern geschuldet.
Da hat einer einen Harem (oder haben die Damen alle auch noch einen/weitere Mann/Männer?), bekommt`s nicht hin und faselt von Eifersucht. Damit macht man es sich hübsch einfach.

Wenn ich mir euer Profil ansehe gehören da 5 Leute dazu oder irre ich mich da?

Die Frauen sind alle deutlich jünger als er und jede für sich sehr hübsch. Ich bleibe bei meinem Standpunkt. Er hat sich nen schönen Harem organisiert und jede auf eigene Weise von ihm abhängig gemacht. Ihr solltet definitiv miteinander reden zu 5! Und jede für sich oder zusammen ausbrechen!

Poly ist für mich was anderes. Jede Person in dem Kreis sollte geliebt, respektiert bzw. Ebenbürtig sein. Hier sollte das Thema Sex gemeinsam ausgekostet werden, aber auch der Alltag zusammen gelebt werden....

Jeder hat im Prinzip eine andere Beziehungsform mit ihm die aus meiner Sicht nicht kompatibel sind.

das wollte ich damit sagen. Der führt keine poly Beziehung der führt 3/4/5 gleichzeitig. Nur offen und nicht heimlich. Vielleicht ist da noch die eine oder andere unbekannte noch nicht in Erscheinung getreten....

@*****uri schrieb u. a.:


Die Konstellation ist zwar kompliziert, mit unter aber lösbar.

Wie einige Vorschreiber erwähnen, tu aktiv etwas, bleib nicht passiv und entscheide dich dementsprechend.

Friedrich Nietsche schrieb: Mensch werde wesentlich!

Frage an alle:
Welche Rolle spielst Du in diesem "Stück"!
Welche möchtest Du zukünftig NICHT spielen!

Energie für alles auf der Welt bringt Lebensfreude u.v.m.
Solche wie im Thread erwähnte Konstellationen rauben uns genau das!

Tja das sind die Beziehungen wo jeder für sich alleine steht.

Daher lieber das Einhorn wo sich alle wirklich aufeinander einlassen.

Schon in der Komune 1 gab es Eifersüchtelein und da waren sle dann doch alle Spießer.

Da gebe ich @*******i123 echt recht. Die Situation raubt dir Lebenszeit und viel Energie.

Überlege dir was dir gut tut und was nicht!

Wenn ihr alle so unglücklich mit ihm seid, solltet ihr ihn in den Wind schießen.

Man ändert andere nämlich nicht. Nur sich selber und seine Situation.

Ich weiß, als Außenstehende sagt sich das leicht.
Wenn das Leid aber zu groß wird, fällt auch das Loslassen leichter.
Und es schafft zwei freie Hände.

Für mich ist die Eingangsfrage eine, zu der ich nichts sagen kann, zumal die Frage für mich zu allgmein gehalten ist.

Faktisch ist die Situation von dir @*****uri so beschrieben, wie du sie erlebst. Also auch mit deinen, ob nun gefühlt oder klar wahr genommenen Wertungen z.B. Ob eine/r von den vieren das auch so erlebt und sieht steht für mich gewissermaßen erst mal in den Sternen. Und welche Bedürfnisse alle beteiligten hätten, könnten sie hier Fragen stellen, bleibt ebenso spekulativ. Und ist hier völlig unberücksichtigt.

Eine Antwort hier kann sich nur an dich richten. Während es dabei aber um Menschen geht, die sich hier nicht äussern können, um die sich aber alles dreht. Für mich ist dabei leider etwas stark unfaires enthalten.

4 Menschen
2 Möglichkeiten für Dich
Bleiben und damit leben oder gehen und ein aufgeräumteres leben führen.

Für mich klingt das nach 4 bedürftigen Menschen...
Um aus diesem Hamsterrad auszubrechen empfehle ich, bei dir selbst genau hinzuschauen. Warum genau triggert dich was genau. Und: kannst du mit ihm darüber reden? Habt ihr gemeinsame Zukunftspläne? Wenn nicht: für dich entscheiden, was dir gut tut. Denn DU solltest für dich immer die Nummer 1 sein.

Könnte auch daran liegen, dass bisher keine andere ihn so geflasht hat, wie Nr 3. Oder keine so unabhängig war, wie die aktuelle Nr. 3.
Will sagen: Bloß weil sie die Probleme auszulösen scheint, muss sie nicht das Problem _sein_.

