Leider fehlt mir die Freundin zum Austausch ...

Glaubst du neutralere Ansichten zu bekommen, wenn du dich als Corona-Schwurbler outest?

Wer sich nicht impft, wird sich infizieren. Das ist Mathematik. Das hat nichts mit dem Lebensort zu tun. Deutschland hat nur den Vorteil eines funktionierenden Gesundheitssystems. Aber ich bin dankbar für jeden Boomer, der unser Land und unsere Sozialsysteme verlässt.

Deine übrigen Fragen haben auch nur bedingt etwas mit Polyamorie zu tun. Du hast bisher Affären in exklusiven Beziehungen gehabt. Und bist jetzt mit der Offenheit überfordert. Das ist verständlich. Wer den Selbstbetrug mit 60+ so tief verwurzelt gelebt hat, wird recht viel Energie brauchen, diese Denkmuster aufzubrechen. Auch da hilft es sicher nicht auszuwandern. Die bekannte Kultur zu verlassen und Freundeskreise (seien sie auch noch so verquer) zurück zu lassen. Besonders Immigranten tendieren dazu sehr konservativ zu agieren und sehr an kitschigen Abziehbildern ihrer Herkunftskultur festzuhalten. Ihr würdet ja dadurch zu solchen Immigranten.

Du hast jetzt die Gelegenheit dich zu beobachten, wie du mit der Situation zurecht kommst, mit einer anderen Frau konfrontiert zu sein. Setze dich mit ihr auseinander. Lerne sie kennen und prüfe dich, ob du sie eher als Konkurrenz oder als Metamour wahrnehmen kannst.

Das Ergebnis sollte dir helfen festzustellen, ob es für dich funktioniert in einem anderen Kulturkreis - vielleicht auch ohne die Sprache zu sprechen - damit klar zu kommen, wenn dein Partner die Exklusivität verlässt.

Wenn DAS hier

Auf seinen Mist gewachsen ist dann lass ihn besser alleine ziehen den mit Menschen
die Ihre Verantwortung anderen Gegenüber nicht in einem selbstverständlichen Rahmen wahr nehmen ist ein zusammen leben kaum möglich weil sie immer nur das scheinbar Beste für sich selber entscheiden und keine Rücksicht auf andere nehmen.

Er schrieb.

Also das waren jetzt mal 2 Antworten, die schlichtweg einen Menschen auf Grund zweier Worte pauschal einkategorisieren.



Hinterfragen ist immer gut. Alles

@ TE Vor Konflikten wegzulaufen lohnt sich selten für einen selbst.

Dass es sich so anfühlt, als ob da jemand „dein Reich“ betritt, ist eine ziemlich normale Reaktion.
Die eigene Wohnung ist nunmal auch ein Rückzugsort.

Ich kann dir nur raten, dich mit diesen Dingen auseinander zu setzen.

Diese Fragen kannst nur du dir beantworten.
Was dich da jeweils tatsächlich beunruhigt.
Und ob es vorteilhaft für dich ist, da genauer hinzusehen, was dich bewegt. Oder wegzusehen.

Nicht jeder "Boomer" ist auch Corona-Schwurbler. Es gibt auch rationale und selbst denkende "Boomer"

Liebe „volles Leben“, nichts für ungut, aber: Du willst auswandern wegen drohender Pflicht zur Impfung? Glaubst Du denn, dass Du irgendwo ungeimpft einwandern kannst??
In welchem Illusionswunderland lebst Du?

Nordkorea könnte gehen

Können wir die Impf-Diskussion bitte lassen?
Das gibt nur wieder Ärger und Schimpfe vom Joy -.-

... och ... so hat man wenigstens was zum Lachen am frühen Morgen ***duckundweg***

ich denke, dass du noch sehr in monoamoren Fesseln gefangen bist, Polyamorie nicht offenes Fremdgehen ist. Polyamorie ist Beziehung, ist Liebe und nicht nur körperlich. Und natürlich ist dafür auch ein hohes Gesundheitsbewußtsein erforderlich. Auch das scheint mir bei dir nicht besonders gut ausgeprägt zu sein, wenn du vor einem nicht existierenden "Impfzwang" fliehen möchtest. Für mich ist es unerlässlich, dass ich mich und meine Partner schütze und sie mich. Das gilt nicht nur für Cov 19. Wer das nicht will, sollte es einfach bleiben lassen und monoamor leben.
Deine Zweifel und Fragen sind natürlich nachvollziehbar. Besonders, dass du deinen Partner deutlich noch exklussiv siehst und Parabeziehungen mit Besitzansprüchen begegnest zeigt mir, dass du noch einen weiten Weg vor dir hast.

