Trennung zugunster einer anderen Beziehung

... immer möglich - aus den verschiedensten Gründen, auch unter Polies.

Aber eine gesunde Beziehung beenden, um damit ggf. eine angeknackste zu retten - das erscheint mir zumindest bei gleichberechtigten Poly-Beziehungen sehr fragwürdig (hängt aber sicher auch von der konkreten Situation ab).

Ich lebe grade in einer Situation mit permanenter Angst vor Trennung - zwar nur unterschwellig, aber dafür stetig.
Der Hintergrund ist, dass wir gerade zwei gleichberechtigte Beziehungen parallel aufbauen. Meine beiden Lieben haben bisher noch nie polyamor gelebt, sind aber sehr aufgeschlossen und wollen es. Doch da gibt es immer wieder Spannungen - zumal beide Beziehungen Fernbeziehungen sind: Eifersucht, Verlustängste, Trennungsschmerz, ....
Bei mir ist die Angst da, dass es einer der beiden Lieben zu viel sein könnte im Wechselbad der Gefühle. Zum Glück verstehen sich beide zunehmend mehr, so dass das Gefühle von Konkurenz immer weniger wird.

Aber mir würde es dabei nie in den Sinn kommen, mich von einer der beiden zu trennen, um die andere Beziehung zu retten. Abgesehen davon, dass ich mich damit ja für die Eine und gegen die Andere entscheiden müsste - die "gerettete" Beziehung würde verständlicher Weise unter deer Angst leiden, dass ich mich von ihr genau so trennen könnte. So eine Angst ist aber in meinen Augen tödlich in Liebesbeziehungen (nicht nur in ployamoren).

Trennung als "Beziehungsretter" geht in meinen Augen nur, wenn sie im freiwilligen Einvernehmen mit allen Beteiligten erfolgt.

Ich habe mich von einem Mann den ich liebe getrennt, weil nichts mehr für mich da war. Dabei ging es mir nicht (mehr)um Sexualität, es ging mir um Nähe, um Umarmungen, fühlbare Zeichen der Zuneigung, die mir das Gefühl geben- schön, dass Du da bist. Wir waren fast 4 Jahre zusammen. Er hat mich nicht geliebt. (sagte er auch) Aber er wollte mit mir zusammen sein. Vielleicht war ich besser als nichts und als sich sein Leben änderte und andere da waren, war ich zuviel. Er konnte mir keine Zuneigung mehr ausdrücken. Es war kaum zu ertragen, zu erleben, dass alle die er kannte herzlich umarmt wurden und ich kaum. Klar - es war ein starkes Ungleichgewicht in dieser Beziehung.- Und so bin ich in Liebe gegangen. So, wie zuvor alles von mir ausging, halte ich etwas Kontakt. Ich will nicht mehr mit ihm zusammen sein. Die Trennung ist richtig, obwohl er mir sehr fehlt, aber er fehlte mir ja schon, als ich noch mit ihm zusammen war.

Oje, ich lass es lieber... sorry für spam

vielleicht kann ein mod die beiden postings löschen, so abgeschnitten kommt nicht das rüber, was ich schreiben wollte......

schade, jetzt ist es ganz weg- woolts doch noch fertig lesen...

Momentan würde es meine Verlustangst wahrscheinlich eher schwächen (kein Tippfehler ).
Warum?
Ich weiß, dass beide mich lieben. Beide mögen sich auch und wollen gern die Polyamory für sich entdecken. Das gibt mir Sicherheit.
Andererseits gibt es eben immer wieder Phasen, in denen jede für sich allein ist - ohne direkten Kontakt zu mir und ohne direkten Kontakt zur Dritten. Mittelfristig wollen wir zusammenziehen (wenn es passt), aber momentan trennen uns eben 100-200 km.
In diesen Phasen laufen durch das Alleinsein immer wieder Filme ab, die mir Angst machen. Da wäre es schön, wenn beide weitere Beziehungen hätten, die im Einklang mit der Beziehung zu mir ihr Leben bereichern. Das ist für mich gelebte Polyamory. Letztlich habe ich ja auch aus diesem Grund eine meiner Liebsten hier mit in den Joyclub geholt.