Ansonsten, zur Frage, was ich tun würde:

Ich möchte solchen Stress nicht mehr in meinem Leben haben. Schon gar nicht, wenn keine Bereitschaft besteht, über Ungleichgewicht oder schlechte Gefühle zu sprechen.
Aus so was ziehe ich mich konsequent raus.
Und ich habe mir angewöhnt, Menschen an ihren Taten und nicht an ihren Worten zu messen. Leute, die A sagen, B machen und im Zweifel C von anderen fordern, dürfen sich gerne andere Menschen suchen, die das mitmachen.
Ich nicht.
Was mir nicht guttut, darf gehen.

Um ehrlich zu sein - liebe TE, sofern du (wie einige hier im Thread ja vermuten) selbst Teil des angesprochenen Geflechts bist, ist es sehr schwer, die Situation hier irgendwie zu beurteilen. Denn in dem Fall erzählst du nicht als Unbeteiligte sondern spielst selbst eine Rolle, die du zwar selbst gerne vernachlässigt hättest - die sich aber einfach nicht vernachlässigen lässt.

So oder so aber - im angesprochenen Geflecht sind in meinen Augen drei Sachen "kaputt":

• Kommunikation zwischen dem "zentralen Knoten" und seinen Partnerinnen klappt nicht. Sorry, aber wenn in irgendeiner Beziehung (egal ob poly oder nicht) jemand zu einem Partner sagt "Du, ich hab da ein Problem mit unserer Beziehung", und die Antwort lautet "Ja, aber nein, das bildest du dir ein", dann ist die Sache, so wie ich das sehe, sowieso schon gelaufen. Jemand, der SO wenig Interesse daran hat, sich mit den emotionalen Bedürfnissen eines Partners (!!!!) auseinanderzusetzen, ist nicht an einer emotionalen Beziehung interessiert.

• Kommunikation zwischen den Metamours. Man muss nicht beste Freunde mit Metamours sein (auch, wenn das hilft). Man muss sich nicht mal unbedingt mögen. Aber, und das ist meiner Erfahrung nach essentiell in Poly-Beziehungen: man muss sich gegenseitig Respektieren, und auch den jeweiligen Status als "AUCH der Partner meines Partners" respektieren und akzeptieren. Sobald ein Partner sagt "Ey, du gehst mich nichts an, ich muss nicht darauf Rücksicht nehmen, dass du auch mit meinem Partner zusammen bist" fehlt das, und man muss dringend darüber sprechen, wo das Problem liegt. Denn für Egotrips und "Meins!" ist in Polygeflechten einfach kein Platz.

• Realitätscheck. Wenn mit einer Person das Eine vereinbart ist, mit einer Anderen was Anderes, und mit der Dritten so gar nichts wirklich, und dann die Realität nochmal anders aussieht, aber auch nur eine einzelne Person im Geflecht sagt "nein, ist alles gut", dann stimmt auch was nicht. Ganz klar, Beziehungen verändern sich, Bedürfnisse verändern sich, und oft auch, ohne, dass man das bewusst wahrnimmt. Aber genau darum ist es, gerade in Polybeziehungen, super wichtig, sich regelmäßig hin zu setzen (sowohl alleine als auch zusammen) und mal einen Realitätscheck zu machen. Was möchte ich im Moment? Was tue ich im Moment? Was ist nötig, um vom tun zum möchten zu kommen? Und ist das alles noch das selbe wie beim letzten Check? Sollte man rausfinden, dass sich etwas verändert hat, insbesondere wenn die Veränderung nichts ist, was einem vom jetzt zur Wunschvorstellung bringt (oder zumindest nicht alle), dann muss man neu überlegen, wie man gemeinsame Nenner findet. Und zur Not auch akzeptieren, wenn das zwischen einigen oder Allen Beteiligten nicht mehr möglich ist, weil sich die Bedürfnisse und Wünsche zu sehr entfernt haben.

Alle diese drei Punkte lassen sich beheben. Aber nur, wenn jeder die Notwendigkeit dazu erkennt. Möchte das jemand nicht wahr haben, kommt das einfach einem Egotrip gleich - und sowas ruiniert jede Beziehung, egal welche Beziehungsform. In dem Fall ist aber das Signal auch klar: "Du bist mir egal". Wird das kommuniziert, sollte man sich auch entsprechend verhalten und die Beziehung eben beenden.

Gut, aber wenn ich sage "Vodka wäre echt gesund, wenn er keinen Alkohol hätte", und ich ihn trotzdem trinke, ist weder der Vodka noch der Alkohol das Problem.