@ Gerade stelle ich so alles in Frage:
Ist Polyamorie für mich die richtige Lebensweise?
Ist das der Partner, auf den ich bauen kann und mit dem ich hier alles hinter mir lasse und mich in ein Abenteuer stürze?
Oder mache ich es mir in Deutschland doch bequem und lasse ihn alleine ziehen,
dem Konflikt und den eigenen Teufelchen einfach ausweichen?

Gute Fragen . . . insbesondere das mit den eigenen Teufelchen . . . hast Du die denn schon identifiziert ? Und auch was dahinter liegt ?

Der Aspekt weiter oben mit den Expats/Immigranten ist nicht ohne, weiss ich aus eigener sehr reichhaltiger Erfahrung seit 2008 mit Expats in Frankfurt . . . insbesondere auch, wenn sie aus „freien Stücken“ (in ihren 30ern/40ern) kamen und nicht mit der Sicherheit eines Jobs im Rücken.

Bist Du im Herzen eine Abenteurerin ?

Schon vor 200 Jahren haben sich Engländerinnen nur wegen eines hervorragend geschriebenen Briefes auf den Weg nach Australien gemacht, um dann vor Ort festzustellen, dass der Mann ein ganz anderer war (der sich den Brief hat schreiben lassen). Aaaaaber . . . (Achtung ! Klischee !) . . . es ist immer die Frau, die dem Mann (nach)folgt . . . und wo wären wir heute ohne solch abenteuerlustige Frauen ?

Hatte neulich ein Date mit einer Frau, die gerade von einer missglückten Tour zurückkam. Wohnt vorübergehend bei ihrem Exmann. War Hals über Kopf mit ihrer Liebe nach Costa Rica, hat dort ein Anwesen gekauft und ein Business gestartet . . . eine Woche drauf der Lockdown. Beziehung hielt das alles nicht aus, will auch sagen, sie lernten sich dort erst richtig kennen . . .

Ist Dein Tantriker vom Tantrischen her gesehen eher ein Träumer oder mehr Realist ?

Deine Frage mit der Polyamorie sehe ich am entspanntesten . . . klar scheint Deine Lust und Offenheit auf ‚More than two‘ . . . wie auch immer Du das auslebst. Die neue Situation ist eine tolle Möglichkeit, Dein Teufelchen Eifersucht näher anzuschauen . . . und, solltest Du Yoga-erfahren sein . . . wenn‘s zuviel wird:

Atmen. Einatmen. Ausatmen. Lächeln. Wenn‘s weh tut: Lächeln. Weil. Es. Ist. Alles. Liebe.

Nur weil etwas Ärger und Schimpfe vom Joy gibt, ist kein Grund.
Wenn jemand hier im Intro von Impfzwag spricht, muss man doch auf die Auswirkung davon eingehen können. Gleiches gilt doch für jede Infektionsgefahr, die bei Polyamorie und immer auch begleitet. Ganz normal werden Schutzmassnahmen gegen Aids und venerische Infektionen im allgemeinen doch auch nicht in Frgae gestellt.
beim Themenersteller ist das ein Teil seiner Frage :"Parallel planen wir gemeinsam Deutschland, aufgrund der CoronaPolitik und dem kommenden Impfzwang zu verlassen."
also bitte liebe polyamore Joyler hier, geht auf alles in der Fragestellung ein. Sachliche Kritik muss sein und nur das habe ich bisher hier dazu gelesen.

Es ist politisch.
Politisch ist laut Joy-Regeln nicht erlaubt.
Ich hab' die Regeln nicht gemacht.