Vielleicht wäre die Gefahr, dass mich eine der beiden dann verlässt nicht geringer - aber zumindest wäre das Gefühl ein anderes .

Macht es Sinn, sich zugunsten einer anderen Beziehung zu trennen?

so ganz generell kann ich es nicht beantworten. aber es gab in der vergangenheit mit dem marsmeister einen moment wo wir beziehungen beendet habe, um uns ganz auf unsere beziehung zu fokussieren. das war am anfang als mein freund und ich noch nicht erfahren genug waren um besser mit einer solchen situation umzugehen. heute würden wir beide sicherlich anders damit umgehen. früher bemerken, dass die beiden außenbeziehungen nur darauf spekulierten uns dem jeweilig anderen auszuspannen und die "offenheit für poly" nur ein schritt auf dem weg in eine monogame beziehung für beide waren.
aber ich würde nicht mehr eine beziehung beenden um der krise in einer anderen beziehung begegnen zu wollen. ich habe heute beziehungen mit meinen lieben die jedem den benötigten raum gewähren sich um sich oder seine anderen beziehungen zu kümmern ohne dass eine trennung notwenig wäre.

Geht für Euch eine Trennung auf unbestimmte Zeit oder nur begrenzte zeitliche Trennungen?

ich konnte nie sehr gut mit trennungen umgehen. ich habe immer zu einer sehr binären haltung geneigt: zusammen oder getrennt/ schwarz oder weiß - nichts dazwischen! es war ein langer weg aus selbstreflektion und aushalten unangenehmer ohnmachts-, sehnsuchtsgefühle. es geht schon viel besser, aber wenn ich die wahl habe ziehe ich immer klare zustände vor... in der luft hängen fühlt sich einfach zu unangenehm an.
inzwischen kann ich sehr gut mit zeitlich begrenzten trennungen umgehen ohne, dass ich innerlich den zugang zu meinen gefühlen der zuneigung und liebe für "kappe" oder "runterfahre". ich bin sehr viel besser in der regulation meiner ängste und befürchtungen rund um trennungen geworden. ich lasse nicht mehr zu, dass meine stimmen aus der vergangenheit mir den blick für die gegenwart allzu lange vernebeln. leicht ist es trotzdem nicht, aber es fühlt sich gut an sich nicht mehr selbst zu beschneiden aus angst vor verletzung!
zum glück war ich aber noch nie geneigt/ gezwungen eine trennung auf zeit aufgrund einer anderen beziehung zu wählen.

Wieviel Trennung ist machbar (kein Sex, kein Kuscheln, keinerlei Kontakt)?

das kommt immer auf die umstände an. es kann am anfang für mich sehr sinnvoll sein gar keinen kontakt zu haben, das erlaubt meinen gefühlen sich zu beruhigen. bei manchen brauche ich auch gar keine pause, da hilft mir "kein sex" eine gewisse distanz zu halten... aber kuscheln, reden, lachen sind selten ein problem.

Hat die Entscheidung etwas mit der Dauer, Intensität oder Stabilität Eurer Beziehung zu tun? Gibt es da für Euch generelle Grenzen oder nur von Fall zu Fall?

die entscheidung ist eher intuitiv. und ich denke es hat mehr mit meinem empfinden der beziehung und der bedeutung des menschen für mich zu tun. aber die pause ist oftmals eine folge einer tiefen verletzung oder meiner überzeugung, dass diese beziehung oder person mir nicht gut tut.
ich glaube nicht an generelle grenzen, dazu handle ich viel zu sehr aus meiner intuition heraus!

alles liebe,
venuskind

Kann noch keinen guten Grund erkennen, warum eine Trennung besser gewesen sein soll oder ist.

Vielleicht liegt es eben doch daran, daß sich die von mir geliebten Menschen noch nicht mit der Situation einer Polyamorös Fühlenden Person auseinandersetzen mussten.

Ich habe auch schon in meiner Jugend Menschen gehen lassen, und ich konnte sie dann als ausgeglichen in ihren Beziehungen glücklich wirkende Menschen weiter als Bekannte oder Freundin in ihren Augen begleiten.

Das was ich jetzt fühle ist etwas vollkommen anderes.
Es ist eine Trennung um eine weitere Trennung zu vermeiden.
Keine Ahnung warum es so ist.
Angst, doch mehr mono als Polydenken und fühlen, Rücksicht, ich kann es immer noch nicht sagen.

Dazu muß ich sagen, daß ich ja seit über 25 Jahren keine wirkliche Trennung, im Sinne von schon stabiler Patnerschaft, erleben musste.

Ich muß einfahc akzeptieren, und annehmen, und mein "Loch " in mir selber irgendwie wieder füllen, dafür ist kein anderer auf diesem Planeten verantwortlich außer mir selber.

Ich habe nur keine erfahrung damit.
Das macht es noch schwerer als es ohnehin schon ist.

Selber würde ich keine bestehende Beziehung, ob erst oder zweit Beziehung in der ich mich gut fühle für eine zu intergrierende patnerschaft aufgeben.
Wenn sich einer der Patner dazu entschließt zu gehen, ist es schon kaum für mich zu tragen.
Suche ich doch den Grund der Trennung immer noch bei mir und in mir.

LG YOYO

Für viele entsteht Liebe nur im Rahmen einer Beziehung und für einige, ich zähle mich auch zu denen, entsteht eine Beziehung durch Liebe.
Ich spreche deshalb zunächst mal von Liebe.

Sicherlich gibt es so viele Nuancen der Liebe, wie es Menschen gibt, jeder hat wohl seine eigenen Vorstellungen davon, was zur Liebe gehört und was nicht.

Für mich ist die Liebe etwas, was zwischen zwei Menschen entstehen, wachsen, gleichbleiben oder auch wieder schrumpfen kann.
Ich sehe sie als unabhängiges Gefühl, unabhängig von Beziehung, gemeinsamer Lebensgestaltung oder Lebenssituation.

Ich sag immer, die Menschen sollten sich auf das besinnen, was sie miteinander haben und nicht in Wunschträumen oder Zukunftsvisionen leben.

Wenn aus Liebe eine Beziehung oder eine gemeinsame Lebensgestaltung wächst, dann ist es sehr schön und begrüßenswert,
aber wenn man anfängt, nur noch an die Zukunft zu denken, sie zu planen und ein Ziel kreiert, wo die Liebe hin muß, um weiter existieren zu können, dann verläßt man nach meiner Auffassung den Pfad der Liebe.

Anders ausgedrückt könnte man auch sagen, man plant sich die Liebe kaputt.

Ich liebe einen Menschen aus einem bestimmten Grund und zwar, weil er so ist, wie er ist.
Die Liebe kann sich verändern, wenn genau die Parameter, die die Liebe zu diesem Menschen ausmachen sich ändern, meistens, wenn dieser Mensch seine innere Mitte verläßt.

Und genau das tut man in dem Moment, wo Gefühle wie Klammern, Besitzansprüche, Eifersucht etc. so viel Raum bekommen, dass man seiner Liebe die freie Entfaltungsmöglichkeit nimmt, man verläßt seine innere Mitte.

Die Liebe ist auch nicht an Raum und Zeit gebunden, Liebe sitzt viel tiefer, wenn meine Geliebte gerade nicht da ist oder mal eine Weile nicht bei mir sein kann, schadet das meiner Liebe nicht.
Sie wird immer da sein, nicht nur, wenn wir uns erneut begegnen.
Die Liebe macht mich stark, weil es sie gibt, weil ich liebe.

Ein Beispiel:
Eine meiner Lieben ist verheiratet, ich kenne Sie seit der Oberschule.
Nach 20 Jahren sahen wir uns wieder, es hat gleich gefunkt.
Es entwickelte sich eine wunderbare Beziehung, wenn wir zusammen sind, dann scheinen wir regelrecht miteinander zu verschmelzen.
Genau das war es, was sie dann auch mit nach hause genommen hatte wenn sie von mir kam.
Ihr Mann wußte natürlich sofort bescheid, es war ihm gegenüber nicht zu verheimlichen.
Mich hat es nicht gestört, dass sie mit Ihm zusammenlebte, wünschte mir genau wie sie, eine addition oder eine Co-Existenz zu ihrer Ehe.
Sie wollte ihre Ehe öffnen, gar nicht mal so einfach, wenn man sowas noch nie gemacht hat und der Partner damit gar nichts anfangen kann.
Doch irgendwie wollte er sie auch nicht verlieren, versprach eine Öffnung der Ehe, wenn sie die dauerhafte Beziehung zu mir abbrechen würde......
Sie machte trotz ihrer Liebe zu mir, mit mir Schluß.
Also, ähnlich wie eingangs beschrieben, eine intakte Beziehung beenden, um eine zerrüttete Beziehung flicken zu wollen.
Wenn ich liebe, kann ich den Menschen auch frei geben, ich kann Rücksicht auf dessen Lebenssituatuion nehmen und manchmal kann Beistehen auch bedeuten, dass man sich entfernt und zwar ohne irgend einen Zirkus zu veranstalten.