Aber bevor der ganze Thread geschlossen wird, weise ich doch lieber darauf hin.
Ich fände das nämlich für die TE recht schade.

dann schließe ihn, wenn er deiner Meinung nach gegen die Regeln verstößt.
Aber die Diskussion über Gesundheit ist eben m.E. nicht politisch sondern medizinisch. Das zu unterbinden ist dann aber sehr wohl politisch.

Für die Themenerstellerin ist doch genau dieses Thema auch ein Grund für eine wichtige lebensverändernde Entscheidung
Also bitte liebe polyamore Joyler, diskutiert sachlich alle angesprochenen Themen, auch wenn hier versucht wird, díe Beantwortung eines Teils der Fragestellung zu unterbinden.

Sachliche Kritik kann es nur geben, wenn man auch erfasst, was tatsächlich gesagt wurde - und was nicht.

Genau das ist nicht geschehen hier.

Was geschehen ist:
Ein Mensch beschreibt seine Situation und sucht nach Rat.

Was man herauslesen kann:
Dieser Mensch steht vor Konflikten und tendiert eher dazu, diesen auszuweichen.

Aber auch das ist eine Interpretation, die zu hinterfragen ist.

Die Kernfrage ist doch, ob sie sich weiter auf diese Beziehung einlassen
möchte und wie sie mit Schwierigkeiten umgehen kann.

Hey,

Konfrontation hilft hier um auszuloten ob sie wirklich Konkurrenz ist oder nicht für dich.

Oft kann dies sehr beruhigend sein.

Ob du mit ihm auswandern möchtest, liegt in deinem Ermessen. Was lässt du zurück für einen Menschen?

Ich bin der Typ Mensch , der sagt im Zweifel kommen und gehen Männer, Freunde bleiben. Zumindest ist mein Freundeskreis sehr tief verwurzelt in der Heimat und meine „Familie“.

Was möchtest du?

Guten Morgen TE

Die Fragen, die du dir stellst, kannst du dir genauso hier wie in Timbuktu stellen. Auswandern musst du dafür nicht. Falls dich hier in Deutschland etwas stören sollte, wirst du es in Teneriffa oder Mallorca ähnlich wieder treffen. Weil du im Ausland unwillkürlich andere Deutsche oder wenigstens andere Menschen, die auch einen Migrationshintergrund haben, suchen und treffen wirst.

Was du als dein Reich definierst, ist ganz alleine deine Sache. Auch da bist du frei und niemand muss/kann/darf dir dreinreden.

Auch ich sehe das Problem eher an anderer Stelle: du hast lange, vermutlich Jahrzehnte lang in einer Ehe gelebt und dir ebenso lange die eine oder andere Affäre gegönnt. Irgendwie kommt dir das vielleicht nicht mehr stimmig vor, also wird es Zeit für eine Neuausrichtung. Das hat aber alles mit Impfung oder nicht impfen herzlich wenig zu tun.

Meine Kritik war sicher nicht weichgespült. Aber sachlich war sie. Ich bin auf ihre Situation eingegangen. Die Situation ist, dass sie in ein anderes Land flüchten will, weil hier die Menschen ihre Freiheit bedrohen. Ein Impfzwang ist ohne eine allgemeine Zulassung der Impfstoffe für alle Altersstufen gar nicht möglich. Maximal partielle Impfpflichten für zum Beispiel Pflegekräfte und Krankenhauspersonal oder Lehrer aufgrund von Kontakt mit vulnerablen Gruppen ist mit unserem Grundgesetz zu vereinbaren. Da also von einem drohenden Impfzwang zu sprechen und deshalb auswandern zu wollen, ist objektiv betrachtet schwurbelig.