Ich brach also die komplette Kommunikation zu ihr ab, überlies ihrem Mann das "Feld", nun hatte er alle Chancen der Welt seine Ehe zu kitten und vermasselte es mit Bravour.
Er war so sehr in Mißtrauen und Eifersucht verhangen, dass er ihr die Trennung von mir nicht abgenommen hat und immer wieder darauf rumritt.
Nach einem halben Jahr trennte sie sich von ihm.
Zufällig, ich weiß, es gibt keine Zufälle und Liebende sind miteinander connected, rief ich drei Tage nach der Trennung bei ihr an, eigendlich nur um zu hören, dass sie wieder glücklich mit ihm ist, dass es ihr gut geht......, doch teilte sie mir mit, dass sie sich gerade von ihm getrennt hatte......

Nun macht sie nach einer 13jährigen "Er hat Recht und ich hab meine Ruhe Ehe" ihre ersten Gehversuche wieder in Freiheit und kostet sie auch aus.
Es ist schön zu wissen, dass es ihr jetzt besser geht. Wir sehen uns regelmäßig, aber ohne Streß, Anspruch und Zukunftspläne.

Ich würde sie genauso lieben, wenn sie jetzt eine neue Beziehung mit einem anderen anfangen würde.
Das Knüpfen von Bedingungen an die Liebe oder Beziehung, würde sie angreifbar machen und auf wackelige Füße stellen, das hatte mir ihr Mann schließlich nochmal eindrucksvoll demonstriert.

Ich habe die freie Entscheidung mir selber die Liebe madig zu machen und ihr den Raum, die Freiheit zu nehmen, mein Kopfkino anzuschalten und zu beginnen, mich von der Liebe abzukehren, doch ist es das was ich möchte?

Von daher kann es manchmal gut sein, eine Beziehung wegen einer anderen zu beenden, wenn die Liebe dadurch,
1. wieder mehr Raum gewinnt sich zu entfalten oder
2. wenn die Liebe dadurch geschützt wird.

Es gab auch niemals ein Abschied oder eine Endgültigkeit, nur ein Loslassen.
Letztendlich verschonten wir damit unsere Liebe und gaben ihr einen Schutzraum, wir verwirkten uns die Chance, zu einem späteren Zeitpunkt, unserer Beziehung wieder Raum zu geben, nicht.
Wenn sie sich damals für mich entschieden hätte, wäre unsere Beziehung von den Scherben ihrer Ehe belastet gewesen und hätte dadurch unserer Liebe Raum genommen, sie evtl. gefärdet.

Die zentrale Frage bei dem Thema bleibt für mich:
Was möchte ich, auf Teufel komm raus eine Beziehung, die der Liebe Raum nimmt oder vielleicht eher, Liebe, die einer oder mehreren Beziehungen Raum gibt?

--Curieuse

eine schöne betrachtungsweise!

vielen dank für deine gedanken und diese worte, die eine schöne ermahnung sind nicht den wald vor lauter bäumen zu übersehen:

alles liebe,
venuskind

@*****use


das kann ich unterschreiben. Klasse Lebenseinstellung und Sichtweise

lg

deWinni

trotzdem haben doch weder Venice noch andere hier gesagt, daß sie die Liebe zu einem Anderen nur durch die Beziehung haben.
Sicher ist es auch da wieder so das genau das Wort Beziehung schon in 100 Facher Weiße interpretiert werden kann.
Für mich besteht eine Beziehung in dem Augenblick in dem man Bezug nimmt. Das könnte Lichtjahre vor der eigentlichen Liebe schon geschehen sein.

Und ich habe auch bei niemanden gelesen, das sie ihre Gefühle zum geliebten Menschen in die Schublade legen bzw. verleugnen, wenn dieser sich entscheidet die Beziehung zu beenden.

Bislang hab ich hier in der Gruppe nur erlebt, daß es akzeptiert wurde, angenommen wurde, wenn einer ging oder bat losgelassen zu werden.
Meist ja nicht mal weil er es selber nicht leben wollte sondern die weitere Person in seinem Leben dies nicht wollte, konnte oder was auch immer.

Die Frage war doch die ob wir uns für jemanden trennen würden.
Und da kann ich noch einmal unterstreichen, ich laße unter meinem eigenen Schmerz gehen, und hoffe darauf das mein zweiter Herzbewohner nun sein Glück findet.
Aber ich würde mich, für eine weitere Liebe, nicht entscheiden, jemanden meine Liebe zu ihm zu "entziehen", denn die lebt in mir.
(Konfuser Satz Sorry aber ich wüsste nicht wie ich es sonst ausdrücken sollte)

LG YOYO

@ Yoyo


...weiß ich doch, wollte mit dem Beitrag auch keine Kritik üben oder die Meinung vertreten, dass alles richtig ist, wie ich das sehe.

Wollte nur meine Sichtweise darstellen, wenn es andere auch so sehen, freut mich, dass ich nicht allein damit bin.

@****ce

Gibt es eine Zeit, bevor es Liebe ist?

Vielleicht könnte man es als Nächstenliebe bezeichnen.

@ Curieuse


Ich finde es großartig und erfrischend; wie Du Deine Gedanken und Gefühle beschreibst. Es macht mir echte Freude, Deine Beiträge zu lesen, weil Du so klar wirkst, und sehr "bei Dir" rüber kommst, eben einfach so lebendig

Scrat333

Jemanden bedingungslos zu lieben ist ein großes Ziel, mir steht da oft ein "ich auch", ein "haben wollen" eine gehörige Portion Egoismus im Weg. Ein "Warum alle anderen, warum ich nicht." Da dann trotzdem lieben zu können, auch wenn ich nichts zurückbekomme, es so sein lassen können, ist noch ein weiter Weg an dem ich sehr zu arbeiten habe. Aber ich komme weiter in meinen Bemühungen. Jemand komentierte mir kürzlich: du spinnst, das ist Altruismus. find ich nicht, denn es betrifft ja nur die Person(en) die mir nahe steht. wenn ich den Begriff richtig definiere. Und weiter- was hast Du von dieser Liebe, bei der nichts zurückkommt. ich meine, ich habe damit meinen inneren Frieden. Viele andere Lebewesen liebe ich ja auch bedingungslos. (z. B. meine Kinder natürlich ganz besonders, meine Freundin-inzwischen,- eine andere für mich sehr schwierige männl. Person, meine Hunde, - obwohl Poldi ein Schuh- und Unterwäschefetischist ist und viel Unfug macht. Und der schmust ja auch mit allen und mit jedem, meine Freundin hat außer mir auch noch viele Kontakte- allerdings Einschränkung, bei diesen allen kommt was zurück)

ein toller Beitrag von dir, danke, kommt vom Herzen und geht direkt ins Herz....

ich möchte meine Sichtweise mal in einem Satz so beschreiben.....


.....ich opfere die Liebe der Freiheit aber nicht die Freiheit der Liebe.....





Liebe ist ein Kind der Freiheit , wenn die Freiheit genommen wird....wird die Liebe daran kaputtgehen.....LG Evi

Du schreibst, dass Du immer dabei bist zu prüfen, ob es Liebe ist oder nicht.
Das hat so ein bischen was von 0 und 1. Demnach ist die logische Konsequenz, dass Du Dich lieber "richtig" trennst.


Wenn Du die Liebe in 10 Intensitätsstufen einteilen wolltest, wie würden diese Ebenen dann aussehen?