Vor diesem Hintergrund in ein anderes Land zu flüchten und dort als Einwanderer/Immigrant zu leben hat nun mal massive Konsequenzen. Diese habe ich aufgezeigt. Das ist durchaus sachlich. Ich bin bewusst nicht auf das unsolidarische Verhalten von Menschen eingegangen, die sich nicht impfen lassen. Da es nicht zur Frage der TE passt. Dass sie als Boomer unsere Sicherungssysteme verlassen möchte, ist ebenfalls ganz objektiv betrachtet in unserer überalternden Gesellschaft gut. Auch da könnte man die Impfverweigerung auch wieder solidarisch sehen, wäre aber sehr makaber. Habe ich auch nicht. Dass Flüchtlinge meist sehr konservative und heimatverherrlichende Ansichten entwickeln, ist ebenfalls sachlich und belegt. Und unter diesen Umständen die eigenen Lebensentscheidungen zu hinterfragen und von einer Haltung des Verheimlichen zu einer offenen und ehrlichen Beziehungsführung ist herausfordernd.

@*********eeker

Und du hast die Wahrheit gepachtet. Alles klar!

Das sehe ich auch so.
@*********eeker Wie du da schreibst das mag in den asozialen Medien weit verbreitet sein, aber es ist dennoch daneben weil grenzüberschreitend und anmaßend, weil du dieses Leben über das du schreibst, gar nicht leben musst.

Was du schreibst, das kann mensch einem besten Kumpel als Meinung über etwas erzählen, der einen kennt und leichter versteht. Und unter vier Augen.

Aber das hier ist öffentlich.

Und auch dein Zitat von @*******ich, also was sie schrieb, es ist nicht geschehen, statt dessen hackst du auf der TE rum, auch wenn du es sachlich und begründet nennst. Das finde total daneben und panne, es steht dir nicht zu.

Es bringt in meinen Augen nichts, wegzulaufen.
Weder vor einer Impfung noch vor einer möglicherweise unangenehmen Begegnung mit einer unbekannten Frau, vor der du Angst hast, weil sie deine Claims beanspruchen könnte (Konjunktiv! Du weißt es ja nicht!).

Sachlich/fachlich hat @*********eeker nun mal recht. Ob es politisch Korrekt ist wie er es geschrieben hat da kann man natürlich unterschiedlicher Meinung sein.

Hallo zusammen,

Wollt ihr der TE nun helfen oder nicht?

Es geht nicht um die Meinung zum auswandern oder impfen oder corona.

Sie möchte dich nur Leitfäden an denen sie sich orientieren kann, ihre Entscheidungen zu treffen.

Wie gesagt liebe TE, höre auf dein Herz.
Konfrontiere dich mit der Freundin und überlege dir, ob du Deutschland aufgeben kannst für ein Mann, der eventuell wieder weg ist in deinem Alter.
Oder machst du das dann für ihn oder auch für dich.

Ich wünsche dir viel Glück und Erfolg!

@******666
Wer in Pandemie Zeiten auf die Idee kommt aus Deurschland auszuwandern
Der sollte weder auf sein Herz hören noch auf seinen Verstand (denn da kann es nicht sehr weit her mit sein) Der sollte einfach mal grundsätzlich seine Lernkurve steigern sonst wird er/sie nämlich nicht alt.

Da fehlt es nicht nur an einer Freundin.
Und wenn sie keine hat wird das einen Grund haben
Aus den EP lese ich schon mal 2 Gründe dafür.

Für mich liest sich das auch nach Flucht auf mehreren Ebenen:

Vor der Begegnung mit einer Frau

vor dem, was gesundheitspolitisch auf Dich zukommt

Letztlich aber - und das ist das eigentliche Hindernis- vor Dir selbst.

Das ist nie eine gute Grundlage.

Nicht zum Auswandern, nicht für oder gegen eine Partnerschaft, nicht für oder gegen Polyamorie.

Darunter könnte ganz viel Angst stecken, hast Du da mal reingespürt?

Und vor dieser Angst kann man nicht flüchten, sie holt einen eh ein.

Stell Dir mal vor, ihr wandert aus. Was meinst Du, wie lange es dauert, bis er dort eine Frau in euer - dann gemeinsames- Domizil einlädt? Dann geht Flucht nicht mehr.

Selbst wenn Polyamorie schon vorher eine logische Entwicklung war: fühlen kann man das, aber in Beziehung leben ist eine ganz andere Hausnummer.

Und Polyamorie ist kein Ersatz für einen stabilen Freundeskreis, eine Heimat, das Gefühl von Sicherheit.

Wie lange seid ihr denn schon zusammen?