Meine würden ungefähr so aussehen:

Level1 : Nächstenliebe (Als Beispiel, wir helfen der Oma über die Straße)
Level2 : Freunde und Bekannte
Level3 : Familie und Geschwister
Level4 : Auf diesem Level ist man bereit den Menschen zu küssen ( nicht mit Küsschen zu verwechseln)
Level5 : ONS, kurze Affairen, Nähe, intensivere Kontakte
Level6 : Beginn einer "Liebesbeziehung", gemeinsame Freizeitgestaltung etc.
Level7 : Gemeinsam wohnen (nicht als WG), gemeinsame Lebensgestaltung, Heirat (nicht zwingend erforderlich) usw.
Level8 und 9 : tiefes gemeinsames Verständnis, Verstehen ohne Worte usw.
Level 10 : höchstes Ideal, dieser Zustand ist real nicht erreichbar, höchst idealisierte Form der Liebe,
das tatsächliche miteinander Verschmelzen, das völlige Einssein, Die Zahl unendlich.

Diese Leveleinteilung bitte jetzt nicht mit Wertigkeiten verwechseln....

In Liebesbegegnungen ist es wichtig, sich auf dem gleichen Level zu bewegen, damit eine erfolgreiche Verständigung zu Stande kommt.

Jede Liebesbeziehung findet sich irgendwann auf seinem Höchstlevel ein.

An diese Stelle würde auch

passen.

Möchte ich gerne mit meinem Partner auf Level7 gehen, er ist aber noch auf Level6 und kann durch seine Lebenssituation begründet, momentan kein höheres Level erreichen oder wir haben schon die höchste Stufe erreicht, würde bei der "0 und 1" Prüfung das Ergebnis 0 rauskommen........, die "richtige" Trennung wäre wohl die Folge, oder?
Ist das denn wirklich erforderlich?
Auch auf Level 6 kann man wunderbare Erlebnisse miteinander haben und Kraft und Energie aus der Zweisamkeit schöpfen.

Mit diesem Modell ist es möglich seine Prüfungen etwas filigraner zu gestalten.
Es wird nicht mehr nach "Liebe" oder "keine Liebe" geprüft, sondern nach der Intensität der Liebe und man gewinnt die Möglichkeit sich selbst darauf einstellen und adäquat agieren/reagieren zu können. Als Folge dessen, sinkt das Ausmaß der Enttäuschung und der daraus resultierenden, nach aussen getragenen Gefühle, wie Verlustangst, Eifersucht usw.

In welches Level würdest Du Dein bisheriges Verständnis von Liebe einordnen?
Daraus ergibt sich dann auch, was vor der Liebe und was nach der Liebe ist.

Vielleicht kannst Du jetzt meinen "locker, flockigen" Satz besser einordnen.



Klar hört sich das im ersten Moment nach konservierter Liebe oder esoterischen Gewäsch an, nur wenn ich täglich dem Gänseblümchen die Blätter auszupfe und am Ende immer 0 rauskommt, verwirke ich mir selber die Chance meine wahren Gefühle zu diesem Menschen zu späterer Zeit wieder ausleben zu können. Es ist auch nichts dagegen einzuwenden, die Liebe eine Weile zu "konservieren", spätestens bei der nächsten Begegnung kommt doch sowieso der nächste Levelcheck, allein schon aus dem Anspruch heraus adäquat begegnen zu wollen.

Die Frage ist doch ganz einfach, mit welchen Menschen gehe ich tiefergehende Beziehungen ein?

Für mich sind das ganz besondere Menschen, es sind Menschen, wo es einfach passt, wo Qualität statt Quantität wichtig ist. Und dadurch wird es auch möglich, mal eine Zeit getrennt zu sein oder Schwierigkeiten zu meistern.

Menschen bei denen ich spüre, dass ich bereit bin mit ihnen Level7 und aufwärts zu erforschen, haben bei mir alle Zeit der Welt, sie sind so selten, dass es mir nicht auf ein paar Tage, Monate oder Jahre ankommt, es kommt mir bei diesen Menschen darauf an, dass sie bereit sind diesen Weg mit mir zu gehen und nicht mit einem Rucksack voller Beziehungsscherben oder ähnlichem.

Schließlich kann man den Partnern immer nur anbieten gemeinsam die nächste Stufe zu erklimmen, bewegen müßen sie sich schon selber dahin.

@ Curieuse

Bingo